九、克隆四个我
早上起来的时候，伴着冉冉升起的朝阳，天空中突然出现的一条激光广告引起了我的强烈好奇心——
尊敬的各位老少爷们儿，大家好！
为庆祝克隆克克公司开业三百周年，现向公众提供优惠克隆服务！
太阳月亮，
沧海横流，
帅哥美女，
潇洒温柔。
无边浩宇，
万丈高楼，
会飞苍蝇儿，
喘气儿奶牛！
……
只要您能想到的，我们就能克隆!
价钱便宜！
两块钱！
两块钱！
全场两块钱！
您克隆不了吃亏！
也克隆不了上当！
克隆啥啥便宜！
……
真是天下之大无奇不有啊，居然有人敢打这样的广告，勇气实在是可圈可点！
啥也别说了，做为一名时代青年，碰上这样的事，咱当然得捧个场啦！
……
当我兴冲冲地来到克隆克克公司的时候，闲极无聊的老板正将一只黝黑的小脚搭在办公室的茶几上，那双大手更是不停地抠着脚丫子泥。
说时迟，那时快，一见我进来，老板立刻就以掩耳盗铃的速度将脚丫子塞进了破破烂烂的棉鞋里，然后就一个高儿的（东北方言，一跃而起的意思）跳了起来，紧接着，还没等我反应过来，他那带着脚丫子泥芳香的大手已经紧紧地握住了我娇嫩的小手！
俗话说得好，来而不往非礼也，眼见着人家老板把这么隆重的接客仪式献给了我，做为场面（东北方言，做事得体的意思）人，咱也不能不识抬举啊，这回就是打肿脸，也得充一回胖子啦！
……
“老板，我想克隆四个我，您看行不？”
我一本正经地说。
“您说啥？想克隆四个一模一样的您？”
老板仿佛不相信自己的耳朵，此刻，他那一脸无辜的表情再加上一双会说话的小眼睛，似乎在不停地向我确认着——您说这话没忽悠（东北方言，欺骗的意思）我吧？
“对呀！我就是想克隆四个一模一样的我！”
我说道。
不听不知道，一听吓一跳，在确认无误后，老板突然一声尖叫：
“我的妈呀，一下克隆四个，这大买卖终于披头盖脸地来啦！”
说时迟，那时快，只见他兴奋地吹了一声口哨儿，那旁边的屏风里立刻就闪出了四个彪形大汉，只见他们——
身高丈二，
膀大腰圆，
面如铸铁，
海下钢髯，
豹头环眼，
气宇不凡！
几个人一见我，仿佛是出山的饿虎遇见了肥美的羔羊，不停地“哇呀呀”地怪叫！
再细看几个人的装束，更是让我倒吸了一口凉气——
只见他们：
内穿红色紧身衣，
外罩黑色大氅，
脚上蹬着锃光瓦亮的高腰皮靴，
手里更是拿着寒光闪闪的——
大菜刀！
天呐，这哪是克隆呀，分明是要把我大卸八块呀！
唉，想啥也没用啦，还是快点跑吧！
……
老话说得好，人穷志短，马瘦毛长，心里明白腿打摽儿（东北方言，因惊吓等原因导致的腿脚失灵），抬脚跑时，却发现裤角已有热液汩汩流出，自己已然是一步一个脚印啦！
老板一看这阵势，马上挥了挥手，四个大汉立刻退回了屏风！
由于受到了强烈刺激，过了好一阵子，我才缓过神来。
还用多说吗？优惠克隆，纯是瞎扯！
老话讲得好，叫啥呢，这叫照像馆里的药水——泡人呢！费用呀，您就看着给呗，要是不给够了，人家老板说了，咱一不打，二不骂，就让刚才那四个哥们儿给您捶一天大腿！
古人说，货到地头死，看了这阵势，再看看屏风后面用大菜刀“咔、咔”刮胡子的四个主儿，咱还是别麻烦人家四个兄弟了，咱呀，还是认了吧！
……
钱去人安，火到猪头烂，虽说钱没少交，但服务还真是挺讲究！
当我走进克隆工作室的时候，真是有一种大义凛然、视死如归的感觉，虽说谈不上舒服温馨，也算得上是步步惊心了！
闲话少说，说时迟，那时快，还没等我整明白咋回事，老板就把我推进了一个黑咕隆咚（东北方言，漆黑一片的意思）的铁皮盒子里，紧接着，一阵“叽里嘎啦”的响声过后，老板又把我从盒子里拉了出来！
……
见证奇迹的时刻终于到了！
当克隆克克公司老板掀开铁皮盒子旁边的红色门帘儿的时候，我一下子就惊呆了！
天呐，那里面居然走出了四个和我一模一样的人！
“哥们儿，我们的活儿做完了，您可以提货走人了！”
“提货？您是说那四个与我一模一样的人吗？”
……
凡事都有一个适应过程，当我从克隆克克公司出来的时候，不知发生了多少次我和克隆我不分的思维混乱，后来逼得我实在是没有办法了，只好给克隆好的四个我编了四个号——
克隆一，克隆二，克隆三，克隆四。
……
唉，古话说得好，发昏当不了死，肠子悔青也没用，既然大头钱（东北方言，因上当受骗损失的钱）花了，咱还是让他们发挥点作用吧！
俗话说“天下没有无用的人，只有用的不对的人”，为了人尽其才，经过一番内部海选竞聘，外带邀请多家媒体评委打分，我为四个克隆我提供了实现自己人生价值的最佳机会——
克隆一替我陪艾米；
克隆二替我去上班；
克隆三替我实现当年的做官梦；
克隆四替我去经商，顺便赚点儿外快！
一切安排妥当，我就回家睡大觉去了，至于接下来会发生什么事，我想还是把这一切交给时间去验证吧。
……
十、克隆一和克隆二
艾米来信啦！
激动的心颤抖的手，当我哆哆嗦嗦地打开那封信的时候，艾米天真可爱的小样儿仿佛就浮现在我的眼前！
要说艾米那信写的，可真是有火星水平呀，先是把我一顿夸，说我呀，比以前更懂得疼人了！
艾米呀，你个傻狍子（东北方言，傻瓜的意思）啊，有人冒充我这事，你居然都没发现？
想到这，我差点没笑出声来！
正当我美得直吹鼻涕泡儿的时候，艾米的话锋突然来了个一百八十度的大转弯，再往下看时，我马上就直眼儿（东北方言，目瞪口呆的意思）了！
真没想到啊，克隆一这家伙居然把我能说会道、讨小丫头欢心的招法运用得炉火纯青，尤其让我无法接受的是，这家伙居然让艾米怀上了孩子！
我说克隆一你小子也忒儿（东北方言，过分的意思）快了点吧?我和艾米处了那么多年，好不容易留下点青涩的美好回忆，居然让你小子给祸害得爪儿干毛儿净（东北方言，一干二净的意思）一点儿也没剩！
行，算你小子能，艾米怀孕我也认了，你小子居然还背着人家在外面找小三儿？你说说，人家艾米容易吗？天天挺着大肚子给你做吃做喝，没事怕你寂寞还给你朗诵诗歌，你小子居然还有闲心去撩饬（东北方言，骚扰的意思）隔壁武老二家的斜眼儿小兰？你这么做对得起天天站在火星望夫石上等你回家的艾米吗？你的良心让狗吃了吗？
行，你找小三儿也行，你总得对人家小三儿也负个责任吧？咋地？你把人家一个黄花大姑娘也鼓捣（东北方言，弄的意思）怀孕了？最后咋地？你还玩起了人间蒸发？是个爷们儿不？再说了，你现在把这俩大肚子的娘们儿交给我了，我可咋办呀？
看到信里如泣如诉的字句，还有那信纸上点点滴滴的泪痕，我这心呀，真像狗爪子刨似的，眼泪不止一次的模糊了我的眼睛，好你个挨千刀、敢做不敢当的克隆一呀，看我找到你，我怎么收拾你！
……
正当我为克隆一咬牙切齿的时候，“哗零儿零儿零儿，哗零儿零儿零儿”，家里的电话响了！
电话一接，我的心马上就拔凉拔凉（东北方言，相当于心凉半截）地啦，还说啥呀，真是怕啥来啥啊，领导让我马上过去，说克隆二在公司也摊上大事啦。
……
真是祸不单行啊，一进公司，我立刻傻眼（东北方言，惊呆的意思）了，宇宙夹子公司让克隆二这哥们儿给彻底干黄铺儿（东北方言，企业或商家关门倒闭的意思）了！
