昨夜，2019年10月5日深夜11点半左右，我写得头有点晕，就穿了件大T恤将出去在夜色里走走。在这里并不是特别偏僻的山镇，我总是会被有心者谈论怪异的行为。我感觉我一点都不特殊和不同，我觉得他们的生活行为才是畸形的。
其实每个人觉得自己呆的地方郁闷压抑其实你去的另外的地方或许就是别人忙着买票逃离的地方，我长大了，我30岁了，我真的长大了。我随着家人四处漂泊看样子后半生的日子都会在这个南方的山镇消耗清空。而我的小孩的童年，当他长大回忆往事的时候，这里却是他最快乐的地方。
我确是特别，因为我婀娜而又美艳，我真的很与众不同，我的脑袋里装的不是事业和拼搏物质，我每天遐想的都是精灵的梦。我总喜欢出门的时候先抬头看看高空的颜色，有的时候是灰云未揭的大清晨，圆阳像一粒浅黄的泡芙；有的时候天空腾云朵朵像激情蓬勃的蓝天盛世；有的时候就是这几日，白日的湛蓝色天空高悬得没有一丝云彩，天地间只有耀眼的一片白光。我原谅这里肥庸失色的女人们那厌羡我的眼神逼迫她们构夸一些低贬我的故事，她们实在是太可怜的雌性，美丽和青春在结婚以后就不再需要，身体里潜意识的女人以身俱来的狭隘嫉妒的心理呢又让她们的眼神疲倦又贪渴别人的魅力，这是多么痛苦的心态，女人本是生育生活的累者，紧锣密鼓的防斗在现实前线，后来一无所获的结局又让她们懊恼失望，唯独能让她们觉得日子还算日子的，倒不是能管住老公和他的钱，她们反而对此完全随意了，她们没事的在现代化的生活里，又肥又丑的兼或麻将赌手的她们，引以为豪的特色就是跟几分姿色的女人比忠贞。可笑之极的心态。山镇并不是外人说的那样清逸安宁，住久了，除非你是又丑又肥的女人能安生随意，如果你有两分姿色，奉劝还是去大城市吧，山镇的怪异气息真的没有一定的心态哪天你会头也不回的跑掉。
深夜了，山镇很静谧。路灯遍洒一地的柔软橘黄，没有一丝风，树叶和草丛像是黑色泼墨速成的大幅图画，夜空好高啊，深不可测的倒悬似的辽阔汪洋，没有一颗星，月儿想必是偷懒睡去了。这深秋的午夜，白日的热气消散得毫无踪迹，站在地面上，整个的大地空气还是很温柔清凉的，特别舒服。我是天的宠儿我一直都这么认为，虽然贫穷得特别平凡，得到的也无财命，可是老天一直都是留意我这个小女人的，我知道有这么件事。
今年的秋天特别的干燥和炎热，好像都从来没有下过雨，路旁和山上的茅草杂植，都是被强制蒸晒得失去了一切水分，然后竭命的一点点枯黄一点点枝叶变干脆。大自然一失去理智竟是这样的毒辣，慢慢的熬整生命，这是什么手段啊。
我以为是雨，像细粉一样的触碰，而且撒得也不均匀，我开始注意这碎碎的清凉，把手臂升到半空，啊，是雨！我从未见过这样的秋雨，细如粉，洒如蒲公英似的一次飘飞。以前我也很喜欢欣赏秋雨的，那要下总是会湿了一层地面，雨点密密的无声的，一粒粒清晰可见的颗颗晶莹透亮，这次这奇迹的夜半的秋雨，可能谁都不会知道它来过，根本没有在地面上走过就像暗恋的闺女那牢牢控制在心头的相思泪，实在是心痛了，碾碎了几颗而已。
这秋，今年这特别出奇的秋我怎么越来越觉得像你呢？像你深情又沉稳的性格，像你阅历沧桑安宁又温热的心，像你操劳了一天的钱利然后一个人毫无防备的忧伤徘徊，更像你一个人锁自己在宿舍里，专门买了一盏小台灯开着同自己的影子重叠取暖。我一直都想成为鼓励你的女人，我也一直这样的尽力去做着，可是你是专属于另一个世界的性格无比丰富的人，我一直以为我才是一个现实的女人，遇到你以后，我真的是快疯癫了，原来你是一个能把我活吃消化的比我更庞大万倍的现实的怪物。你矛盾的内心其实从来没有矛盾过，你的身体里住着至少3个活人，你的眼睛原来黑亮得可以不变色可以变形。我这样初略的描绘你给我的心里感觉其实一点都还说得不确切，我了解你的时候我惊慌得像只要被你吃咬的小兔，你的思想我花了3年才了解个大概，但是我一直都不想进入深刻，动物都有第六感，就算我是只兔子吧，我陪在一只流泪的鳄鱼身边我好危险，主要是心里没有安全感好怕啊。
