狮子仿佛已经不重要了，在这样的环境中，我只期待着时间能过地慢点，让每分每秒发挥它的作用，虽然我也做到了。
人啊，碰到世外桃源的时候，没什么想法，只觉得整个人被包在光下。
毕业季来临，在社会大环境的变革当中，和手机洗礼的我们。仍需要去确认一些关系。就像毕业就分离一样。
新型词汇闺蜜在网络上已成为负面词语，好朋友一词似乎是大家对彼此的一种认可。
然后顶着顶头做案的风险，我们正式确立了闺蜜关系。
“我们是闺蜜吧”
“是啊”
简单的对话，出现了第一次，就没有再出现过。
“叮咚，你的大学录取通知书已到，你的大学生活即将开启。”
面对着这份大学通知书，心里没什么，本能地知道前面将会有一场恶战等着我。
呼，天空的味道越来越浓郁，有些同学身上的苦涩味散发在校园里，像是郁郁不得志的诗人在这校园里艰难地行走。也有些人会因为这独特的气味吸引到看不见的生物，也许是我们不知道灵魂会有多包容，才表现地无力挣扎。那份灵魂的包容，是读不懂的故事，也会在我们的人生当中表现出对立和冲突。
当我们不能与灵魂和谐相处的时候，似乎这一切都是一个人的煎熬。
阳光打在路上，苦咖啡味透在身边，一个人身上有那么多味道似乎是我第一次见。这是一个神奇的人，每一个作品都透漏着钢铁的意志，但在那样一个时代，才华不过是一张清贫的废纸，不值得我们去追寻。我们能追寻的只有大家和模仿，谁又能看的懂，体会到里面真正的含义呢。是个正义名人就是好东西，被麻痹的人失去了审美和对才华的欣赏。或许在那个时代，怀才不遇才是一件最正常的事，这种无用的东西不配出现在追名逐利的世界里。也是这追名逐利的世界配不上有才之人。
大家风范，模仿时代，每个人都近乎疯狂。这是一个疯子的疗养院。也许只有绝对理智的大脑才能在这里正常地行走和存活。
在莲花背后也是一次次地邪魔压制，人性啊，一个人身上到底有多少东西啊。
苦咖啡的世界终于得了精神病了，像爱的滋养下的恶魔无奈地对着时代表达着不满。却好像在唤醒那最后的人。
有时候，名利场所获得的东西终究会按着你的意志去发生。像他一心表面上想着考研，去满足这个看起来的世界的期许。可灵魂中散发的热情，让他并不认可这样的自己，也想从中退出。而且我们所做的很多决定似乎都和这个世界无关，虽然在别人眼里看起来是loser，可内心清楚地笃定，这是我，也是我真正的选择。
害，一个能够看清读懂别人的人就是这样，会成为一个特别的存在，虽然在他的文学作品中，我读到了很多钢铁般的意志和其他。但他对我来说，只是千万人中的一个，并不是一个特别的人。也许是因为这种被人当成知己的可怕，也也许是因为这种热情仿佛将一切局外人隔离，我本能会不喜欢这样的感觉。
至少对知己这个词，我会本能地恐惧，把自己和外面的世界隔离开，困在小世界的感觉很不爽。
或许曾经的我也是这样吧，当看到三毛的文学产生共鸣的时候也想去看她。但我也是芸芸众生的一份子。
我不想因为自己毁了这样一个人，至少我没有产生共鸣，只单纯地看到里面的表达，单纯地欣赏。而且我只是欣赏，和看到某个法国的大文豪的一句话一样，只是看到那种表达的自己。
有时候我会想，这个没有审美的世界，总会有一群人出现，存在，不然那个人怎么就成为大文豪拿了诺贝奖，那句话里慷强有力的表达就是自己的呀。虽然大多数人看不懂，但总会有人看到这作品中的表达，哪怕只是一句简单的话。
那是一个不靠才华的时代，却也是仅此被麻痹了的时代。
有时候看着那些台上人，无情空洞的表达，内心真的已经不知道说什么了。草包只能说。
每个人都有每个人的生长路线，而我也将自己藏于内心，尽量不与别人产生什么思想上的共鸣。毕竟，这种不匹配的知己的感觉真的不爽。就像你面对着他，看见了全部，而你能漏出来的只是冰山一角，而当看到整座冰山的时候，只是因为“知己”会不会毁了冰山，变成和所谓知己的一角。所以精神病最想要的也是知己，陪伴，和懂，但毕竟我不是心理医生，也不负责这个，而我装冰山一角很累的。当然啦，那只是曾经。
然后呢，就这样，我按着他的方式给他开了几副药，说了他大概能听懂的表达。后来呢，人生终究还是自己走，而那么坚强倔强的人也不会甘于吃别人施舍的饭。
当随着能看到人心越来越多的时候，体会到近乎一切的情绪，我怀疑我是不是有点问题，然后我就去看了心理老师。
这种切实的能力，和所谓的不科学的一切，让我觉得我可能不正常。而且我从小就有以后会很牛逼的感觉，但这不符合科学。
我去看了心理老师。
“你怎么了？”杨老师说
“我可能有点抑郁。”我说
“你最近吃饭怎么样？”杨老师说
“挺好的”我说
杂七杂八地问了很多，好像只是单纯的心情不好，也没开药，也没啥。但是，缘分就是这样，后来我们约了一周一见。虽然在杨老师和我交流的时候，我能看到她做为心理老师的一种对这种吐槽的不满，哎，但是我是感激她能坐在那里听我讲。
当然啦，很多东西不能讲，隔墙有耳，这个道理我老早就明白了。
共情能力太强，曾让我一度觉得自己有问题，或许都不仅仅是共情能力。大起大落的世界，像光照进裂缝一样生长，去忍受这种煎熬的时光，近乎绝望的日子里，让我觉得生不如死，可这样的阳光总会给人希望，也会让你在绝境中生长。但就是这样，我宁可自己选择死，都不会让别人决定所谓生。那种状态下的我是很想在那种状态下存在的，不想屈服，像着阳光中的裂缝也会有几分美丽。
走在地铁上，看着每个人心中发出的魔欲，那每个不同的表达和伪装。看着网上水一般的言论，以及言论背后所有人的心态，千万个人铺面而来。一切背后的黑暗朝着自己奔来，面对人群，面对着人群背后的一切。我竟然看到了光，就像那熙熙攘攘照下来的模样。
她好久没来了，就像那个说了“以后会知道的”就走了，那古老的声音也听不到了。后来的我可能就会有点倔强，想自己走完这条路，可是明明只要她在旁边就会温暖，但还是想自己走完这条路。