我的克隆二呀，你说你让我说你点啥好呢？你说你多大屁股穿多大裤衩儿不知道哇，啥活儿都敢接？
不看不知道，一看吓一跳，这哥们儿居然不知天高地厚地干了个大活儿，做了一个能把太阳和月亮夹在一起的宇宙夹子，关键是做出来也不要紧，不用也没事儿，关键是还有那虎了巴唧、脑子缺弦儿（东北方言，做事鲁莽，不考虑后果）的主儿，真敢用！
结果可想而知，月亮让太阳这么一烤，当时就冒烟儿了，这下好了，整得外焦里脆，跟小米锅巴儿似的！原先在月亮上住的人，当场就烤熟了一小半！至于其他人，更是无一幸免，全都成了热锅上的蚂蚁！
真是不幸中的万幸啊，多亏现在科学发达、防护装备好啊，要不然整个月球上的人就得全报废！
俗话说，好事不出门，坏事传千里，这下好了，太空警察立刻骑着三驴蹦子（东北方言，电动三轮车的意思）来了，啥也别说了，伴着公司几十号人呼天抢地的活不起哀求，再加上医学专家说月球上烤熟的人放冰箱里缓缓还能活，人家这才算放了领导一码，不抓人了，但公司你也别开了，白纸条上写了个大大的“封”字，盖上一个大萝卜章，人家算是网开一面走人了！
您还别说，这克隆二啊，还真不愧是克隆一的兄弟，整出这么大的事，这哥们儿，居然也是凉锅贴大饼子——
溜了！
……
十一、克隆三和克隆四
要说这几天可真不是人过的日子呀，我一边焦头烂额地安抚着艾米和武老二家的斜眼儿小兰，一边还得愁眉苦脸地处理着公司那边的一摊子烂事！
……
真是工夫不负有心人啊，天可怜见，一摊子闹心事今天总算有了眉目！
夜色渐浓，当我疲倦地将四个小爪儿扔到床上准备好好休息一下的时候，门外响起了清脆的敲门声！
笃——笃——笃——
门开了，不是别人，却是久未谋面的老爸！
“爸呀，这么晚了你来我这有啥急事吗?”
“怎么，没有急事我就不能来吗？”
哟，听这话茬儿有点不对劲儿呀！
那一刻，看着面色凝重地老爸，我真是痛苦极了：
“我的亲爸爸呀，难道您不知道儿子这两天闹心得都要神经了吗？我刚消停儿（东北方言，安稳的意思）一会儿，您这又是唱得哪一出哇？”
“哪一出？你说说你啊，咋地，当上官就欠债不还啦？”
“您说啥，我的亲爸爸呀，我啥时当官啦？”
话刚一出口，我马上就想起来了，天啊，难道是克隆三当上官了？
……
小孩没娘，说来话长，也真不能怪老人家生气呀，看看这小子的光荣事迹吧！
没错，克隆三真的当上官了，这家伙也不知道从哪整的时空后退器，一下就把时间拨到了三年前，要知道，那时正是我为竞聘厂长食不甘味的时候，没想到，这个家伙，居然前找关系、后花票子地当上了厂长！
当上官不要紧，关键是有的事做得不太地道（东北方言，符合常规的意思），行了，你官迷，想当个官也行，从老爸那借的钱你总得还吧，就算你不还老爸的，那借别人的总得还吧？
这下好了，你借完钱就玩失踪，在外面躲清静，当着小官儿乐得屁颠儿屁颠儿（东北方言，乐不可支的意思）的，你知不知道，人家都在逼着老爸还钱呐！古人说父债子还，你小子可好，给老爸来个子债父还！
听了老爸的一番控诉，我也麻爪儿(东北方言，无可奈何、无计可施、束手无策的意思)了，挣一个花俩的克隆三呀，你这官瘾也忒大了吧？
再说了，你也忒损了点儿（东北方言，缺德的意思）吧，竟然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿（东北方言，欠债的意思）？
不算不知道，一算吓一跳，把老爸手里那一沓子借条一加，不多不少，正好是我在太阳系银行的所有存款数！
行啊，你个克隆三，套用一句老老年的古话，你小子这是让我一下回到解放前啊！
……
真是没有办法的事情啊，为了让老爸能有一个幸福的晚年，我含着夺眶欲出的泪水，签了一张支票交给了他老人家！
……
送走了老爸，我再一次陷入到了深深的苦恼中，这下可真是太惨了，现在的兜儿真是比脸还干净（东北方言，一贫如洗的意思）啦！
夜深似海，仰望孤灯，不免又是一声长叹——
水深火热的生活呀，你可让我咋过呀？
要知道再过几天艾米就要生孩子了，我这奶粉钱还没有着落呐！
一想到这，“外表冷漠，内心狂热”的我不禁悲从中来，万念成灰，一抬眼却见厨房里正有几绺抻面置于案板之上，泪眼婆娑间，心意决绝的我不禁大步流星地走了过去！
……
此刻，六根纤细的抻面已被狠心的我拧成了一条筷子般粗细的绳子！
唉，人活千岁终难一死，还是一了百了的好啊，说时迟，那时快，经过几番咬牙跺脚，几番内心挣扎，我终于将搭了几次房梁都没搭上的绳子扔进了滚沸的油锅里！
当香味扑鼻的小麻花从油锅里捞出来的时候，一整天都没怎么吃饭的我竟然一点儿胃口也没有，是啊，此时此刻，您就是给我吃一车云南白药也没法治愈我那颗情绪低落、伤痕累累的心啊。
……
有句古话说得好，老天饿不死瞎家雀儿，天无绝人之路，正当我被克隆三折磨得穷凶极恶的时候，突然眼前一亮，对啦，为啥不去找克隆四帮个忙呢？听别人说这小子最近可是发了大财啦！
对，咱说走就走！
我那久未谋面、十分想念的克隆四呀，你本家哥哥我呀，风尘仆仆、不远万里地看你来啦！
……
当我连夜赶到灯红酒绿的太空酒吧的时候，克隆四正坐在两个小丫头中间喝花酒呢！
实话实说，就目前这段时间来看，还就数克隆四这小子有出息，人家不知在哪整了个时空快进器，愣是把时间整到十年以后去了，做的生意更是声名鹊起！
……
要说克隆四这小子可真是有经济脑瓜儿啊！
就在众人为发家致富绞尽脑汁儿的时候，冰雪聪明的克隆四早就一夜暴富啦！
据小道消息讲，克隆四当年可真是敢想敢干啊，傻小子睡凉炕，全凭火力壮，正是靠着那股无知无畏的劲儿，人家愣是穿着一套借来的太空消防服闯了一回太阳！
没想到，这一闯就闯出了一方新天地，大难不死不说，克隆四还趁人不注意，把太阳给整回来一小块儿，这下好了，回来往太平洋里一扔，没几天，整个太平洋就跟疗养院里的温泉似的，那水温，不凉不热，开澡堂子正合适！
古人说，栽下梧桐树，引得凤凰来，一听克隆四这边有了热乎的洗澡水，那边有俩糟钱烧得没地方花的风险投资人立刻就跟上来了，几番讨价还价，几番折腾，几番得瑟，克隆四的“太平洋——太阳泉”澡堂子隆重开张啦！
想想吧，这生意可真是好的不得了啊，只要想泡澡，不管您多少人，想啥时泡就啥时泡，这还不算，泡澡时您还可以一边泡一边喝点烫死的海鱼汤，要知道，地球上男男女女的，多少人呐，别说鱼汤钱了，就是收澡票钱吧，那都海（东北方言，数量多的意思）了去了！
啥叫“喝着鱼汤，泡着澡，搓着脚丫子，看着表”？那可真是“舒服一秒是一秒”的高级享受啊！
古人说，哥有弟有不如自己有，真没想到啊，“为富不仁”这四个字用到克隆四身上真是再恰当不过了，听完我如泣如诉的借钱理由，这小子居然跟我打起了亲兄弟明算账的官腔儿，那小话儿扔得更是硬，说是人家这单位是股东治理的先进单位，借钱这事呀，他说了不算，别说哥们儿了，就是皇上二大爷儿来借钱，也得召开全体股东大会！
总之一句话，要钱没有，您要是泡个澡儿哇，看在咱兄弟一回的份儿上，澡票给您打九八折，您要是还觉得面子不够，可以再让您免费喝上几口海鱼汤!
