日复一日
女人经常美好的在镜前装扮
每次路过那条熟悉的道路
来往如梭的人群里
那女人常侧目流连
可能有那么一次邂逅
你刚好也来
我想你，我们多久没见了！你就在这个村镇离我几千米的一个地方每日的来回工作，而我却不能见你。见面是错的，就算没有分手就算我们现在彼此还有心底的私情。一开始就是大错特错，可是我干涸的枯眼又期盼心中的那颗明星奇迹它的起死回生。我好想你，能奔跑的脚板啊，曾经好羡慕你好为你感到骄傲----到处都是尖锐石砾的崎岖山路你都不怕划破掌心，夏天滚烫的柏油路你都赤脚踩得吧嗒吧嗒的响，丛林里如刀的茅草叶片和带齿的藤曼处处铺段在山路上你都敢小心翼翼的走过去，那时在湘西的山里多穷啊，而我却是勇猛的一个黄毛丫头，可现在，我虽过得平凡无奇，但鞋子却是无数双的放着，那小时候只是为了玩乐和放牛，砍柴，维持穷困的生活，多无奈啊。我现在脑袋里知道我心里的海暗暗澎湃的巨响是思念你，可是我赤着脚却胆怯得都没勇气站起来穿上一双鞋，奔向我的爱，我爱的人的方向。
世人不要再用婚姻中的道德条款来冷言冷语的拼击，我承认是绝对的错误，只是站在现实和柴米油盐还有他的家和我的家的立场上，但是假若只谈感情。。。为什么要嗤之以鼻的说我是无可救药的错误的呢？婚姻是什么呢？婚姻是责任。那地上所有行走的婚姻中的男女请问你们觉得婚姻里的事情是什么呢？你们正经历着，我们一起直言说说，那些婚姻里极力偏激的要打死出轨者的男女你们为何那么激动得像地球就要爆炸了！何必眼系一事。有些老婆也会毒死老公，有些老婆也会为了家产，有些老婆也会偷偷出轨。。。有些小三也会有情，有些婚姻或许就是个错误。罢了，我们讲故事比摊牌谈论从地球上有人就无法搞清的事会愉快得多，何必为亿年前都分析不清的案列带到我们现在本无生机又苦恼的生活里来呢？
深秋的夜，夏里的虫儿还在疲倦的唱歌，窗外的歌声带上了浓浓的凄凉，十月份的河源也要快速的告别炎夏了，再一阵的冷一到来，可爱的夜虫们，你们将会与这或许美妙的世界永远告别。你们是不知道控制你们生命的不只是黑夜里的壁虎和白日飞寻你们的鸟，你们是幸福的，死都不知道自己是怎么死的就死翘翘了，又短暂又空白快乐的虫子的一生。你看像我一样的高级动物能活60岁或者80岁又能怎么样，身边都是绝顶聪明的晋级高手，玩孤独玩容忍玩生活玩考验，他们不玩不行啊，他们身边的人都在先后的玩啊，那谁先玩的谁都不知道，谁都没办法制止，反而谁不玩谁就得自己得去逃或者去死，才算在游戏中放过你。
我已没有泪水，为自己哭的泪水。我本以为我可以因为遇到了渴求的你，就把心底最后一点热情燎原我的一身的孤独，是我太急切了还不如说我打心眼里其实根本早就失去了自信，我只想那点火种灭掉，灭掉得像一块在溪水里浮泡的黑漆的木头，我就呆在岸边的石头上愣愣的想好好看着它的遗骸的样子，多特别的样子啊！无依无靠的一块在浅搁的岸边被水轻轻晃动的废木头，没多久就会侵泡得腐烂。我一直做的就是一个可悲的女人的标本，这已无法改变，这是我在现实生活里自己给自己的玩法，到后来玩成了如今这不是人的一个有着婀娜身材的留着披肩卷发的在微笑的女人。
你的背影
高大的站立在人群中
我的眼神
织成了一幕水雾
若是思念能包裹邮寄
我便想让一切恋你的痛
让风带到任何一个遥远的地方
直至吹零残碎
