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229章 渐变 9

229章 渐变 9

作者:夜色琴音

我开始幻想着这样的感觉,开始幻想那些所谓的事情。只是现在的我,已经不能够把所有的事情都完成了。

只是,现在的自己还能说什么呢,大脑已经没有了任何奔波的能力,就连自己想说的话都显得匮乏。

是什么在消耗着我的生命,我的青春,是什么在剥夺者我的快乐?那些感觉,那些让人感觉无奈的事情。

我开始怀疑自己的心情,怀疑自己的快乐,自己心中的那些情感,也只是怀疑,因为自己已经看不清楚自己了。

现在的自己,还是那个叫陆小静的女孩吗?已经不知道这些事情,这些感觉,这些唯一可以确定的事情,只是这些感觉,这些事情让人忽然感觉到无奈的事情。

我开始回忆,将自己的身体掩埋在某些事情里面,却发现,回忆这个东西其实也挺让人复杂的。可惜了这样的感觉,可惜了自己曾经付出的感情。

真实的,不可以继续表白的事情。

然而,现在的我,现在的一切,已经不能按照我的意志去实现,只是现在的我,现在的一切,已经变化了,变成一种让人感觉到无奈的事情。

现在的我,现在的一切,我开始怀念这些事情,这些感觉,这些无所谓的情感,只是现在的我,现在的自己,已经是另一个样子了。

我开始明白,自己就是自己,明天就是明天,今天就是今天,今天的自己,明天的自己,那些感觉,那些无奈中的无奈。

后面的自己,后来的自己,一切的一切。都好过现在的这些感觉,现在的这些无奈,那些多余的东西。

无奈也只是一种枉然,徒增了一些伤感以外,好像也没有什么了吧,然后再某一个瞬间里面,在我的脑海中,我开始幻想那些事情。

不能言语的事情。

不知道表白的画面,在后面的某一个时间里面,变化了。或许,我只是在看着一些事情,那些事情让人感觉到无法捉摸,无法把握,我在想念那些事情,那些让人感觉到无奈与困扰的事情。

但是在后来,当我开始拥有一定的意识的时候,好像一切都已经不重要了,我的,其他人的,我们都是寻找着属于自己的东西,这些东西可能在某些行列之中,

让人感觉到异常的兴奋,只可惜,我并不知道那些感觉是否是正确的,也不知道我所明白的事情是不是真的具备一些感觉。

不过现在的我,是迷糊的,并不清醒的,可能我陶醉在一种感觉之中,这种感觉是包含着另外一丝念头的,只可惜这些念头中,

总能带走一些事情,在后面的事情当中,我开始着迷于一些或多或少的感慨之中,我开始去选择者,去辛劳着,却也不知道那些事情是不是真的可以让人感觉到一丝念头,我开始去想象,开始去独白。

内心当中的事情,那些事情可能在我的脑海中一直在纠缠着,只是现在的我,还是将来的我,都是另外的一个样子,我开始怀念那些单纯的岁月,一直都在怀念着,可惜,自己已经无法单纯了。

这个世界上还是会有很多事情,还是我没有遇见的,可能在那些事情上面,最终还是会让人感觉到一些无奈,然后,在某一个瞬间,

会让人感觉到怀念,最终那些事情,最终还是会让人感觉到失败以后,还是会令人产生一些绝望,我并不知道这些绝望,还是那些感觉在心中不断拉扯着的是自己的幸福,只是这样的感觉才是虐心的吧。

我并不能解释清楚那样的感觉,也并不能将一切都确定下来,我开始怀疑一些事情,到后面才才看见的那些无奈的感觉,只是现在的自己,

是不是真的可以慢慢的走下去,连同我自己的感觉,一并的剥夺,可惜,也并不能看到什么,于是,在很多方式上面,还是会选择一些事情,只是一些事情,我们并不能看到,于是在后面,最后面,大后面,还是那个样子。

能够迷途知返固然是好的,但是,也是需要付出很多代价的,中间的过程可能有很多,人的本性都有很多的贪婪,不停得索取,梦幻也显得无度匮乏。在那一刻,让人感觉到寂寞的成分,最后还是会引领出一些感觉,只是这些感觉,最后也会让人有一些无奈。

