我叫姜念玥，是当今右相的幼女。然我这一生所受的苦难全是来自我这叫人艳羡的身份地位。十六岁之前，我的名字是阿奴，一生为奴的意思。我生长在相府杂役房，受尽下人的欺凌与白眼。我的娘亲在我七岁时因肺痨而亡。此后，我孤苦伶仃，忍饥挨饿活下来。我做梦也没有想到会在十六岁时人生全盘翻转。我接替姐姐成为一国国母，进入在皇宫步步为营。
这一路的成长，以及入宫后的一路艰辛，人人践踏，没有一日不叫我痛恨命运的不公。
她们害我、算计我，我并不恨她们。这与我也要害她们、算计她们并没有冲突。
我从小到大的生存环境告诉我，在这个弱肉强食的世界，尔虞我诈、你争我夺并没有什么不对。
我从来就不是善良之辈，我没有善良的权利。
我能活到现在，不是靠逆来顺受、忍辱负重，而是因为，我有着必须狠绝果断的理由，我有活下去的手段和方法。
我一如母亲所希冀，像水浮莲一样成长。命再贱，我也珍惜着。挣扎求生，哪怕牺牲别人的性命。
娘亲在临死前那些零零碎碎、片段的遗言在此时渐渐拼凑完整，她说，“我就错了那么一次，却用一生自食恶果。但是我并不后悔，我此生受过的苦难欺辱，到头来都会回到他们身上，叫他们每次想起我时，都像有梗在喉，有刺在心，一生不得安宁。所以，阿奴，任何你想要的东西，去偷，去抢，只要能得到都可以不择手段。一个可怜的人在追求自己想要的东西的时候，做什么都是没有错的。记住了吗？”
我可以为了自己的利益利用别人，别人自然可以为了自己的利益来伤害我。人不为己，天诛地灭，这本是天经地义的事情。重点在于，谁赢到最后。
成王败寇，没有赢得战争的本事，就不要责怪战争残酷。
赢有赢的代价，输有输的担当。
所谓的宽宏大量、慈悲为怀，那不是善良，那叫天真。
而天真的想法总会用鲜血来祭奠。
姐姐待我亲厚宠溺，却也正是姐姐的宽厚忍让、疼爱庇护，教会我如何去争去夺。
这么多年我秘而不宣的心事都在这一刻显露无遗。那个时候云涣问我，为什么我不肯离开相府，为什么慕玥一入宫我就开始变了性子，四处打听宫里的事情，拼了命地读书识字。
我早就在等着接我入宫的轿辇抬入相府。
姐姐虽对云涣有情，却时时刻刻恪守着家风门训。那些信，那些我日日送去医馆的信，是我自己一笔一划所写。我从未告诉过任何人，我自己虽不曾学过写字，但却能将姐姐的笔迹模仿得以假乱真。
那日云涣那一句此生不复相见，原来不是说给姐姐的。是说给我。
他早就知道了，这么多年，我一直偏执地以为我就是姐姐，姐姐就是我。
姐姐当了皇后，所以我也想当皇后。姐姐成为了昱辰朔的妻子，所以我也想成为昱辰朔的妻子。以致每年上元节我都去宣和门外看他点灯祈天，等着见他一面。所以姐姐入宫那日，我断然拒绝了云涣带我离京的请求。
我为什么愿意入宫来？外人以为我是为了姜氏，为了家族门庭；族人以为我是为了姐姐；可只有我自己知道，我是为了自己。昱辰朔曾不止一次地问我，是谁让我来的？
姑母下来懿旨，夫人动了祖训，族人奏了缨柬。可他们谁也没有逼我。
我早就说过的，是我自己。是我自己一步步、一阶阶走入这九重天阙、千里玉宇。
姐姐入宫后的那三年，我的每一步都是为了能够走到昱辰朔的身边。
