内容简介
这是一部纯搞笑题材的小说，全篇将3000年后发生的一个个荒诞、离奇、搞笑的故事有机的串为一体，时而幽默，时而搞怪，时而惊悚，时而穿越，大进大出，大开大合，读时会让人有一种欲罢不能的畅快感！
做为一篇充满正能量的搞笑小说，作者延续了以往作品轻松诙谐的写作风格，让读者在读后发出会心微笑的同时，更会引发读者对人生意义的再度思索！
本作品不泛黄，不发黑，不暴力，语言风趣流畅，老少咸宜，不论是茶余饭后，还是枕边、厕前，做为除愁、解烦、解馋、解懒、解心宽的开心果，绝对值得一读！
作者简介
东北大老李：
沈阳市作家协会会员、曲艺家协会会员，祖藉辽宁阜新，自2005年8月致力文学创作以来，现已发表中、短篇文学作品700余篇，计100余万字，其文风恢谐幽默，情趣盎然，在网络搞笑文学创作上独树一帜，深得读者喜爱，作品曾多次入选新华网、搜狐网论坛精华区，因在原创笑话方面的突出表现，于2006年被新华网评为“十大网友”及搜狐网原创笑话“一等奖”。
其代表作品：长篇搞笑玄幻小说《51世纪》、短篇幽默小说《我可不是个小气人》、《年轻时俺们不懂得爱情》、《爆笑对话》系列、《搞笑书信》系列、《东北话RAP》系列、《做秘书难呐》、相声《我可是个腕》、《打劫》等曾多次被新华网、人民网、中国网、中华网、搜狐网、黄河新闻网、山西新闻网、东北新闻网、广西新闻网、长城在线、《广州日报》、《上海新闻晨报》、《北京娱乐信报》、《辽沈晚报》、《沈阳晚报》、《沈阳日报》、《华商晨报》、《武汉晨报》、《西安晚报》、《南国都市报》、《邯郸日报》、《海峡消费报》、《维权时报》、《华夏时报》、《中山日报》、《长春日报》、《喜剧世界》、《笑林》、《笑吧》、《特别关注》、《爆笑E族》、《爆笑无厘头》、《乐翻天》等多家媒体刊载，此外，其部分作品还被沈阳电视台《说说笑笑》栏目改编成影音作品播出，并收到了热烈反响。
以上简介，如假包换！
附：东北大老李自传
老李不老，但也不小。70年生，属狗不咬。偶有狗叫，笑笑拉倒。长相一般，世上难找。自由自在，愿当活宝。五十大几，没人说好。生来无赖，三饱一倒。夸我人才，就觉挺好。骂我蠢猪，我也不恼。没囊没气，不爱洗脚。妙龄小姐，别把我找，哥们虽丑，已有妻小，世风开放，我能自觉，切莫来函，概不参考。
写在前面
一转眼，东北大老李已经辍笔八年了，假日难得闲瑕，不经意间在百度搜索“东北大老李”五个字，却见往日文字多半已消失得无影无踪了！
江山代有才人出，各领风骚三五年，抚今追昔，不禁越发感慨起来！
扯大旗坐虎皮，做为本文的宣传导语，请允许我将2006年新华网论坛版主对我的评价原文摘录几段置于文前，不为别的，就算壮壮门面吧：
【编者按】发展是我家，发展靠大家。
新华论坛自12月初推出2006十大网友评选活动以来，得到网友们的积极参与和支持，经过网友和版主们的推荐、评议，现将2006论坛十大网友评选结果公布如下（排名不分先后）：
……
东北大老李：
生活论坛原创笑话的第一写手。信手拈来，让生活处处充满幽默；独辟蹊径，精彩演绎无数经典段子。很多笑话段子在互联网上广为流传，给新华网友带来了笑声，给互联网带来了笑声。
……
——摘自2006年12月26日《新华网》
东北大老李候选第87届新华“每周之星
最擅长原创笑话小段，其作品含蓄幽默，诙谐风趣，从老百姓生活中司空见惯的小事情出发 ，运用精辟智慧的语言寓情理于篇篇小品之中，可读性很强，受到大家的热烈欢迎。
评选结果：东北大老李当选第87届新华“每周之星”
评审委员会认为东北大老李的原创笑话特点鲜明，语言幽默，深受网友们的喜爱；其长期不懈的坚持发表原创笑话，这种精神难能可贵。因此颁发给东北大老李本届新华“每周之星”奖状。
……
——摘自2006年《新华网》
……
啥也不说了，现在就一个想法，我要重操旧业了，不为别的，只为这一肚子“嗷嗷”乱叫的才华！
俗话说，三天不写手生，何况八年！今日提笔，自有些生疏，不知那曾经的文采，可否再次跃然纸上？
东北大老李于2014年10月4日晚8时
楔子
各位亲们，下面的这些故事将发生在遥远的3000年后（如果您愿意看，接下来我会写4000年后、5000年后……），天知道那时候这世上会发生怎样天翻地覆的变化，所以当文中讲述的一些事情您觉得不合常理、不可思议甚至不可理喻的时候，敬请您以一种空杯心态、娱乐心态、大脑智商瞬间归零的心态来读这些好玩的故事吧。
说句心里话，做为预热和初写长篇的不成熟章节，前三节在完稿回读之后真是不很精彩（虽经补救，仍不能让我满意，请各位读者多担待），但我以我的模样（见过本人的读者都说我长得“惊天地、泣鬼神”，绝对帅哥一个）向您保证，随着后期情节起伏以及本人写作水平的渐入佳境，您一定会发出会心的微笑！
当然了，啥事都有个例外，如果您没笑，也没关系，请一定E-mail（76334009@520yd.com）给我，我会在第一时间亲自上门为您提供免费挠脚心服务，保证服务周到，手法老辣，直到您笑得前仰后合、大呼过瘾为止！
古人说，每一个成功男人背后都会有大力支持他干事业的家庭成员，做为凡夫俗子，当然，我也不能例外，出于写书换稿费的正当理由，加上对未来版权稿费贴补家用的崇高期待，本文的第一读者，同时也是对一些章节错别字及文法不通的地方提出大量修改意见的人——我的妻子，更是牺牲了大量宝贵的家务劳动时间（对我来说写作间隙涮涮碗、拖拖地顺便再洗上几件衣服也算作是一种休息吧），还有我的儿子，虽然不是很喜欢我疯疯癫癫的文笔风格，但他总是在我写作期间适时的送上可口茶果，更是让我感动！一家人不说两家话，啥也不说了，她们娘俩儿呀，为了这部作品，也真是没少费力呀！
另外需要说明的是，我非专业的写作人士，平时工作亦很忙，完成这部不成熟的作品曾经占用了我大量的业余时间，毋庸置疑，尽管我很努力，在专业人士看来，它还是有很多值得商榷的地方，在此，恳请各位高手大侠多多批评指正，对于表扬我愿虚心接受，做为鞭策励志之言常读常新，对于扔过来的砖头我也会细心呵护，留待日后盖房一用！
