我躺在我身下的土地上，可惜不深沉无眼泪，旁边挨着一座坟，一点也不可怕。
即使面对他的葬礼，我也没有那么多的波动。作为一个男人来说，他不值得那么被挂念，就像是文艺界或者圈子里的无能一样，会被唾弃。可惜，我是他的儿子，尽管我才十几年华的青年。要是往前看，那天葬礼的突兀和新年到来的必然，才是留下心底一丝挂念的根本。
那是年底，过了那晚自习就会放无与伦比的初三学生的元旦。只是我从窗外看见一个女人脚步匆忙，近一看才发现老妈，招呼几声我就被领回了家里。老妈说他走了，我没听明白，后一句又说死在老家的田园水泥屋里。我才知道那个男人是走了这个世界之外去了，刹那间空白接踵而至。
我该不该悲伤，我不知道，所以我不知所措的慌乱起来。我憋足力气才发现，根本不能让我多么情绪深沉一点，我着急了，也不知道为什么，也许是不够道德，毕竟死的是我父亲，至亲之人。可是回想这十年城市生活，标准的说，我和老妈还有老姐是寄宿在大伯家里，过着城市人的普通日子。如今突然的出现才让我想起来我还有个父亲，这样特别身份的男人。
从我记事起，感情和视线里都是我们娘仨，别无他人。老妈和父亲联系几乎没有，我还记得在六年级时他们就离婚了，我和姐姐跟了老妈，毫无疑问那种。后来他再也没出现过，只是在某一年回老家祭祖时见到了他，在叔叔家赖着活着，然后没了讯息。接着就是这个我不知怎么处理自我的消息。
我随母亲，遇到大事都是犹豫不安，装作很若无其事的样子，其实慌乱的不知所措。只是唯一的区别是，我是空白，老妈是情绪不定。我们独没有他一起生活这么多年，没有挂念没有感情。像是一个突然要债的人冲进来喊还钱一样，不知所措，是感情的那种迷茫，不知道怎么去面对他，面对这件事。
母亲接着电话，脚步慌乱，我知道她心更慌，因为是一个特别的男人。但是没有感情，只是像这种紧急的情况下这样而已，因为我后来问她了。她说没有他活的更好，因为有惦念，有我们。
我坐在他的家里兄弟姐妹的车里，我靠着车窗突然挣扎着留了眼泪，因为怕愧疚，怕显的不道德，又因为我才发现我那么残缺的生活，我那么的可悲。
当晚，我看见了他，被叔叔亲自带着我们一家进了那个无比寒冷的屋子里。掀开白色的布，看见满头湿润的他。那么瘦削，和从前记忆里一样，我压不住内心突然的激了起来感觉，很难过很难过，带着窒息那种短促的悲伤。我哭了，是真心的那种，可我找到原因却说不清缘由，我跌落在旁边，即使很夸张可还是那么的难过，明明没有感情。
我说服不过自己，因为我会在安静的时候想起，关于他和我，我坐在他肩膀上仰望天空，那抹蓝色和对我的好。我一直想过家族辈里，是否有着重男轻女，对我好的那般多，那什么宠溺。后来才明白，他的随性与我有着共性，却比我更放荡，把自己的自由过度化了，不考虑生活甚至于自己，以至于让我感受到了他的爱不是那么随意。
事实发生了，尽管我在那一阵悲痛后还是无法彻底悲伤，虽然往后的岁月里我表面强调着是他那么的不负责。
从小少见村里离世的场面，随着母亲来到城市。第一次做最主要的送葬人，那种感觉不言而喻。你知道亲切的悲伤感是什么感受嘛，其实我也不知道，只是隐约感觉而已。翻过那一夜就是本该休息的元旦，只是没想到我会不眠三天三夜，乡下的丧葬有讲究也有风俗，第一次觉得传统的可怕。我少离开那座屋子旁边，因为他的棺材就放在门口，小时候就觉得它那么的可怕，如今那时在我面前我，透过那漆黑的木板注视他时，却只有另外一种心情，我说不出。我盯着它，站了许久，也看见了所谓他的兄弟姐妹们的假虚伪，但这一切都归咎于他，他实在太无能了。
我熬了三天，没有一天夜里睡得安稳，有种莫名的清醒，想着未来，接受现在。
“睡不着?”主驾驶的三哥问我。
“你也没睡着”我起身拉开车门，站在外边。
“很久没回来了，没想到最近的一次回来是这种原因”我继续说到，然后蹲在那个旧池塘边上。
那个池塘一切都是水里面也有鱼，他一起和他的朋友去抓过青蛙。那年六七岁，第一次吃这么好吃的，新奇的东西，甚至觉得蛤蟆和青蛙是一种动物，经常遇见蛤蟆，它的外表让我害怕和嫌弃。就连吃进去青蛙腿肉的那一刻我还在犹豫怀疑，是否我真的会中毒。
