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第一四五章 来世我还爱妳

还记得我第一次吻妳吗?那一吻我已经离不开妳了。我太幸福了,至今我还幸福着,真的是幸福一生。我突然接吻妳的那一刻妳没有推开我,我知道妳的心里完完全全的接纳了我,我的心里是生生世世和妳在一起至死不渝。

四十五年前我就有答案了,我在第一天见到妳我就有了答案啊!我要娶妳为妻,妳我终生的幸福相伴,我真的爱妳,我心中的美女、仙女。

可是世事难料,我怎么也没有预料到妳最终还是离开了我。

可惜我们谁也不知道,当时对方都非常的爱着对方,都错了,谁也没有主动的说出来,哪怕是一句话,我们就能和好,我们错过了最好,也是最后的时间,我至今还在心疼着。

主要是因为我当时没有准确理解妳的意思,没有处理好我们之间的小矛盾,没有好好的践行我的诺言,我们一生一世的相爱。不管遇到什么困难和委屈,我不应该这样啊!扪心自问,我没有理解妳,我失信了,失信了我最爱的人,没有兑现我当初的诺言。我的心至今还在痛着,我已经后悔一生了。

我们一切都不能回到从前,以前的一切都不能从演。我想起来那个时候和妳在一起,是多么的甜蜜和幸福,可如今想起妳,我是满脸的泪和痛苦。

1979年8月27日是我们相聚的最后一天,由于我的错误,我们永远的分开了。我真心的想和妳一生一世在一起,和妳终老一生。我们都是聪明的人,在这个关系到我们一生事情上,怎么做出了这么糊涂的事情来,都犯了错误,真是不可想象。

我深深地陷入了爱妳的泥潭中,不能自拔。我总是想跳出深爱妳的泥潭,可是身体又被泥浆紧紧地裹着,已经陷到了我的心口部位,我左右的扒拉,想把周围的淤泥扒拉开,可是刚刚扒拉开,淤泥又回到了原位,还是在我的胸口部位,把我的身体紧紧地缠绕住。我又无力自拔,因为泥潭太深了,我努力了很多很多次没有成功,不见一点成效。这还不算,四周光秃秃的峭壁上连一颗小草都没有,又长满了苔藓,非常的滑,没有一点助力的东西,我根本没有办法爬上来,我爬不上去啊!周围又没有人能够帮助我,我苦苦挣扎,四十多年了还是没有爬出爱妳的深潭。

我失望了,我绝望了,我就好像跳进了妳设计好的万丈深渊,我跳不出爱妳的泥潭中,我只能在爱妳的泥潭里,只能像泥鳅一样,永远的生活在爱妳的泥潭之中,永远的不能出来了。我爱妳爱的太深了,不能自拔,我只好永远的陷在深深地爱妳的泥潭里,永远永远的爱着妳,不知道妳知道不知道。

虽然已经40多年了,可是当时我送妳回家的情景至今还是历历在目,永远的在我眼中,在我的心中。妳可能爱了我一时,或者妳在内心也爱了我一生,我向天发誓我从心里是真真正正的爱了妳一生。

妳的美我不再看到,我真的想天天的看到妳,可是不随我愿,我几乎天天的在痛苦着,悔恨着自己做错的事情,妳知道吗?

既然我是那么的爱妳,我怎么当时就和妳计较那么多,后悔的想法天天的在我的头脑中画着问号?为了爱我能慷慨的为妳付出一切,可是因为一句话妳没有明确的说出来,我给妳出了难题;当妳委婉的提出照相,我却因为看妳很疲倦的样子拖延了;一封本来由我发出的信我却没有发出。我是多么的不应该,整个事情从始至终都是我的错误,我自责了一生,惭愧了一生。

人心都是肉长的,我的心更是肉长的,不是铁打的,我怎么可能不爱妳,就是当时我爱妳的深情也是任何人比不上的。可能妳当时看到的是我不爱妳了,所以妳回家才做出了错误的决定,没有去和老师说我们的事情。设身处地的想一想,我不怨妳,如果要是换了我,我可能也会那样做的,爱情没有对与错。

