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第一四三章 我对我的做法不后悔

1977年12月22日,是我阳历生日的那一天,我给妳写了第一封情书,过了几天才收到妳的回信,妳委婉的谢绝了我,没有答应和我相处,我觉得很不好意思,甚至是无地自容。我感觉在当时的环境下,不是我自不量力,恬不知耻,癞蛤蟆想吃天鹅肉,从我们的接触当中,我们的言谈话语中,我感觉妳对我的印象也是非常好的,特别是有时候妳也主动的接触我,或者说妳在接触男同学中接触我是最多的。

妳接触其他男同学很少又很少。我也看到了有几个男同学也是有意的主动接触妳,有事没事的总是出现在妳面前,或者是在妳面前讨好、耍乖,表现自己的聪明才智。但是看到妳对他们也是很高傲的,只是说两句话而已,然后离开他们做自己的事情去了,妳这种做法我感觉的,妳不可能不明白他们心里的意思,给我的印象就是心里没有和他们相处的意思,所以才尽量远离他们。

我心里想妳可能也对我有意,不然不会这样的和我频繁的接触,我们总是在自习的时候坐在一起探讨学习的问题,或者向我请教学习问题。感觉妳好像有些话想对我说,又没有说出来。也许是妳的矜持、或者说是腼腆不好意思开口,也不能开口主动的说这件事情。

我做事情历来是起码有百分之八十、或者百分之九十的把握才去做,对于向妳求婚,我感觉是百分之九十九的把握,我才能去做的。

因为我是很沉稳的人,我也是很要面子的人,让我做出没有脸面的事情,没脸哒呲的事情我是不会做的。

我不是找借口,在我的眼中真的是这样的,我感觉我们相处是可能的,而不是有可能,不然我是不会去做的。如果我们之间没有接触,或者说根本就不接触,我是不可能给妳情书的。

从接触的女同学当中,我感觉我们是最匹配,我从见到妳的第一眼就喜欢上了妳,而我又观察了妳一年左右的时间,我也是考虑了好长时间,和各种可能,自己是半斤还是八两,觉得没有什么问题了,妳肯定能接纳我的求婚。

我按捺不住自己的情感,但绝对不是一时冲动才做出的决定。

所以在我生日那天,也是想讨一个好兆头,我给妳发出了我人生第一封情书。

我有两三天没有接到妳的回信,我们也没有见面说过话,感觉是妳有意的躲着我走,我心里就感觉到忐忑不安,可能是出现了我不希望的结果。自己在心里安慰自己,也应该让妳有考虑的时间。我记得在我给妳信的第七天,也就是12月28日上午妳悄悄地给我回信了。

我记不清楚了,可能是28日下午或者是29日,我的高考成绩下来了,我是263分。在晚自习上,c老师和结果同学唠嗑,就和我说关于报志愿的事情:这里的学问很大的,就是你考了很高的分数,如果志愿填报的不好,也不会被录取。老师又说:以前,大学毕业都是国家包分配,是国家干部,这次恢复高考很有可能国家也包分配,或者国家就包分配。妳虽然没有和老师一起唠嗑,但是妳也听到了我和老师的谈话。

在我们上大学三年当中,唯一一次的1978年1月1日新年集体会餐妳没有去,后来妳说妳因为我们的事情病了,我感觉当时妳是思想在激烈的斗争,处于非常矛盾当中,拿不到主意,到底应该怎么办。

妳痛苦了,也许妳后悔给我回信了,因为整个学校参加高考的人,就我一个人理科能够参加体检,要是晚一点给我回信有多好,有了回旋余地。又因为我只是个头没有达到妳理想的状态,其他的各个方面都能满足妳的要求,人无完人,怎么办,妳内心在煎熬着,很难做出决定,所以没有去和同学会餐。

我有生以来发出的第一封情书竟然被人拒绝了,是我万万没有想到的。我非常的尴尬,可惜我一年的心血、炙热的情感付之东流。

自从接到妳拒绝我的信之后,我就急切的想离开当时的环境,回青年点那是不可能的,那就白白的浪费了时光和苦心,也是自己不想要的结果,只能是硬着头皮挺着、坚持着在学校学习,虽然专业不理想,但也是掌握了一门专业知识。当时自己真想马上离开那里啊!盼着快点毕业吧!