我最终所在乎的事情,那些感觉,最终还是成为了泡影,只是现在的自己,已经完全没有了方向,在这个寂静的房间里面拼命地呼吸着。我的思绪是奔跑着的,于是,开始幻想可以逃离现实,永久的逃开,逃开那些本来就并不存在的东西,一切的幻影。

然而,当自己已经深入到了幻影之中的时候,是任谁也不知道该如何去做,如何去说的,我并不希望那些事情最终会有一个结果,结果都变得已经不再重要了,

只是现在的自己,现在的我,已经无奈了。我不知道那些事情,也不知道那样的自己是不是真的可以增添出来,我开始去想象一些事情,但是,这些事情还是让我感觉到一种游离。

我在哪里,我在哪里?为什么是这个样子,为什么连我自己都无端的变成了这个样子,原来的我呢,原来的我在哪里?

心中无限的愤恨,这个世界,离我遥远,越来越远,总也找不到一些原谅自己的方式,那些结果,那些本来可以被叫做结果的东西,在后面的事情中,越来越远,越来越找不到方向,荒原中的自己,无奈的容颜。

那些事情,那些可以让人感觉到无奈的事情,所有的一切,所有的画面都是那样的感觉,没有一个例外,后来的那些感觉,只是我的假设,我的自己,我这样的自己,已经变成了另外的样子。

我开始将所有的事情都变化着,只是现在的自己,已经完全照不到自己了,然后再狠多事情里面还是会让人存在着一定的幻想,后面的事情,不同的感觉,不同的感觉,不同的画面,

只是,我究竟在呼喊什么,还是那些事情还是会有另外的一种结果,我最终还是没有找到,也不知道什么才是自己能看见到的事情。

现在的我,原来的自己,原来的一些事情,原来的所有,只是,为什么当我真的沉浸在一些幻境当中的时候,就真的什么都见不到了,而且,自己会变成这样的样子。最终还是会成为什么吧,然后,让人感觉到一些不能成长的感觉。

那些事情,那些让人感觉到无奈的事情,只是,现在的自己,现在的我,已经变化了,连同自己,连着自己所有的一切。

我可以按照自己的想法去做一些事情,然而这样的自己,这样的我,已经变成另外的一个样子,是我自己所看不见的那个样子,现在的我,那样的我,并没有表情,并没有实践,

那种感觉,是正在的,如同眼前看到的这样的水,这样的山,这样的河。总有一些私情是会让人感觉到害怕的。也许在很多很多的事情之后,我们总归还是看见了我们所不能看见的那些东西,只是我们自己,并不是别人。

我是个罗嗦的女人,请大家原谅我的罗嗦,当我看见这些令人感觉到恐惧的事情之后,我开始茫然的问自己,这样的自己,这样的感觉,却也无法给自己一个答案。

如同,那些感觉都让人感觉到很无奈。我所看到的那些事情,那些意外的事情,好像我所能看见的事情罢了。然后,在这些事情当中,只是会让人感觉到意外吧。

明生忽然回来了,然后,他站在我的面前,呼吸急促,不安,好像一些事情,一些让人感觉到难以捉摸的事情,最终还是让人感觉到这些事情背后的缠绵。我看着明生,她的眼睛如同流水一样,他的瞬子,那样的眼眸,那样的表情,那样的期待着。

我并不明白此刻明生这样看我的表情为什么会令我如此难看,我甚至开始惊讶于明生这样的表情,只是在想念一些事情,好像让我看见一些事情。却也发现这些事情,似乎很无奈,后面的事情,静静的观赏者着。

也许每个人的定义不同吧,总归还是能看见什么的,然而,明生的眼睛始终让我难忘,我开始去想象那些事情。总归还是令人难忘的吧,于是开始试图阻止明生的手,只是不知道这个男人在想什么。

我开始在想念那些事情,开始去怀念那些事情,只是不知道,也不明白那些事情,我开始去幻想,开始去明白,只是不知道那些事情,那些残余下来的东西,

是不是真的可以令人感觉到心里少了一丝的牵挂,只是这个男人,在我的心中已经不再具备什么样的感觉了,我开始去想念那样的感觉,我开始去热爱着那样的人生,只是这样的自己,这样的我已经变成了另外的人。

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