还是不该想起。如果我没有站在门口，那天阳光没有浓厚，我们不会在深秋，就此留憾。
“要放假了，你们也要到时会走很久吧?”我直视她，我的同学从初中至此，和她也是同要去离开学校准备艺考的女生。
眼前的她并不美，以前也是。初中到现在也没有变化。但我始终觉得她是那么的干净，虽然有些沉默。她用了干练的语言回答了我：“对，要去半年多”。我问她是不是不想留在这里，面对恶狠的老班，她笑着摇摇头。我取笑她不该露出赞同我言语的笑，这样显的我是罪人。我和她气氛是不僵硬的，尽管是初中同学，我也没有勇气打开内心真正想要的话题。直到如今我才会发现，也许也算是我懦弱的残存，好像始终如一的注定，悲伤循环如此。
我并不优秀，斜对着桌子，发呆感伤。从前朋友说我脸上从藏不住情绪，但那时我似乎表现的不悲伤，面无表情，只有从我内心里解读才能知晓我是如此的如何。只是可惜，挂着无奈的悲伤，情绪表达不出来，试图只能找着外物去寄托。
位置靠窗，只是此刻处于期末考试开始的前夕。那是中午午休后的时候，深秋还没有到来，又或者说我记错了时候。仍然不知的是，那时候左手的窗子外边像暖春，外边的秋色不浓郁。若不是身穿棉服，我就不会愿意相信这是怎样的时候。
“那我为何并不优秀?”我反问自己，在突的回神以后。
“叮铃铃铃~”
可悲于此，老师踏入的那一刻，卷子从铺开的那一刻，她与自我带来的不浓郁的悲伤就此展开，就此浮现，都是我不会解开的题。
“什么时候会走?”我问面前还算老同学的女生。
“不清楚，至少我还不知道，或许是开学后的下一个月”她也没有确切答案回我。
“你是为了考大学嘛?有些兴趣嘛?”我觉得轻一些语气询问对自己好受一点，也是尊重。我不想打开与她的话匣，只是抑制不住想要知道点什么信息的我，那信息关于她。
“你觉得呢，在这所学校?”她笑着反问我，随后抬了一下眼镜。
我作出无奈的摊手动作，转身离开。还是会不罢休，只是能够知道的关于她的一切信息，面前的人不会知道很多。她们像不同行程的人一样，走着同样的路，归属于另一个结果然后并不相干。
阳光没有散去，我提前来到了教室门口等待里面考场的学生走出我们自己的教室。阳光顺着并不封顶的中空楼照在仅有面的面前。我与它对视，它睁着眼我闭着眼，我的喜欢表现在我的享受和微笑。温暖，是寒秋初冬的别样代名词，虽然目前只有我喜欢这样形容。这是那一刻和开始的那一刻一样，我站在考场教室的门口，打算享受短暂的温柔。她从头顶对面走过，与我对视短暂。我激起了悲伤，深度不深却别样压抑，我还是有种感觉是来自不甘。
这算是分别?不是，那一刻还没到来，我还能见到她。阳光还没消去，我们回到教室在里面咕咚着桌椅。“嘿，考得咋样?”我前桌拍了我，问我。我只能说可能稀烂吧，半玩笑半认真，他说咱们都一样，然后挪桌子。咕咚好一会儿，老班就来了，讲了许多废话呢，我靠着角落看着她的沉默。她似乎在望着她左手边窗外的景色。暖暖的，和我的思绪相反那种，她望着暖色的夕阳，我望着她微抬的侧脸。
她是那种一直沉默或安静嘛，也许不是，她的性格我似乎不是很明白。和她的玩伴，好友那么的开朗活泼，面对异性或者类似于我们这种的陌生人是那种但我安静沉默。两种模样我都看见过，在前一年时，我对她没有什么感觉，来往于自我的世界里，骑着单车过着稚嫩的青春，充满了虚荣和在乎，遇见或者认识一个女生，会觉得那么的新奇，拽着胆怯与自卑就那么过着。我们那段时间都是走读，我骑车，她步行，我在远处的家，她在离学校近的家，方向相反。
我经常和她打招呼，每次下午或者早上到学校门口时。我骑的快，到的早，每次走进那个路口时都能看见快要走进学校门口的她。短发，安静，不紧不慢，有点独特的漂亮。那时我绝不会知道后来会喜欢她，那样安静且入迷的喜欢。
回想起来会觉得自己那么呆瓜，停好车会走上前和她寒暄几句，说好巧或者说好几次都能遇见，后来已经习惯也后来已经遇不见了，我贪睡起的晚了或者是冬天寒冷会骑的很慢。我讨厌自己的懒惰，如果没有也许会拥有很多，哪怕只是友情到现在。原来，对一个人的不刻意在意，接近是那么的自然和轻松。那时对于现在的我来说，就是这个道理或者是遗憾。
一个星期只有一节体育课，在古老的校区和操场，那种喜悦感已经冲淡了对这里的嫌弃，夹杂着无奈和习惯的我们，过着那种生活。我依旧那么敏感，那么的说不清的朦胧感。总有一种模糊的悲伤，藏在心里去不掉，留不全。
总在那时和交好的同学，坐在伴有苔藓的阶梯上，看着学校的一切，晒着太阳。我其实挺虚荣的，渴望又恐惧关注点放在我身上，与其他人相比，但又好像相同，是不是青春如此有着不愿理解的拥有。
后来才慢慢注意到她，和之前的心态一样，那么奇特的感觉。只是就像是我低头和抬头一样，恍惚间的变化和结果差不了一丝，我似乎那时挺安静的，虽然比不过现在的我。至少，我愿意和他们在哪里安静的听谁吹牛，残缺的静谧与安逸在被我悄悄享，完整的迷茫和浅淡的悲伤在被生活发展着。
妄想与不安，渴望与失去，面对面的淡漠着。