因为,当时我见到妳心里很不自然,我们又都不自然,在妳面前我心里觉得自己很矮小,我的脸皮薄,总是觉得没有脸面见妳。

离开妳,也少去了我们之间的烦恼,更是少了我们之间见面的尴尬,可是没有机会,也没有办法,为了避免我们之间的尴尬,我每天躲着妳走着,硬着头皮勉强支撑着。

正在我万般无奈,无可奈何,精神特别失落的时候,高考成绩出来了。 老天有眼,1988年新年前两三天高考分数下来了,我考了很高的分数,我的分数比录取分数线高出八十三分啊?

我兴奋了,十年的努力没有白费,虽然没有复习时间,但是凭着我基础知识的牢固,虽然是临阵磨枪,我也考出来了好成绩,我以前的努力没有白费,高兴得我几乎是彻夜未眠。

我在盘算着怎么离开这个地方,特别是妳,避免我们之间见面的尴尬 ,终于有了离开和妳见面的机会了。

从C老师的话语当中,我知道我肯定是能够上大学的。我心里在默默地祈祷着最好是我理想的学校和专业,如果不行只要是我喜欢的专业就行。谢天谢地,终于有了一个让我很荣光的离开这个地方的理由。

正好有这个上大学的机会,即摆脱了我们之间见面的尴尬,也脱离了自己不理想的专业,肯定能上一个理想的专业,不同的是可能就是学校不一样,我憧憬着美好的未来。

那个时候我们可是社来社去,也就是说我可能要回农村当农民的,或者是工人的。而我考的分数肯定是能上大学的,可能上了我最喜欢的学校和专业,而且还能包分配,当上国家干部,可能也就改变了我现在的一生。 我心里乐开了花,急切的盼望着录取通知书早早地到来。

过完1978年的新年,我就接到体检通知,当时是考分够了分数线,才能体检,再填志愿。

1978年1月4日,在我体检的当天晚上,也是妳阴历生日的那天晚上,妳就找了我,因为我的内心太爱妳了,我高兴得到了极致,激动地心都要跳出来了。我和妳第一次约会的时候,我当时激动的心情无以言表,虽然我们还没有确定相处,当我目不转睛的看着妳的时候,妳比以前我看到妳更加漂亮,简直就是仙女下凡,妳太美了。从那时候起,我才真正的知道爱情是多么的甜蜜,多么的伟大,什么是幸福的人生,也知道了多少人为了爱情能够付出一切,为了爱情付出了一生。

我为了爱妳,放弃了一切,最重要是放弃了我一生的前途,做出了别人无法比拟的牺牲,我要为妳付出我的一切。

为了让我们的爱长长久久,爱到地老天荒,我基本放弃了1977年恢复高考后第一批上大学的机会。如果没有妳当时找我,我如果不是真真切切爱妳,为了表示我对妳的真心,我绝不会在最后一栏没有填上服从分配。

如果我要是在志愿表填上服从分配,我就能真正的成为1977年恢复高考后第一批大学生。我要是上学了,存在着两种结局。

第一种是我们在那种情况下,我们的感情刚要建立起来,从我的心里,我不能拒绝妳对我的爱,因为这是我期盼已久的事情,也是我经过艰辛的努力才达到的,无论如何我是不能抛弃的,只要妳还爱着我,也就不能发生其他的事情,我们会享受暂短恋爱时光和情书的往来,而今生今世也会永远享受着幸福的生活。

如果我上别的大学了,最可能的是我们还能保持着恋人关系,只是没有了校园的浪漫,我们会书信来往,倾诉真情,只是不能经常见面。但是我们毕业后会走到一起的,享受一生一世的幸福,如果早知道这样,我宁可选择服从分配,因为,一年多的时间很快就能过去,我们就有可能不会发生毕业前后的事情,或者就不会发生。那样的话,就没有了我一生的思念、痛苦。

第二种是因为我上别的学校了,我们当时还存在着很大差距,妳可能会拒绝我们之间的往来,百分之一的概率就是当时黄了,精神损失也不大,没有了我一生思念的痛苦,我们的心灵都不会被感情折磨,看来我当初的决定错了。 如果知道我们后来发生的事情,我当然希望最后第一种的结局。

在爱情和事业的人生两大单选题里,当时我太爱妳了,为了让妳看到我对妳真心的爱,我真的想和妳白头偕老,我选择了爱情,我牺牲了事业,我也是很痛心的,我知道这是在冒特大风险,可能随时随地都可能发生变化,我也知道我上别的大学了,不经常在一起,我们的情感就会疏远,妳可能也会多想的,不能够确定我们未来如何,可能妳自己就要打退堂鼓。为了爱妳,为了我们一生一世的在一起,我顾不了那些了,因为那时我知道妳要和我相处,初步的接纳了我,只要我努力,我付出对妳全部的爱,妳会接受我的。我要给妳看看我对妳的爱是多么的深,我对妳的爱是永远不变的,给妳吃一颗定心丸。