值得一提的是，做为一名东北人，虽然我尽力采用规范的普通话来叙述每一个故事情节，但考虑到东北某些地方语言形象生动的特点，还是不免用了一些，与此同时，为了天南地北的读者朋友能够理解，我还特意加了一些简明注释，虽然不是很准确，也足以保证各位读者开心一读了。
这部作品八十五至一百二十六章酝酿完成于新冠疫情期间，尤其是作品定稿后期，本人曾一度成为小阳人，嘿儿喽儿气喘，浑身乏力，眼花腿疼时常并行于身，完成这部作品实属不易。
另外，八十五至一百二十六章作品章节字数相比前八十四章作品有所增加，最大的原因是本人更换了一个电源耐用的二手笔记本，由此，写作每章内容时再也不必为了电量告急而忙三迭四，所以写的也比较从容，自然每章的内容也比较之前章节厚实不少，总之，减章增字数，想来大家看着也没吃亏！
本作品个别章节因情节所需引用了部分名家的精采作品片断，做为向名家精彩作品的致敬行为，如有不当，敬请各位名家高手多多海涵！
本作品为非现实作品，如有巧合，纯属雷同！
对于可能引起部分群体不适的章节，请勿对号入座！
换句话说，我写的这些都是三千年后的事，博人一乐的玩艺儿，要真有那不知深浅的内容无意中冒犯了各方君子，您君子肚里能行航空母舰，海量容人，可千万别当真啊！
江湖人说，光说不练嘴把士，光练不说傻把士，好了，咱闲话少说，书接正文！
引子
各位亲们，从现在开始，东北大老李就是公元51世纪的地球公民啦！
下面，我将以第一人称的叙事方式，向您讲述那些好玩、好听的故事。
此时此刻，无论您身在何地，只要环境允许，都请您用一双水灵灵的大（中、小）眼睛，并以一目一行的速度，盯紧这些可爱的文字，尽情享受作品带给您的快乐吧！
时间：公元51世纪。
地点：宇宙各地。
人物：
我， 地球纯爷们儿，年龄，身高，体重，姿色，财产等信息详见下文。
艾米，初为我的女朋友，后来成为我的老婆，因为某种原因，中间曾一度成为我的丈夫。
崽崽，我和艾米的原创产品。
其他人物：暂不透露。
事件：马上开始！
经过：不看不知道，一看就想笑。
结局：一般人我不告诉他（她）！
……
一、飞向火星
我的天呐，要说今天的心情可真是爽呆了，酷毕了，简直无法比喻了，不为别的，我就要到火星去见小鲜肉艾米啦！
古人说，情人约会象领奖，人逢喜事精神爽，为了早点和朝思暮想的艾米见面，一大早，我便从香浓、细软的被窝儿里爬了起来。
揪葱剥蒜，饱餐早饭，漱口刷牙，乔装打扮，几番前观后看，几番手忙脚乱，一不小心，我的精神面貌就变得里外三新（东北方言，焕然一新的意思）啦！
……
当我拖着拉杆儿箱准备登上自家那架空天飞机的时候，不知为什么，院门前的看家狗旺财正呜嗷、呜嗷地叫个不停！
好你个旺财呀，这些年在我家连个耗子你都不抓，大鱼大肉你可是没少造（东北方言，尽情吃的意思）啊，咋地，我有点好事你就前蹿后跳地闹心得不行啦？
正当我心生懊恼之际，旺财脖子上的狗语翻译器发出了强烈的抗议声——
“主银（人）儿，拖个小包儿这又是上哪啊？要是出远门，您给我留点生活费，行不？”
真是一语惊醒梦中人啊，可不是吗，光想着见艾米了，差点把家中唯一的活物——看家的旺财给忘了，这要是去个一年半载的，旺财的生活费还真是成问题呀！
想到这，自知理亏的我赶紧走下舷梯，转身回到了屋里。
……
一阵翻箱倒柜之后，那张两年前买的五年期《宇宙狗狗——通用消费券》终于被我找到了，拿券在手，轻轻打了一个响指儿，旺财便心领神会地跑了过来！
见钱眼开，盯着那张镶着金边儿的《宇宙狗狗——通用消费券》，旺财的喉咙里居然呜呜了几声含糊不清的“Thank you(谢谢你)”，然后，便如获至宝似的，用嘴叼着消费券，一溜烟儿地跑到对面那家Let’s go(乐死狗)宠物用品商店置办吃喝去了！
……
一切准备就绪，此刻，坐在空天飞机驾驶舱里的我，正目不转睛地注视着浩缈无际的苍穹（请原谅我没用“天空”这个词儿，没有别的意思，就是想在这里向您表明一下，我可是个写作功底深厚的文化人）。
毋庸置疑，尽管科学发达到了一定程度，但启动空天飞机的几个关键步骤还是不能少的，当然啦，这对于我来说，简直就是闭着眼睛都能做好的几个菜鸟动作——
点火——
松手刹——
踩离合——
挂档——
松离合——
踩油门——
闲话少讲，言多必失，说多无益，随着拧、压、踩、推、抬、踏六个干净利落的起飞动作，没想到，伴着三声有气无力地突——突——突——，空天飞机居然“啪”的一声——
熄火啦！
唉，这可真是心急吃不了热豆腐啊，看着趴窝不起、毫无生气的空天飞机，那种“心里发堵，嘴里发苦，要多不幸福就多不幸福”的感觉一下就涌上了我的心头！我那相伴多年、南征北战、屡建奇功的小机机呀，您这是抽的哪股邪疯儿（东北方言，无缘无故地发脾气、闹情绪的意思）啊？
……
古人讲，不怕学时不用，就怕用时没学，又有老话说，家称万贯，不如薄技在身，现在看来这些话说得还真是有一定道理呀，多亏是我早年曾在后沟儿赵牛倌儿家开的农家乐实习过，没想到，当年端酸菜火锅的翠花妹妹教给我的那些机修知识居然在这派上了用场，要不然摊上这事还真就麻烦啦！
既然时间已经不早了，咱的机修技术也是现成的，还是自已动手，抓紧时间修理一下这台制造原理不太复杂的小机机吧！
工夫不负有心人，几番看图纸，通线路，查三滤，吹油嘴儿，上机油，加玻璃水儿，扒轮胎之后，我终于把小机机的故障找出来了，说来您不信，感情这家伙是啥毛病也没有，就是那燃料箱里的燃料一点都没有啦！
……
俗话说，养兵千日，用兵一时，我的旺财呀，这回组织需要你表现的时候到啦！
随着我一声清脆的口哨儿，脖子上挂满大包小袋宠物食品的旺财从对面商店里蹿了出来！
圣人说，花人家手短，吃人家嘴软，尽管有一千个不情愿，但看在我一出手就是张五年期狗狗消费券的面子上，旺财还是抻脖儿瞪眼儿（东北方言，食物不佳，勉强下咽的意思）地将那一碗大萝卜条儿和半瓢狗粮炒青豆吃了个精光！
唉，真是好事多磨呀， 现在“万事俱备，只欠东风”的我终于可以长出一口气啦！
……
此刻，蹲在一边静候佳音的我正快乐地哼着小曲儿——
七月里呀，
七月七，
天上的牛郎会织女，
神仙都有团圆日啊，
我的旺财呀，
我和艾米两分离呀，
哼哎呀!