我还是爱你的，山林里的小野兔爱着一只诡计多端的鳄鱼，但是我知道你本性是善良的，前提必须是我安分守己，实话实说。我知道你的性格，怀疑所有的人是你最大的孤独特色，如果我爱你，决定跟着你，我必须做个努力简单的女人。刚开始我认为我能做好自己爱的人的情人，而且我必须用心的做好，因为我想好好爱一次，让我的生命光荣圆满的浪漫谢幕。
除了家庭和工作，挣钱
每日的时间就像白开水一样
毫无色彩和梦幻
人生最终奔跑的是什么
升落的日月告诉不了答案
只有消耗，消耗到尽头
其实世上的每个人都知道问自己
问自己在忙碌什么
答案那么相同
谁都想去旅行
看最远的海和最近的天空
去旅行去旅行，行囊却装满尘埃
崭新的背包已经买下
计划徒行的决心已酝酿长久
只差一步的海口天空
最近总在忙碌什么，写书其实就是写我的心底的事，所以我总得强装元气满满的生活着，每日做饭照顾家还有挣钱养活自己。是啊，我也觉得悲惨得可笑，像我这样婚姻中的责任重的女人怎么会又如此浓烈的一份密不透风的深情呢？这我该如何解释啊，反正写到哪就是心思想到哪，全不管是书不是书了，我偷偷真的释怀和坦然开心就好。我心里有事，真的不愿喝酒催泪或者把感情唱得悲痛欲绝，我心事疼痛啊，没办法我真的不想再凑合着因为寂寞或者钱去跟某一个男人接触，我的心还有那么一丝红色的鲜艳，它那么在我的胸膛里铮铮的说：“为喜欢而喜欢吧，为爱而爱吧。”心死，它迟早是要停止跳动的，我得放下金钱放下利益放下一次啊，好好的爱一次啊，我人生多亏啊，我为什么要为那些东西而活呢？我一个农民打工妹？我错就错在不该在婚姻里看上一个男人，对不起自己的爱人，可爱人啊，我的情感的世界真的没有对你的爱情只有依赖的亲情，如果那更是爱情中的舍利的话，日后我会明白。现在最卑鄙的是我。到最后错的都是我，我不怪任何人。
可能是家族母亲那边传下来的脾气，注定我骨子里必须一生要有一次最等待的爱情，就算没有结局就算说出去大家都觉得是龌龊，我懂我的眼睛我的过去我的没有活力的心。一个女孩到了女人的脱变之后，她终于由于时间和历练的熬磨冲洗，她抱着娃的胸口竟然才知道自己喜欢什么样的男人。没什么可遗憾的，两个人必须在这个路口这个时辰才能见面，因为上天只是顾怜这个女人，只让她抱抱自己最想爱的人，然后永别。
我的母亲应该是像了外公的脾气，可是外公也没在乡镇上传出什么特大的风花雪月的事，山村的人文故事都是靠祖祖辈辈的嚼舌根传下来的，哪家哪户的任何稍带兴的事都是逃不过火坑旁，烟袋灰，瓜子壳边的闲聊的，山里的农村看电视时会浪费电费的，更何况外公那健壮的年纪的时候农村还是点煤油灯的年代。不过外婆是厉害的嘴巴，我经常听到她嚼外公舌根。“他年轻的时候把我不当数的，下乡的知识女青年我又不是不知道。”外公有时候听到，只讪讪地露着掉完牙的厚皮笑脸。他到了80岁还那么有男人味，我一直这么认为，他是我很喜欢的一个男人，我的外公。外婆的性格太老实，她一生怕着外公，但她又以外公自豪。外公86岁的时候去世了，她坚强得像块溪里的大岩石，她76岁的年纪把舅舅家打理得井井有条，她每次在电话里都是讲话坚定干脆的，把外公的口气都学到了。“放心，一切都好。我有钱用。你外公我去算了一卦，他在那边什么都不缺，就是地方小了点。你们放心，我每隔几个月就去算一次。”当我每次打电话给老外婆，她总是会忘记了上次也是这么跟我言词活跃地跟我说的这样大同小异的话，我心里隐隐的有点惊颤：她对外公的爱真的不是说出来的啊！活的时候任外公强悍欺负，嘴巴确是不饶人的骂着，但在我们湘西女人都是很泼辣的，她已经算最忍让的了。以为外公去了，没人在打骂她了，她可以过点安宁的日子，没想到，他们老人的感情怎么是我们这辈人能感悟的深沉呢！可能现代的人永远不可能感悟得到了。原来在外公死去7年中，外婆驱走寂寞的方法是为外公算阴命。那算一次多少钱，一百的，几十的，她自己都舍不得买一斤肉的人啊。追求至爱，我和母亲都不如外婆。