我遇到你的时候你刚33岁。你做个小官在工厂里，这个我过几天就知道了，因为你的老乡告诉了我，当时他的口气好像还有点骄傲，在外面打工的农民能在一个工厂里有个做点官的亲戚老乡那时好像有了点靠山的意思。我当时知道你的身份，着实让我惊骇，你的年纪才33岁啊。
你第一次来，我第一次见你，是在很久很久的以前了，时间有时候过得就像飞跑一样，我想那时的你啊。离现在有6年还是7年了，我忘了时间，但是我忘不了看你的第一眼，还有那天上午春日里的阳光，我海记得那凳子是塑料的蓝色。你就像一个神秘的怪物用奇特的方法住进了我的心里和眼里。那年你33岁，我很幸运在你青春还在的年纪遇到你，也是在你的青春的时候看上你，唯独遗憾的事，你的33岁我没有牵你的手，没有趴在你的胸膛听你铿锵的心跳，没有快乐的看你的眼睛，柔柔湿湿的舔吸你的唇。你怎么会注意到我呢，我当时只是个粗布的农村妇女，吸着拖鞋一张黄脸。不过我也从来没有想过你会在很多年后跟我说喜欢我，当时我听到你这么说，我的贪婪的心就膨胀了，我多想责怪你，为什么不在你33岁那年跟我说喜欢我，那时我们多年轻啊。
人生第一次见到你的那天，是一个南方的春日，你穿着长袖的略粉色的薄衣，大概是上午10点过了吧，温暖的阳光我记得都有点晒人了。你捋起两臂的衣袖，高大健壮的身体坐在凳子上，你的宽厚的上半身向前倾着，头微垂着，脸色严肃，明亮的眼睛一动不动的盯视着地面上的某个点。我从你身前轻脚走过，挎着捡菜的篮子。知道吗？这就是上辈子欠的债，当我第一次看到你的背影就吸引我的好奇，顺着背滑过肩溜过手臂，眼光偷偷落在了你的脸上。你的眼睛是最吸引我的祸首，它明亮得像发黑的宝石散着夜空星星的亮泽。你的眼睛并没有看地面，你只是在神游思考。我再回转回来，你还是那个姿势，眼神还是那样盯着。我心里惊讶的感叹着，这是个什么样的普通的打工仔呢？他只不是是出来打工的一个普通人，怎么跟我这么多年相处的打工男人有很大的不同呢？我感觉他的身上散发着一股强韧的较真劲，这要多么热爱生活的人才具备的啊。
喜欢一个人的事情真的是怎么都说不清的，每个人的一生会恋爱分手再恋爱或许还会再分手，我们现在呆的周遭世界是什么样子的呢？它霓虹闪烁，歌舞升平，现代优越，繁华喧嚷，祖辈在犁铧的耕牛后面卷着补吧的裤腿时，在用布条缠住脚板穿上破烂的解放鞋要去大雪封住的山里谋生活的时候，他们的青春做着流口水的梦就是我们现在的好生活。真诚被水泥建筑高楼大厦和平坦马路的时候顺便也用水泥封镇了，生命的一半快乐在谋求物资财富的同时已用脚狠狠的踩粉碎，所有人都这样在独自一人的时候感叹自己的孤独可怜，而所有人都在生活的时候做着残酷狠心的事，他们觉得这样在金钱社会里才是对的，那你们都在做的正确的事情为什么到最后都是悲哀的说自己孤苦乏累？我以前在年轻的时候当然也会有恋爱，我的环境必然是造出我这种轻浮不勒的女孩的。所以到我现在的年纪，我经常会思索，我这一生想要什么样的恋爱的男性，想过什么样的最基本的生活，一切都迟了，因为我在该认真对待生活的那个十字路口只是草草做了决定。
