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第64章 恢复

第64章

恢复

一个人待在四楼的房间,唯一值得安慰的是,爸爸把手机给我玩了。

还是那部充话费送的智能手机,我一开始只是拿来玩玩,后来……后来顺其自然就到了我手里,妈妈为此找人来装了无限。

我可以玩手机了,第一次用智能手机,什么都是新奇的,就连QQ软件,都琢磨了一些时间。

不过,会网络的玩起这些,还都顺手,没多久我就能熟练操作了,登录上许久没登录的QQ号,我有些期待,看看几年没上的QQ都有多少人给我留言。

他们有没有想我……

但,没有一个人找我,我有点失落,失落后又是接受。

一两年没上QQ,估计他们都忘了我吧。

我找到曾经的同学群,也没人说话,然后,我浏览起了空间。

“上了一上午的高数课,听了四个小时的微积分,现在头都大了……”

下面是一张写着各种我看不懂的函数公式图。

“思想道德与法律修养基础,这是今天要考的……”

“今天的劳动课,挖出了这些小红薯,难得啊……”

一转眼,原来以前的同学都上大学了,如果我没生病,现在也快要上大二了吧。

我突然觉得,自己和他们的距离,除了一个健康的身体,还有一个我只在想象中知道的大学。

曾经,上大学是梦想,现在,大学只能成为幻想。

我继续翻看着空间,是曾经高二的一位女同学的。

“暑假快结束啦,明天要回校啦,大二啦,学姐啊,有鸭梨啦,不过,一想到我的数媒,真是激情澎湃啊,加油,绝不堕落!”

好正能量的一段话,每次看到这样类似的,我脑海中就想到他们上大学的场景,是不是各种社团活动,各种学姐学妹,各种野餐聚会?

又或是习题考级,点名选课,旁听演讲……

无论哪种,我都想体验一下,可惜身体的情况不允许。

“毕业了,人生的第一双高跟鞋。”这条是2012年发的,底下还有一双粗跟高跟鞋图片,很好看。

“今天刚好十八岁,恭喜我成年。”

十七岁的年华,正是一个人从懵懂到成熟的过渡期,这段时间内会经历很多第一次,然而,我的第一次都在医院。

第一次住院,第一次骨穿,第一次插管,第一次注射吗、啡,第一次吃激素,第一次与死神对抗……

在最好的年华,待在了医院,当时看着同学们一个个都能按照人生的顺序,高考,上大学,说不出的羡慕,也说不出的怨自己得病。

希望自己的身体快点好,如果可以,还是能重新回到学校,然后上大学,虽然比他们晚一些,但不迟,对吗?

家里有电视,还有手机,这比住院的时候好太多了。电脑也有,不过键盘被弟弟玩坏了一个,我也没怎么玩。

2013年九月,正好是中秋节,《兰陵王》开播了,是我当时打算追的剧。

我可能有点强迫症,看到片花就感兴趣的剧,我就想从头至尾一点不漏的都看到。

中秋节那晚,我在空间发了一条说说。

“月亮很圆,我在看兰陵王。”

“我也在看兰陵王。”是以前的一个小学同学回复我的,上了初中后就没怎么联系了,我没想到她还会在底下评论。

紧接着我又看到她的一条评论,“你现在回家了吗?”

我几乎是一秒就回复了,“嗯,在新家。”

我可能都没意识到,自己原来这么想让别人知道,我已经回老家了。

其实我心底的想法,是想让她们来看我,以前在上海,没人来看是因为距离太远了。

但现在在老家,又是放假,应该会有人来看我吧。

可是,我心里又是矛盾的,常年的病况,我早已不是以前没有生病的那个君小梦,除了五官,整个人都变得不像样了。

头上的白头发依旧有,四肢停了激素的原因,现在已经是皮包骨头了,身上还有感染引起的各种黑斑,眼睛也因为肝排异,眼白部分黄黄的,想象一下,甚至可以用恐怖来形容吧。

事实是,我真的多虑了,没有人来看我,他们可能是有事,也可能是没在意,还有可能……我猜不到,我只知道,他们没来,我有失落也有心安。

反正见了面也不知道说些什么,省去尴尬还不如不见吧。当时我是这样安慰自己的。

枸杞水的作用果然很大,我自己是没有感觉的,不过每天吃也习惯了。

是妈妈偶然的一次告诉我说:“你的眼睛好像已经不黄了。”

