228章 渐变 8
作者：夜色琴音
我回到座位上，等着盒饭送过来，肚子里竟然空空的，明生还没有回来，也没有任何的消息，我静静的等待着，然后，看着一个穿着皱巴巴的制服的男人，搬着一个很大很大的箱子，慢慢的进了教室。
盒子里是班里同学的盒饭，可是，今天中午，教室里一个人也没有，大家难道对午饭都没有兴趣了吗？突然都不饿了吗？怎么会变成这个样子呢？我摇头，然后随便拿了两盒，放在我和明生的座位上。
男人放下那个大箱子就走了，并没有看清楚那个男人的样子，也不知道那个样子是不是恐怖或者是帅气，只是觉得这个男人，很让人觉得不舒服，仅仅是这个样子罢了。然后，从自己的座位上，起身，朝着讲台走去。
回来的时候，意外的碰到了顾言的座位，手指上的感觉忽然的冰凉，很凉，很凉的感觉，却是残存着一定的温度，冰冷中的温暖。我触碰着这样冰凉的物体，却在贪恋着那一份温暖，并不可信的温暖。
并不希望这份温暖很快的流失掉，只是希望这个温度可以继续残余下来，这些都只是我的幻想吧，所以，一切真实的又不真实。让人不敢去相信那些事情，不敢相信这个东西是真的有温暖存在着的。
顾言，我反复在心中喊着这个人的名字，看着那个人在我的心中隐隐作痛，却也只是看着，连呼喊的勇气也没有。我真的很想呐喊出他的名字，他的姓氏，他和我有关的一切，那些埋藏在身体里的情感。
可是，不能，感情要被自己压抑着，要被那些东西看着，却发现，那些事情，最终还是会停留在某一个时间里，最终还是让人感觉到空虚无奈，不能顾及所有的事情，不能将所有的事情都变化了。
我开始关心自己并将自己的感情压抑起来，那种感觉，让人不知道用什么东西去形容那种感觉，而且让人感觉到一种不安，这种感觉让人不知道还能说什么，那种感觉，那种让人感觉到奇怪的感觉，不知道这些事情将会变成什么。
我看着眼前的这些，将这些东西都变成一个非常让人想念的感觉，肌肤触碰在某一个物体上，那个是顾言曾经触碰过的东西，那个东西上面仿佛还有他的体温，我能感觉到他的体温，还有他残余的一些东西。
我并不知道那些东西是个什么样的东西，我开始幻想这种感觉，开始将那些感觉变成一种寂寞的感觉，我开始幻想和顾言能有些什么，只是不知道这个男人还在做些什么，他的心里有没有我，我真的开始幻想这些事情，那些和自己没有关系的事情。
然后，这个男人的一举一动，映射在我的脑海中，那种感觉让人不知道还能说什么好了，那些事情，那些本来就成为秘密的事情，我开始将所有的事情都变成另外的一种事情。这些事情，这些和我没有关系的事情，本来就没有关系的人，那些和我没有关系的事情。
然后再某一个时间里，我都是感觉到一种无奈，这种无奈让人感觉到一种悲凉，可以看见这个人，可是这个人不属于我，也不知道我和这个人之间有什么关系，或者说，我和这个人即将发生什么。
在我看来，这些事情，还是充满了一定的疑惑，一定的感觉，那些感觉让人开始胡乱的猜测一些事情，这些事情这些让人感觉到开心的事情，我并不知道这些事情，也不知道这些事情会不会变成一种假设，那些假设会有一个比较确定的事情。
我开始将那些感觉都变化了，只是，并不是很确定的感觉，也不知道这些事情是不是真的可以将所有的事情都变化了，那些让人感觉到无奈的事情，那些感觉，那些并不确定的感觉，并不知道这些事情是不是真的让人感觉无奈。
一个看得见的人，却是触摸不到的恋人，总感觉这样飘零的感觉，会在某一个时间，让人感觉到无奈，只是这些无奈中，总是感觉到一定的声音，那些声音还是那个样子，让人不能确定的感觉，只是这些感觉之中，我总是在思考着一些事情，只是这些事情总是让人感觉一些困惑罢了。
我开始幻想那样的感觉，那些和我本来就有关系的感觉，只是这些感觉，这些无奈之中的事情，总是在怀念着一些事情，一些让人感觉到无奈或者极端痛苦的事情。我不知道这些事情还是那些感觉之中，总还是会有一些事情让人感觉到无奈的事情，我开始想念那些事情，想念属于自己的感觉，只是并不知道自己还可以给这些东西一个什么样的答案。