……
好你个克隆四啊，你以为我大老远来就为了喝你几口臭鱼汤？
你可别忘本啊，要是没有当初我视死如归钻黑铁盒子的痛苦，能有你今天张牙舞爪泡（东北方言，与人打情骂俏的意思）小丫头的幸福？
你小子，有钱了就六亲不认？
你的良心，可真是大大地坏啦！
你说气人不，任你说出驴叫唤（东北方言，苦口婆心，仁至义尽的意思），克隆四这小子就是不开面儿！
唉，真是自作孽不可活呀，看来我只有起诉克隆克克公司啦！
是的，一切的一切，都源自这个倒霉的克隆克克公司，你说你给我克隆的四个我，哪一个是省油的灯啊，你呀，你得给我个说法！
……
十二、峰回路转
与克隆克克公司的官司终于胜诉了，可我却高兴不起来，为啥呀，宇宙法院那边传过来的话就是四个字：
无法执行！
我靠，真是逼我爆粗口哇，无法执行，四个字，三千年啦，居然还是这么有生命力！再说了，我做为一个合法公民，交税养活你们这帮家伙儿干啥呀，难道就为了听你说一句“无法执行”吗？
老话说得好，冲动是魔鬼，遇事还是冷静点吧，细想也是，不怪人家无法执行，您想想，克隆克克公司克隆了八万多家克隆克克公司，要是您是法院，又能执行谁去呢？看来这事啊，也只能打牙往肚子里咽啦！
……
中午的时候，我的心绪平复了许多。
不经历风雨哪能见彩虹，细想起来，出了这些事，还不是自己当初“卖孩子买猴儿”（东北方言，办事随意，不计后果的意思）闹的？闲着没事抠脚丫子泥也行啊，克隆自己玩？你可真是标准的吃饱了撑的型！
论成败人生豪迈，大不了从头再来！再说了，艾米马上就到了，咱也得在她面前树立一个久经磨难、逾挫逾勇的老爷们儿形象呀！
……
艾米来了，挺着骄傲的肚子，也就在那一刻，我的脸上绽开了久违的笑容！
老话说得好，两口子打架是扯淡（东北方言，胡说乱讲的意思），放上桌子就吃饭，要说艾米呀，那可真是一个没心没肺、食肠宽大的好姑娘啊，虽然克隆一这小子在我俩的爱情路上，横踢乱卷了一阵子，但也丝毫没有影响我和艾米的感情，毕竟是从小的夫妻呀，那感情，铁着呢！
……
不用大惊小怪，现在的人类生产跟三千年前还真是没有太大的变化！如此看来，男人耕种，女人生产，这个生儿育女过程也许还会延续几千年。
十月怀胎，一朝分娩，瓜熟蒂落，可爱的孩子终于呱呱坠地啦！
俗话说，一畦萝卜一畦菜，谁的孩子谁不爱？看着肉滚滚的白胖小子，我和艾米的小心情立刻就让这小子整得像开了花儿似的，别提有多美了。
孩子刚生下没几天，侍候月子的艾米妈妈就从外面买了一台智力提升仪回来，据说这东西效果不错，只要将两边的线一头接在宝宝的耳朵上，另一头接在宝宝的脚丫子上，再调几下按钮，孩子的智力就会得到快速提升！
……
要说我那老丈母娘也真是太心急了，这老太太居然连说明书都没细看，就直接把孩子的智力给调到了博士后水平！
这下好了，我和艾米倒是省心多了，可这小家伙儿躺在摇篮里要求也多了起来，一会要看古典名著《歇后语大全》、《哭羊羊和白太狼》，一会要重新设计地月电梯，一会又要给联合星球秘书长写信，更要命的是这小家伙居然以考我俩脑筋急转弯为乐，我和艾米要是稍有怠慢，他就会扯着毛驴儿似的小嗓子嚎个不停！
……
孩子毕竟还是孩子，虽然智商调高了，但身体成长的过程还是得慢慢来，这可不同于古时打了无根灵的速生豆芽儿，几天就能把你由小崩豆儿变成又粗又壮的绿豆芽儿！
像所有婴儿一样，这小家伙每天除了一小部分时间因为智商高而提些不可思议的要求外，大部分时间还都是在睡了吃，吃了睡中度过的，至于别的，更是印证了那句古话，他呀，是个标准的“说话叭儿、叭儿的，尿炕哗儿、哗儿的”主儿！
俗话说十事九不全，与其他孩子小时候经常吐奶不一样，这小家伙倒是很少吐奶，只不过是吃得稍微有点不舒服，他就会不停地向外吐外星语单词和宇宙化学方程式啥的，整得我和艾米心里乱七八糟的。
这也真是没办法的事情呀，望子成龙，望女成凤，细想起来，把个吃奶羔子（东北方言，处于母乳喂养期间的婴幼儿）直接整成博士后，落下这点后遗症又算得了什么呢？
对了，有了孩子咱就得给孩子起个名儿，经过我和艾米一致同意，这小家伙有了一个响亮的小名儿——
崽崽，
别名儿——
崽儿！
……
十三、可大可小仪
不当家不知柴米贵，自从我和艾米有了孩子以后，我已经实实在在地感到了生活的压力，尤其是离开宇宙夹子公司以来，我一直处于失业状态。
坐吃山空的日子再也不能继续下去了，为了男人的自尊，我决定出去找点事做，一来可以为孩子赚点奶粉钱，二来也可以摆脱别人说我吃软饭的嫌疑。
……
当我来到星际劳务市场的时候，发现前来找工作的人还真是不少——
有的旁边立着牌子：打扫卫生、刮大白；
有的前边支着牌子：做防水、疏通上、下水；
有的手里举着牌子：木工、瓦工、电工；
有的脚下放着牌子：点瘊子、去痦子；
有的车筐外镶着牌子：刷洗油烟机；
还有的脖子上挂着牌子：专治各种水土不服！
……
天呐，怪不得你们这些人都找不着工作，都啥年月了，居然还干着3000年前的老工种？难道说想让考古学家来雇你们吗？
