何家月是我在大学认识的朋友，她为人仗义，乐观外向，能言善辩，她的身上有着我向往的特质，要是我能活成像何家月那样的人，我的人生一定很精彩、很美满，至少比现在和她在一起的生活要好。毕业之后，何家月来到了我所在的城市闯荡，她干活很卖力，也从不掩饰自己的野心和欲望，一步一步摸爬打滚走到了小组组长的位置，目前何家月已经向着部门主管的位置迈进，她对自己的目标，笃定而又自信，每走一步，都是信念和欲望的驱使。我毕业之后好久都没找到工作，后来与何家月相聚闲聊，她就把我介绍进来公司，做着一个工资不高、事情不忙的工作。因为何家月与我有些交情，又知道我初来公司，没有经验和相识的人，便主动教我，在我有困难的时候还会拉我一把。这份工作虽算不上我很喜欢的，但是有何家月在，我在公司的境遇不至于太艰难，在她的帮助下，我很快适应了新的工作环境，并做好上级交给我的每一份工作。
明眼人都知道刚刚的情境更有可能是我故意的，何家月这么聪明，一定也能看得出来我的小心思。她知道我今天的穿着，根据她对我的了解，想到了我这么穿可能不是我的本意，也猜到了同事们对我的议论，所以就先行一步，阻止了一场矛盾的发生。何家月遣开所有人，拉着我到洗手间，将一套衣服交给我，看来知我者莫过于何家月，我还没跟她说出我的烦恼，她就已经知道我的困惑。
“我这儿呢有套备用衣服，平时就怕下雨天气，来的路上弄湿，现在就先借给你啦，你就将就穿着吧。”
也许是我的虚荣心作祟和太在意别人的目光吧，何家月的做法真的很让我感动，她就像是在水深火热中救了我一般，千言万语到了嘴边却无法说出来，我很感激她，一句简单的“谢谢”都承载不下我的浓浓谢意。
“谢什么，我知道他们在背后议论你，你的心一定很难受吧。别管他们，穿什么是我们的自由，轮不到其他人评论。不过要不是我对你的了解，你这么爱美，怎么会穿成这样？这件衣服应该不是你自愿的吧，是她让你这么穿的吧？”
我点了点头，何家月确实说得没错，要是她能像何家月那样懂我就好了，哪怕只有一半的“懂”我也知足了。
“洛雨啊，不是我说你，她连你穿什么这些小事都要管，那你以后谈恋爱、结婚生子、工作什么的岂不都得要她同意？要知道，你是你，她是她，你们是独立的两个个体，你们终究还是要分开的，你总不能一辈子跟她住在一块儿吧？”
“我当然知道，要不然我也不会偷偷找男人不告诉她，就是怕她闹脾气。家月，你知道吗，昨晚我跟她吵架了，吵得特别凶……我说我要搬出去，和她分开住，但是她不愿意……”
“哼，她不愿意又怎样？还要牵着你的手不肯放开吗？”何家月一开始听到我这么说，还是挺惊讶的，同时也挺为我感到欣喜，但是她看我说话吞吞吐吐，觉得事情的背后一定没有那么简单，她知道我性格，猜测我最后还是心软留了下来，没有成功搬出去，“等等，你不会是最后妥协了吧？造孽啊！那个老女人怎么事儿这么多呢！诶，她是不是又跟以前那样，一哭二求三洗脑，软硬兼施，让你不要离开她，是不是？”
“她是我妈妈……你知道的，我长这么大一直和她住一起，从来都没有离开过她。我拗不过她，也说不过她。她说……她需要我。”
人们都说天下的母亲都是爱孩子的，她们的爱是无私的，无论她们的孩子健康与否、长相如何、成就怎样，妈妈依然以全身心无条件的形式付出她的爱，这一点我从小到大都深信不疑。我也确信她对我的爱是足够多的，甚至这份爱很深沉，很沉重，比我在学业或者工作上的压力还要沉重。我想，这个世界上如果有一个人是无怨无悔、心甘情愿地对另一个人好，而且不求回报，那这个人只能是她，我的母亲——杜亚梅。她在我心中占着非常重要的位置，相对地，我在她心中也是有着非常重要的地位。
她的一生很不寻常，甚至有些可怜，如同过山车一般跌宕起伏，她的父母亲很早就去世了，我从没见过我的外公外婆，也很少听她提过关于外公外婆的事情，她的丈夫程日轩在我还没出生就已经失踪，在我整个成长阶段都缺了席。为了撑起这个家和养育我，她放弃了在他人眼里很安稳的白领工作，转而在家附近摆个小摊卖熟食，只为了方便照顾我。据说她在年轻时候很有才气，在那个文盲遍地、知识普及率不高的年代，她凭借自己的能力学会了计算机技术，在很多人都还没接触过计算机时，她已经将这机器的主要功能玩得飞起。只不过这些年科技发展很迅速，网络技术更新迭代，她平时又忙于做小摊的生意，已经很久都没有接触过网络和新技术了，估计她自己都没有预料到，以前的自己玩计算机玩得出神入化，却过了短短几年就被时代抛在了后面。在现在的网络冲浪者面前，她好像显得有些格格不入。