……
正当我哼得尽兴的时候，那边旺财的肚子也“咕噜、咕噜”地随声附和起来了！
说时迟，那时快，当旺财摇着小尾巴渐入佳境的时候，眼急手快的我便一把抱起它，并以迅雷不及掩耳盗铃的速度来到了那架空天飞机前，紧接着，我熟练地打开燃料箱盖儿，让旺财一屁股坐了下去！
此刻，旺财正无比享受地闭着水汪汪的小眼睛，只见它羞色难掩，一脸从容——
算啦，我也别臭词儿滥用了，没错，正如您所预料的那样，美妙的事情终于顺理成章地发生了！
随着三声如丝似竹、清脆悦耳的“噗—噗—噗—”声，空天飞机燃料箱瞬间就加满了低成本、纯天然的狗屁可燃气（据古代文献记载，并参照当今权威动力学家给出的专业建议，狗屁的主要成份为强硫化氢，易燃烧，能量超常，如能合理去味，实为难得的清洁能源，敬请有识之士高效利用）！
拧紧燃料箱盖儿，伴着旺财如释重负的摇着小尾巴，我的心情真是美极了，要知道，有了这一箱子燃料，就是跑八个地球与火星的来回路程都绰绰有余呀！
……
说来惭愧，真是到啥时候都有穷富之分啊，按古人的话来说，我现在呀，也就算是个屌丝吧，不说别的，单说这出行代步的空天飞机吧，人家高富帅、白富美都用上羊屁、牛屁甚至马屁这类高性能、低气味的燃料了，远的不说，就连我邻居家的三老猫也都换成一手驴屁的了，我还不得不用二手狗屁的呢，真是人比人得死，货比货得扔呀！
唉，晚起来的鸟儿没食儿吃，时间已是不早，艾米等得更是心急，这些 “冤有头，债有主，受穷不能怨政府”的伤心话还是留到以后再说吧！
……
伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿挫的马达轰鸣和一道白烟儿， 258缸的空天飞机在我家门前的鸡窝上空一跃而起，转瞬间，就在狗屁燃料的强大推力下，划出一抹亮丽的弧线，忽忽悠悠地飘出了地球！
……
二、太空交通警察
俗话说，知足常乐，虽说咱这狗屁燃料的空天飞机不如别人的速度快，但也慢不到哪去，去个火星，用不了一个小时也就到了，如此看来，咱也没啥不平衡的！
可不是吗？就算您是个高富帅，白富美，就算您再能，用个顶级汗血宝马屁燃料的，不也就快个五十分钟吗？算个啥啊？一想到这，我的心情立刻就好了许多！
……
要说今天的路况还真是不错啊！
此刻，几个戴瓜皮帽儿的太空交通警察正在英姿飒爽地指挥着交通。
与地面上的交通警察稍有不同，为了防止飘离航道，同时也为了抵抗失重，他们每个人的屁股后面都连着一根长长的绳子，透过太空望远镜仔细观察，您就会发现，他们有的下面拴着地球，有的下面拴着火星，还有的下面拴着土星……，总之拴啥星星的都有！
不过话说回来，凡事总会有个例外，真要是有绳子不够长又嫌费事，拴个玻璃球儿或其他东西的您也不必大惊小怪，不为别的，按照《太空交通安全管理条例》第四百五十七条，所有太空交通警察在执勤时，身后都必须得有绳儿拴着，这叫啥？这就叫劳动保护，要是没有这个玩艺儿，您出点啥事，太空交通局的领导就没责任啦，为啥？人家领导说了，我可是要求了，您不拴，出事跟我有一毛钱关系呀？
当然啦，规定是死的，人是活的，在执行时就是另外一码事了，还是那句话，怎么方便就怎么来，人家执法人员也有这个便利，上面领导更是放过狠话，太阳系八大行星以及成千上万的小行星，您就随便拴吧，要是不怕烤糊屁股，您往太阳上拴也没人管！
再说了，这玩意儿就跟三千年前某些电视直销似的，整景儿的东西，关键时刻，人没影儿了您找玉皇大帝也是白扯！
……
天呐，不会吧，刚才还看见几个空天飞机后面贴两块尿不湿遮挡号牌的都没人管，就我这“红灯行、绿灯停”遵章守法的模范机，几个警察叔叔竟然异口同声地要求我靠边接受检查！
唉，真是没办法的事情啊，尽管心里有一千一万个不情愿，但做为一名守法的地球公民，对于执法人员的敬畏之心还是根深蒂固的，伴着“嘎吱儿——嘎吱儿——嘎吱儿”三声点刹，我那架狗屁空天飞机就哆了哆嗦地停到了几个警察叔叔身边！
要说这太空交通警察的执法可真是文明啊，即使是在太空失重的情况下，那一招一式居然做得还是那么有板有眼，小身板儿立得笔直不说，关键是还没等我明白过来咋回事儿，人家那俩脚后跟儿“乒”的一碰，白手套儿“嗖”的一举，“啪”的就是一个标准的举手礼！
“准生证、出生证、身份证、毕业证、职称证、单身证、结婚证、离婚证、二胎生育证、……暂住证、粮藉证、太空通行证、空天飞机驾驶证您全给我掏出来，ＩＣ、ＩＰ、ＩＱ卡，统统告诉我密码，废话少说，马上下来接受检查！”
手拿指挥棒的警察叔叔，小嘴儿如打机关枪似地说着。
……
一番手忙脚乱的掏包之后，证、卡终于让我找齐了！
看到这些，人家警察叔叔也不计较证、卡是否齐全，直接掏出小本，“刷、刷、刷、刷、刷、刷、刷、刷”，白纸黑字，八个大字写得是分外鲜明——
“超速行驶，扣分罚款！”
真是见鬼了！
“我的太空警察叔叔耶，您居然说我超速？我可真比那古时的窦娥还冤呐，您看看，我用的可是纯天然、低成本、臭味纯正的狗屁燃料啊，不信您闻闻，正宗地球产、非转基因的萝卜青豆气！再说了，您当我用的是大骡子、大马屁呀？就旺财那点儿燃料，您就是让我把油门儿上的脚丫子踹秃噜皮（东北方言，皮肤轻微擦伤的意思）也不能超速啊！”
您说奇怪不，一番哥哥、姐姐、叔叔、大爷的软磨之后，警察叔叔竟然是面如止水，波澜不惊！
……
俗话说的好，话不说不透，理不说不明，砂锅不打一辈子不漏，人家说的道理也是相当的简单，这就如同古人开宝马、大奔，在公路上整个百八十迈（东北方言，公里每小时的意思）的没事，您要是骑个“除了铃儿不响哪都响”的倒骑驴（东北方言，人力三轮车的意思），也整个百八十迈的，想说您不超速都难！
再说了，就您那狗屁燃料发动机配置，根本就是不能上航道的报废玩艺儿，尾气排放臭味熏天不说，没说您非标准空天飞机违规上航道就不错啦！
……
看来今天算是碰上茬子啦（东北方言，麻烦的意思），几番软磨不行，咱还是换个招儿——
硬泡吧！
破财免灾，撕开一盒崭新的“云山雾罩”（一种高级香烟），连上面的过滤嘴儿都没摘，就给几个叔叔递上了：
“警察叔叔，您几位高高手，放我一马，这可是我早上新买的零排放、零危害、DHA含量四个加号的环保烟儿啊，我先给您几位点上？”