俗话说得好，家称万贯，不如薄技在身，凭借我宇宙夹子公司做高级工程师的工作经历，在走过几家用人单位，谈过几个老板之后，我与一家名为“宇宙可大可小公司”的单位签订了劳务合同。
说来您不信，这家公司是专门为客户量身订做可大可小服务的，举两个例子来说吧——
今年冬天特冷，而你们家又比较困难，甭说别的了，甚至连一床像样的棉被都买不起，咋办？一家老小还想温暖过冬？这时候您找到咱们这家可大可小公司，我们就能利用可大可小仪把你们一家八口人微缩成蝈蝈儿那么大，这样一来，到了让人瑟瑟发抖的夜晚，一家八口人盖一个口罩就能温暖如春了。
再比如，您就有一小瓶酒，好客的您呀，非得请八个人来喝，咋办？还不想丢面儿？这时您找到咱这家可大可小公司，我们就能利用可大可小仪把您这瓶酒放大成大酒缸，这样一来，别说八个人了，您就是来八十人，也能富富有余！
……
说句心里话，就我应聘的工作来说，简直是不在话下，不就是营销客户吗，对我来说，那就是毛毛雨啊！
古人说得好，营销的最大境界在于了解你的产品和客户，作为这家公司聘任的高级营销经理，我的工作当然也是从了解公司核心产品——可大可小仪开始的。
可大可小仪说来也简单，它有点像古代人经常使用的超微型创可贴，使用时客户只要将其粘在目标对象上，然后在变大、变小、复原时小声叨咕几句不同的暗语就行了。
要说这可大可仪可真是名不虚传啊，来到公司的当天，我就已经感受到了它的绝妙威力！
当我把可大可小仪粘到了眼睫毛上的时候，随着不停地变换暗语，我也神奇地在大小之间不停地变化着——
一会儿我身如金刚，头顶蓝天，脚踩大地，感到空气稀薄无法呼气！
一会儿我又小如尘螨，身轻如芥，头如针尖儿，脚如灰粒儿，更是让蚊子追得上气不接下气！
我的天啊，这样的工作真是太刺激了！
……
十四、变小
初步体验了可大可小仪的奇妙之后，我便开始了奇妙的工作历程！
按照公司的惯例，做为新员工，我的第一份工作就是充当客户，免费体验两周可大可小仪的服务，其中：
变大一周，变小一周！
至于说变大还是这小，您可以自由选择先后顺序，不过做为公司考验新员工忠诚度的一项重要规定，一旦完成大小变化，不论中间发生什么事情，都必须坚持一周，否则就会被辞退，而且还要扣罚入职时缴纳的忠诚保证金！
……
当我将可大可小仪粘在眼睫毛上的时候，我的内心充满了矛盾，是啊，我是先变大还是先变小呢？
……
管他呢，反正都是一周，我先变个小的玩玩吧！
“你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵！”
随着我脱口而出的暗语，瞬间，我就变成了一个跳蚤般大小的人！
不变不知道，一变真奇妙！
变小了以后，我才真真切切地发现，周边那些熟悉而陌生的世界真是太大了，别的不说，眼前这一切就已经让人感到非常震憾了，原先还跟我说说笑笑的同事转眼间都已成了顶天立地的巨人，最可怖的是他们居然没有发现我，而且无论我怎样吸引他们，他们都像听不见、看不见似的，继续我行我素！
就在我熟悉四周环境的时候，娇小可爱的同事阿丽已经把我踩到了脚下！这下我可真急了，姐们儿，咱俩远日无冤近日无仇的，您这下脚也忒狠了吧！
几番挣扎，我终于从她巨大的高跟鞋底缝隙处探出头来，并气急败坏地大声叫喊起来：
“姐们儿，高抬贵脚，鞋下有人！”
您说气人不，不论我怎么喊，这小娘们儿都像没事人似的，依然把我踩得死死的！
……
过了一会儿，我终于明白了，这事还真的不能怪她无动于衷啊，我现在可是跳蚤似的小不点儿，就是把嗓子喊报废了，她也听不到啊！试想，在人没有变小之前，又有谁听过一只跳蚤伤心的哭泣呢？
当我磕磕拌拌地从阿丽高跟鞋底缝里爬出来的时候，一个庞然大物赫然挡在了我的面前！
为了看清这个庞然大物，在一番手脚并用之后，我总算沿着那家伙长满黑毛的大腿爬到了它的身上！
登高望远，无限风光，仔细看时，赫然发现，这家伙原来是只小蜜蜂！
可能是太专注了吧，当我这个小不点儿爬到它身上的时候，这家伙居然一点儿也没有察觉！那一刻，它正贪婪地吸食着棒棒糖纸上残留的几滴糖浆！
俗话说得好，高处不胜寒，人类的直觉马上让我意识到要趁着这个家伙飞起来之前下到地面上去，要不，这家伙一旦飞起来，我……
唉呀，我的妈呀，我简直不敢想下去了！
……
一切都已太晚了，就当我连跑带颠儿的往下爬的时候，这只该死的小蜜蜂竟然一飞而起！
这下好了，我趴在蜜蜂背上想下都下不来啦！
耳边嗡嗡巨响，强大的上升气流让我简直睁不开双眼，我的双手紧紧地拉着蜜蜂的一根粗大背毛，双脚更是紧紧地攀在另一根粗大背毛上！
不知过了多长时间，气流终于平缓了下来，我慢慢睁开双眼，只见蓝天白云，绿草如茵，更有那景色别致的山岗树林，还有那炊烟袅袅的小村庄，真是让人感到格外亲切!
此刻，我正心旷神怡地坐在小蜜蜂宽大平坦的后背上，任由轻风习习吹乱乌黑的秀发，任由阳光明媚倾洒青春的面庞，任由鸟语花香浸润激动的心房！
……
这真是天上人间的享受啊，所有的这一切，对于久居钢筋水泥森林的我来说，该是多么惬意的事情呀!
