我当时想，妳让我办一个我很难办到的事情，让我很无奈，我不答应妳又不行，我硬着头皮答应了妳。而我只是给妳出了一个难题，就是一句话，或者是一个行动，很容易办得到，我想如果妳真的爱我，一定会不遗余力去办的，而妳不去办，说明妳的思想和我有距离了，那么好，一切随妳。
我是那么的爱妳，爱到我为了妳能付出我的一切，我的一次失误错误，妳就不能原谅我吗？就不能给我一封妳心里所想的信吗？妳怎么那么的傻，可是我比妳傻呀！不应该难为妳。
就是看在我以往对妳的感情，妳就不能理解我一次，也是为了妳自己的幸福，也是妳心里所想，也是妳希望的，我的心的在痛。我的心还是在给妳的第一封信时候啊！知道我当时多么的想妳给我回一封信啊！如果妳知道我是多么的爱妳，妳应该给我一个回信的，可能妳当时也是糊涂了，我更是错了。我现在扪心自问，我更是错了。
我什么也不想说，只有一句话，我爱了妳一生。有人说女人有一个终生忘不掉的男人，就是情窦初开，给过她风花雪月的人，那就是初恋。不知道妳是不是这样的，不管妳怎么想的，我是这样的，我不后悔。也许是我的悲哀，但是我认了，谁让我真心的爱妳呢？如果妳也是和我想的一样，我感激涕零。
不后悔我的错误选择，我为了得到妳的爱，为了爱妳我做出了错误选择，就是没有选择上新的大学，我为了妳我付出了我能够付出的一切。
可惜，我那么的爱妳，我不知道当时我是怎么了，办了一件终生悔恨的事情，就是不应该让妳去和老师说我们的事情，不应该发生的事情发生了，至今我的心还在痛着，真是世事难料。
1977年12月22日那一天，因为爱让我勇敢的向妳发出第一封情书，1978年1月4日我们在苹果树下腼腆说出了爱的同义语，从此让我度过了青春最幸福的时光。我也永远不能忘记妳给了我一生中最幸福的美好时光，使我终生难忘。
虽然已经过去40多年了，当时我送妳情书的情景至今还是历历在，因为那一天是我的生日，是个好日子，我一门心思的想把我一生中最最珍贵的礼品，也就是我的一生全部送给妳。
那天我六神无主，做什么事情也没有心情，别人和我说话都是哼哈的答应着，甚至不知道别人和我在说什么，就是一门心思的想把我的一生敬献给妳。
我分分秒秒的盯着妳，注意着妳的一举一动，一定要在当天把情书送给妳，怕失去了机会，我寻找了很长时间，几次都没有成功，是由于妳的旁边有人，我在耐心的等待着。老天不负有心人，终于有了机会，我在没有人地方，心情异常激动的，偷偷地、又很羞涩的递给了妳一封情书。
因为那一天在我的心里，一定要把我的心和我的一生交给妳，希望妳能接纳我，让我长驻妳的心里。
爱妳永远的在我眼中，在我的心中，在我的行动中，我向天发誓我从心里是真真正正的想爱妳一生一世，从此我度过了一生中最美好和幸福的时光。
天有不测风云，可是由于我的错误，妳的美丽我再也看不到，我真的想天天的看到妳，可是不随我愿，我几乎天天的在痛苦着。不知道妳是爱了我一时，还是妳和我一样在妳内心里也爱了我一生。
茫茫人海中人生难得妳我相逢，茫茫人海中想与妳共携手，多么的想能在雨天背着妳走过泥泞的小水坑，多么的想把妳抱在床上，亲吻着妳，与妳长相守，相依相伴直到永久。
滚滚红尘难得一回梦，明月清风和妳共醉这美酒，有爱不能分离，风风雨雨不回头。更难得我们相爱过，曾经想到爱到地老天荒，长路慢慢想和妳一起走。
有人说做梦的时候，人会发出脑电波，传递到梦见的那个人，我在梦里梦见妳，但愿妳能够接收到我的脑电波，我好想妳。但愿妳在梦里也梦见我，我们在树下倾心的交谈着，让妳知道我的心，我至今还在爱着妳，这是我的心声，不知道妳收到了没有。
每每在梦里梦见妳，都感到无比的高兴和幸福，但愿这样的梦我天天的做着，而且是一做就做整个一夜，让我的情感充满着快乐、幸福。
想妳爱妳在梦里，我在梦里等着妳。等妳出现在梦里，我一直等到天明。我天天在等妳，月月在等妳，年年在等妳，等待妳陪伴在我的身旁。