我一边说，一边掏出干粉灭火器做着点火的动作。
“我的警察叔叔呀，实话跟您老几位说了吧，我舅舅在火星生孩子难产，我这是急着去帮忙啊，行行好，人命关天的大事呀，整不好，我舅舅小命儿难保不说，好几十个未来的小表弟、小表妹就没命了呀，您老几位就高抬贵脚放大外甥我过去吧！”
……
古人说，吉人自有天相，几番央求，几番哀告，人性执法终于占据了上风，在接受罚款（以半罐头瓶儿狗屁燃料抵账），太空驾照扣减六分之后，我又重新飞驰在了太空航道上！
……
人心急，泰山移，终于——
星星点点的光近了，点点星星的灯亮了！
可爱的火星呀，亲爱的艾米呀，你的地球哥哥看你来啦！
……
当我的二手空天飞机缓缓降落在艾米家后院葡萄架上的时候，灯火阑珊之处，艾米正领着一家人捂着鼻子向我快乐地招着小手儿！
……
三、超级农场
艾米是从小与我青梅煮酒、举棍齐眉、一起玩到大的女朋友。
说到两家大人，那更是熟到了见面七十二度高梁烧儿（东北方言，高粱酒的意思）就能对瓶吹的地步，用邻居刘大爷的话来说，我俩那就是绝配，尤其是人家艾米，更是远近闻名、让人瞅一眼就浑身发抖的大美人，套用古话，真可谓——
柳叶眉，
杏核眼，
樱桃小口儿一点点，
杨柳细腰赛笔管，
静如娇花照水，
动似弱柳扶风，
朝生沉鱼落雁之容，
暮显闭月羞花之貌！
那模样长得，
就一个字——
好看！
熟话说得好，男人不帅，女人不爱，这年月，能追上艾米这样绝色佳人的怕是只有我这样的大酷哥了，记得我们当地有一段顺口溜儿说的就是我——
我就这么酷啊，
三斤小烧儿也不吐啊，
哪怕零下四五十度啊，
照样光膀子拔大树啊！
我就这么酷啊，
帅呆小伙倒走正步啊，
哪怕没有劳动保护啊，
沙僧八戒都挡不住啊！
……
美女帅哥，久别重逢，那热得烫屁股的知心话儿，还有那纸短情长、贼啦啦（东北方言，特别的意思）肉麻的小词儿啊，让我和艾米说了整整九车！
古人说，迎风的饺子，接风的面，感情唠差不多了咱就下饭店！
……
在艾米为我准备的欢迎晚宴上，我不只一次地为她操刀自裁式的消费感动得热泪盈眶！
是啊，盐爆西北风、红烧月光、白灼日全食、香酥七彩虹、烂炖空气，还有油焖捕风捉影，这可都是我爱吃的硬菜呀！
想想吧，喝上一口“脸蛋儿红”（一种特制的葡萄酒），吃上两根嘎崩脆的油炸冰棍儿，再来上几口这样的大菜，那是啥感觉呀？
……
酒过三巡，菜过五味，惨烈的买单时间终于到了。
“老板，买单！”
随着我的一声招呼，头扎红头绳儿、一脸火星红的服务小姐风儿一样地飘了过来！
“我买吧！”
艾米说道。
“我买吧！”
我说道。
“我买吧！”
艾米说道。
“我买吧！”
我说道。
……
天呐，为了买单这件事，艾米居然与我展开了死乞白赖的（东北方言，互不相让，勇往直前的意思）拉锯战！
没想到，几十轮争执过后，服务员小姐水汪汪的大眼睛里竟然泛起了点点泪花儿。
“我的天呐，我说你们这个火星饭店啥服务态度啊？
为客人提供服务时不微笑也就算了，干啥还噼哩啪啦地掉眼泪儿呀？
瞧不起俺们地球人，是不？
俺们地球人吃饭差钱儿，是不？”
正当我和艾米一边争着买单一边抱怨不止的时候，梨花带雨的小姑娘终于忍不住说话啦：
“我说两位哥哥姐姐呀，行行好吧，这都三个多小时了，您俩到底谁买单呀？”
……
唉，真是没有办法的事情呀，您说这事闹的，不就是吃饭买个单吗？亿八块钱的，多大个事呀，看把人家纯洁善良的小妹妹都挤兑（东北方言，逼迫的意思）成啥样啦？
算了，入乡随俗，咱大老爷们儿还是别跟女人争啦，艾米呀，您要是愿意买，您就买吧！
……
此刻，艾米正从MV小包里掏着成摞的板砖大票，看着她“款儿姐（东北方言，有钱的成年女性）买单，砸人蒙圈儿（东北方言，出手阔绰，让人眼花缭乱的意思）”的小样儿，我对艾米的爱简直就是无法比喻啦！
……
酒足饭饱，一阵香风吹来，灯光摇曳，随着最后一杯“脸蛋儿红”下肚，我竟情不自禁地随着艾米沙哑的野兽派歌声，靠着墙角的沙发睡眼朦胧起来！
……
喝多谁先醒，
酒醉我自知，
饭店瞌睡足，
窗外日迟迟！
下午，当艾米说要给我一个惊喜的时候，我不由得睡意全无，坐定细听，更是如雷贯耳！
真是不听不知道，一听吓一跳，没想到，几年不见，艾米已成了火星农场的超级大老板啦！
没想到啊没想到，没想到艾米这小娘们儿（东北方言，对年轻成年女性的呢称）在火星这个异地他乡，把事业做得这么风声水起，真是让人有一种妞儿隔三日，当刮眼儿相看的高大上感觉呀。
……
此刻，艾米和我正漫步在火星农场的田间小路上，闲庭信步，极目四望，风景更是尽收眼底！
时值农场生长旺季，只见——
东山的苞米杆儿上结着顶着红樱儿的心、肝、脾、胃、肾等人体器官；
西坡的大梨树上结着几十只“呕啊”乱叫的骡、马、牛、羊；
南梁的葡萄架下结着成串的锅、碗、瓢、盆、柴、米、油、盐、酱、醋、茶；
北沟的瓜秧底下结着数不清的MV包和动力士手表；
除此之外，那中间河滩地里还有一些七七八八叫不出来名字的作物，上面更是结着太空自行车、豆沙包、小人儿雪糕、奶嘴儿、剃须刀、和尚衫、乳罩儿、痒痒挠儿、望远镜、牙膏、皮搋子（东北方言，一种手动疏通厕所的工具）等一切您能想到的东西……
艾米一边走，一边顺手摘下一头顶花带刺儿哞哞欢叫的小奶牛，只见她轻轻地扯了几下小牛尾巴，马上，那冒着热气的牛奶便咕嘟嘟地从牛眼睛里冒了出来，紧接着，她含情脉脉地把那只小奶牛递给我，然后对我说：
“瞧你那损样儿（东北方言，戏谑之词，形容可爱的样子）吧，这有啥大惊小怪的，傻了吧唧（东北方言，木讷可爱的样子）地瞅啥呀，快点喝吧，这可是真正的牛初乳呀！”
小奶牛眼睛里淌出的牛初乳真是太好喝了，不夸张地讲，这要是让三千年前的小屁孩儿（东北方言，通常指学龄前儿童）喝了，肯定会唱 “甜甜的，酸酸的，妈妈我要喝”那句经典的广告词儿！
这边我喝得正美，艾米又顺手从苞米杆儿上擗下一颗“呯、呯”乱跳的小心脏仔细端详起来，那功成名就的表情更是溢于言表：
“亲爱的，等这一茬收了，我再种点胳膊、腿儿还有头发啥的，到那时，我就能给你组装一个智能玩具孩子啦，你看看，这小家伙的心跳得多欢啊!”