我一生之中最幸福的是,妳和我在一起相爱过,我们在青春年华的时候我们相爱过;一生之中最痛苦的是,我在青春年华的时候又失去了妳。

在茫茫人海中我们在缘分来了的时候,我们没有错过,我感到万分的满足。因为我们两个人曾经相爱过、真爱过、幸福过、快乐过。

我们这段爱情没有结果,有人觉得满足了,对得起自己了,可是,我不这样认为,我认为我对不起自己,对不起妳,对不起我的一生。

我们分开了,我把我们相爱的记忆作为对妳的祝福,祝福妳幸福一生。我用尽了全力去爱妳,可是由于我的错误又失去了妳,我没有做到在这一生之中无怨无悔,而是长长久久的想着妳,时不时在自责着自己,忏悔着自己的错误,可是为时已晚。

四十二年前一直到现在,我在苦苦的寻找着寻找后悔药,找遍了世界,找遍了卖药的地方都说没有,至今还没有买到。有人告诉我说:你上未来人那里问一问,可能有希望。祥龙我好长好长时间,跋山涉水,历尽千辛万苦打听到了未来人住的地方,可是未来的人告诉我,等我们造出时空隧道妳再来买。一定卖给你,第一个卖给你后悔药。

祥龙回来了,祥龙在等待着时空隧道的建成。一定第一个去买,站排的时候站第一名,第一个买到后悔药,当时就吃下,然后马上去找呈凤妳去照相。从那以后,祥龙和妳我们两个人天天的就能在一起了,我好幸福、好幸福,祥龙我好满足,好满足。

不知道未来人哪一天把时空隧道建成,祥龙等的很着急,很着急,心里很累、很累。未来人啊!时空隧道你早一点建成,祥龙我盼望着早一点吃到后悔药,治好我的后悔病。好和呈凤妳时时刻刻的在一起。

不见面不代表没有思念,四十多年前的相思泪,今日方流到嘴边。每次遇见都是缘,人生有多少个缘,相知相恋后又擦肩而过,没有妳的陪伴我的心好孤单,让我十分伤感,到了白头空悲切。

我的要求很简单,只要妳陪伴在我的身边,不想今生留下遗憾,可是我留下了遗憾。一种缘分总是在醒来后,才知道是暂短,真想把他变的无限长。有深深的情感总是在分别后,才知道是一生的需要。短的是时光,长的是真情。相知相遇相恋在人,好好的珍惜在人。有一种感情是在离别后,才知道悔之已晚,痛心疾首、悔断清肠。

有些刻骨铭心的爱侣,往往走不到最后,那些撕心裂肺的感情总是以悲剧收场,有多少情人,爱过又分离,留下的都是无穷无尽的悔恨。然后跟旧爱相望于两岸,孤独的面对明月相思,去回忆他们走过的田间小路,站在桃花盛开的树下,驻足在小河旁边,坐过的芳草地,还有那雪地上留下的深深的脚印。

人们都说回忆过去是痛苦的。我感觉不全是一样,回忆过去的时候,有痛苦、也有欢乐,痛苦是很痛的,是会流很多很多的热泪。回想欢乐的情形,甜甜蜜蜜的时刻,也是非常高兴的。虽然欢乐是暂短,但我愿意回忆过去?把我带到了充满青春活力的年代,仿佛身心进入了最美好的时光,感觉心里一下子回到了青年时代,回到了我们在一起的美好时光,真是幸福、真是高兴。

我在痛苦中享受和寻找着欢乐,寻找那难以忘怀的欢乐、幸福和永恒的记忆!此时此刻,欢乐战胜了痛苦,欢乐和痛苦的比例是10或100比1。在回忆的欢乐中,享受着幸福,享受着欢乐,享受着满足,愿永远定格在那我们相会的美好时刻!