到现在结婚有8年的时候，你来告诉我，你喜欢我。我知道你只是玩玩，一个有婚姻的男人更何况是我私下观察有几年之久的男人，我怎么会不知道你的心思，就算以前从来我们没有说过几句话，可是你的脾气和那傲气我就是懂，你的骨子里要的东西纯得很。我等的就是你，就像活够的人等着终结的快乐。呵呵，哪个人又知道我在你33岁的时候就想你来我的生命里玩玩，我宁肯放弃一切婚姻以外的可能遇到的男人，那些男人再出色再帅怎么能跟我第一次就看上的你比呢？这种男女爱情的玄机就是这样尖钻唯求，而我已不是年轻的年纪了，一个30岁的女人在经历了谈情说爱的年纪在经历了婚姻有了孩子，居然真正才知道自己到底是喜欢什么样的男人，我不爱我的丈夫可是他是我的丈夫，他爱我所以我必须服从命运，我怎么能跟命运斗，我是个打工妹，我一无是处，我需要自己的孩子，而我的老公在挣钱跟我一起操持我们的家；我是看上了你，可是你是你的老婆的丈夫，你的小孩是跟他一起生的，你当初是爱他才娶的她，我们已经是永远错过的人了。可我真的看上了你很多年了，你的表白让我灰静的精神世界有了星光的打射，我一再迟疑和恐惧，我不想害任何人，可是我却抗拒不了内心苦涩已久的挣扎。
如果我放弃了跟你的故事，我的爱情就真的是死了的，我直到皱巴倚偻成了几十年后的老奶奶都是少了心的活着，我要你，因为我真的不想错过你。
喜欢你，喜欢你什么
多年前，我偷看了一个男人沉思生活的模样
那时的情景好像就发生在上一刻
一个高大的中年男子如同座定型的塑像一样
冥思凝神地紧蹙眉头
他像一块沉稳的大岩石一样坐在那儿
喜欢他，喜欢他什么
自从那一次的好奇
我就深深地，深深地为他痴为他磨受
今夜的月仍是指甲大的一瓣牛奶色的芽儿，只是夜空多了层忧郁，像无精打采的女郎正无暇揭开她遮颜的蒙纱，月儿也有情思么？它那么高贵清雅，明丽纯洁，但可也有一个冤家似的男子？寂静的村落黑夜蔓盖，橘黄的路灯像醉熏的女郎的笑脸。漂泊异乡，漂泊异乡我没有一丝孤游的感觉，我反而觉得以往的30年是多么不堪回忆的错误，如果可以，如果我的生命里的任何一个人，包括我幼小的孩子能衣食无忧快乐健康的长大，我真的愿意放丢下一切，愿做你永远秘密的听话的像一只猫一样顺从你的傻女人。我愿意，我真的愿意，我真的想完完全全在我特别爱的你的身旁做一次单纯只为爱的女人。就算你终是要抛弃我，我后悔什么呢，你不来我就是一堆斤数的肉而已，我只看上你，我只在等你，就有那么邪，这么多年我的心一直冷酷如石，说给你听你都会后怕，原来天天在你眼前活蹦乱跳的傻丫头是个心如铁石的女魔头。
你来到我的生命里，我才开始回忆和思索，总结，原谅以往的人生。其实在我过去的爱情里，我都是污浊的。直至到周敏让我心灰意冷到心死，并不是我的爱被伤害了而导致我的心如死灰，而是我每次的爱情我都心存现实的想法，而并不是因为纯纯的爱情，而男人也是高级动物，人家娶老婆不可能不睁大眼的很细致的，所以，因为我动机不纯，我的爱情永远是失败的。我哭啊，伤心的哭啊，每天都在长时间的哭，我知道那不是因为爱情丢失了，而是我的爱情利益没有像我预想的那样通过种种男女相处以后得到我设定的未来得益。我怎么那么龌龊呢？我只是跟学样的，所有的身边的女孩都是把自己打扮漂亮要吊一个长沙有房的有工作的，她们好像都很顺手，男孩子都还长得比我选的帅气多了，有钱多了。那个张丽，邵阳的，跟我一起师范自考班读书的。她读什么书啊，老师教到第几页她都上课不知道的份上了！考试从来没有考过过，那个时候自考一年考4次，她两年不过一门，不过她的家里人是永远不会知道的。