事情过去以后，在两年甚至是更长的时间，我的脑袋都是混沌的状态，每天都是想妳，每天都是生活在痛苦之中，影响了我的性格，也影响了我的一生。没有了以前的睿智，机灵，那样的在人们面前的潇洒，因为我们的事情我没有处理好，总是感觉到自己很渺小，无知、自卑的心里占据了我的全部，从此我也无语，天天的一个心思就是想妳，不想别的，情感困扰着我的一切，每天都是在痛苦着，我真的受不了了，我要崩溃了，要疯了，直到现在我已经做下病根了，时不时的在没有人的时候自言自语，有极少的时候，在人们面前突然的冒出来一句话，我马上意识到就停止了，这时候有的人在看我自言自语，我感觉到很不自在。唉唉唉！没有办法，谁让我爱妳爱的这么情深呢？只能是自己承受了，现在我已经有些支撑不住了，妳知道吗？
特别是我近几年写回忆录，每天都会回想起我们在一起的幸福时刻，每天都在想妳，心里已经快承受不住了，从心里感觉到我真的对不起妳，感觉到生活没有希望，在悔恨着自己做错了的事情，真是一失足成千古恨，以前感觉这句话就是古人说说而已，现在真的在我的身上体验出来了，现在我真正的体会到了，什么叫真正的爱。如果能回到从前，我绝对不会做出让自己痛苦一生的事情来。
就是失恋以后，我的心里也是一直在爱妳，而且很爱很爱，想到妳就流泪。我在梦里满世界的寻找着妳，可是很难找到妳。思念总是钻进我的梦里，我总是在梦里追逐着妳，总是想和妳在一起亲亲热热的交谈，总是想亲吻着妳，然而这些就是在梦里也没有做到。
我经常在回忆中苦笑，那是因为我和妳在一起，那是我最最幸福的时刻，享受了我一生中最快乐和幸福。我的心里只能住着妳一个人，没有别人，我感觉我对妳的爱，是世界上最伟大的爱。
我强迫自己不打扰妳，但我无法强迫自己不想妳，我经常想起妳给我信中的话，在那里我享受着妳的爱。我成百上千次的强迫自己不去想妳，但越是这样，越是越来越想妳。我痛苦过，流泪过，但是都没有用，还是越来越想妳。我可以放弃一切，唯独不能放弃对妳的思念，真的好想和妳终生在一起。
有人说身份证最后一个字是2的人都是痴情的人，那么痴情的人就是我，我也是不爱江山爱美人，我为了和妳相爱，放弃了上新大学的机会，也就是说我放弃了事业，可是因为我的错误，到最后我什么也没有得到，然而到现在我还在痴情着。
妳可能不知道，一个爱妳发疯的人，已经到了一天没有看到妳，就寝食难安的程度，甚至茶不思饭不想，一个劲的就是想看到妳，妳能理解我当时心情吗？从我们相处的过程中，我的一举一动，妳应该知道的，我爱妳已经达到了什么程度，我是一时一刻都离不开妳，希望妳时时刻刻的在我的身边。
我无法控制对过去的思念，也想割舍对妳的想念，但是我做不到。曾经无怨无悔的爱上了妳，想与妳双宿双飞，日日夜夜和妳相随。可是，爱妳却不能和妳在一起，想妳只能在心里，不是不爱妳，今生我们的爱无法在继续，此生相遇相爱过足以。
一万个对不起。今生我欠对妳的爱，我还不了，只有来生再偿还妳对我的爱，请妳等待那个时候的到来。我现在知道我当时真的完完全全的错了，妳如果允许，我可以跪拜在妳的脚下，以表示我的悔过，只要妳原谅就行。
既然我是那么的爱妳，我怎么当时就和妳计较那么多，后悔的想法天天的在我的头脑中画着问号？为了爱我能慷慨的为妳付出一切，可是因为一句话我却没有主动的说出来，我是多么的不应该，整个事情从始至终都是我的错误，我自责了一生，惭愧了一生。
人心都是肉长的，我的心更是肉长的，不是铁打的，我怎么可能不爱妳，就是当时我爱妳的深情也是任何人比不上的。可能妳当时怀疑是我不爱妳了，所以妳回家才做出了错误的决定，没有和老师说我们的事情。设身处地的想一想，我不怨妳，如果要是换了我，我可能也会那样做的，等待着对方去说。
我当时最大的错误，就是让妳嘴上服个软，可是妳始终没有说出来我要听的话，我那么的爱妳，妳心里知道我想要什么，妳怎么就不说出来，说一句软乎话就不行吗？我感觉妳总是那么的高傲，好像若即若离。我的错误让我失去了妳，后来我的心碎了！
接到妳1979年8月30日的信，我不再主动和妳联系的时候，只是在等待着妳的消息，而到了决定我们未来的关键时刻，此时此刻如此的安静，我的内心是多么的痛苦，真的是在煎熬着。
可能妳当时也是错误的低估了我陪妳走完一生的决定，认为我变心了，我也低估了我在妳心目中的位置，认为妳不像以前那样的爱我了，我们都在静静地等待着对方的消息，我们都错了。
