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第五章 一住20天

24号结束了报道,空余时间我一直在和达森联系,微信中绵语鼓励,接下来专业课面试,英语面试,笔试,我一直怀揣着“自己有人”的安心,但仍尽力表现,却不想专业课中,考的算是我最弱的一科(对外汉语),我本科是汉语言文学过了国家线全凭我专业的科目吧,所以专业面试时我很无语,是真真的无语,不会呀又不会瞎白忽,又以为自己有底不说也没关系,然后其实达森交代我的是“面试靠你自己,考得太差**家孩子也没用”,说要给郁书记张脸,且不停鼓励我我很棒。我在这种金钱买断的关心中,傻逼式沉沦,以为被关心,被保护。

很快结束了复试,也就是27号,我仍旧心情平淡,觉得贵州的饭菜好吃,是家乡没有的鲜辣,每天还无病**式做两首诗“独在异乡连阴雨,亲朋各地不相聚,前尘往事忆无意,唯有旧情灼心迹”。发在朋友圈里,表达着对达森的眷恋,虽然我们金钱关系,但我深知,是什么买断了这层金钱关系,或者我自以为的只是荒谬,每天边谈复试边诉钟情,难免提到过去,难免提到感情和抛弃。

我清楚记得我去北京的第二次送走了我的第一次,而且是在卫生间,而且是被“爱人”抛弃,对于一个死心眼的姑娘我没有自杀已是万幸。

大一的第一个十一,我终于有时间名正言顺脱离学校去北京找他,宿舍姑娘了解我的“爱情”,我也不知道为什么上了大学说出了以前不曾和一人提起的爱情,但为了让他能像刚认识时一样爱我,去见他前我搜集了各种手段,我觉得自己真是个不择手段的女人,但多不在什么光明磊落之处。我qq加了好多陌生人,陌生男人,询问自己被爱情抛弃的状况,要怎样能够挽回,或者是否因为第一次去北京我不让他碰我造成他不爱我了,本来他说要带我回贵州老家的,各种询问,只为了解一个他能重新要我的方法。我这里说的已经是方法。

第二次到北京,出于他对我的冷漠,我自己寻路,自己在北京站住的站前叫卖的旅店,坐上面包车,说要拉我们到旅店,虽几分害怕,但仍旧硬着头皮,况且自己长相发型(露一圈头皮的蘑菇头)都极为安全,况且自己为了希望心火旺盛,所以再害怕也迈着大歩。饶了好几大圈终于到了我住的房间,环境还好,有地毯,卫生间,三张床,只是一张床上已经有了一个满口方言的老太太,她大约六七十岁的样子,表情和善,但我却一个字听不懂,第二天早上,我和她一起出门,买早餐的随处可见,我买了自己的,也买给她一份,因为看她实在可怜,背着大箩筐,我实在想不明白,她为何孤身一人,她给我看了车票,会懂她的意思后,我决定先送她去车站,没想到在公交遇上了一位好心女子,说她能听懂老奶奶的话,都是重庆老乡,我心想,北京人果然有北京人的素质。

我根本吃不下早饭,只是咬几口维持自己不被饿死。但我也跟着公交在北京火车站又下了车,因为这样我才能凭记忆想起他第一次接我的路线,我记着是国贸三期,他的公司在十几层的样子,我在北京站附近闭了心徘徊,仿佛自己已走上这条不归路,路上我告诉自己我在要回我的爱情,因为我这人始终相信,nothing is impossible。

我仍旧短头发,短到露出一圈头皮,肥牛仔裤,花衬衫,帆布鞋,运动书包,溜在火车站附近,开始找去国贸三期的公交,人多到10你之内之前4个人,转身看到了卖地图的大爷,我试探性走向他,但他的条件是我买份地图。没关系,我买,问了路后随手扔掉,我潇洒霸气的性格大概也只有这一年,到了国贸三期楼下,我觉得这并不是我可以进去的地方,然后想着他中午必定出来吧,绕在楼下,左三圈右三圈,无穷无尽,看着每一个楼里出来的人物,男男女女,衣冠楚楚,行色匆匆,也许这就是所谓的北京得快节奏。而我的腿越来越沉,心越来越僵,在楼附近花园边寻地潜息,但眼神从未错过出来的每个人,个头小的形态像的,我甚至从远处开始心跳。

很早起床,梦里魂里都是对达森的惦记,但皮与肉之间总有某种不好的预感,其实人的预感很神奇,你根本不知它从何而来,看似几分迷信,实则是潜意识里对事实的某种依据已久的推测。但我没钱做梦,没能力劝自己后退,到了下午两三点他仍没有来,上了qq却惊现他的回复“我的电话……,你到了联系我”。领略过被抛弃的滋味,他对我来说早已时过境迁,但当时的我,却死命追随着自己不死的挽救之心。

站在国贸楼下好久,不敢离开最开始站门口又筹措绕了几圈三期的楼,直到我饿了,我累了,我开始找吃的,沿着第一次来北京他带我的那条路,我觉得是那条路,通往那个简陋的旅店,但走了好久还是拐不进属于那个旅店的胡同,先吃口吧,随便在煎饼果子摊买了一个,但根本吃不下几口,我这人心里操作太强,并且很不会爱自己。按照他的电话我信息到了他的地址,我的万千忐忑开始坐立不安,蹦到全身瘙痒。似乎他终是有一丝人情的,没让我找不到他,没让我漂着,很早以前也就计算过自己的,心里,要把第一次给她,献出自己的纯洁,是否他会重爱回我,总之我已破釜沉舟。

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