脑海中的紊乱，并不是原来的样子，也不知道这样的感觉是不是一个真实的，或者说，那些是事情很正常，只是我自己想不开罢了。
我开始想念那些事情，那些让人感觉到纠结的事情，只是，我的内心中，一片荒芜，一片无声，是不是寂寞在飘零，还是我的内心，已经无法将所有的事情都遗忘了。
那些事情，那些控制我内心的事情，或者说，眼前的我，和一个并不能触到的恋人，那样的感觉才是真实的。
我开始怀念一些事情，那些所谓的快乐，或者说，那些让人感觉到纠结的事情，只是这些事情让人感觉到无奈，我开始胡乱的思考一些事情。
可能我的内心也不能给予自己一个比较好的答案吧，那些感觉，那些让人感觉到无奈的事情，只是，慢慢的，总会找到一个比较明确的答案，或者说，在那些事情里面，总还是会有一些并不能确定的事情。
我的心情，一直很凌乱，那些事情，那些感觉，那些让人缠绵的恻隐之心。对于顾言的感觉，被一点一点的放大，渐渐的找不到了方向。
我开始怀疑，这是不是真正的自己，是不是真正的自己才有这样的感觉。那些感觉，那些让人混乱的思绪。
证明，现在的我，已经变成另外的一个样子，只是这个时候的我，已经变成了很多时候，很多和别人一样的想法。
顾言虽然什么也不能给我，但我知道，我对他的感觉，并不是一句话就能说清楚的。我喜欢顾言，我喜欢与他在一起的感觉。
也许，我一辈子都不能和顾言在一起，但我知道，我的内心还是喜欢这个男子的，并将他作为爱情的信仰。
当爱情变成一种信仰，我不知道这个男人是不是真的那么伟大，可以伟大到这种程度，这种让人无暇思考的地步。
我开始怀疑，怀疑那些事情，但我知道，我并不能把所有的事情都变成一个或者很多个的感觉，那些事情，那些幻灭了的事情。
开始练习着这种或者那种的感觉，开始将所有的事情都变成一种无奈，那些无奈中，我总是看见了那些事情。
我开始怀疑那些事情，我总是感觉那些事情都不是我的，我开始怀疑自己，开始让自己变成一种样子，一种让自己困惑的感觉。
我并不知道这种感觉是不是真实的，还是我本身就存在着很多的无奈，也许，人都是这个样子吧，有太多事情，都不是我们自己能够主宰的。
然而，还是不能将所有的事情都变成一个可能，也不能将所有的事情都是一种开始，那种开始，那些让人感觉到困惑的事情。
我开始怀疑自己，开始将所有的事情都变化了，只是，不知道现在的自己还能做什么，还能为这个男人做什么。
空荡荡的教室里，已经变成了一个样子，已经变成了一个让人感觉到绝望的地方，感情在这个地方蔓延着。
我并不知道那些感情，并不知道那些感情是不是真的可以在一时间蔓延下去，还是那些事情都变成一种无奈。
我开始幻想那些事情，开始幻想自己的一切都变成一个现实了，只是，这些事情，这些感觉，这些无奈的事情，还是会在这个时候。
我开始幻想着，幻想着那些本来并没有关系的事情，只是现在的自己，已经不能确定了，还是无所谓吧。
无奈的自己，无奈的开始，无奈的结果，然后在某一个时间里面，还是让人不能遐想的空间里，让人感觉到一种无奈。
那些感觉，那些让人感觉无奈的心情，是不是别人真的可以明白，还是那些事情都真的有个结果。我开始怀念这些事情，开始让人感觉到无奈，也许，这些事情，也许那些和我没有关系的事情，本不该继续纠结。
或许，在这些事情以后，我们还是能找到那么多的回忆，回忆是和顾言有关的，也是和自己有关的事情。只是现在的自己，现在的我，已经不知道还能说什么了。
这个时候的我，这个时候的自己。
顾言，他也只是一个男人，但也是我心中最放不下的心结，那种感觉是一种类似于绝望的感觉，只是，自己并不知道这样 的感觉是不是真实的，也不知道这些事情是不是真的可以继续推断下去。