艾米一边说，一边掐了一下我洋葱头儿般的大鼻子，略带撒娇地对我说：
“到那时可得找个好大夫装一下，真要是装成你那个傻样儿我可就惨啦！”
此刻，看着艾米娇嗔的小样儿，我的心就像饿了三天见到一锅香喷喷的豆腐渣一样，甭提有多美了，要知道，搞过对象的男人都有过这样的心里感受，当心仪的女人骂你傻样儿（类似的词还有：损样儿、熊色儿、败家玩艺儿、臭得瑟样儿、傻了吧唧等）的时候，那可是贼啦啦幸福的事情啊！
……
四、奇妙的换头术
艾米的老爸病了，听耳鼻喉科医生说也不是什么大毛病，就是脑袋里面的血管全让水泥似的血栓给堵死了！
……
当我和艾米来到老人家床前的时候，他已经快认不出我们了。
真是让人伤感的事情啊，一想到几天前还和我们一起唱歌、跳舞、做游戏的快乐老头儿，这会儿像片就要装在黑像框里挂在墙上，我那眼泪顿时就像盛满碗的炖粉条子似的，涕了秃噜（东北话，连续不断的意思，多用于形容鼻涕或眼泪等不受控制奔流不止的样子）地流了下来。
古人说，人生不如意十之八九，痛定思痛，不管遇上啥事，咱还是得淡定应对呀！
其实细想起来，事情似乎也不是那么不可救药，毕竟艾米农场里还有几亩西瓜秧儿上长着的脑袋可供选用，虽说现在成熟度差些，但临时救个急还是绰绰有余的。
……
当心急火燎的艾米从农场抱着一颗顶花带刺儿、滋儿滋儿淌血的新鲜脑袋回来的时候，老人的眼睛里立刻闪出了视死如归的光芒，那眼神仿佛在说：
我的艾米啊，你可真是爸爸的亲姑娘啊，关键时刻还真是巾帼不让须眉呀！
不等艾米说话，老人家早已迫不及待了，只见他左手按着按钮，右手不停地比划着砍块儿、切段儿的动作，也就是在那一刻，几个家庭医生立即通过脑电通信仪明白了老人的意思！
救人如救火，十万火急的事，老人家立即被推进了家庭手术室，随着麻药推注，刀、剪、针、钻、锛、凿、斧、锯齐上，眨眼工夫，那颗有病的脑袋就被取了下来！
……
古人说，人无头不走，鸟无头不飞，不管到了啥年代，换脑袋都是人命关天的大事！
刻不容缓，说时迟，那时快，几个技法纯熟的医生更是不敢有丝毫的懈怠，接缝儿对补，抹灰儿糊药，瞬间，那颗刚摘的新鲜脑袋就被严丝合缝地安在了艾米老爸的脖子上！
……
真是太奇妙了，说来您都不信，无论大小，还是型号，那颗脑袋居然与艾米老爸的脖子非常匹配，简直跟订制的一样！
老人家终于转危为安了！
此刻，他已慢慢苏醒过来，正用水灵灵的大眼睛含情脉脉地瞅着在场的每一个人！
……
古机修师傅说，再好的散装件也赶不上原厂件！
白璧微瑕，由于这颗救急的脑袋成熟度差些，艾米老爸的性命虽说是保住了，但其智力却暂时停留在了幼儿园水平，整得我和艾米真是郁闷极了！
您要问这是为啥呀，想想就知道了，当您向一个三岁小孩儿喊爸爸的时候，我敢说，您的感觉不一定就比我和艾米好到哪去！
唉，人这辈子，真是十事九不全啊，咱还是即来之则安之吧，毕竟那水深火热的生活还得继续呀。
此刻，看着地上欢蹦乱跳、追着玻璃球儿到处乱跑的老爸，艾米孝心满满地蹲下身，先是帮他擦了擦冒着泡儿的鼻涕，紧接着又说了几句“老爸好乖，老爸不淘气，老爸要听妈妈话”之类的客气话，便无可奈何地与他挥手告别了。
……
当我和艾米走在大路上的时候，温暖的阳光正温柔地抚摸着帅哥的小白脸儿，和煦的东风正骀荡地摇曳着美女的粉纱裙儿，抬眼四望，正是火星一年最美的时节，可谓是——
山花满野，
岸树葱翠，
流连芳草接天舞，
自在黄莺恰恰啼！
抚今追昔，迁客骚人，多汇于此，览物之情已无异乎!
算啦，我也别文词儿乱跩了，繁文莫写，真接挑干的唠吧，总而言之，如今的火星，再也不是几千年前那个人迹罕至的荒凉星球了，可以说，地球上有的，这里都有，地球上没有的这里也有！
……
新奇的东西早已让这里的人见怪不怪了，就拿我和艾米的交通工具来说吧，就是地球上的纯种汗血宝马与火星上的智能飞行器杂交的产物，不细看跟地球上的普通马没什么区别，细看您就会发现，这家伙的四条腿居然踩着冒火星儿的轮子，不客气地说，如果脖子上再套个金钢圈儿，那就是马里的哪吒！
这还不算，关键是人家吃的是草，干得却是喝油、插电的机器活儿，真正的绿色环保啊，想想看，火星满大街的交通工具都是这样的马呀、驴呀啥的，那空气不好都怪了，退一万步讲，即便是有几个不守规矩的家伙排点尾气，也是充满着田园绿草的清香啊！
当我和艾米下马走进一家游乐场的时候，天色已渐渐地黑了。
华灯初上，夜色阑珊，此刻，我正扯着艾米嫩嫩的小手儿，如孩子般地在游乐场内尽情玩耍！
……
游乐场里好玩的东西真是太多了，要说我和艾米最喜欢玩的还是时空转换机！
说起时空转换机，这东西根本就不像几千年前人们想得那么复杂，又是旋转啊，又是瞬间失忆呀，甚至连惊叫都免了，这个类似于三千年前情侣包厢的小机器，玩起来是那么的神奇，那么的刺激！
……
当我和艾米坐在时空转换机主控台上的时候，立刻就被它婉约的风格惊呆了，没想到这个机器竟然是那么的简单！
说来您也许不信，这台机器除了舒适的座位，主控台上竟然只有一个360度全视角显示窗和七个简单的按钮——
前进（一倍光速）；
后退（一倍光速）；
快进（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）；
快退（十倍、二十倍、一百倍、一千倍光速）；
暂停 (静静观赏、自由干预)；
帮助（与游乐场管理员对话）；
返回（回到游乐场）。
……
顺便说一句，现在，也就是公元51世纪，实现超光速早已不是啥难事了，道理也相当简单，首先让目标物体在不改变形态的情况下转换成光子并以光速前进，然后让光速前进的光子再发出光来，再让物体在光速前进的光子发出的光中再以光速前进，这样一来就会得到两倍光速，如此反复叠加，就会制造出N倍光速前进的物体。
算了，不说这些饶舌的理论了，那都是科学家研究的事，书归正传，当我和艾米一切准备就序的时候，闪闪发光的指示灯正不停地变换着颜色，我们的时空转换机马上就要出发啦！
……
五、鸿门宴
时光转换机出发啦！
此刻，我和艾米乘坐的时空转换机正掠过5200年前的地球，透过360度全视角显示窗，外边的景色渐渐地清晰了起来，艾米也身不由己地按下了暂停按钮。
隔空望去，整个场景如同透明一般，那里发生的事情正三百六十度、全方位、无死角地呈现在眼前：
杀气腾腾地郊外，旌旗招展的兵营，门口正中高挑着一个大大的木头牌子，上面用黄澄澄的牛粪歪歪扭扭地涂着两个大字——
“鸿门”！
中军帐外，正腆胸瘪肚地站着摩拳擦掌的将士，手中更是拿着令人胆寒的十八般兵器——
刀枪剑戟，