……
十五 、 遇险
古人说，人生不在于飞得多高，在于平稳着陆，这句话说得真是太精辟了，没想到，小蜜蜂的精力竟是那么充沛！
时值正午，骄阳似火，嗓子早已渴得冒了烟，再看小蜜蜂，飞得正欢，丝毫没有落到花丛中休息一会儿的意思，也就是那一刻，我的心不由得焦急起来！
……
真是天无绝人之路啊，正当我不知如何平稳着陆的时候，正前方出现了一片美丽的池塘，想到自己曾是跳水高手的身世，急于着陆的我便一个107B跳了下去！
从小蜜蜂背上一跃而下，我的动作可真是潇洒极了！要说这在天空中飘来飘去的感觉还真是不错呀！
……
俗话说，望山跑死马，隔山打老牛，眼高手低、估计不准也是常有的事，正当我摊开四个小爪儿往下飘的时候，我突然发现，这个决策是多么的缺心眼儿（东北方言，办事缺少考虑，不周全）！
没错，在空中看，那水汪汪的池塘分明就在脚下，可跳到半空才发现，一块鸽子蛋般大小的巨型鹅卵石正盘踞在我即将落下的地方，天啊，这哪是平稳着陆呀，这分明就是自杀！
唉，真是人生苦短呐，没成想，幸福的生活才开始，就要与这个美丽的世界说白白啦，亲爱的艾米，还有我那可爱的崽儿呀，咱永别啦！
……
正当我悲壮赴死的时候，一阵小风儿吹来，我也随之在空中来了几个情不自禁的空翻儿，紧接着便一屁股摔到了一片软软的草叶上！
大难不死，也就是在那一刻，不知是吓的还是摔的，我的脑袋不停地冒着发财的金星儿，过了好一阵子，才缓过神儿来！
这是哪里呀，四面的高草彻底遮蔽了视线，我在几十人高的草丛中穿行了好长时间，才找到一块可以登高望远的大石块！
……
当我费尽九牛二虎之力爬上石块的时候，我简直都累得快要虚脱了！
这里说一下，在穿行草丛的时候，饥肠辘辘的我趴在一滴露水形成的水池旁喝了个痛快，紧接着，我又冒着被蚂蚁咬残的风险从那帮家伙那里抢到了一条肥嫩的蚊子腿！
……
此刻，午后的阳光刚好把石块晒得温热舒适，抱着肥嫩的蚊子腿大快朵颐之后，困意已悄然袭来，是啊，紧张了半天的我，也该好好睡个午觉啦！
我在石块上找了一片背阴的地方，顺手扯过一片草叶盖在身上，翻身，咬牙，放屁，嘎吧嘴儿，流口水，一连串的睡前动作之后，很快，我便进入了沉沉的梦乡。
……
不知过了多长时间，我被一片喧闹声吵醒了，我揉了揉了惺忪的睡眼，四周的景物渐渐清晰了起来。
天呐，这下麻烦大了，不知什么时候，我竟然被几只蚂蚁用蚊子胡子给五花大绑啦！
古人说，入险境方知生死无常，那一刻，我彻底绝望了！
要知道，在膀大腰圆的蚂蚁面前，我这个跳蚤般大小的人，一切反抗和挣扎都是徒劳的！
唉，一想到以前经常说一些类似 “我呀，搞定你就跟弄死一只蚂蚁一样”之类的豪言壮语，心里就别提多不是滋味了，啥叫十年河东十年河西呀，眼下就是现成的例子啊！
算啦，不想这些了，今天呀，我这小命儿怕是扔在蚂蚁手里啦，这真是才出龙潭又入蚁穴呀！
……
十六、 与蚂蚁公主成亲
不知过了多长时间，看见我绝望的眼睛流出了悲凉的泪水，一只蚂蚁爬了过来:
“小人儿哥哥，别害怕，告诉您一个好消息，俺们家公主瞧上您啦，这会儿正准备嫁给您呢！”
天呐，这些蚂蚁居然会说人话！
“你说啥？你们家公主要嫁给我？”
我简直不敢相信自己的耳朵！
“没错，俺们家公主确实是看上您了，您呀，就舒舒服服地躺着吧，俺哥几个这就抬着您去见公主！”
当我确认耳朵没有听错的时候，一种大难不死的感觉立时（东北方言，立刻的意思）袭上了我的心头！
命运呀，你是这么的让人难以琢磨，有时你是那么的冷酷无情，有时你又是那么的让人欣喜若狂！
……
“放开我，有你们这样对待未来驸马的吗?”
我有恃无恐地喊着！
听到了我的喊声，几只蚂蚁立时就被吓得不知所措了，它们一边帮我解绑，一边诚惶诚恐地陪着笑脸！
真不知道这帮家伙是怎么想的，您说蚂蚁公主想要嫁给我，这事让谁听着不都是天大的好事呀，我还至于抗婚？
再说了，就凭你们几个膀大腰圆的主儿在我旁边一站，我就是想抗，也是白扯呀！正应了那句老话了——
猫要耗子当三陪，哪个耗子敢不陪呀？
说实话，此刻我的心情也是相当矛盾的，别的不说了，就说我和蚂蚁公主成亲这事吧，这要是将来传出去算不算重婚呢？要是再让艾米知道了，她又会怎么想呢？
唉，还是走一步算一步、过哪河脱哪鞋吧，正当我心烦意乱的时候，我已在几只蚂蚁的簇拥下来到了蚂蚁公主面前！
……
金壁辉煌的宫殿之内，正端坐着不怒自威的蚂蚁公主！
只见她——
凤冠霞珮，
瑞彩千条，
旗罗伞盖，
分外妖娆！
左右更是站着数以百计、爪儿上拿着十八般兵器的蚂蚁兵，那场面，那派头儿，可真是牛X的不行！
俗话说，情人眼里出西施，蚂蚁公主一见我，那个欢喜劲儿呀，就甭提啦，虽然我在个头儿上与她差了一大截儿，但咱再小也算是个人啊！蚂蚁嫁人，也算是高配，不说是郎才女貌也算是才子佳人啦！
闲话少叙，直接捞干的吧，一番吹吹打打，鼓瑟吹笙的仪式之后，蚂蚁公主火辣辣的小眼神儿就彻底地俘获了我的芳心！
……
古人说，春宵一刻值千金，牙床锦被，窗映红烛，对影相偎，语软情浓，此情此景，您就是给我个神仙当我也不换啊!
有句老话说得好，天下没有无缘无故的爱，要说起我和蚂蚁公主的姻缘来，还真是挺曲折呀！
还记得我与蚂蚁抢蚊子腿的事吗？您说咋就那么巧，这事恰好让这姐们儿给碰上了，也就是在那一刻，她一下就被我那贪吃不要命的精神所深深地折服了，回宫以后，马上就茶也不思饭也不想了，没有半天时间，那小脸儿就憔悴得不成样子啦，真可谓——
面如黄钱纸，唇如靛叶青！
情况紧急，在后宫行医八十多年的蚂蚁老大夫更是吓得屁滚尿流，悬丝诊脉，一番望、闻、问、切之后，终于确诊，公主这回得的是典型的依赖型相思病，这病要是不马上治，早期股骨头坏死，晚期就是植物蚂蚁！
常言说，一畦萝卜一畦菜，谁的姑娘谁不爱呀，八代单传，千顷地一棵苗，您说人家蚂蚁老国王就这么一个宝贝丫头，能眼睁睁地看着姑娘变成植物蚂蚁吗?再说了，这也不是啥难事，不就是找一个两条腿的小人儿嘛，又不是找三条腿的蛤蟆！马上刷了一道圣旨下去，全国画影悬赏,立马（东北方言，马上的意思）给我找两条腿的小人儿!