夫人的嘱托，姑母的懿旨，姐姐的无辜，亲族门楣，家庭尊荣，骨肉亲情，这些都不过是我的借口。
我走进这皇城，从一开始，就只是为了走上姐姐的位置。
入宫后我所做的一切没有一样不是为了我自己，我早就知道姐姐受尽她们欺负，可我利用了姐姐，我为了博取昱辰朔的信任，罔顾数条人命。
从小到大，姐姐有的我都想要，我不敢和她争，却暗暗在心里和她较着劲。在我心里姐姐进宫那日我也进了宫。在我心里，我早已是昱辰朔的女人。这才是我啊，这才是一直以来偷偷羡慕并嫉妒着姜慕玥的我。
我明明知晓姐姐小产后性情大变，做了许多错事。我为什么不管阻拦非要追根究底，揭开往事？鸳鸯为什么会离开我？那时她说为了姐姐和我豁出性命、粉身碎骨她也愿意。这话我从不怀疑。在她的心里，姐姐是第一位，我是第二位。能让她背叛我的原因只有一个。
姐姐。
她为了保护姐姐的名声，她为了保护姐姐。
而我，我口口声声为了姐姐，其实我从未真正为姐姐考虑过。
全身上下每一处灼烧绞痛，雨水无情浇灌而下，浇熄了我十八年来深信不疑的那个自己，浇灭了我十八年来口口声声的姐妹情深，情比金坚。
仿佛顷刻间天崩地裂，我头痛欲裂，雨滴砸在我身上，顺着衣领，肌肤倾泻而下，我竟毫无知觉，只是麻木站着。
有人快步冲过来。那明黄色的一抹光撞进我眼中，瞬间化作揪痛的泪水。
他二话不说拦腰抱起我，快步往殿内冲。
我被安置在软榻上、宫人们忙里忙外端茶送水，更换衣裳。
全身知觉都已消失，我如木偶任人摆布。
这样的夏夜，殿内却点起数只暖炉。换上干净的衣服，置身其中，我才稍稍恢复，也渐渐平静下来。
昱辰朔也已换下湿透的衣服，拿着柔软的毛巾为我擦拭湿漉漉的头发。我抬头瞧着他，他紧抿着唇，脸色有些苍白，辨不出喜怒，那双漆黑的双眸中平静无澜，惟有倒映其中的我的脸。
他自己的头发也还未干，水珠滴滴答答落在我的脸颊上，衣襟上。我鼻头酸涩，泪水再次盈满眼眶。我听见自己微不可闻的声音，毫无底气：“今日是我娘亲的忌日。”
其实我根本不记得娘亲的忌日，她走的时候我还太小。我只记得她死的前夜，亦是下着这样倾盆的大雨。因为我曾在雨中跪了一夜，后来高烧昏迷，险些丧命。我不是故意要骗他，只是我想不到更好的理由来解释刚才的场面。
他不说话，一勺一勺喂我喝下锦时准备好的姜汤。
短短一月发生了太多太多的事情，我无力应对。往事的侵袭更让我无地自容，身心俱毁。
我静静听随他的安排，这一刻的温柔与宁静叫人沉溺。我贪享这种绻绻惬意，只希望时间可以过得慢一点，再慢一点。
这么多年，我所有的努力都只是为了有朝一日与你比肩。不是因为我有多爱你，而是因为那是姐姐的位置。我从来没有想过会有这么一天，眷恋这片刻温柔。
他轻轻揽我入怀，周身的温暖气息将我包裹。他抬手拂上我微隆的小腹：“念儿，你没有娘亲，朕也没有，但朕答应你，必定让这个孩子得父母疼怜，一生无虞。”
莫名的，有一种被生命紧紧拥住的半疼半喜，生命的狂喜与刺痛，都在顷刻，宛如烟火。我想，命运亏欠我的，这一刻，已经悉数归还。它用另一种方式给了我补偿。
我的幸运就在于，我喜爱这种方式。
