我徒步在人群中
像只舒畅的小鸟
猛地，在一个拐角处
我看到你高大的身影
说好的，分手最好
彼此要继续努力生活
擦身而遇的一刻
你用指头轻轻挑起了我的下巴
往日的情怀，一直搁浅心底
一触一碰，流连的心被你又吸引
爱上一个人，多么难得
心碎又碎，它还在
有没有那样磨扰精神的像痼疾一样长期反复发作的现象？你们？我深深的觉得一场50分投入的恋爱是一场重感冒，而80分的，是一种精神的富贵病。哪天能阳光普照啊，本疲惫孱弱的一颗心，现在又被放置在北冰洋的寒水里。需要1年2年3年？时间已经无用了，这颗心因为历经生活置放的明枪暗箭，当它在最后幼稚的决心把心底唯一小心保存的爱的火种拿出来放在沙砾上，它就只是在倒数熄灭的时间，好等到那刻，虔诚的还是为它最疼爱宝贵的一个情字念念佛经，送它最后一程，愿它消失以后如风如云，轻飘随意。
我在被爱折磨心灵。我是个30岁的成熟的女人，我没有大声哭，我不觉得必须去死了才好，我也没有筹划胜利得到的计谋，我乐意受一种我一生都没有感受过的痛---好好纯纯的爱一次。这痛真的有别于以往我或幼稚时的学生恋情或成人后的掺杂现实的爱情，这与众不同，些丝微妙的快乐和痛苦的感觉多么充实的像一片白云游荡的蓝天，像高处俯瞰的波涛碧岚，我终于是我自己了，我终于傻傻的爱了一次我想要的男人，多美的痛啊，总比我在碌碌无为的万千世界里拿女人的躯体和香水味的爱情高兴的谋生活恋爱要令我的心舒畅得多。吃的穿的玩的，去吃镶黄金的牛排6万，我一辈子就为找那样一个能带我去吃的男人有什么意义？去穿10万的衣服，为了买一大堆，作为女人就更自信更削尖了脑袋往有钱的男人堆里钻？为了开大游艇。。。如果那是你本来的生活那也是你富贵女的生活，而我只是大众普通的一个女人，工作会让我衣食无忧，而地球上哪儿的人现在都无形中推波助澜地营销着朝钱看，做普通女人也是百味人生的历经啊。
亲爱的，我爱你，我有多久没跟你这么说了，可是我心里真的爱你，就算离开很久了，我的心里也只爱着你，爱着你这个可怜又冷酷的男人。我不怕看到我的人说我卑微，我绝不卑微！我爱你爱得心里坦坦荡荡，我爱你的时候我都是理智的按照自己的想怎么爱人的梦来爱你的，我爱你的时候，我没像以前那样选男人的时候要现实的看钱包，我好幸福，我终于干干净净的用一颗最红的心爱过。我必须完全的投入的在不影响家庭和谐的先提条件下用所有的爱来爱你，我是不是好坏，居然在这种自私的前提下敢不知廉耻的说这是我的纯纯的爱？这不是爱又是什么，难道是婚姻出轨还是寂寞难耐？我究其这两个因素我也曾分析很久，我确定我不是想跟你做任何出格的事或者是我需要找个肥胖的中年男人玩身体，有这个必要吗？
现在的时代爱情男女里很流行几个字---玩感情。居然刚把我的心声写到这里，不如我们就谈谈这个玩感情的得与失。人是靠肉体来容纳灵魂在这个世上体现存在的实体的，它们是相互支撑和提升居而得到肉体的存在意义和精神世界最终快乐。有的时候年轻的朋友或者是年长的朋友你们有没有一种确实的感觉：当我们因为脑垂体分泌的雌性激素或者是雄性激素产生成熟的身体对异性性需求的时候，我们如果草草的寻了个女人或者是男人泄了滚热的身体需求，这在我们的人生路上不仅仅是一次而是经常为之，是否在几年后的某一次，那个异性提起裤子假假的寒暄说笑一会儿，拉开门就走了出去，剩你一个人坐在极安静的空间里，你是不是会感到极反感这种肉体的暂时快感，甚至会有让自己感觉恶心或者麻木的思想空虚状态？