……
后来的结果就不用说了，我现在不是和蚂蚁公主入了洞房了吗？
……
十七、 建功立业
古人说，美好的时光总是过得太快，一转眼，我和蚂蚁公主结婚都三天了，要知道，这三天，要是按照蚂蚁王国的历法来说，那就是三年啊！
入乡随俗，为了方便叙事，我还是用蚂蚁王国的记年方式来讲述下面的故事吧。
我和蚂蚁公主结婚一年后，她顺利地从老国王那里接掌了整个蚂蚁王国。
……
光阴荏苒，日月如梭，度过如胶似漆的新婚蜜月，不知为什么，在之后平平淡淡、不香不臭的日子里，一种闹心巴捞（东北方言，百无聊赖，无所事事，心烦意乱的意思）的感觉总是时不时地袭上我的心头！
说实话，每天站在至高无上的女王媳妇帐前，享受着锦衣玉食的优待，看着众大臣口服心不服的眼神儿，身为女王老公，尸位素餐的我已深深地感到了前所未有的建功立业压力！
……
唉，真是辗转反侧，夜不能寐啊，眼下，对我来说，如何变压力为动力，如何转危为机，已成了我能否保住女王老公称号的当务之急！
古人说，车到山前必有路，没路下山跑跑步，是啊，人毕竟是万物之灵，与蚂蚁相比，要想在蚂蚁王国里做出点“惊苍蝇，泣蟑螂”的功业，对我来说，那又算得了什么呢？
……
蚂蚁应该是世界上最勤劳的动物之一了，不可否认，与人的智力水平相比，它们还真是有一定的差距呀!
俗话说得好，没有买卖，就没有杀害，同样，没有对比，就看不到差距，而只有找到这些差距，我才能有大显身手的建功立业机会！我的妈呀，这话说起来咋象是在说绕口令呢？
闲话少说，还是让我从衣、食、住、行这四个方面来说明一下人与蚂蚁的差距吧——
衣：
这方面就不用细说了，众所周知，在蚂蚁王国的上上下下，一律都是不穿衣服的，不论是皇亲国戚，还是贩夫走卒，说白了，人家全是拿光屁股不当回事儿的主儿，而且还觉得挺自然，更可气的是，对我这个浑身上下总是缠着几条布丝儿的人来说，每次见到我，它们总是一脸怪怪的表情，一旦女王不在场，那些膀大腰圆的武将竟然敢对我阴阳怪气地说着不知羞耻的话：
“装啥呀，就你身上那点东西谁不知道啊，好家伙，看把你得瑟的，那小塑料体格儿还纸儿包纸儿裹的，咋的，还怕人家把你身上的啥零件儿给偷了去？”
……
古人说，凡事有一弊就有一利，通过长期观察，我发现蚂蚁光屁股倒是有两个好处，那就是人家洗澡和上厕所比咱穿衣服的人方便多了。
……
食：
要说吃这方面我就更不敢恭维了，草根儿、树叶、大虫子，这帮哥们儿、姐们儿，那是逮啥吃啥，关键是您吃那玩艺儿也行，总得整熟了再吃呀，人家倒好，不管啥玩艺儿，全跟大丰收（东北方言，生鲜蔬菜拼盘，通常以生菜、萝卜、黄瓜、小葱为主，配有特制的酱料，吃时以生鲜蔬菜直接蘸酱食用）似的，一律“嘎嘣儿、嘎嘣儿”地生吃，这倒是节能环保了，想想看，那时间一长身体能受得了吗，怪不得没有一只蚂蚁能活到一百岁，别说老百姓了，就是那养尊处优的蚂蚁老国王，也是活了不到二十岁就“嘎儿”（东北方言，人死咽气的意思）一下没啦！
……
住：
要说这方面，咱就不得不佩服人家蚂蚁啦，那房子，一不用钢筋，二不用混凝土，至于那空心砖、大理石板儿啥的，王国的泥瓦匠更是听都没听过，人家通常就是啃上两口土，再用哈喇子（东北方言，口水的意思）拌吧拌吧，然后直接往地上一糊，紧接着就这样你一口我一口的，用不了几天，愣是能给您整出一套别墅来，而且那外观，那造型，那质量，尤其是屋里冬暖夏凉的舒适度，您就是人类最有名的建筑师撕毯泥斯拉夫司机也没法跟人家一个小泥瓦匠相比呀！不说别的，就那土一口，泥一口的手艺，您能学得来吗？
……
行：
要说这个，也是我最不满意的地方了，现在这世界都发达成啥样了，那蚂蚁王国居然除了花轿、滑杆儿这类简单的贵族出行工具之外，就再也找不到别的了，王国居民出行基本上还是以步行为主，正应了那句老话了，“交通靠走，通讯靠吼，取暖靠抖，干啥靠手”啊，古人讲，要想富，先修路，关键是咱这路是修了不少，但路上连一辆倒骑驴都没有，您就是修了再多的路又有啥用呢？
……
好了，不说那么多了，就说这些吧，对比之后您就会发现，也就是住的方面蚁类稍微比我们人类强些，至于“衣”、“食”、“行”三样，简直就跟我们人类没法比啊！
老话说，万事开头难，即然找到了建功立业的突破口，那咱就先从 “衣”、“食”、“行”三个方面开始吧——
衣：
为了让“蚁是衣服，马是鞍，一看长相，二看穿”的观念深入蚁心，在女王媳妇的大力支持下，我首先组织了一届蚂蚁时装大赛！
俗话说，重赏之下必有勇夫，当重金聘请的三围突出、一身绿叶、红花妆扮的蚂蚁模特出场的时候，台下的观众立刻哗然了，顿时男蚁的口哨声儿、女蚁的叫好声如潮水般地淹没了整个赛场！
这下好了，沉睡了亿万年的蚂蚁爱美之心一下就被激发起来了，一时间蚂蚁服装厂如雨后春笋般地建立了起来，那服装也由当初的和尚衫、挎梁背心、肚兜儿、屁股帘儿几个款式发展成了长风衣、短马甲、超短裙、丁字裤系列，那用料更是从树叶、草根儿这些常见面料发展到蚊子膀、虫子皮这些高档面料，至于时髦的蚁女郎，甚至还穿上了性感的三点式泳装！
……
食：
为了让“宁吃熟蚊子半只，不吃生蚂蚱一个”的观念在蚂蚁王国落地生根，我组织了首届“牙尖上的蚁国”厨艺大赛，当蚂蚁评委们第一次尝到烤蚂蚱腿时，它们个顶个的伸出了高挑的触角，连连说到:
“香，实在是香！”
要知道，那些评委可是蚁界里赫赫有名的吃货呀，俗话说得好，吃货的力量是无穷的，有它们一带头，王国上下顿时掀起了“要想健康长寿，吃东西必须煮透”的卫生宣传月活动，不出半年，王国里就再也找不到一个吃生不吃熟的蚂蚁啦！
……
行：
在我的倡导下，蚂蚁王国很快就建起了水、陆、空立体交通体系——
水运，在我的指挥下，蚂蚁们利用草叶、树皮、耗子胡须等材料建造了名字分别为“小蝇”、“起夜”、“泥米”的三艘巨轮，每艘巨轮可以搭乘800只蚂蚁，这样，我们就可以轻松穿越门前那条波澜壮阔的大河啦（某位人类小朋友撒尿时冲出的一条小水沟儿，后来才知道是崽崽这小子干的）！
陆运，在我的带领下，蚂蚁们制造了一辆名为“新电线”的巨型运输车，通过三只身强力壮的菜青虫拉动，那辆车身为掏空的苞米杆儿、车轮为数粒黄豆的巨型运输车就会“隆隆”前进，而那车上，就是坐上500只蚂蚁都会绰绰有余！