如果说我当时不爱妳，可能老师和同学们都不能相信，就是我的父母都不能相信，而这在妳的心里妳不知道吗？这么短的时间我不爱妳了，我哪能变得那么快，根本是不可能的，没有人相信，可能妳自己也不相信，连我自己都不相信我不爱妳了。
为什么我做出如此事情来，是因为妳当时的有些话，使我产生了错觉，在说我的不是，我感觉那时候妳已经不爱我了，是在找借口。我当时是多么的痛心啊！妳当时真的不应该这样啊！我的心如刀绞，妳怎么能这样对待我，我的心里真的疼了、痛了、碎了。
如果妳真的爱我，像我那样的爱妳，我知道妳当时是怎么样的痛苦了，也可能就像我那样痛不欲生，可惜我们谁也没有把心里话向对方说出来。也许现在妳也像我一样，在心中暗暗的爱着我，又不能表现出来，更不能写出来，用情感不时的来折磨自己，我真的不希望妳那个样子，妳忘掉我吧！忘掉我。我用我的一生忏悔，来向妳赔罪了，虽然我现在受感情的折磨，是我咎由自取，理所应当。
我现在非常的感谢妳，在我的一生中遇到了妳，我们曾经轰轰烈烈的相爱过，我一生在想念妳，在回忆我们在一起的幸福时光，一生之中最幸福的时光。
命里有时终须有，命里无时莫强求。属于你的，即使远在天涯海角，永远都属于你。不属于你的，即使近在咫尺，也永远无法得到。虽然妳心有所依，但是，我还是时时刻刻的想念着妳，明明知道遥遥无期，甚至是渺茫，我还是那样守望着我的爱，此事古难全。有一些东西错过了，就一辈子错过了。
由于我当时疑心妳不爱我了，所以才出此下策，看一看妳是不是还在爱着我，让妳去和老师说我们的事情。如果妳还爱着我，一定会去和老师说的。而妳可能也是这样想的，谁也没有主动，我们都错了，最终导致了悲剧的发生。
在永久分别后，几年时间里我几乎天天的在想妳，梦里梦见妳，我感觉我精神有些失调了，我在怀疑人间是否有真爱，我也在怀疑我是否有真爱，我是否真的爱妳，我几乎天天都想起妳。内心在天天的呼唤着妳，幻想着妳终生的陪伴着我。我已经把呈凤妳放在我心里，一个深深爱妳的人，已经把妳溶在我的生命里。
因为我太爱妳了，虽然我们只是接触了不到三年，可是我一生都在回忆我们的往事，我在脑海里极力的搜索着我们在一起的每时每刻，我要不遗漏每一个细节，让我在回忆中得到快乐和幸福，也许我更痛苦，但是我乐意，只有这样我才能在痛苦中得到快乐和幸福。
谢谢妳，给我一年半时间的爱，但是我却爱了妳一生一世。为何爱的越深的人最终要分离，也许是我前世欠下妳的债，今生今世让我来偿还，让我痛苦，让我流泪，让我日思夜想，情感在天天的折磨着我，让我今生今世来偿还，不知道今生今世能不能还清，但愿能还清，来生我们做夫妻，生生世世做夫妻。感情人人有，读懂的只有自己。
我多么的想，我把妳迎接进门，我多么想闹洞房的时候我们在一起啃着苹果，我们吃着长寿面、子孙饺子，床上撒满了花生、大枣、栗子。花烛夜我把妳抱到床上，迎接那激动人心的时刻，我在幻想着。
人生至少应该有一次刻骨铭心的爱，我现在真正的理解了古代的帝王将相不爱江山爱美人的心境，为了爱某一个人而放弃了一切，我为他们的做法而喝彩。我们的相爱没有结果，没有终老一生，但我在最美的年华里遇到了妳，这就是我一生最大的幸福，我没有白来世界上一回，我们轰轰烈烈的爱过，我满足了。
我把我一生的爱都给妳了，可是我没有得到妳一生的爱，真是悲哉。
我现在知道我当时真的错了，妳如果允许，我可以跪拜在妳的脚下，以表示我的悔过，只要妳原谅就行。
相逢一次不容易，我在时时刻刻的盼望那终身难忘的幸福时刻，焦急的等待着那幸福时刻的到来，向妳解释我们当初的误会，检讨一下当年我错误的做法和产生的原因，争取得到呈凤妳最大限度的谅解，以宽慰妳那颗受伤的心。可是由于各种原因，又有十多年了我都没有找到机会，只能用文字来表达了。
不管我们怎么劈波斩浪，我们幸福的小船最终没有靠岸，我在河的对岸遥望着妳。
明知相思苦，却向苦相思。若问相思为何苦，只因相思已入骨。日夜相思好凄凉，真心恩爱不同床，空空想妳万万千，只有泪水流两行。