其实不管人会慢慢变老成什么样子，只要他是个情感丰富的人，肉体和精神世界的桥梁永远是合二为一的。只是这个忙忙碌碌的世界里的男女，都觉得自己足够聪明，他们用新时代的隐形切割机自己偷偷在房子里把自己的肉体和灵魂切开了，他们觉得这样真完美无缺，在这个世界里他们就是弄潮儿，殊不知，自己竟步步入了失去自己的深谷。肉体跟精神怎么可能能分开呢！如果能分开，为什么人用脑子创造东西然后必须得人动手把脑子里的东西用实体呈现出来呢？反之，那人脑又为什么会想到需要去考虑要把某个东西想好叫人给创造出来呢?可能是这个大脑的最爱的人做事很累或者是大脑本身的个体在从事某件事的时候很不方便或者大脑很善良它想改善世界，这些归纳在一起浓缩成的字眼不就是爱字吗？人有爱，肉体才有活动的意义；人有爱情，肉体才有极乐的享受。
我赞成善良而努力的生活，我不提倡因为自己的爱情得不到完满或者生活受了一点小挫折就捆绑分割自己心的人，这样做，自己才是自己的杀手。亲爱的，你能听到我对你爱的声音没？你都40岁了，你一心把精力和身体扑在你的家庭里，那年32岁时见你的阳光般的笑脸早已被黑肥的一脸横肉代替，当初你的身材高大又挺拔，而今你的腰围已大肚腩，背已微驼。我是在你的身旁一年复一年，一直从你32岁那年静默的远远的看着你到了40岁。这些年我的婚姻仍很幸福，因为爱人特别爱我，追求我的男人我一个都没有接受，人家说少妇势必要偷人的，当今这种随便的感情肉体生活，而我却因为以前走来的路给我的谨记教训，我再也不想做任何对自己的灵魂不负责任的事。钱嘛，我一个农民女再卖个躯体又能搞多少，我什么都不想贪妒，以前所有生活和爱情的记忆就像滚烫的油一样时时刻刻淋着我----当我有的时候女人身体里那股轻浮的放荡相要骚动的时候----这本事实情，在这种全世界都乌烟瘴气的时候，我一个吃饭的普通女人怎么会没有一点被毒熏到----不过我是个会总结教训的女人，我知道错误的事做了只会更错误，所以，当我孤独寂寞，生活潦倒，夫妻不和的时候产生的负面情绪，我会让热油烫死那些作祟的精神蛊虫。我告诉我自己，一切现实的矛盾和为难，我必须找到根源所在，然后改变自己，让自己的生活变得简单又富丽。我做到了，在婚姻里老公爱我如初，小孩又可爱听话，家里的亲人都知道我的聪慧。而你在这个时候竟然来到我的生活，我不怕告诉任何一个人，就算我的爱人提及这事，我也敢大胆的告诉他，我欣赏你，我没有办法不欣赏你，喜欢你，如果让我必须放逐沙漠，只要你知道我是为了你，只要你为我流下一行泪，我什么都愿意。
