我自己也说不清是从什么时候开始，我好像失去了“信仰”。
也是最近这段时间我才意识到，原来我身上的“神话色彩”早已随着心智的成熟而逐渐消散。我终于有幸成为了一个唯物主义者，可不幸的是，有些执念还得用唯心主义来得以释然。
这不禁让我怀念起童年时浪漫又中二的自己：怀疑这个世界上只有我自己具有“意识形态”，怀疑自己是天选之子，所以遇到挫折时总会幸运地化险为夷，怀疑自己具有保佑他人的能力，因此也曾煞有介事地许愿身边的人平安康乐；甚至在青春期时会想，只要我今天做作业不玩手机，神明就会奖励我明天再次偶遇他……
中二未必是件坏事，中二的我被爱保护得很好，从而用幼稚的方式真心诚意地爱别人。美好的生活让作为孩子的我天真地感恩神，然后一步一步学会感恩真正的人。
可遗憾的是，我已经很久没有这么幼稚又纯粹地想象过了。
17岁的时候，我曾跟着几个同学去静安寺烧香拜佛。我的太奶奶信佛，我的物理老师也信佛，她们都是温柔又虔诚的人，一个每天叩拜佛像，一个用佛学看淡聚散。可17岁的我却实在是功利的，我带着目的和贪念去寺庙中，着急地想要索取，却不知道应该为此付出什么。更确切地说，是什么都舍不得抛弃。
我甚至转身就和同学去吃了顿烤肉。
结果当然很大快人心，我许愿在地理等级考能够得个好成绩，最终却没能逃脱平庸。后来的很长一段时间，我都没有相信任何神佛，也不再去许愿或祈祷。
再后来的物理补课班上，那位物理老师跟我分享起了她信佛的故事。她讲起自己复读两年的压抑岁月，说到大学迷茫时在图书馆翻看关于佛学的书。她相信得道的古人真的会飞，相信僧人真的能为了躲避猛虎而施法让自己躲进一块石头里。
她娓娓道来时，我认真地倾听着，却仅仅将这些当作虚无缥缈的神话。可我又觉得，要是能依靠虚无缥缈的信仰而清醒地活着，这也确是人生的一大幸事。
可作为一个平凡人，我还是失去了儿时纯粹的信仰，失去了小时候会奖励我、保护我的“神”。我本该因唯物主义而日渐理智，却反而常常陷入各种迷茫与痛苦。
2022年的春天，我因疫情而被封控在家中近百日。一个人坐在写字台前从白天直至黑夜，日月轮回间，我看不到出路，单调地重复着每天的生活，直到有亲戚打电话来说，我的四爷爷因为心脏病而匆匆离开了。
也是在那段时间，我第一次体会到世事的无常，体会到原来与“他们”很早以前的告别竟然已是永别，感受到思念的苦涩与钻心的疼痛。
2022年，也就是18岁那年，我从高中毕业。疫情下学校的管理让许多人身在同一处却终日无法相见。我没有像年幼时那样央求心中遐想的神明让我再次遇到谁，而是被动地接受着，遗憾着，直到最后接受现实，未曾道别便分道扬镳。
只是和许多人一样，有时深夜躺在床上，关于一些人的记忆和画面便咕噜咕噜冒泡般浮上来，比如熙熙攘攘的走廊、哄堂大笑的教室，比如青葱的竹林和斑驳的石砖地。我第一次知道回忆竟能随着我的境遇而变了味道，原来美好的旧事竟也能变成利剑，让我控制不住地去想，然后甘之如饴地痛。
我想许多旧人或许我这辈子都不会再见到，而我所思念的也本就不是他们，而仅仅是“那段日子”。
我清醒地知道自己在思念什么，却还是莫名地伤感。
这让我记起了那位信佛的物理老师。她在讲述了那些难以让人相信的神话之后，似乎还曾对我说过一些话。她说聚散终有时，说佛学让她学会释然与放下。她告诉我，这一生不管遇到谁，遇到的都不过是自己的碎片，直到自己所有的部分都认祖归宗。
直到现在我依然无法领会她“认祖归宗”的意思，我只知道，我应该学会与回忆和解，然后一身轻松地向前看。
可能是从那时开始，我终于想重新找回心中的那位神佛。我想不带贪欲地请他回来，不再祈求与索取，而是与他一起找寻内心的平静。我想有一份信仰，让我有时不那么清醒，却格外理智又洒脱地走下去。
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又是一天的凌晨，深夜感怀时，我翻出了手机里的《静心咒》。
我本想借助佛经抛却杂念，不承想另辟蹊径，在悠扬的旋律中睡去，一夜无梦。
第二天下午，我坐了一个多小时的地铁，来到一家疫情期间营业的图书馆，想要借几本有关佛教的书籍。在我从一排排书架上耗费半个多小时终于找到那几本书后，借阅室的姐姐告诉我，要凭借书卡才能借书，而办理借书卡，须得先注销我十几年前在这里办理的儿童借书卡。
可惜的是，我的旧卡目前注销不了。
我想冥冥之中或许注定，或许神佛与菩萨认为我太过功利，所以委婉地告诉我，“宋宜，算了吧。”后来我思考许久后也觉得，释然就已足够，何必再去刻意地寻找一个信仰呢？
我曾想拥有一个信仰，然后靠它去爱、去释怀、去平安康乐地生活，排解愁苦，心存善意，做一个似粥温柔的人。可我的内心又告诉我，即便没有神灵，我也能做到这些，成为这样的人。正是这些念头让我相信，佛其实就在每个人的心中。
临近19岁的那个秋天，我奔向大学校园，认识四位性格很好的室友。我们一起生活，一起学习，一起过焦头烂额，但又算得上岁月静好的日子。在凉风习习的夜晚，我们骑着自行车绕着偌大的校园遛弯，想到什么便说什么，想笑时便放肆地大笑。秋风吹散了心里留藏许久却又难言的阴霾，在那一刻我忽然觉得，好像许多事情其实并没有这么“难解”。
碰巧就在第二天，我读到王维的《辛夷坞》：“木末芙蓉花，山中发红萼。涧户寂无人，纷纷开且落。”
我想到那些快乐，那些忧伤，那些想见而再也见不到的人，那些聚了又散的宴席。我想到那些曾经像血流般止不住的怀念、回味、遗憾、悔恨。
可如今，我又想，它们不过是一朵朵辛夷花。我也不过只是一朵“辛夷花”。
如果做辛夷花能毫无保留地爱、洒脱释然地释怀，能平淡接受开与落，接受一切得到与失去，那我情愿做这样一朵得之于自然、最终回归自然的辛夷花。
