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第一四六章最后一个错误让我痛苦一生

后来,我实在是想妳了,我又多次的、仔仔细细的看了妳1979年8月30日的来信,我不敢相信,我不敢相信啊!我当时没有仔仔细细的看妳给我的来信,更没有仔仔细细的分析妳说的每一句话。这是让我最痛心疾首的事情,也是让我痛苦一生根本原因,都是我的错导致了事情的发生。

因为在妳离开我家的时候,我当时对妳有一些戒心了,我也是对妳不信任了,才无奈的做出的选择,我对妳说的最后一句话,我很不忍心的说出了,让妳去和老师说我们分配在一起,说的时候我的心在痛着,知道是难为妳了,因为我的心还是一如既往在爱着妳。

妳30日给我的来信,我第一眼就想看到妳和老师说了我们的事情,我此时此刻就想看到妳和老师说了,我匆匆忙忙看完了,可惜我怎么也没有看到我想要的话。

我第一印象是没有看到妳和老师说我们的事情,我就感觉事情不是我想象的那么简单,打乱了我的思维。

我当时在心情很坏的情况下,没有分析妳的每一句话,只是看妳让我生气的词语,其他的几乎没有印象,最终导致了我的大怒。

我想妳在我家就是受了一点委屈,没有达到妳理想的境地。妳就不想一想妳是怎么对待我的,特别是8月4 日妳不来我家,想一想我是怎么的爱妳,妳想一想我的委屈,妳不能退让一步吗?妳考验我好多次了,这一次我也考验考验妳,妳没有经得住我的考验,说明妳心里没有我了,因为在妳的心里,妳一切都是对的,我只能服从,我在妳面前只是一个随从,我真的无语了,也说明了妳不像以前那样的爱我了,或者不爱我了。

我不知道妳需要什么样的爱,什么样的爱能够满足妳,我这么的爱妳,倾尽了一切,也满足不了妳对物质的需求,妳到底想怎么样,不检讨自己的错误,总是找我的不足,妳以前不是这样的,怎么就不想一想自己的错误,我怎么也不相信妳会这样,妳不去和老师说我们的事情,妳真的变心了吗?妳要是爱我绝对不会这样的。

因为在生气以后,一直没有仔细的看一看妳是怎么想的、怎么说的,因为再看妳的信,会让我更生气、心痛,只是记住了妳让我不高兴的话,我心里发怒了。

我当时是想,就是妳当时是一时冲动,没有任何其他想法,也不应该啊!8月30日妳的来信,虽然说不让我给妳回信了,而我也真的没有给妳回信,妳应该也反应过来了吧?妳怎么还一错再错?妳给我来一封信啊!

如果事情过去以后,感觉有些不妥,妳随后再来一封信多好,说一说自己真实的想法。以后妳也没有来信,就更加认定妳是不和我相处了。

我只管说妳了,我还不如妳,我更是糊涂,我也没有做到给妳去一封信,更后悔当时没有仔仔细细的看一看妳30日的信,如果我仔仔细细的看了,我会给妳去一封信的,就能够解除我们之间的误解,不至于发生悲剧,都是我的错,我悔恨至今。

如果在信里妳说出已经和老师说了,同意分配到我这里来,就没有了以后事发生了。就是妳发泄一些不满,我是能够理解的,我就会给老师去信,我们会今生今世永远的在一起。

就是因为我看妳30日的来信,妳没有去和老师说我们这件事情,我就气不打一处来,坚定了妳不想和我相处的想法。

我在给老师写第二封信的时候,我问自己,为什么写这样的信,我怎么就写这样的信,为什么违背了我的初衷,也是我不想要的结果,我为什么还要继续写下去,连我自己也不明白,苍天啊?我怎么也会变成这样啊?我心里百分之百的不乐意,为什么还写下去。痛苦在折磨着我,真爱为什么就不能继续下去,为什么这样?

四面楚歌。我不知道应该怎么办?一边是剜心的痛,撕心裂肺的痛,一边是难舍难分,一边是万般无奈,一边是要有男子大丈夫的气概。

可是我此时此刻,已经没有什么好办法了,只能把希望寄托在妳的身上,妳去和老师说我们分配在一起,搏一搏了,只能看妳的了。这一搏,搏得我遍体鳞伤,至今心还在流血,没有痊愈。

实际上,妳当时已经委婉的说清楚了,妳是爱我的,妳已经委婉的承认了自己的错误,也是和我说了心里话。虽然我们之间产生了误解,对我发泄了不满,妳还是爱着我,妳也同意分配到我们这里来,只是在等待着我去和老师说,也看出来妳当时妳没有和我断绝关系的想法。

只是没有去和老师说我们的事情,在妳的心里是让我去和老师说。

我看到这些,我泪如雨下,我怎么做了这么愚蠢的事情,不可思议,我是怎么的了,当时我已经不能左右自己的情感了,我真的做的不对。在我的心里深深的向妳跪拜了,泪如雨下,我真的错了,但是覆水难收。这个问题我思考了一生,为什么我会犯这样的错误,至今我也没有弄明白。

我现在还在悔恨着,如果一开始我就答应妳的条件;如果我们在一起照相了;如果我不让妳去和老师说我们的事情;特别是如果30日接到妳的信,我给妳回一封信多好。

得到的不加珍惜,失去了才知道珍贵。我的最后一个错误,是我不应该给老师写第二封我们不相处的信,这封信也让我后悔一生,悔恨一生,让我痛苦一生。

我们相爱开始于1976,我们的爱终结于1979,而我的心爱妳到永远永远。

在这一章里用一千九百七十六个字,来表达我对妳的爱。

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