呈凤妳有一个暗恋妳的人,一直暗恋妳到现在,已经四十多年了,妳应该多高兴,可惜不知道妳到现在知道还是不知道,有这样的一个人。可惜,祥龙没有,祥龙可能没有,也许有祥龙不知道,祥龙自我感觉没有,祥龙要是有是非常非常的高兴的,不枉活一世。但愿有,有的话,希望那个人站出来,让我也知道、知道,那是祥龙所希望的,也是祥龙最幸福的满足。

呈凤妳是世界上最幸福的人,世界上还有像我这样爱妳的人吗?从我见到妳的那一天起,我一直就爱妳爱到现在,已经有四十五年了。我认为我是世界上第一个最爱妳的人,世界上这样忠贞爱妳的人,除了祥龙没有第二人。

我们总是错过了最爱的那个人,真爱过才会懂得真爱永不泯灭,只有妳永远在我心中。无期的悲鸣,才有了一次次的情不自禁,一次次的泪流满面。

终生难忘的痛苦和回忆,也伴随着幸福、激情、欢乐和高兴。伴随着悔恨和时断时续的眼泪,还有那轻轻的抽泣声,深情的永恒记忆!

我多么的想吃点妳亲手做的饭,亲口尝一尝妳亲手做的菜,可是我一口也没有吃到妳亲手做的饭,尝一口妳亲手做的菜,我好想好想吃到啊!哪怕是妳亲手掰开的一段黄瓜吃一口,亲手做的米饭来上半碗。这是我一生的奢望,恐怕这辈子很难达到了。

梦里我磨好的菜刀,让妳试一试好适不好适,切菜快不快,别让妳切菜费劲;我给妳买的衣服,妳穿一穿,是不是大小肥瘦合身,颜色是否合适,是否能最大限度的展现妳的风采;我给妳买的鞋,卡脚不卡脚,鞋面是高还是低,大小是否适合妳的脚,如果不行我再去商店换一换。妳上街去买东西,我跟在妳的后边,我在后边欣赏着妳拎着小包的英姿,妳买东西征求我的意见,妳欣赏的观点比我好,妳说了算。妳买的东西我拎着,我们徜徉在购物的人群中。

人们都说女人出浴时最好看,可是我一生没有看到过妳出浴时让我心动的情景。正在我的心灵要通向妳心灵时候,两颗心就要在一起跳动的时候,噶然而止了,永远永远的止住了。

在永久分别后,几年时间我几乎天天的在想妳,梦里梦见妳,我感觉我精神有些失调了,我在怀疑人间是否有真爱,我也在怀疑我是否有真爱,我是否真的爱妳。我几乎天天都想起妳,内心在天天的呼唤着妳,幻想着妳终生的陪伴着我。我已经把呈凤妳放在我心里,一个深深爱妳的人,已经把妳溶在我的生命里。

“祥龙,你还记得我的小名吗?”怎么不记得?我永生难忘的,我们在一起的一切一切的美好时光。

我们的情感始于哪一年、哪一月、哪一日,妳还记得吗?那就是1978年1月4日,永远铭刻在我的心中,那一天晚上,妳情深深、春意浓浓的找到了我。

近十多年来,为了纪念这一段情感,我平时打彩票的号都是我们的生日号。

通过回忆我把它献给妳,在我给妳第一封情书40年后的那一天,也就是2017年12月22日,那天是我的生日,也是冬至日,也是节日,也有妳名字中的字,在冬至大如年的日子里,我很长很长时间的看着妳的照片,却得不到妳的爱,祥龙流的眼泪不止20次,几乎是整天的以泪洗面。

妳可能不知道,我近40多年来一直在暗恋着妳,追思着我们的过去。妳知道吗?如果我不爱妳,没有我对妳真真切切的爱,就不用三年的时间写了第一稿,就不用在38年后又写四年了。

我知道我们一切都不可能了。我的错误请妳原谅,就是我的最大幸福,也是我对妳的乞求,妳能原谅我的过错吗?

我不知道妳能不能看到,乐意不乐意看我给妳写的这一封长长的信,这封信总共算起来我用了七年时间。我非常希望妳以后能看到。因为,我已经把呈凤妳放在我心里,长驻我的心里,一个深深爱妳的人,已经把妳溶在我的生命里。

我们的婚期永远的推迟了,永远的推迟了,我愿意相拥于来世。

1977年12月22日那一天因为爱,让我勇敢的向妳发出第一封情书,1978年1月4日我们在果树下腼腆说出了爱的同义语,让我度过了青春最幸福的时光。

我们曾经相爱,来世我还爱妳,今生如果妳真的爱过我,虽然来世很遥远,我愿意等待,我们相约与来世在一起,生生世世在一起。

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