什么时候毕业的，没毕业啊，不能再在学校读了，时间呆了4年够长了，所有的同学都毕业了，她也必须毕业了，谁拿到自考毕业证了，鬼知道。她身材很好，面容姣好，长沙城的男朋友一年换两个都是开开心心换的，后来去卖房，又有长沙城里的男人喜欢，钱当然不能太没有了，这些城里的男人和男人的钱怎么那么跟她有缘呢？而我，也不是很差劲的女孩啊，怎么我想着现实的问题在爱情里就会发生坍塌的分道扬镳，什么性格不同什么我不好她好，都是废话，我到最后总结就是，我就是个倒霉蛋，超级超级倒霉蛋，我没有那个命结婚在城里人家里，我就是个穷酸命。我就不懂了，我的泪水流啊流，我就不懂了，我从小穷怕了，我想靠结婚能到个条件好点的家庭里哪里的想法是错的？用得老天三番五次的让我打道回府，心力憔悴吗？罢了，我就算哭了一个月我还是不想死，我得快些离开自己的家，因为我不能跟母亲那双讥讽的眼睛对视，打小我在家里都被那双三角黄眼珠子瞪视，我跟她是水火不容的，虽然至从我18岁过后再也没被她口不择言的骂过，不过也更是从那个时候起，我的生命里妈妈这个人物是用来跟别的男人生我的，她只因为她年轻的时候性欲强盛爱那个男人生了我，她并不是因为要我而很爱那个男人。
我结婚了，在哭肿的眼睛和死了的心陪我一起选了个跟我一样一无所有的山里男子。他淳朴善良，我到后来才感到自己无比幸运，瞎子乱撞---撞对了。我跟他一起为了生活四处漂泊，在湖北绵延的大山里挖井矿，在山东满是黄沙的起飞的时候收木板，在云南高耸的山顶上做搬运。他身子灵活，性格安静快乐，每次把辛苦挣来的钱从简陋的粗布裤袋里掏出来给我花。我麻木不仁的样子如果是她的母亲看到，她的母亲会心如刀割的。我的眼神遗传着我那个脾气暴躁的母亲的灰屎黄色，在刚开始的这场婚姻里我扮演的就是年轻时的翻版的她，不过只复制了她的凶狠没有间歇性美好的温柔的爱情，我只是一个躲避现实的胆小鬼，而且怀着的是无情的心。这个可爱善良的男子多不幸运，他如果不是贫穷，他应该眼光会高些，不会要我这种街道上都是说我坏话的女人。我曾在枕边问过他，他只说我是什么样的他都喜欢。像我这样破碗破摔的女人，谁娶了真的是谁倒霉。我觉得我一个城里面混的大学生居然命中注定只能这样跟个卖苦力的农民搅合一生，还有什么新的希望和动力。
呆在湖北的大山里，每日都是在井口的下面小店摸麻将和打老虎机，性子无聊的时候，我会把老板的3台老虎机都用币灌，3台一起按下，呆滞的看那弹跑的闪亮。一年到头他在井里一天12个小时的钻砸，钱都被我哗哗哗的输出去了，他的脸色变成白面似的颜色，就如同我跟他的四只张开一毛钱都没剩的手掌一样空白。店子里还在等着他发工资的日子，他还得结我预先欠的一笔钱。他仍是安安静静，开开朗朗的去上他的班，这不是一天两天的事啊，而是一年复一年，我后来都有些惊讶这样的男人，这个跟我结婚的男人，他的柔善捂热着我的那份被人世炎凉冰冻的心。
怎么说呢，我是个有运气的女人吧。
他是个完美的男人
有着岩石一样的自尊，刚强
又纯粹于爱情，亲情
他像是我忠实的恋人
那种冥冥中注定爱恋我一生的痴汉
下了班，十年如一日在家的陪伴
煮了饭，洗了衣物，收拾家什
天啊！谢谢你如此宽厚于一个俗女人
我的婚姻如同蜜的爱巢
衰老都没有带给我丝毫忧烦
这蜜的乐啊
如蜜如蜜。。。如蜜