当时我想,在一个学校一起学习、生活,我能够天天的看到妳岂不是更好,享受妳给我带来的美好时光,那样会让妳看出我的真心,我为了妳付出的一切,我能够付出的我都付出了。虽然我牺牲了事业,但是我收获了爱情,我感觉值得,我们一起度过美好的时光,从此以后我们也永远在一起,一生一世在一起。

我是太幼稚了,想的事情太天真了,后来因为我的错误,意想不到的事情发生了,可是,谁能够预测到后来发生的事情呢?如果知道以后发生的事情,我绝对不会选择当初的做法。

但是我不后悔我当初做出的决定,我觉得值得,妳让我度过了美好的年华、幸福的时光。后悔的是后来有些事情我做错了。

钱真是个好东西没有它不行啊!可是我们的心里都没有这个东西放在了第一位,而是把爱情放在了第一位。从我们的心里第一位真的不是钱啊!我只要妳的爱啊!妳也是只要我的爱。可是由于错觉把我们害得好惨,我们的结局让我好心痛,我们为什么都没有把话说明白。我们都是为了一句话 ,让对方把话说明白,或者是为了一个行动,我们都等待对方,可是对方都没有做出让自己满意的结果,

由于我的错觉,在我们产生矛盾的时候,给我的感觉的是,我以前见到妳到时候,妳都是很矜持,给我的印象好像我们之间还有一些距离,又好像是很高傲,我就产生过疑问。特别是毕业后接二连三对妳的不满意,使我在我们感情的道路上越走越错。

我真的不应该啊!让我后悔一生,同时也失去了一生幸福。真是悲哀啊!我不知道我当时是怎么的了。

我后悔没有和父母商量填报志愿。是我一生最大的错误选择。我没有和父母商量,我应该怎么填志愿,以前回城指标都给我了,我没有回城,这么大的事情都和父母商量了,征得了老人同意,结果很好,实现了我上学的理想。而这次我却自以为是、擅作主张了,到最后的结果却不是我想要的。

我人生两个能自己决定的人生大事情 ,如果都能够和父母商量,可能是最好的结局。第一个是我不回城工作,只是想上大学,我和父母商量了,我选择对了。而第二个是上新的大学,这一次我选择错了,应该和父母商量一下,在当时的情况下,父母一定让我去上新的大学,肯定是我喜欢的专业,毕业后分配的工作会更好,也更能够发挥我的特长,在事业上有一定的建树,最重要的是我和呈凤妳可能就有一个最完美的结局。

两件事情证明了,听了父母的话就是对的,我没有听父母的话就错了。

因为我感觉我们天天的在一起,更能够培养感情,我们的感情会更牢固,风吹雨打、狂风暴雨、都不能吹散我们,冲垮我们,我们一定能永远的在一起。

因为我当时的做法是,爱妳胜过爱我自己,我才做出来决定,我要把一生献给妳,我没有考虑不良后果,认为是不能发生的。我为了爱妳,我奋不顾身了,也许是不好的结局我认了,我感觉妳不能抛弃我。

其他的事情我都是比较谨慎的,为了爱妳,我勇敢地做了一生第一次赌博,谁能想到,我赌博输了,输的狼狈不堪,丢盔卸甲,体无完肤,可能是我当时想法太天真了,做法是太幼稚了,错了,真的错了,永远也挽回不了了。

我是那么的爱妳,对于妳提出的问题我能不认真考虑吗?我能不权衡利弊吗?我当时真的是没有能力啊!妳应该知道我能把我的一切都给妳的,我当时真的是达不到妳的要求啊!妳有些太过头的做法,我心里真的不乐意了,已经怀疑到妳是不是找借口想黄了,我也起了疑心,后来我的疑心加重了。我那么的爱妳,妳怎么这样的给我出难题,我解不开啊!

