无数次加班换来的结果就是我被一致认可为“默默无闻”“埋头苦干”……我不喜欢这样的评价，因为我知道他们闲聊时透漏出的这些话语，关心占三分，认可占一点，同情有一点，更多的恐怕是不便说出口的暗自嘲笑，——觉得我傻。是啊，傻子才会这样只顾干活，别的啥也不会，尤其是不懂人情世故，不懂得向领导们献殷勤，所以，干多少都是白费力气，费多少心思都是天真可笑至极。我太单纯了。
我同时太过于朴实和善良。可是有什么办法呢？我就是这样一个人，明明知道如此，却又不愿改变。这个世界在我眼里有时也很可笑，就像我在他们眼里无比可笑一样，我和他们彼此有着完全不能融合的世界观。可是还有一个问题，我，是一个人；他们，是大多数。这个少数应当服从多数的世界里，我若是叛逆，便不合群。所以，我被潜在的社会规则排斥着。难以自救。
终究是要有人与众不同的。我不在意自己就是那个特立独行的人。工作需要，我被调到了局办公室，这是全局最重要的最核心的部门了，无数双眼睛关注，我，在这里本该有许多用武之地，因为这里有适合我的工作，包括写文字材料，整理内业，宣传，等等。领导是很器重我的，尽管我知道，但是我却没有全身心投入在工作上，因为我大概是受了这么多年工作中的某种负能量的侵害了，我觉得我的思想已经有些许懈怠。不，不是的，我依然正义感十足，我坚信。可是，这到底是怎么回事呢？我困惑，领导明明很开明，周围的同事也都很关心我，安排给我的岗位似乎比为我量身定做还要令人满意——真是令人难以置信，我负责宣传工作，我竟然可以每天扛着摄像机照相机四处游山玩水采风写稿了！这正是我喜欢的！我觉得我的工作到了最阳光的时刻！可是，为什么还会有种失落感悄悄陪伴在我的心里呢？每天，我差不多都能听到周围的人夸赞，我有些飘飘然了。但是，我依然清醒的是，我是差不多全局收入最少的一部分人，只比那些比我年轻许多新来的小不点们高一点点而已，只比那些想翻身却完全没有可能的工人们多一点而已，没什么可骄傲的！我还是我，收入少的可怜，工作加班加点。我不大情愿了，因为我不是一个人，我的背后，是我简单而平凡的家庭。
白手起家，不靠父母。这样的我们虽然有些不情愿，但也算有点自立带来的自信。我的老公结婚后自己贷款买了房子，为了尽快拉近与身边同龄人的距离，我们把贷款年限压缩到了五年。每月的月供差不多是我一个人的全部工资。而另一个人的工资自然用来养家。不，不是全部。付首付款从父母亲那里借来的钱也是要还的，——我坚持要还，父母辛苦一辈子，攒点养老钱不容易。我现在没有实力供养他们已经很愧疚了，不能让他们在搭着我们。五年的生活变得无比节俭。而这五年里，我们还在养着一个女儿。今年年初，我们才刚刚把贷款和外债一并还清！太不容易了！我对自己说。没有人知道我有多心疼自己，又多么苛求自己独立。我太过于敏感，总是小心翼翼呵护自己那点可怜的自尊。
可是，我哪里配有什么自尊。一个身穷心也穷的人。我的情感在短短几年的岁月磨砺中变得脆弱和冷淡。对生活的远远的憧憬离我远去。除了工作，我的兼职一方面安慰着我脆弱的情感和心灵，一方面填补着我生活的拮据。那些年我宁愿自己从早忙到晚不必休息，只要有钱可赚，我不拍累，何况，我的兼职是当一名快乐的人民教师——尽管很操心。但是我很愿意，这像是我该做和能做好的事情。这份工作里，有善良和快乐可寻，有诗与远方可敬。我的诗与远方，早就丢了，我渴望把它们找回来。
春天，我在田野里找寻冰凌花的时候，那里有小河流水哗啦啦的歌唱。那时，我是春水淙淙流淌。如果我是春天里的，我希望是一只燕子，掠过田野，看到青草露出头来，看到花儿悄悄绽放。可那不是真的，春天的我其实只是简简单单收拾了一下自己的办公物品，除了几个工作笔记本之外，几乎什么都没有，我就从原来的局属单位离开了，来到了局办公室，开始未知的新的工作、学习和生活。
夏天，我在山谷里乘凉，那里有花草芬芳，炎热的风也不能把我灼伤，烈日再毒，也不能把我怎么样，也许，他还愿意借一点光和热给我，让我带给月亮。可那也不是真的，那许是在梦里或是儿时。夏天的我扛着摄像机和照相机，奔赴江河湖库，走进水利人的事业和生活，感受着水利人的艰辛和真实，感受水之秉性和情怀，自己也在潜移默化的不断改变。我对家乡的山啊水啊，更加热爱了！可是，也许是夏天的炎热灼伤了我，也许是山高路远增添了我的担忧，我还是在处理工作与生活的关系时不可避免的误入了歧途，内心充满矛盾。
秋天，我仿佛看到了五彩缤纷的果树飘香，金黄的麦田是那么令人向往！我美丽的秋天里，到处都是微笑和希望。此时此刻，瓜熟蒂落，硕果累累，我们的小女儿出生了！我们是一路跋山涉水走来的呀，这真是令人难以置信！同事们很讶异，我居然会做这样的抉择！是的，很不容易，也许因此，我的可期的未来就此断送了！没什么大不了，我下定了决心。我要用我的前程换孩子一个陪伴，她们相惜相伴，才是我最好的选择。尽管秋风萧瑟，落叶飘飞，但我信决绝。
冬天，这世界多么高洁美丽，这是多么美丽的童话王国，有我童年的回忆在这里回想！可我不得不说：我其实很怕冷！寒冬如肃，彻痛寒骨，我战战兢兢忍耐着极寒，手捧暖炉不敢放松。多美的世界呀，多少令人难忘的诗与远方，曾经就在我的笔下流淌！我简直无法形容我的感慨，可是谁又知道，我曾经这下的无数美好，早已被我遗忘在风中呢？现实如这寒冬一样残酷和迷茫，若不是我知道春天将至，我又如何能耐住这漫长的北国的冬天！
我反复念叨着我心中的四季，觉得这个世界已经和以前完全不一样了，今天的世界处处勾心斗角，再不那么单纯。我陷入了忧郁。
（未完待续）