“这里怎么变成干的了”我问。
“不经常回来，可能他们没有用池塘就抽干了吧。”
“然后就变成坑中田?哦，反正也填的浪费成本”我答完后就沉默了。
我扭头问他是不是大学很轻松，他说就那样，也会上课考试，或者谈恋爱什么的。
“你谈恋爱了嘛”我笑着问他。
“谈过，但分了。你是不是有喜欢的人?高中也可以谈啊”他眯着眼笑着回我并询问。他笑的样子很温暖，也许是我们是同血脉的亲人，亲切感自然。
“我先好好学习吧，这个不太想。”我笑着回他。
和他聊天很轻松，就算不是那么亲密少见，也会很自然的熟悉感铺满。无言在后边的黑夜中产生，沉默好像突然袭来了困意。
“你去车里睡吧，开会空调，把车座往下躺睡得好一点。”他转身回车里把座子拉下来，空调开了开，示意我去睡觉。其实再往后我也不会扛得住，到了半夜三点就必然会睡着，即使在这种情况下。第一天我们已经守夜了，坐在火堆了聊了一晚上的天。我看见大哥二哥和三哥坐在旁边还有两个姐姐，我们是同系血脉，可还是种不熟悉的陌生感，但不是那么不自然。
大哥很少见，几乎见不着，说是在外边忙货物，就连他老婆一年见的都少。我看见过他的老婆和女儿，是我的侄女。侄女很活泼很可爱，到现在估计已经上初中了。嫂子也很贤惠，帮着大伯的面馆忙活，一个人养着女儿。
我去过他们家里，装修的还不错，只是在类似
于村子偏的地方，后来就没去过大伯那边的生意地方。
二哥有只眼睛不好，是他们三个小时候打架不小心戳的，到现在依旧没治好说是已经白内障了，有点连累自己的终身，现在我不知道是不是还单身着。他是其中哥哥中，最会说教的，谁都会说一下教导一下我们，三哥和我还有倩倩姐都会被他说一下，说我们应该怎样不要学谁，到最后变成谁。
三哥那时候已经大四了，也很少见他，他那时说要去当兵，是家里决定的，因为学的美术考进大学的，所以没什么出路就让他先去当兵。后来听说是在新疆家，虽然环境不好，至少钱多。退伍后去了消防队的电工，后来不知道干什么去了XL，再后来又听说有个女朋友，眼睛大大的长的很是不错，这是理所应当的，三哥是长的最好的一个，性格也很好。今年说说要结婚了，只是我们那时坐在火堆前，还不知道后来的事，我只是就这回忆连续而已。
第一天晚上我睡在车里，第二天晚上我睡在椅子上盖着被子。都没睡好，因为意识不够深沉，睡不着，原因很清楚是因为说不清的悲伤。第三天我们去火化了，等待的过程才发现另一个唯一性的熟悉感在殡仪馆，是小时候不太记事的太奶奶。是我爸认的兄弟，我认的干爹，干爹的妈妈那年去世我们来到过殡仪馆，以至于我想起来这个事。
关于干爹，印象是最深的，他坐在棺材面前，眼角湿润。满是皱纹的脸上，仍有着悲伤和惋惜。他对我说，你爸多好一个人，就是有点不务正业，前几天和人发生冲突被打了脑子，去了医院，谁知道今天就见不着活的了，他就爱喝酒，没事都会来我这和我喝酒，现在我也要陪他喝，现在就喝。然后他把棺材前摆的白酒打开，倒了两缸。自己喝一缸，然后倒在地上棺材面前一缸。
我就看着他喝，然后看着他被干妈带走，干妈也对他感情深，眼角和说话的语气透露着不舍和痛苦我，我听见他责怪干爹的语气中带着哭意。我霎时也要哭出来了，觉得他不值得被他们这样难过。他们年纪大了，子女在镇里面结婚生活很久了，生了一个孙女，脸胖嘟嘟的，我小时候总拉着她使劲吸她的胖脸肉。我爸常去他们哪里，算半个儿子一样的性质感情。
回想至此，我望向天空升起的白烟。想起只属于我的那种文艺幻想，他被推进火化前，经历了一个让我不堪的仪式，一群人歌颂排列，念及他的年龄才四十岁。我又哽咽了，不自主的，觉得可怜和可惜，作为自己的老爸，没想到这么年轻就死了，明明有着聪明劲就愿意懒着，不愿意对我们一家人负责，若是他不这样性子，我们就不会这样，至少能真情流露的痛苦。
身后的枇杷树和之前小时候来的不一样，没有结果，少了很多。
我望着天空，悲伤如水一样，干涸着我的灵魂。