“真的吗?”听到妈妈说我身体的一些细小的好转,我的心中无比雀跃,感觉比买彩票中了五百万还高兴。

“嗯,以前眼白部分还有黄的,现在已经是白的了。”妈妈说道,随之她又改了口:“也不是说白,是那种泛着浅蓝色的白。”

那应该叫清澈吧,我心里出现了这个的词语。

重新恢复成清澈的眼睛,期间也没有吃药,我不知道是什么原因,但是,枸杞水肯定是喝对了。

不过,肺部感染依旧那样,貌似还更严重了,虽然不咳嗽,但稍微活动一下就喘气,累的不行,因此我大部分都在床上。

或躺或睡或靠,玩着手机看着电视,冬天更甚,还开着空调,空调是制热的。

爸爸的手机彻底归我了,不过我没买电话卡,没有想打电话的人,也没有我能打电话的人,有电话卡还得每月交话费。

用手机,登QQ,逛空间,看韩剧,偶尔发一条说说,像是成了习惯。

而有时候翻看到自己感兴趣的说说,我就会点进去看那个人空间的全部,我很想知道我生病住院的事情,我的同学都过着怎样的生活,于是,看他们的空间便成了我了解他们近况的方法。

其实,我可以直接找他们聊天的,但是,每每打开聊天窗口的时候,又不知道聊什么,不知道从何聊起。

所以,默默关注可能更适合我。

“恭喜找到老婆//转发:我们在一起了,没想到幸福来的这么突然,我一直喜欢她。”

下面是几张二人图,一男一女,男的,正是之前高中时期那个对我好的微微有些胖的男生。

我细心地翻看着手机屏幕上的每一张照片,女孩是长头发,他好像变得比以前成熟了,脸上的棱角分明些,他们两个人的脑袋靠在一起,用手机自拍的。

已经有女朋友了啊,我脸上露出了一丝欣慰的笑,不知道为什么,只觉得看到他有了女朋友,发自内心的高兴。

不过,看到“转发”二字,我才想起,我还没有他QQ号呢。

要不要加上他?顺便八卦一下他的女朋友呢?想了想,我还是没有加他,因为不知道说什么。

我好像越来越怕麻烦,越来越怕尴尬了,明明有很多机会可以让自己融入以前同学的圈子。

但是,懒得找他们,懒得去接触,更懒得去学习新鲜事物。

同学之间的感情就这样淡了,我渐渐变成了孤身一人。

不止这些,我甚至懒得去思考,有时候一天都说不上一句话。

又是一年冬季,冬天是肺部感染的高发季节。

去年的冬季,我在老房子里又咳嗽又呕吐,后来去了上海,情况才渐渐好转。

今年比去年好一些,可能是没吃药的原因,胃没有不舒服,不过还是会咳嗽,稍微动弹一点都咳的不行。

有时候甚至咳的喘不过气来,那种感觉好像是下一秒可能就要窒息了,缓过来后,是一阵后怕。

然而,真的让我感到害怕的是,有一次咳嗽,很厉害,咳吐了。

当时咳出的口水特别多,我想尽量把喉咙中的痰给咳出来,没想到,呕吐用力过猛,嘴巴直接给歪了。

嘴巴是真的歪了,合不上嘴,睡觉的时候口水还会流出来。

“妈妈,我的嘴巴歪了。”我想哭,但是嘴巴合不上,我连话都说不标准,有种大舌头的感觉。

“怎么会歪了呢?”妈妈的语气听着是明显的担忧。

“我……我也不知道……” 我看着镜子中歪嘴的自己,哭笑不得。

我想强制把嘴巴掰正,但是颧骨痛得不行,好像是在警告我,再继续下去可能连颧骨都会断。

具体是怎么回事,我现在都还不清楚,只不过清楚的记得当时的感觉。

害怕,甚至带有一丝绝望。

在电视剧中经常看到有的老人因为一时激动中风,然后就一直保持着一个姿势。

我担心自己也是那样子,那我下半辈子是不是也要一直歪嘴了?

如果真是那样,那真的还不如不活了呢。

那晚,我躺在床上,第一次想到了死,想到了跳楼。

我住的是四楼,窗户没有装金属防盗网,从这里跳下去一定会死吧。

不过,人对生命的渴求远大与绝望,我还是抱有一丝侥幸的心理,希望这是一个梦,希望明天一觉醒来,我还是以前那个我,虽然有病,虽然咳嗽,但至少嘴巴是好的。

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