斧钺钩叉，
镗镰槊棒，
拐子流星，
鞭杆锤抓！
什么带尖儿的，带毛儿、带刺儿的，带刃儿，带背儿的，带梅花针儿的，真可谓是“刀枪如麦穗，剑戟似麻林”！
此刻，旗罗伞盖之下，一个黑大胖子正骑在一头小毛驴背上高声喊话：
“我说这个，这个，啥，啊，我呀，我可跟你们说呀，一会儿刘……刘……邦这小子可就来吃饭啦，看……看……我手里拿着的这……这……个瓷杯了吗，只要我往地上这么一摔，你们不……不……就听见‘哗啦’一声响了吗？”
这样打字太费劲了，大体上就是这个说话方式，我还是正常地写吧：
“你们就一齐冲进去，把刘邦这小子给我‘咔嚓’了，事成之后，我项羽差不了你们，都听清了没有！”
话音未落，旁边的一个白胡子老头儿便从牛背上扯下来一个大麻袋，紧接着，‘哗哗啦啦’地从里面倒出来一堆‘心儿里美’大萝卜，然后高声说道：
“看见没，领导说了，事成之后，我范增把这些全给你们炖了吃！”
天呐，感情这就是传说中的鸿门宴啊，没想到5200年前的事就发生在我和艾米眼前！
我和艾米真有点看不下去了，项哥您这也太抠门儿了吧，人家帮您干的可是杀人、剁脑袋的玩命活儿呀，您就给几个大萝卜吃？糊弄幼儿园小孩儿呐！
不等我说啥，艾米早已如小风儿一般，按下了自由干预按钮，回眼看时，项哥手里的杯子早已变成了艾米手中的塑料杯！
哈哈，项哥呀，真是人算不如天算，天算不如艾米算呐，这下您的麻烦可大啦！
……
大营外：
由远及近，随着清脆悦耳 的“呕啊啊、呕啊啊、呕啊啊”三声驴叫，刘邦、张良和樊哙三个家伙带着一帮吃货闻着香味就来了！
……
早上接的通知，项哥这边有局儿（东北方言，通常指请客吃饭的意思），四菜一汤，猪肉炖粉条子可劲造（东北方言，尽情吃饱的意思）！要说这事，那都是让谁摊上谁都会兴奋得直蹦高儿！
闲话少说，这会儿，翻身下驴的刘邦、张良和樊哙正乐得屁颠儿屁颠儿的呢，其他吃货更是哈拉子三尺长，就等着上桌啦……
真可谓应了那句古话，“人不知死，车不知翻”呀！
……
说话间，刘邦带着吃相勉强还算得体的张良先上了桌，看着满桌的“山中走兽云中雁”，还有那“井里的蛤蟆海里的参”，外加“尖椒干豆腐”、“五彩大拉皮儿”之类的爽口小菜儿，邦哥和良哥的眼睛都直了，我的天，感情世上还有这样的好吃食儿呀，这要是再整上两壶地瓜烧儿（东北方言，以地瓜干为原料酿制的低档白酒）就更上档次啦！
正当刘邦、张良两位吃货准备甩开腮帮子、颠开大板牙开吃的时候，那边偏偏又蹦出了一个假装席间助兴的项庄，只见这哥们儿拎着两根油条是一个劲儿的得瑟呀（东北方言，卖弄的意思），什么太空霹雳，水中芭蕾，Ｔ台钢管，再到街边艳舞，好家伙，愣是让他玩了个遍！虽说这哥们儿舞技高超，但也着实有点吓人，别的不说，就说他手里那两根地沟油炸的油条就有好几次差点掉到刘邦新买的翻毛大衣上！
古人讲“龙生龙，凤生凤，老鼠的孙子会盗洞”，又有俗话说“一物降一物，小葱拌豆腐”，看着项庄这家伙装疯卖傻、大出风头的得瑟劲儿，席间有一位叫项伯的人实在是看不下去了，再加上这哥们儿也是一个好显能（东北方言，喜欢炫耀的意思）的主儿，人家二话不说，拎着半拉儿烧饼就上去伴舞去了，这下好了，项庄油条上那点地沟油倒是一点也没糟贱（东北方言，浪费的意思），全甩到项伯的屁股帘儿（东北方言，婴幼儿穿的简约裤装）上了！
……
就当两个活宝（东北方言，乐观而又善于表现的人）在下面折腾得正欢的时候，席上的老范头儿明显有些不耐烦了，他不停地朝项哥飞着桃花眼儿！
俗话说得好，酒逢知己饮，诗向会人吟，一看这阵势，冰雪聪明的项哥立刻就明白了，老范头儿这是让我快点摔杯呀！
瞬间，项羽就将手中的杯子扔了出去！
说时迟，那时快，塑料杯子在空中划了一个美丽的二次函数抛物线[y=a x2 bx c(a<0)]，便心急火燎地与地上的一块大石头亲上了嘴儿！
就当大家都准备听那一声脆响儿的时候，空气仿佛凝固了，时间也好像冻住了，所有人的心都扯到了嗓子眼儿！
……
天呐，这是怎么啦？摔到地上的杯子不但没碎，而且连点声儿都没有！更糟糕的是，被项哥和老范头儿死看死守而且志在必得的两个大鸡腿，正被刘邦、张良两位啃得乱七八糟！
项哥这下彻底傻了眼（东北方言，目瞪口呆的意思），老范头儿更是急得不停掐大腿，真没想到啊，这山沟里灰土窑烧的瓷杯子，质量竟然这么好！
这真是赔了鸡大腿又丢磕碜儿（东北方言，丢人现眼、没面子的意思）啊！
……
正当我为此笑得前仰后合的时候，艾米也花枝乱颤地笑出了眼泪，回头再看看刘邦、张良装疯卖傻、一脸无辜的小样儿，我们再也不忍看下去了，只见艾米小手一动，瞬间，我们的时空转换机又一次启动了。
……
六、第三者
当艾米按下暂停按钮的时候，时间停到了3000年前。
此刻，时空转换机正在3000年前的大都市上空游荡，不知不觉间，我们来到了一个花园小区。
……
夜色正浓，一栋洋房的三楼正亮着灯，那场景更是贼啦啦地温馨，女人正轻声细语地哄着小屁儿孩睡觉，男人正在窗前愜意的喝着“猫尿”咖啡，时钟已悄然指向十点。
就在这个时候，桌上的电话响了！
几番“哼、啊、那是”之后，男人温柔地吻了一下女人，然后便一脸无奈地说：
“亲爱的，实在是对不起你呀，领导说单位有急事，我得赶紧到班上去一趟！”
真是贤惠的女人啊，她好像早已习惯了似的，只见她轻轻地放下怀中熟睡的孩子，顺手递给男人一件长外套，然后含情的脉脉地说：
“亲爱的，快去吧，千万别累着，路上开车一定要注意安全呀，……”
看到这，我和艾米的眼睛都有些湿润了，是啊，多么让人感动的一幕啊，多恩爱的一对小夫妻呀，真是太让人羡慕、忌妒、恨啦！
所有这些，仿佛都让我和艾米不忍再看下去了，但强烈的好奇心还是驱使着我和艾米，接下来又会发生什么呢？
说话间，男人已快步下了楼，紧接着，他开的那辆奶白色小汽车，屁股冒了两道白烟儿便消失在了夜色中。
……
不知过了多长时间，具有景物跟踪功能的时空转换机360度取景窗里又出现了那个男人的身影！
此刻，歌声细软，舞步红唇，霓光暗洒，香浓语麻，……
天呐，难道这就是古代传说中的KTV包房吗？
只见一个打扮放肆的女人正嘟着肉包子似的小嘴儿，那男人正低声下气地陪着笑脸：
“丽丽呀，家里的黄脸婆实在是缠人呀，晚到了十分钟，您可千万别生气，明儿个我给你买件小貂儿还不行吗？”
真是不看不知道，一看吓一跳呀，原来这哥们儿不是加班，感情他这是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”啊，真没想到啊，如此道貌岸然的男人竟是这么的不堪！