我的母亲的爱情在那个被大山层层叠叠花边般围着的山村是极轰动的，可能我的性格就是她的延续吧，还好，她送我读了些书，以至于我的观念跟她的截然不同。一个女人对男人的选择和爱情的理解是真的会葬送一个女人的一生的，所以我再不感谢妈妈，但是我还是深深的感谢她把我生了出来，然后还是肯花钱初中毕业后送我读了师专三年，这点不多的文化，日后虽然没能让我发财，但是对我的择物观和面对生活的自我调节力像添了一剂活血的药。我一直对感情带有严重的现实选择偏向，可能跟从小看到亲戚有钱的家里不让我进他家有关，可能跟长大后身边的耳目熏染有关，但是我失败的任何一段感情，我从没有怨恨任何一个人，反而我总是在失去后一边心酸一边安静的认清事情的关键性问题，还有我的过错。这样的分手让我一直在男孩面前很有尊严，在我自己也是一种心灵的更高承受力，可是只有我知道我不如母亲，我假，我是个虚伪的人。所以，母亲虽然到现在60岁已被生活和感情把容颜割划了成千上万条的皱纹，她可孤苦了，泪在夜里流了多少啊，可是她是那么坚强的一个开朗的女人，她从没有说，她后悔她那时年轻的选择。可能真实的心底已经悔得肠子都清了，她已说都不想说了。
这是个真实的故事，我的母亲和父亲，而我到26岁都嫁为人妇了才五雷轰顶一般的爆出了一个大炸雷，我和弟弟都不是父亲的儿女。那年整个村子好像都在颤颤的笑，风儿跟野径上的草都在无事说着。我是听谁说的，我当时在外面打工，哦，是我打电话回去给母亲，母亲跟我说叫我不要认父亲，他说我们子女都是野种。我是从小反感母亲的，我现在终于知道真相了，恍然大悟！她从我懂事起到我出嫁，不管她把我看得有多无所谓----我是知道的，我就有那种万不会错的直觉，她只会把我当成是该过去的一件她不想提起的事。她从小疼弟弟，我却是她感情挫折和生活艰辛的发泄物，我怎么会不知道！我现在秉承了她的血肉和模样脾气，做着孩子的母亲，我怎么会不知道我母亲最心底的自私和残忍。我想如果她在我身边看着我掉进悬崖她还是会接着跟我跳下去救我的，我想我如果不小心死在哪儿了，她实在是当时不在我的身边，要不然她会撕心裂肺的，我想可能吧。但是我却一直没让她知道我打心底记得她从前在我幼时给我的伤痕印象。结婚到了第8个年头，她才对我的防备心降低些，何必呢？我其实都已经把生命看得消极透了，我都嫁到一户穷人家里。我的疲累的心根本救不需要最亲的母亲知道，她关心的是我穷，我会要弟弟的地皮。心寒莫过如此，我有母亲我又是没母亲的，居然生我的父亲不知道在哪里，母亲又不像母亲，我还好跟个老实心疼我的男人结婚了，这是必然的，没有事业没有野心就是我骨子里流的母亲的血，只为一个爱情。我要感谢那点书教会我追求爱情之外的东西，也要感谢母亲的一生教会我谨慎爱情，不过我好像过得也悲叹涟涟，或许这是一个母亲血液里遗传给我的她的受的诅咒，他一生为自己的爱伤痕累累而我就算追求物资爱情也是无幸福可言的。我真的一直觉得老天一定是我把的名字排在一无所有这个名词下的。
“他要打死我，我也是不离婚的！”母亲在电话那头是默默在流泪蹦出的硬话。管他的，我哪管得了木已成舟都快朽坏的一条船呢，这样的船就是因为它呈黑破烂反而骨子里更视死如归。
“为什么硬要让自己被他打呢？都多大年纪了，实在合不来就离了。”我又在电话那头说的也是真心话。我的心有那么记恨的地方，她小时候拿着什么就乱打我，我更记得我生小孩她在外面打工不回来，小孩到现在也没得她一套衣服。
“让他打死我也是不签字离婚的。”她的脾气天下第一的犟。
“你为什么不离婚？还有感情？有感情为什么要这样折磨呢？”
“有个屁的感情，我就是不能放他去快活。以前不是因为你们小我没离婚，那时早离了。”
“那现在我们都长大了，弟弟没结婚，但是你们这样闹下去，也是存不到钱的啊。不如离婚，跟我一起到外面做事存钱。好多人不是离婚再找都可以找个老伴的。”
“离婚了我再也不找了。”