空运，在我的协助下，蚂蚁们用了半年时间成功地驯化了三只捕获的蜻蜓，此外，心灵手巧的蚂蚁工匠还在蜻蜓身上按人类豪华专机的标准进行了装修，其中首只以“菠菜737”命名的蜻蜓已成了我和女王的御用专机，其余两只则以“实客B380”、“蟹巴迪155”命名，用以做为王国民航的专用客机，至于说首飞效果，那就更不用说了，所有坐过的蚂蚁全都用祖传十八代的方言异口同声地喊着一个字——
“忒儿好嘞（唐山方言，太好了的意思）！”
……
好了，限于篇幅原因，其他类似于兴修水利、改造梯田、修桥铺路、尊师重教、扶危济困、计划生育、送医下乡以及救死扶伤这些小事我就不一一赘述啦！
总之，为了在蚂蚁王国树立女王老公的崇高威信，我可真是“殚精竭虑、废寝忘食、鞠躬尽瘁，死而后已”啦！
古贤人说，喊破嗓子，不如甩开膀子，几经寒暑冰霜，我那女王老公的崇高威信就像掉进开水锅里的温度计——可谓是“嗷嗷”的往上升啊！
……
十八、遭遇饥荒
老话说，人有悲欢离合，天有大雨滂沱！
转眼之间，一年一度的夏天又到了，要说蚂蚁王国的天气呀，还真就像小孩儿脸似的，说变就变！
话说这一天，上午还响晴白日（东北方言，阳光明媚的意思）的，没想到，到了下午就雷鸣电闪，乌云压顶，下起瓢泼大雨来了！
这雨下得可真是太大了，刚开始是外面下大雨，屋里下小雨，后来就变成了屋里下大雨外面下小雨了，最后大家都不得不跑到屋外面躲雨去啦！
常言说“福不双至，祸不单行”，没想到，也就是小半天的工夫，当年我领导蚂蚁大军举王国之力修建的“咋冲不倒”大坝，也就是那个号称固若金汤的标杆工程，就让千年一遇（这可是3000年前古人经常用的时髦词儿呀）的大水折磨得彻底崩溃了！
……
报道灾情的简报正从四面八方如雪片般的传来，王宫里的女王和我再也坐不住了！
当我和女王媳妇坐着“菠菜737”专机视察灾情的时候，事态已经相当严重了，也就是在那一刻，所有的蚂蚁都已经无法外出觅食了，全国正笼罩在一片饥荒之中！
这场饥荒真是太惨烈了，极目所到之处，已经很难看到一块干燥的地面了，在那沟沟汊汊的水面之上，更是密密麻麻地飘满了饿死蚂蚁的尸体，据小道消息，在偏远蚁区，甚至出现了蚁吃蚁的惨剧！
看着王国蚁民流离失所、堪堪毙命的凄惨境遇，再看看女王伤感无助的小眼神儿，我那悲天悯人的心呀，真比滚油熬煎还要难受啊！
……
为了全力应对这场百年不遇的大JI荒，女王下令，开仓放粮，赈济灾民！
俗话说，救危救不了急，由于灾民众多，再加上王国储备有限，从当初的开仓放粮，开仓放糠，开仓放草……到开仓放味，直到现在，王国的仓库再也放不出任何可吃、可闻的东西了！
万般无奈，爱民如子的女王不得不挥泪下旨，那劳苦功高、拉车卖力的三条菜青虫，还有“蟹巴迪155”、 “实客B380”、 “菠菜737”三只蜻蜓都被杀了吃肉啦！
……
真是度日如年呐，此刻，与国民同甘共苦的女王和我也已六七天水米没打牙啦！
现在，整个王国就剩下最后一条压箱底的腊味蚊子腿了，为了这条蚊子腿，女王媳妇和我不知互相谦让了多少次，直到最后，还是谁也舍不得咬上一小口儿！
是啊，患难见夫妻，太平盛世，衣锦食JING，又有哪对夫妻会在乎一条小小的蚊子腿呢？世事难料，在这饥荒年月，面临“吃了就能活，不吃就得死”的决择，做为万蚁之上的女王，她能这样对我，我还有什么不知足的呢？
那一刻，我紧紧拥着饿得前腔塌后腔的女王媳妇，再也忍不住夺眶而出的泪水，任它肆意横流！
……
不知过了多长时间，女王突然惊奇地指着泪眼婆娑的我，气若游丝的说:
“老公，你眼睫毛儿上粘的是啥东西呀？”
天呐，是可大可小仪！
真是当局者迷呀，人命关天的时刻，我怎么把可大可小仪给忘了呢？这时候正是用它的大好时机呀！
一想到这，我赶紧把可大可小仪从眼睫毛儿上取了下来，不由得大喊了一声:
“亲爱的女王老婆啊，我们有救啦！”
……
情况紧急，刻不容缓，当可大可小仪粘在蚊子腿上的时候，我开始小声念动那条曾经烂熟于心的变大暗语——
“大屁起兮尘飞扬，安得好布兮不开裆！”
说时迟，那时快，随着我念动暗语的话音刚落，那梦幻般地奇迹就立马发生了，在众目睽睽之下，也就是一眨眼的时间，那条又细又小的腊味蚊子腿就变得如同牛腿一般粗大啦！
看到此情此景，女王陛下顿时惊得目瞪口呆！
“噢，MY GOD，我亲爱的小人儿老公啊，难道这就是传说中的吹牛腿吗？”
……
牛腿一般粗大的蚊子腿，汁多味美，女王尝过之后，不禁连连称赞！
消息传出，全国欢腾，这下好啦，王国子民一年的粮食问题彻底解决了！
当我被一群蚂蚁抛向半空又被稳稳接住的时候，看着女王如花的笑脸，我这心呀，真是爽极啦！
……
俗话说，乐极生悲，正当大家吃饱喝足安静下来的时候，我突然发现，粘在蚊子腿上的可大可小仪不见啦！
天呐，这可真是塌天大祸呀，要知道，如果不尽快找到可大可小仪，我可就要在这蚂蚁王国呆上一辈子啦！
一想到这，我的心啊，别提有多难受啦！
我那活要人命的可大可小仪呀，你现在躲到哪里去啦？
……
十九、 失而复得的可大可小仪
一转眼，来到蚂蚁王国已经是六年整七年头了，我的可大可小仪依然是杳无消息！要知道，按照我和宇宙可大可小公司的约定，现在可是变小实习的结束时间！
古人说，众里寻她千百度，踏破铁鞋无觅处，独上西楼，蓦然回首，我的妈呀，得来居然全不费工夫！正当我为寻找可大可小仪而四处奔波的时候，可大可小仪终于找到啦！
……
要说这事简直是太巧了，就在当年全国蚂蚁分蚊子腿的时候，那块贴着可大可小仪的蚊子腿被分给了一对无儿无女的老蚂蚁夫妇。
只有经历饥荒的人才知道粮食的可贵，那一天，蚂蚁老两口对这块白来的蚊子腿可真是喜欢得不行，含在嘴里怕化了，顶在头上怕吓着，总之呀，就是搁哪都不放心！
最后老两口一致认为，还是吃到肚子里最放心！
……
不想那么多了，吃了多少天的草根儿、树皮、黄土渣儿呀，这嘴里都快淡出鸟来啦，也该开开荤啦！
说做就做，老两口刷锅起火，一番锅、碗、瓢、盆叮当乱响之后，香味扑鼻的清蒸蚊子腿终于热气腾腾地出锅啦！
放上桌子，盘腿上炕，老两口以手把羊肉的吃法，蘸上椒盐，外加饥荒时派不上用场的上好酱油、极品醋，颠开七零八落的大牙，甩开腮帮子， 吃得那叫一个痛快！
无酒不成席，吃肉喝酒才算尽兴，吃到一半，蚂蚁老头儿又起了两瓶早年自制的地瓜烧儿！