或许爱情就是这样，对的时间对的地点遇到对的人真的微乎其微的概率，我不赞成有爱的男女再有任何一方变心或者婚姻里出来小三什么的。没办法，我的故事只是我的故事，我在婚姻里爱上了一个熟人。他没有帅气的外表，虽然在这个小镇上许多女人说他长得帅，其实我知道是因为他当了个小官，钱嘛权嘛，我还是懂的，这些是给男人增色的东西。可是为什么，我真的没有看重这些，我甚至都从不开半点口叫他帮我一点忙或则给我一块钱，我反而害怕他有的一点钱或者是一点权，哎，其实最后分手的老病还不是这些引起的。男人啊，也是可悲的，一辈子必须得有点钱有点权，要不家里吃什么呀！可是就是这点在大千世界里根本不算分量的东西却成了我爱的他的必死的毒药。是的，他还是40岁，明年还有41岁，还会有80岁，可是他曾经很绝望愤怒的说过，我再也不会爱任何一个人了，我喜欢我的小房子，它每天等着我回来，里面有张床，让我躺着舒服，它是最安全的，对他是最好的。他所指的小房子就是他的宿舍。我当时听到他这么说，我的心像剥落的荔枝一样，柔弱的肉惨露在空气里，原来我最后想在心里不顾一切爱的人他的心已经被别人伤死了。
不完美的爱情，带着滴滴泪的，或许才是最刻苦铭心的爱情吧，要不我大半生错的对的爱情都那么无言以对呢？或许老天是要惩罚我的贪婪，原来我一直都是贪婪的女人，难道又不是吗？开始的恋爱，我总是看男方的家境，后来的婚姻，是我累了倦了为自己不负责任的选了一个男子，而现在我冷静了，我竟在别人辛苦支撑的婚姻里喜欢上了一个外人。我一直都在做着错事，我一直都在跟着混沌世界里的不良的现象同行解渴，而我却自认为自己做错了相同的选择是无奈，我只是一个更冷血无情的女人罢了，人家还是坦然的要钱就是钱要整容就是整了，世界没爱情就是没有，而我呢？其实相信他们的一切结论，却又表象是出淤泥而不染，实则我是他们最铁的粉丝。呵，老天是无私的，但是它还是给了我快乐和梦，快乐的是我等到了我心里特别想要的爱还有家庭的爱，那个梦就是从一切的过往的时间里我不把错误的选择和路带来的痛苦回忆成伤曲而是把故事当成一种成熟的经历。
你从熟悉的巷口走出来
只觉得那是一抹移动的忧郁投影
高大的身体静默的时候
支撑它的脊背已有了驼伏
再走近我，我忽地闪躲
心跳如鹿，却不敢看一眼盼望的脸
如露如尘一样渺小的我
弱得捧吻不起一把他的孤独
前几天终于下了一场2019年深秋最隆重的雨。那天我没有什么激动的感觉想马上把它用文字写下来，我只觉得可贵，非常的令人欢喜。它是深夜来的，不容分说就噼噼啪啪像成千上万的水晶鞋一样的在地面上踩着快速的华尔兹。我只能听它的声音，清脆的一片，整齐得像巡检的队伍，好可爱的雨，还板着一脸的冷峻，要不从窗口被风吹进来的雨雾那么清清的冰凉。
秋雨跟春雨许多人说感觉是一样的，其实秋雨比春雨沉默。虽然都是天空落下来的亿万精灵，秋雨是穿着细小的高跟鞋来的，它像隆重的情人的告别。这么一场秋雨过后，能分明的见到，被烤晒得已经枯白的茅草叶泛起了一脸的落日霞光般的醉红，它是终于等到了爱人的眼泪了，它毫无遗憾的带着微笑的梦就离开这个世界吧，无所谓了。路旁的像乱发般的杂草，早些看起来都揪心的悲凉，我可是在今年初春的时候偷偷窥等过它们的，那时我现在犹记得当时我在冷寒的春日发现去年冬季的白色枯草丛里露了星星点点的稚绿时，我的心里欢喜得像自己也是刚得新生命的它们的群体里的一份子一样。时间的渐渐好生残忍啊，草儿才努力的在春风夏雨里摇摆几多时日啊，许多在秋都已毫无生机的干黄死去了。这秋雨一下，下的不是欢快啊，其实是四季送别生命的典礼，难怪它来的时候也是傍晚或是深夜，太深沉的忧思，得静静的，默默的悠然垂泪，那哭泣哀愁的脸，不如藏在纱幕里。
