过眼云烟是个无法被定义的词，你说不准，会怀疑，却会经历后发现不是那么一回事。在意与不在意都属于在意的一部分，都与对方和自己挂钩，很多的东西都和人们有关系，你倘若不去接受它，怎么会那么多麻烦或情绪化。
高二和高三会一样吗?会，也不会。在于我自己怎么想。她又会是一样嘛?不会，因为她始终在我眼里存在，我自己怎么想，她始终不会变。喜欢不会顺着自我改变而选择变成不喜欢。
那个满是苔藓的阶台也是，我嫌弃不嫌弃都在下于我，我走了它还在那。
从念想里回神过来，我只依稀听着老班啰嗦好久。以至于老班呼喊连带她在内的班上的艺考生聚集到讲台前，拿出一张纸对着我们以及他们，我才愿意听听。似乎是告诉我们所有人，与我们普通高考生一样，这是协议承诺，在艺考训练期间出的任何事都与她无关，也与学校无关。我们都觉得这是多此一举，后想觉得，也代表着离开是决绝毫不留情的，倒映着我和她，即使她不在意我。
这是属于暗恋的悲哀，我的悲伤，若是放在从前的我，估计会将难过写在脸上然后萎靡不振，只可惜我不是从前那般念想。
总不知道自己改变了什么，某一天突然打开了心结，才会觉得那么多畅然。我每每想和好友说，那时的我那一刻多么的喜悦，却无法言语出来，回头一看没什么好友陪伴，然后发现这一切是迟来的理所应当。我放下了许多生活中的在意，丢掉了许多痛苦，打开了许多矛盾，怅然间又是何等的孤苦。那么朋友呢?我似乎没有朋友，并不是我排斥的，对于许多人来讲，我们这般就是那么多阳光灿烂，无所顾忌，摆在我面前的总有不愿意说自己闷着的不快乐。即使到了轻松的那一刻的我，仍会觉得孤独，结果的结果是往前自己摧毁的美好。友情，感情，真情，在以往的我的封闭里，压抑里，那一点点的网结被自己扯断，剩下最后像是发现宝藏无人分享的喜悦。
我骨子里其实并不喜欢看书，拿着一本觉得符合自己灵魂的书，那么沾染一点就会当做多么渴求的朋友一样，深读它。可惜的是，我做不到热爱，只是百无聊赖而已，而这只是我排解孤独的方式，与人不交。后来才发现这么多年以来，一直都是自我困扰自我，自己想开了很多事情就知道，许多困难只是心疼你问题，面对她也是如此，靠近不了，忽略不开。只欣慰的是，不会那么的自我悲伤，虽然会有一点。逃避不同以往，解决不了，理性点逃避也是挺好的。
有人说我内心思想和处的年纪不相符，我极力辩解，却又没有自信。这是夸奖还是鄙夷，还是可怜，还是失望。夸奖我高尚，还是鄙夷我装模作样，还是失望社会与生活这么复杂。不该嘛?只是回想起初中毕业前辅导的大学生姐姐老师，在离开我们之前，对我哭着说不要那么多压力。我当时不解，后来才明白其实她在我身上看见了曾经的她，或许未来的她会面对什么，也会有压力，哭泣只是顺带的谩骂生活，释放压力，再者的同情我。哑口无言才是无声的悲伤，这一点至少我很认同，能说会道可以带来谋生，却不能解开灵魂的结。
从学校到公交站，这一大段的话我都可以很快的略过想一边，这是习惯也是排解，更是自我安慰，如果没有这样我就走不到现在，走不到这一步。活着不是肉体存在，而是灵魂坚固。我一个人可以沉默寡言，像是与世界脱节，一群人我可以开怀大笑，幽默风趣，偶遇或者面对她，我不知所措。我总怀疑自己，到底如何如何的，却找不到原因。后来我又明白，关于自己，在不断的思考纠结，关于她在不断思考畏惧。思来想去，到最后也没彻底找到自我，找到勇气。
我就是个矛盾的人，即使我能排解很多想法，即使……。到了那一刻，产生的想法和决定，没有一点丝毫可以影响过去想的做的。
“咯~嘁~”13路公交来了，我回到现实走出沉思，踏上回去的路程。
还是会分离，只是我还不能接受。就连她们签下名字到全体解散，再到我走会宿舍打理行李，最后走出学校等在站台，始终我都是不愿承认，空白占据我的大脑无力抗拒。连在短短那几百米的路途里，我想的千万种排解，都是像个粒子消失在现实之中。
自我很重要，帮助自己活在生活中，却不能反抗。
冬天要来了，我没想什么了。坐在车里，双手插兜。
“我从前不是这样，我又为了什么改变了自我?”我自言自想。
“想不透啊~”我抽出一只手，托住下巴，定个车窗的沿臂。
过路的风景，温柔的街灯和满是香味和人群的商街。我看见了一种温暖和平凡，那种感觉冲的我眼睛受不了，快要红了，流出眼角。
“挺美好的”我这样想，这种感觉略过我的心间。
“长虹桥南到了，乘客们需要下车的请下车…”车里的广播想起，我回过神来起身下车。车门挤着学生，从刚才经过的商街对头的学校出来。连忙挤了过来，走到巷口。
突然眼角落了一片白，以为是飘絮，因为印象里是寒秋。然后这片白被复制在各个视野里，只是无论多么庞大密集都无法堆积在地上。
“可惜了，那么美却存在不了我身边。”我感叹一句。
高中就是那么匆忙严格，连个日历都不能看一眼，以为是深秋，看见路上下的大雪，以为是冬至往后。我的以为却那么华丽不堪，拖着行李到家里。
日历被丢在床上，我走出家门觅食暖身。
大雪，在冬至前面，冬至未至。