当我知道我们永远不能在一起了,我失去了生活的信心,理智让我活下去。我当时做出的行为是认为妳不爱我了,才出此下策,也是考验妳。如果妳真的是离不开我,我认定妳一定会去老师那里说明的,乐意分配在一起的。可惜我现在才知道我错了,真的不应该这样啊!时过境迁已经无法挽回。

如果当时我和父母商量一下多好,就没有了今天的痛苦和思念,我们会徜徉在一生的幸福之中,只是少了我们一年半时间的花前月下。

我告诉父母了,父母绝对不会让我放弃服从分配的。我是一个孝子一定会听父母的话的,我也能听从父母话的。真实是一失足成千古恨,我做错了一生的选择,爱情事业都没有了。

虽然我的父母不是什么大人物,但是父母的思想和传统美德还是有的,甚至可以说比我接触到的人都懂,只是和我一样,不会说谎,说违心的话,溜须拍马,耍阴谋,没有坏过人,当然心里也是坦然。一般人的知识都不如我的父亲,我父亲的知识在当时来说是非常丰富的,我对他老人家是非常崇拜的,他老人家一定会给我指出一条正确的道路来。

我也是为了爱妳,现在我感觉我上学了,我们的关心也能保持下去,虽然我们没有校园的浪漫,我们可以幸福一生,我们可以先结婚,后恋爱也能很幸福。不、不是这样的,也可能我们婚后更激情。

如果那样我们就少了上课的时候,我总是坐在前边,让我时不时的回头看到妳,或者离妳不远的距离,好近距离的看清楚妳。少了在校园的欢乐,树下的卿卿我我,课堂上不时的相望,自习上同桌探讨,雪地上也不能留下我们两行深深的脚印,也没有了校园里的浪漫,同学们羡慕的眼光,少了我对妳的欣赏,少了妳偷偷的对我的微笑,少了我给妳钱时候,妳深情的看着我,少了夜色下的一对情侣的身影,校园里也少了一对恋人美丽的一道风景线 ,也少了我一年多对妳痴心的爱,也少了我看着妳时候的美好遐想。

我现在怀疑自己当时是不是选择错了,做错了,如果不是那样,我选择了服从分配,就没有了今天悲惨的结局?我再问自己,我再问妳,我再问天,我再我地,我再问茫茫的宇宙?我真的选择错了吗?

我永远不能忘记妳给了我一生中最幸福的时光。如果不是妳来找我,我就没有了我们相处一年多的刻骨铭心的爱,我永生的爱着妳。 人有生老三千疾,唯有相思不可医。

我现在日也思妳,夜也想妳,情感在折磨着我,我也对我当时没有填写服从分配的做法也不后悔。

这个事情,我没有与父母说没有填服从分配,怕父母的责难,我吃不消。妳知道吗?我的想法就是让妳解除顾虑,知道我祥龙真心的爱妳。不知道妳是否知道我对妳的真情和炙热的心。

以前我不敢说,说了我怕磕碜,怕妳瞧不起我,目光短浅;别人瞧不起我,为了一个女人不应该;父母瞧不起我,甚至父母会骂我,毁了自己的前途。

在不知道最终结局的情况下,或者说刚刚要相互了解的情况下,或者是人家才第一次和我见面,就为了一个心爱的女人,是不是值得。但现在我心仍然不后悔,觉得值得我为心爱的人付出和做出的牺牲。我为了妳,心里可以做出任何牺牲,可是却因为固执,一句应该说的话却没有说,好后悔啊!痛断肝肠。

今天在这里和妳说,而且是我们相识45年后,我们分别42年后,祥龙才说出真相,而且我还不知道妳能不能知道,我现在还依旧在爱着妳。

呈凤妳说:我这样做值得吗?妳说值就值,妳说不值就不值?任何人说我傻都无所谓,我只能当做耳旁风,呈凤妳说我傻吗?妳说我傻我就傻,妳说不傻就不傻,只要妳知道了我对妳的真爱。就是妳说了算数,因为我们曾经爱过,妳给我带来青春的幸福和欢乐。妳怎么说我都乐意听。

当初我们地位相差悬殊的时候,我是那么的爱妳,我一开始就实心实意的爱妳,妳的地位和我一样了,除了在学习方面,各方面都比我强了,妳也能吃皇粮了,我怎么能够舍弃妳,我能变吗?我爱妳的心永远不会变的。

呈凤妳的心里还存在对我的一点点爱意吗?我不知道妳怎么回答我?我知道这个时候也许妳回答我:我现在不爱你。因为妳已经和别人生活了很多年,对于妳那么矜持的人来说,是不能说出现在还爱着我的。或者说:这个问题我还用说吗?那么我就知道,心里还有爱我的情义。如果妳的心里还是在默默地爱着我,妳能大胆的说出:我现在还爱着你?

别忘了有的人,在妳背后默默的祝福妳。如果偶尔有妳的一条信息,一个电话就已经足够温暖我的心,我在耐心的等待着。

不管是严寒的冬季,还是炙热的三伏天;不管是白天,还是黑夜;不管是晴天,还是雨天,不管是去年,还是今年或者明年,我都在想妳,永远永远想念妳,我都在爱着妳,永远的爱着妳。

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