……
终于，嘟着肉包子小嘴儿的丽丽脸上绽开了苞米花儿般的笑容，紧接着，舞池里的灯光随着哆哆嗦嗦的音乐暗淡了下来，男人拥着丽丽，如痴如醉地跳了起来……
看到这，艾米不禁嘟囔了一句：
“看来几千年前流行的那句‘男人没有一个好东西’还真是不假呀，这家伙也太过分了，看来我真得给他来点教训啦！”
艾米一边说，一边按下了自由干预按钮……
只见艾米用无影指轻轻点了一下男人的小心脏，说时迟，那时快，这家伙立刻就口吐白沫，瞬间倒在了地上，那两个小爪儿（东北方言，手或脚的意思）更是不停地抓着胸口，他呀，抽起疯儿来了！
周围人一见这场面，顿时乱成了一群无头苍蝇，伴着几个女人惊慌失措的“有人抽疯儿啦”的尖叫，刚才还与男人如胶似漆的丽丽，趁乱丢下嘴歪眼斜、不停抽疯儿的他，如耗子见猫般地逃得无影无踪……
伴着“完了，完了，……完了”的救护车鸣笛声，男人被送进了医院。
……
此刻，那个怀里抱着孩子，一直陪在男人身边并被男人称做黄脸婆的女人，已哭得泪人儿一般……
看到这一切，艾米终于动了恻隐之心！
是啊，身为女人，咱何必再难为女人呢？
当艾米收回无影指的时候，男人慢慢地苏醒了过来，他睁开朦胧的双眼，那一刻，黄脸婆女人，正坐在床边用温热的毛巾为他轻柔地擦着脸，憔悴的眼角边还挂着晶莹的泪珠儿……
“孩子他妈，我，我……，”
男人鼻子一酸，再也说不出一句完整的话来。
……
古人说，少年夫妻老来伴，患难见真情，男人呀，你是否想过，此刻那个嘟着肉包子小嘴儿的丽丽在哪里呀？
真的无需再多的劝导，眼前这一切，已然胜过一切苍白的说教！
看到这，艾米长出了一口气，慢慢按动了快进按钮！
……
七、动物语言交流基地
可能是艾米按的时间长了些的缘故吧，当她抬起手指的时候，我俩惊讶地发现，我们居然回到了现在!
正当艾米意犹未尽想再次按动按钮的时候，时空转换机的门自动打开了，那一刻，门外站着的游乐场服务员正向我们展示着“八个牙露”的微笑，原来是我们约定的游戏结束时间到了！
走出舱门，我和艾米一边长长地伸着懒腰，一边回味着刚才发生的一切，嘴里更是不停地感叹着。
……
真是太神奇了！尤其让我和艾米难以置信的是，我们走进时空转换机的那段时间，感觉前后也就一个小时，没想到，出来时服务员告诉我们已经过了整整十五天！真是时空转换机里一日，机外世界已一年啊！
此刻，明亮的阳光正照在脸上，让人感觉舒服极了，我和艾米边走边谈，不知不觉间，我们走进了一个写有“动物语言交流基地”的地方！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，没想到这里的动物不但能听懂人话，居然还会说人话呢！
抬眼四望，只见不远处的小山坡上，一匹桃花马正和一个身材曼妙的姑娘唠嗑呢（东北方言，聊天的意思）——
“我说小桃桃呀，昨天喂你的草好吃吗？”
“好啥吃呀，一股中药渣滓味，下回能给我整两根胡萝卜啃啃不？再说了，姐们儿，你也该减减肥了吧，就我这小塑料体格，你可是二百来斤呀，骑在我身上，我受得了吗？”
姑娘听了这话不好意思地点了点头，然后一本正经地说:
“我的小桃花，等我到了三百斤，我一定减，我要让甩我的那个小蹄子（东北方言，泛指浪荡轻浮的青年男女）知道知道，姑娘我在这地界可是个有份量的人！”
……
“来啦，艾米，你身边的那个帅哥是谁呀，我怎么没见过呀？”
一只小脸猫见到我们走来，与艾米热情地打着招呼！
“哎哟，哥们儿，您轻着点落脚呀，您看看，多悬啊，我这六个崽子差点让您踩死仨！”
不经意间，一只黑蚂蚁声嘶力竭地向我愤怒地抗议着！
正当我低声下气地向蚂蚁说着对不起的时候，一群奶牛发疯似的从东边跑了过来，只见它们一边跑一边喊：
“老少牛儿们呀，快点跑吧，要是让后边那帮当官儿的碰见呀，不被吹个半死你就算命大啦！”
听到这，我和艾米都禁不住笑出了声，真是的，这都啥年月了，你们这些当官儿的咋也不与时俱进啊？还玩命地保留着那些祖上流传的恶习干啥呀?
“哥哥呀，老老年有个传说，说天鹅肉好吃，您说这话是真的吗？”
一只坐在荷叶上的癞蛤蟆和另一只蹲在小树杈儿上的癞蛤蟆正在说话。
“纯是瞎说，再说了，就天鹅妹妹那楚楚动人的小样儿，瞅咱一眼就睡不着三天，哪还忍心吃人家肉呢？”
“大款兄弟呀，俺们姐儿几个都给您唱半宿小歌儿了，您就让俺们在您这搓（东北方言，吃饭的意思）一顿行不？再说了，就您那五百来斤的大体格儿，出点血算个啥呀，您行行好，出点血，行不？”
几只丰胸细腰的蚊子正和一个赤膊的汉子商量着晚饭的问题。
“色狼呀，人家开屏你们照像时能不能照前边？跑后边照啥呀?”
一只花孔雀正气哼哼地抗议着几个手拿像机的狗仔队成员！
“母鸡妹子呀，您说最近俺们咋这么郁闷（东北方言，烦恼的意思）呢，您说俺们就这么没白没黑的给人家干活，那使唤俺们的人咋还一句好话都没有呢，这还不说，昨儿个（东北方言，昨天的意思），就差一点儿，刚拉完磨的老娘们儿（东北方言，成年已婚的女人，有时也是男人称呼自己妻子呢称）就让他们给杀了吃肉啦！”
“老驴大哥呀，不是妹子说你们两口子啊，你们干活时有事没事的也“呕啊、呕啊”叫两声啊，你们不叫，谁能看见你们干活儿啊？看看俺们姐儿几个吧，哪怕就下一个蛋，不管是谁下的，俺们都会“咯嗒、咯嗒”地站在墙头喊上一会儿，为啥呀，那意思就是说，你们这些白眼儿狼（东北方言，忘恩负义的人）的人啊，快来看看吧，俺们都下这么大的蛋了，你们还好意思杀了俺们吃肉？”
唉，要说这母鸡和毛驴的对话还真是让人深思呀，听了真是让人有一种眼睛酸不筋儿（东北方言，伤心难过的意思）的感觉呀，细想起来，鸡驴如此，那职场上的人何尝不是如此呢？
“两位，到树上来坐一会儿吧，咱聊十块钱儿的，让俺也稀罕儿稀罕儿（东北方言，亲近的意思）你们人！”
正当我和艾米被这些好玩的场面搞得应接不暇的时候，树上的一只大猩猩向我们发出了热情的邀请！
俗话说，来而不往非礼也，既然人家邀了咱，我和艾米也就没有理由客气了，说时迟，那时快，“噌、噌”两下，我和艾米就爬到了树上！
时值夜晚，一轮淡蓝色的地球正挂在天边，星河灿烂，晚风轻习，艾米和我，饮着猩猩自酿的香蕉酒，吃着猩猩新摘的猴面包果，真是心旷神怡！
酒至半酣，猜拳行令，搂着猩猩，醉意朦胧！
夜半三更，抬眼间，对影三个，分不清哪个是我，哪个是艾米，哪个是猩猩！
那一夜，我们三个谈古论今，说东道西，乐不思归……
八、宇宙夹子
时间过得可真快呀，一转眼，我来火星都快两个月了，正所谓——
十里搭长亭，天下没有不散的筵席!