老两口左手抓着大块肉，右手掐着酒瓶子，来了个对瓶吹，喝得那个尽兴呀，就不用说了。
酒足饭饱，杯盘狼藉，老两口子这算是彻底安心了！
放下老两口心满意足地打着饱嗝儿在外边连蹦带跳的消化食儿不说，咱再说说粘在蚊子腿上的那片可大可小仪吧！
说起来真是太让人难过了，那片有着神奇魔力的可大可小仪呀，早已在蚂蚁老太太昏花的眼神儿下，直接成了蚊蹄筋儿，让她老人家嚼吧、嚼吧（东北方言，狼吞虎咽的意思）给吃啦！
想想吧，可大可小仪用的可是高科技材料啊，就凭老太太那副老肠老肚子，哪消化得了哇，没过几天，老太太的肚子就因为消化不良大了起来！
……
肚子大了总也不消，终究不是个事，咱还是到蚂蚁医院看看去吧。
真没想到啊，看似简单的大肚子病，内、外、骨、儿、神经各科专家看了个遍，抽血、查尿、化验粪，PET、CT、磁共振，张专家怀疑肝，李教授怀疑肾，王大师怀疑是甲状腺功能亢进！几圈检查下来，愣是没看出个子午卯酉来！
最后，死马当做活马医，心灰意冷的老两口抱着一线希望来到了妇科！
常言说，山外青山楼外楼，水有鱼虾山有猴，天外有天，人外有人，最终还是见多识广的妇科老专家高明，人家搭眼一瞧，马上就给出了明确的诊断意见——
“您老啊，眼仁儿发黄，舌胎（东北方言，意同舌苔）发白，啥也别说啦，您这是怀上啦！”
“您说啥？”
蚂蚁老头儿简直有点儿不敢相信自己的耳朵!
“俺俩年轻时都没凿吧出（东北方言，此处指生小孩儿）一儿半女来，这老了老了咋还整出奇迹来了？”
“说啥也没用，咱得听大夫的！”
老太太当时就笑开了满脸核桃纹，咧着三颗朝上两颗朝下大牙的嘴，不住地说:
“怀上就怀上了，铁板钉钉儿的事，还治啥呀，这又不是病，老头子啊，咱俩赶紧回家保胎去吧！”
……
少年夫妻老来伴，晚来得子，老头儿老婆儿自然是心花怒放，拿出养老的积蓄，咱都用在未来的宝宝身上吧，古话说养儿防老，咱都有了孩子啦，还攒那些钱财干啥呀，什么叶酸、孕宝，胎教音乐，全给他用上，这要是不生出个总统啊，咱都赔大发啦！
俗话说，十月怀胎，一朝分娩，虽说蚂蚁不同于人类，毕竟也有个时限，可不知为什么，这肚子里的小家伙儿呀，偏偏就玩起了躲猫猫儿游戏，时间过了再过，日期错了再错，就是没个要生的迹象！
蚂蚁老两口彻底蒙圈儿（东北方言，迷惑不解的意思）了，这事可不能再拖了，赶紧再找专家给看看吧！
找专家？
专家也没见过这阵势（东北方言，场面的意思），一群“妙手回春、启死回生”的高医大贤会诊探究，最终也是俩小爪儿一摊，啥招儿也没有！
这老太太，莫不是要生个哪吒？
“现在看来是说啥也没用啦，干脆，您老还是把肚子里的肠子肚子掏出来抖喽抖喽（东北方言，将物品上下摇动的意思）看看吧！”
唉，真是没有办法的事情啊，事到如今，还说啥呀，老两口面对专家给出的终极建议，也只得认命啦！
哆嗦的心，颤抖的手，蚂蚁老头儿无奈地在剖腹产《手术意见书》上签了字，白布单一罩，蚂蚁老太太随即被推进了手术室！
紧接着，消毒麻醉，开膛破肚，刀光针影，石破天惊——
那个在《王国日报》画影悬赏搜寻多日的可大可小仪终于重见天日，从蚂蚁老太太的肚子里取了出来！
……
当我从老太太颤微微地手上接过完好无损的可大可小仪的时候，我的眼睛湿润了，是啊，可大可小仪呀，你让我找得好苦啊！
……
二十、依依惜别
古人说，夫妻本是同林鸟，大限来时各自飞，这话听起来确实有点伤感，但可大可小公司要求变小的期限已是迫在眉睫，我与蚂蚁女王依依惜别的无情时刻终于残酷地到来了。
在分别的那个晚上，我和蚂蚁女王来到小村旁，从没流过的泪水，伴着小河淌！
看着泪眼朦胧的蚂蚁女王，往日的一幕幕，仿佛就在昨天……
鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问小人儿，蚁儿美不美，美不美……
碧草青青花盛开，彩蝶双飞久徘徊，小人儿蚁儿深深爱，天长地久不分开……
太阳出来我爬上山坡，爬上山坡我想唱歌，歌儿唱给我的蚁妹儿听，蚁妹儿听了笑呵呵……
一个是人中奇葩，一个是蚁类无瑕，一个是水中月，一个是镜中花，想眼中多少泪珠儿，怎经得从春流到夏……
唉，不说了，那些如歌如诉的日子啊！
古人说，凡事都有两面性，如果细细回想这段日子呀，我又何尝不是被蚂蚁女王强征为夫呢？
按老话讲，我这个身份应该算是个压寨老公吧，再说了，一晃七年啦，就算您君临天下，威仪四方，可人之常情您总得通融一下吧，行，就算我是您的压寨老公，您也得让我回个娘家吧，那古装戏里不是还有一出《四郎探母》吗？我就不行来个《李郎探妻》？一想到这些，我的心情瞬间好了很多！
“亲爱的蚂蚁女王，别再送了，您留步吧！”
那一刻，古老的旋律仿佛又索绕在了耳边——
轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的蚁儿别为我哭泣。
前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你。
没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己。
你问我何时回故里，我也轻声问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季！
……
再见吧，亲爱的蚂蚁小妹儿，我将到远方寻找未来，假如有一天，我荣归故里，再与你共诉情怀！
……
相见时难别亦难，怎诉这心中语万千，泪眼凝噎，轻挥手，慢转身，莫回头，更是离时已到，那催人分别的可大可小仪已贴在睫毛之上，轻启朱唇，忍念暗语：
“归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子，别在四处飘泊！”
转瞬间，电光划闪，蚂蚁女王已从我的视野中消失的无影无踪！
……
身形恢复正常，抬眼望时，却见——
夕阳西下，山峦莽苍，炊烟袅袅，倦鸟归林！
看脚下——
那淙淙的溪水，流得正急！
极目远眺——
远处一大一小两个人儿，正向我迎面走来！
……
两个人影儿愈发地近了，我也越发地看得清了，所站的地儿正是自家的后花园，那两个人儿不是别人，正是朝思暮想的艾米和可爱的崽儿！
……