这么多年来，她为了我放弃了很多东西，我和她相依为命走到今天，她的全部温柔都给了我，毫无保留地，交给了我，却唯独忘了留一些给自己。或许在她心目中，爱是双向的，她倾尽所有，将她的一生托付给了我，我是不是也应该将所有的爱和温柔给她，让她感受到老有所依，生有可恋。
然而很多事都并不是她想象中那么美好、那么理所当然，我承认她的爱自始至终都是这么浓烈、深沉、纯净，可是我终究还是承受不了这份过于沉重的爱。在这段关系里，我感受到了很大的压力，仿佛是掉入了一个蜜糖沼泽中，明明身边围绕着甜蜜，却还是感到束缚和牵绊，越是想要挣脱，就越是陷进去，且越陷越深不能自拔。若是离开，就会经常在往后的寒冷黑暗日子中回想起那蜜糖的滋味，怀念那香甜的气息；若是离不开，自由的空气就会被甜蜜的芬芳所笼罩，永远都无法感受得到。正是这份难舍难分的情感羁绊，我一直没有办法和她完全分开，心里却又想着如何逃离这段斩不断的关系，这种矛盾让我感到很煎熬。
她终究和我是不同年代的人，她在我这个年纪就生下了我，她至少比我多经历了二十四年的生活，多感受到了二十四年的人间百态，她的人生阅历是我所不能及的，自然，她的某些观点我也不一定认可，这也导致了我们之间经常争吵。吵得凶的时候，我竟然还会为了哄回她，不让她伤心，而软下心来，向她认错，直至她觉得已经征服了我，才结束争吵。实际上，我更多的是怕她不再理我，不再关心我罢了，她对我说的话、做的事，我一样还是不会认可的。
和我一同读书的何家月就不一样了，自我认识她以来，她都是好胜心极重、活泼又外向的女孩，她有着与年龄和外表不相符的野心和欲望，她对自己的未来有着准确的目标，她的规划里，甚至已经将结婚生子的打算都考虑到了，这和我内敛的性格完全不一样，她所做所想的事，也是我怎么也不敢想的，她在我心里，就是一个女强人一般的存在。因为年轻，何家月的拼劲非常大，她不允许自己被社会淘汰，也不允许自己手里没钱，她活得恣意洒脱、潇洒自然，在我心目中，何家月活出了我想要的模样。如果我能像何家月那样，我会不会活得更自在些，至少让自己没那么痛苦呢？如果我能像何家月那样，我是否会有更多的机会实现自我价值，去证明自己呢？我以前也曾想过，要不像何家月那样，从家里搬出来独居，一个人拼搏，一个人生活，做什么都没有人管，想什么都不会被人干预，吃什么都不会被人安排，自由自在地做自己，这样子的活法应该会很酷吧。但是我刚有一点想要搬出来住的念头，就被母亲发现，然后被她一遍又一遍打破我的幻想，好定下心来与她永远在一起。
“你一个人在外面住，请问你住哪儿呢？水费电费网费想过吗？吃喝用度样样都要钱，你的工资这么零碎，能养活你多久？”
“就算你能养活你自己，你的工资能存得下钱吗？如果存不了钱，在外租房住还得花一大笔钱，还不如在家里住呢。”
“在外能找到人与你合租还好，要是找不到人，你自己一个人住安全吗？”
“就算你独居安全了，你有没有想过在这里独居的妈妈啊？难道你就忍心让我一个人在这屋子里对着四面墙发呆，平时想找个聊天的人都没有吗？”
“长大了果然是羽翼丰满了，要飞走了，只顾着自己的生活了，不管我这个从小养大你的人，任由我一个人在这地方自生自灭！你的心里到底还有没有我这个妈妈呢？”
“当初我为了养你照顾你，连工作都辞了，如今的你说走就走，一点儿也没想过我。我把你养得这么大，到头来你却是这样对我的！”
“洛雨，我的女儿，妈妈的世界里就只剩下你了，你走了我该怎么办啊？你小的时候不是说过吗，我们俩的生日相差了一天，我们都是双鱼，双鱼是会永远在一起的，洛雨永远都不会离开妈妈，妈妈也永远不会离开洛雨，你说对吗？”
她总是很擅长将我的小心思和想法全都拿出来，从小的方面到大的方面，逐层逐层掀开我幻想里的美好和理想下的虚假，然后灌以现实的无奈和残酷，我的幻想和美梦总能被她无情地戳破，变为泡影。
生我者，非懂我者；知我者，何家月也。如果她能像何家月一样懂我，如果我能像何家月一样恣意活着，我和她的生活，该会有多大的改变？至少我们都能活得轻松一些吧。
可惜没有如果。