此刻，地球那边的单位已经急急地催我回去上班了！
真是没办法的事呀，虽说世上爱情可贵，但对于一个有着强烈事业心的男人来说，整天卿卿我我的儿女情长也是要不得的呀。
说走就走，亲爱的艾米，今天，我就要回地球老家啦！
……
唉，真是恨别鸟惊心啊，纵有万般男人气概，也不免在分别的那一瞬间流下几行伤感的泪水，送行的路上，多愁善感的艾米又情不自禁地哼起了那首古老的《送情郎》——
小妹妹送情郎啊，
一送到大门东啊，
一出门就赶上天上刮大风，
刮风不如下点小雨好啊，
下小雨，
能留下我的郎，
多呆上几分钟啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门南啊，
从怀中我就拿出来十个大银元，
这五元，
留给我的郎，
买张火车票啊，
这五元，
留给我的郎，
路上打茶尖啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门西啊，
一出门就看见一个卖梨的，
我有心给我的郎，
买上一两个呀，
又一想，
情郎哥吃不了那凉东西啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门北啊，
结婚后，
小奴家呀，
给你生个大宝贝啊，
但愿得这个宝贝，
把我们的优点随啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到火车站啊，
火车呀，
一拉笛儿，
冒了一股烟儿啊，
情郎哥你招招手，
小妹妹我好心酸啊。
……
当我隔着空天飞机舷窗挥着小手儿向艾米和带着红布围嘴儿的老丈人告别的时候，那萧萧的班马正在低声嘶鸣！
闲话少说，文词休要滥用，伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿错的马达轰鸣，我那258缸的空天飞机瞬间飞离了火星!
……
当我的空天飞机在家门前的鸡窝上平稳降落的时候，几个同事正热锅上的蚂蚁似的等着我！
不问不知道，一问吓一跳，没想到，离开单位就这么几天，几个家伙居然捅了一个天大的娄子（东北方言，事故的意思）！
小孩儿没娘，说来话长，这事还得从头说起！
我所在的单位是一家专门生产宇宙夹子的大公司，说到公司的主打产品——宇宙夹子，那玩艺儿可真是相当霸气啊，比方说从地球到月亮有30万公里吧，用我们的宇宙夹子一夹，瞬间就能把地球和月亮像两个乒乓球一样夹到一起，这样往来地球与月亮之间就方便多了，两边的人员只要通过中间搭的几块跳板就行了，等两边的人和货倒腾完了，夹子一松，月亮和地球就像中间安了弹簧似的，自动归位，月亮和地球原先怎么转，还怎么转！
不过话说回来，宇宙夹子虽好，那也是相当有技术含量的，长了不行，短了也不行，用料不对更不行，就这个技术，在我们单位，还就数我是个行家里手，套用古话来讲，咱是公司里的技术大咖！
话说前几天，单位接了个活儿，这活儿可大了，下单的单位名头更亮——世界爱情协会！
……
为了迎接七夕节，满足普天下有情人让牛郎和织女见个面的美好愿望，世界爱情协会专门在我们单位订制了一个能把牛郎星和织女星夹到一块的宇宙夹子！
按常理来说，这该是多好的事啊，再说了，人家一个公费单位，肯定不差钱儿！整好了更是个名利双收的俏活儿！
古人说，没有金刚钻儿，不揽瓷器活儿，结果就我没在家这几天，让他们几个给整秃噜（东北方言，约等于普通话里的失败）了！
没想到，夹子做好后，人家一用，竟然鬼使神差地把织女星跟扫帚星夹到了一块儿！您说这不是添堵吗？结果在众目睽睽之下，天下有情人共同目睹了织女星与扫帚星亲密接触的悲惨一幕！
这下可好了，不但订制单位不付款，还把我们单位给告了，法院一审，后果更是严重，一句废话没有，直接把单位给封了！
听了几个不争气同事的凄凉讲诉，我的心情不由得沉重了起来！
唉，要说这时候想啥也没用了，还是赶紧回单位看看去吧！
……
当我和几个同事出现在单位***面前时，这个平日对我们吆五喝六的家伙，早已没了以前的威风，一见我回来，大嘴一撇，居然像个七八十岁的孩子，哇哇地哭了起来——
“兄弟呀，您可回来了，咱单位摊上这么大的事，可咋整啊，这可是天大的影响呀，您说说，咱这几百号人，有老有小的，真要是单位黄了，我可咋向王母娘娘交待呀！”
看见没，这哥们儿彻底让这事给整糊涂啦。
……
俗话说得好，外行看热闹，内行看门道，行家伸伸手，便知有没有，当我仔细打量那个惹祸的宇宙夹子时，禁不住笑出了声——
“哈，哈，哈，我的妈呀，我说你们几个啥智商呀，这材料用的不对，你们用两根油条做夹子，这不是开星际玩笑吗？你们以为是夹月亮和地球啊？临走之前我可是掐着你们几个脑门子嘱咐啊，做这样的夹子得用面条，你们居然用上了油条？看把你们几个能的，错就出在这，赶紧重做吧！”
看着我雷厉风行、快刀斩乱麻的危机应对方式，刚才还哭丧着脸的领导马上咧开大嘴笑了：
“哈……哈……哈……，可不是吗，真是当局者迷呀！”
我一看这个气呀：
“我说领导啊，不是我说你，做为这么大公司的一个当家人，你就这点能耐呀？再说了，这都火上房了，你还傻乐啥呀，快点去借个时空转换机吧，马上把时间重新调到七夕，再用咱们新做的宇宙夹子重新夹一下，保证药到病除！”
古人说，二十一世纪啥最贵，人才！
这话算是说得太对了，人才，尤其是像我这样的人才，别说二十一世纪最贵，你就是再过一万世纪——
还是最贵！
……
好事多磨，农历七月初七，当天空中牛郎星和织女星在面条做的宇宙夹子作用下慢慢靠近的时候，天下的有情人终于发出了阵阵欢呼声！
这是多么迷人的七夕夜呀，牛郎和织女终于可以不用借助传说中的鹊桥，来一个亲密接触啦！
……
人常说，难者不会，会者不难，其实，人才和蠢才有时就差在毫厘之间，不是吗，人才和蠢才差一个字，面条和油条也差一个字！
那天晚上，公司再次复工了，平时不可一世的头儿，还有几个平时对我不太感冒儿（东北方言，不以为然，不服气的意思）的同事，第一次发自内心地、从里到外地夸奖了我，整得我这小心情呀，简直都飘得乱七八糟了！
唉，咋形容我当时的心情呢，我想就一个字——
真爽啊！
……