“女人应当为自己，想找就找，为什么让自己老想着过去呢。要向前看。”
“现在不跟你说这些。他把家里的瓦都打烂了。”
“我是劝你离婚，要不你到我这里来。”
“我不去你那里，我要在家里，我在鞋厂做工，一个月能搞一千多块。”
“你天天在家没事他又打你一次，你做什么事！”
“不说了，要电话费，我挂了。”
“好罗。你自己好好想想。”
嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，电话挂了。我在广东这边住着一间鸽子房一样的出租屋，廉价的手机还在闪着亮白的屏幕，我把它往被褥上一甩，在白天都要开灯的潮湿阴暗的地下室般的房子里，我伏在正酣睡的小孩身边满足的安逸着。我的心里并没有因为母亲被打而心痛不已，从小到大几乎家里隔天就会吵架骂娘打人，不是母亲男人婆似的大吼大骂就是我和弟弟打架然后母亲自然不分青红皂白打骂我，要不就是母亲和父亲吵架骂娘或者打架。惯了，家里猪栏都是几块木板钉的，厕所都是三面没遮的，人蹲在几块木板坑上，就靠耳朵感应外面的脚步声，有人来了就故意大声咳一下，靠前面一颗刺橘子树拦着一面的田埂。惯了，只要东西不打在我的身上算是我的快乐的一天，没煮饭也是打，放晚了牛也是打，没洗衣也是打，考试不考前三也是打，弟弟可就不同了，母亲直言不讳的说，他是儿子我心疼他就是不打他。我的童年用什么来形容呢，不堪回首。所有的童年身体和眼睛感受和觉察到的家的温度竟真的会渐渐影响我的性格，我的性格从什么时候变得老成又狡猾的，我到发现自己能安静的筹划去害一个管闲事的大学同学的时候，我才惊奇的发现，我是个天生的坏水。
家里的基因在爱情方面的发达居然让我在小学就知道男孩该跟女孩谈恋爱。也是命，是一个无人在意的农村丫头的苦笑的命而已。小学二年纪，我懂什么呢，穿的是极普通的洗不干净的衣服，裤子可能膝盖或者屁股上会有磨烂的洞，我的母亲是不到万一看不下去了才会把鸡蛋大的洞用块布头随便补上去的，可能是红的裤子补了绿色的布，黑色的裤子补了花布，谁知道呢，她怎么会是女人？真么会成为妈妈？真是无言以对。我的衣服经常是班上最脏的，我记得那个时候老师们都讨厌到我旁边来指导我作业，因为我喜欢吃流下来的发绿的鼻涏，衣袖上也抹满了鼻涕印。说来也可笑，我那时候多小啊，多丑啊，居然班上有个特干净的男孩总是上课偷偷看我，我趴在桌上呢，他也半趴着，我仰靠在椅背上呢，他也笔直的靠着，用眼斜斜的看我，我猛的对他一看，他又迅速转过去，无事似的躲避起来，这样的相同的模式几乎节节课如此，我当时居然感觉异样了。这便是我第一次的懵懂。多少年过去了，虽然后来我知道这是什么意思了以后，我极反感那个男孩，他是那么干净，穿着稀少的牛仔衣服，背着大背包，长得白净漂亮，人家爸爸是公安，而我穿的简直是垃圾堆里做成的人。我忘记了是什么时候他不再看我了，可能我当时为了能吃到点东西，能搞到几两碎铁换几毛钱，能吃到一顿辣椒炒猪头皮，能躲过几只夏天长腿的蚊子和冬季的火炉旁的热火，我顾不了人生最开始的可爱又浪漫的初恋了。他调走了，真的像电视剧演的那样，三年级就调到城里读书了，人家的命真好。他叫什么名字，我以前也想回忆起来，可是那两个字没有一点印象，只记得他穿得干净长得白嫩，五官当时很是秀气，仿佛他站在木桌旁跟我说话，看我的样子，声音我还能回忆得出，那小朋友特有的声音。
我是自己在强迫自己骗自己
花了这么长的一段时间补见天日，蜗居着
以为时间越长的不相遇，不相见
便可平静了这份念想，这份心动
几个星期下来，事实却是
一听到旁人叫了你的名字
我的心蹦得乱七八糟
甚至管不住自己的脚
朝你的方向飞奔而去
这爱有点疲惫，这爱有些伤痛
若是做一个行尸走肉的动物
感受不到这心的撕裂
每天只需要呼吸，行走，食物，睡眠
那位你便不会那么多次一个人流泪
路旁一堆火红的玫瑰静拽在小雨中
鲜艳的花朵几天后就会凋零不再
记得昨天你我表白那刻的甜蜜
甜蜜的，香甜
