这是分手后的第三个月，我们在今天有了一次联系。
说来不可思议，我认为我们分手后的对话比在一起时有趣多了。我说：
“早上好。”
这是我的习惯，在聊天前一贯以“早上好”、“下午好”开始，不知道什么时候就染上了，和久未联系的朋友才这般。
“也不早了
你周末有没有复习啊
我好闲
长草”
第二天就是期中考，但我并不是很在意，尽管这是初三以来第一次大考。我无法理解老师对这次考试的重视，甚至没布置什么作业，导致我在家里非常闲，闲得长草，像慢羊羊那样。至于我的成绩，无论复不复习也无所谓，再起伏也掉不出年段前十。
我是瞒着身边知情的朋友和他联系的。这是我做出我认为较不理智的事，也是我无法约束自己的表现——我的所有情感的来源与集合，所有情绪化和失去自我的源头，可能仅仅因为他的一句话。这一点我深有感触。
上午九点十几分发出去后，久久没有回音，我甚至担心消息没有提醒，反反复复点进去了几次，最后不耐地删掉了聊天记录，以“掩耳盗铃”麻痹自己。直到下午两点，我就要忘记自己发消息给他时，他终于回了消息。
“下午好
没有
周末看了两天的番，觉得很愧疚?但是还很爽
除草机＿△√”
看到如出一辙的聊天风格，我在心里轻轻笑了笑。老实说，我觉得我们就像福尔摩斯和华生那样了解彼此，但同时像柯南和灰原一般不适合在一起。
既然说到这儿，我便再多废话些。我是一名成绩优异，品行端正的好学生，在同样鹤立鸡群，内卷不断的A班里，我依旧能脱颖而出，且我对自己的样貌较为自信——普通但并不丑陋的美，我也有一位挚友——称得上我唯一的好友，我的家庭也算和睦，亲人待我也不错。综上所述，我的人生可以说很不错，没有惊心动魄的冒险，也没有跌宕起伏的情节，平凡得乏善可陈。
我们有着精神上的默契，或许因为我们都是很优秀的那类人，虽然不足以到超出常人的程度，但至少同龄人之间，我们享受过旁人难以触及的辉煌，无数人的崇拜和赞扬，引以为傲在我们看来是生活的必需品。
这就引出我喜欢他的一个重要因素：他是我迄今为止唯一承认比我优秀的身边人。强者容易为强者折服，我也不例外。
当然，我们之间的默契也是诸多因素之一，“了解彼此”仿佛看不见的纽带将我们紧紧绑在一起，散发着迷人却危险的罂粟香，引诱我一步步向他靠近。
或许我们可以成为要好的朋友。
秉承着这样的想法，我们没有完全断绝联系。我还把他的电话号码背了下来，萌生出“即使以后分道扬镳也能藕断丝连”这样幼稚的念头。
我忍不住又回了他一句——我不忍心以他的消息结尾。至始至终，都是如此。我状似无意地感叹一句今天看了一整天动漫，其实简短的一句话需要我长时间的纠结与检查，最后发出去的那个时间点，往往是想发消息的几十分钟之后。
他不再回了。
十点，也许是他睡觉的时间，也可能是他不能再用手机的时间。不管是什么，今天我不会再收到他的消息了。这种和热恋时的无话不谈相比后的巨大落差感让我安心，仿佛不断警示我：我们已经分手了。
也许你会说，我的内心戏是不是太丰富了？实际上，只是因为我们的接触太少了。以至于这场戏像极了自导自演，像极了只有我一个人身处偌大舞台的独角戏。
再往后几章——不知多少章，你可能就会惊讶于我们之间谈天谈地的啰嗦，感叹于我们之间尴尬而可爱的氛围。那是现在这段时期不可能再感受到的，再让我感受到的。
立冬，却没有冬天的感觉。不够萧瑟，不够肃冷。我更喜欢飙升的肾上腺素，但我的生活总是平淡无奇。
他是除命运外，我生活中的唯一不可控因素。
为什么第一章的题目是“独”呢？
并不是因为我们分手，我便感到“孤独”了，而是我和我的那位挚友之间，在我看来，好像竖立起了一堵薄薄的墙。而这墙，却又是我搭起来的。
或许迫于初三的学业压力，或许因为自己感知到中考后的分别，所以不想让未来的自己太难过。
总之，我便孤身一人了。
而我竟然喜欢这样的孤独。我尝试享受。
