梦想不会逃跑，逃跑的永远是自己。所以我宁愿磕磕绊绊，一路走来，也不愿规规矩矩过一生。“我不信自己是块璞玉又半信自己是块璞玉。”可无论怎样，我都勇敢坚定的走着，顺着光的方向。尽管会在黑夜里懊恼，恐惧，迷失，但我坚信，人类既然被赋予青春这笔宝贵的财富，那就要不断去拼搏，去斗争，去抗衡，终将活成自己心底最生动鲜活的模样。
——题记
我叫夏怀景，那时候还在高三。距高考，还剩169天。
那段压抑的日子里，我极度不喜欢我妈妈的说教。她只知道要我和别人拼了命的比成绩，想让我变成麻木的学习机器。从她偶尔失声的怒骂和怒不可遏的眼神里，我看见了我的一无是处。她断言我每天在学校一定“不务正业”，才会让我落到门门倒数这样如此落魄的窘境。所以我妈她决定不辞辛劳每天接送我上下学，好让我一门心思扑在“学习伟业”上。我知道胳膊拧不过大腿，但为了满足我心中反叛的愿望，我会偷偷把她买的教辅书撕掉折成千纸鹤，她一时半会儿不监督，我就坐得笔直睡觉，又或者胡思乱想到深夜，最后迅速抄完作业。
我其实内心深处很惶恐，一边被“寒窗苦读十余载，一百日之后定胜负”的高考吓得魂不守舍，可另一边骄傲浮躁，算的数学题总错，背的单词总忘。睡觉总不踏实，经常梦到高考结束我妈痛哭流涕，我跪在她的面前泪眼婆娑却无能为力，醒来时总吓得一身冷汗，可第二天继续消磨时光，和我妈斗智斗勇唇枪舌战，这样过了好久。我总是做这样一些矛盾的事，是因为我并不完全想堕落，准确的说我是清醒着堕落。
距高考还有100天，百日誓师大会那天，夜晚是雨夹雪的恶劣天气，我妈骑自行车接我放学的路上，不小心滑倒摔断了腿。去医院的路上，耳边呼啸着透骨的风，发间穿过肆虐的雪，一路狂奔。寒风凛冽，冰冷的泪水和雪水在脸上融化成一条河，流进我腐烂愧疚的心。赶到医院的时候见到我妈，我竟错愕的发现，她和我印象里强势的模样已经毫不相干，此时正躺在病床上，深深刻在脸上的皱纹和鬓角雪白的头发让她看起来衰老了不止十岁。我一身的泥泞冰冷，突然闯入温暖的房间，一种不可名状的心酸和愧疚涌上心头来，那一刻眼泪砸在地上，我对自己失望至极——至今也忘不了。第二天，她看着我，平静宽和的说：“我不逼你学习，学不了我们就不学了。”
我妈受伤之后就再也没接我，但我总能按时回家，回家的时候不仅完成了大多数家庭作业，还带回来了一摞又一摞复习题。我妈那句话让我胆战心惊，我只是想叛逆想抵抗她，可从来不想让她从心底里对我失望。我现在想起，竟然觉得骄傲，因为那段时间，我照顾我妈又把我自己的学习生活开始重新规划，一种责任感和使命感油然而生——我应该为我自己，我妈，我们的家好好努力。
我想想，那时候离高考应该还有86天，我不断审视自己。我开始跟着班里同学的脚步，从最基础的地方补起，因为高一高二底子不算太差，所以学起来也不算太难，只是在一些关键点上总是“卡脖子”，有时候一晚上攻克一道难题，都是常有的事。这样三四天以后，我觉得不能这样了，根本耽误不起，所以果断抛开那些高难度的题，一门心思做好基础工作。每天晚上熬夜熬了一脸的痘痘，有时候眼前像蒙了一层雾一样模糊不清，这时候我总是特别害怕，我怕我的前途就眼前虚晃的画面一样，摇摇欲坠随时崩塌。可毕竟高三这一年毛毛躁躁，一轮复习也马马虎虎，自己虽然能看懂但总是缺点什么，我不得不报复性的熬夜，企图把失去的时光全补回来。现在想想，当时的确是有一股狠劲儿在的，敢连续几天不睡觉不吃饭，回家就是刷题写作业背书不断重复，但因为缺高效正确的方法，所以看不到明显成效。疯狂努力了二十几天，感动了自己，也累垮了自己。
离高考，仅剩61天，两个月的时间。放学回家以后，我独自一人躺在房间冰冷的地板上，似乎寒冷这种感觉总能给我带来清醒和理智的思考。房间静悄悄的，我感受到自己蓬勃跳动的心脏和刻意压制的呼吸。我妈默默推开门，只是用妈妈特有的温柔的声音说：“儿子，什么时候都不晚，慢慢来。”然后一瘸一拐地转过身又悄悄离开。“什么时候都不晚。”一定什么时候都不晚，我在心里重复这句话，是啊，我怎么就敢轻易说不呢?这样想着，我又浑身充满力量，剩下的这些日子里，多学一点儿是一点儿，走稳一点儿，学扎实点儿。每天早上五点半到六点半，我认认真真把高频考点一遍又一遍巩固，学校里每天都利用碎片化的时间，多做几篇阅读理解和完型填空，晚上高效准确的解答数学题，不会的题第二天及时问老师。有时候困的不行，就头顶着被子看书，困了侧身一躺，被子就盖在身上，从梦中忽然惊醒时，就起来继续读书。
距离高考还有一个月，进步已经很明显了。那时候我还是不敢放松，最后的这段时间里，我时常做卷子练练手，到了晚上就和我妈一起翻看我的笔记。我知道我妈其实不懂，可她会很认真的看着我写的每一个字，甚至拿手指指着读。我写完的每一支笔芯都让妈妈收藏起来，她知道我变了好多，或许她不知道我什么时候突然改变。有一天，妈妈突然问我：“你想考到哪里?”我其实早有答案，我直至高考前一天，都会一刻不停补充我的漏点，最后可以去哪里我就去哪里，但我在哪里都要继续奋斗。我突然找到了奋斗的意义，关乎自己，关乎我妈妈。
高考前三天，我和我妈去家附近的公园里散步。那时候我挽着我的妈妈，她有些步履蹒跚，可看得出她的脚步轻盈，连同我的。我们背靠背坐在草地上，抬头看看天上的云朵，风安静的吹着，云卷云舒，小草弯了腰，我们含着笑，不说话。我把过去169天发生的故事写在六月的云里，也由六月晴朗的风带走它留下过往奋斗拼搏的回忆。高考那几天，妈妈每天都笑盈盈的，笑起来和她年轻的时候一样美丽。
如今我坐在大学干净整洁的阶梯教室里，写下这样一段话：
“人生的考卷永远不曾结束，梦想的风帆始终扬起。少年永远迎风奔跑，生命中还有更多有趣的事等待他的探索和发现，这个世界远没有被他走遍，他想见的人，想去的地方，想过的生活会一点点向他靠近。”
现在想想，我叫夏怀景，我的名字就是最好的文案——我总在期待夏天，爱的却不是夏天本身，无关炎热，无关蝉鸣，而是佯装诗意的沉浸，永远怀揣梦想，迎着风跑，向着光的方向不断靠近，在已送走或未发生的故事里，有所期待。
