那天早上的雾散了，不止早上，不止雾。
“你说，他真的喜欢过我吗?”
“要是喜欢为什么最后还是要分开?”
“爱与不爱，真的只在一瞬间吗?”
我曾以为他是救赎，却没想到他是另一个深渊。很多痕迹都在告诉我，其实他并没有那么在乎我，更不存在什么还放不下我，那些蛛丝马迹无情的打破了我对他最后的一丝幻想。
今天我突然莫名其妙地想起他说的那句话，“我们两个以后再也不会有任何的关系了。”
莫名其妙的好想知道他最近的动态，我找了我和他唯一的一个共同好友，我的二货妹妹。
“那个，他有没有把你删了啊?”
“我和他无冤无仇的，他为什么要删我?”
“那他最近有评论过你的朋友圈吗?”
“有啊。”
她说完以后，给我发了好几张他评论的截图，我才突然发现，原来他不是没有看见我的朋友圈，而是他从来都不在乎而已，不在乎我发了点什么，更不在乎我这个人。
他很少会给我的朋友圈点赞，更不会主动留言一点什么东西，我天真的以为，是他太过于忙碌，是他不爱刷朋友圈，可很多却都是我以为罢了。
其中有一张截图，是他昨天发的一条说说，配文是“今年的圣诞节，你又在和谁过?”，下面还配一张很丑的图画，是一个很丑的苹果。
“你”又是谁呢?
我不知道，反正不是我。他从来都不会因为我emo，更不会因为分手了就在空间发一些什么伤感的文案，或许是我不值得，又或许是他根本不在乎。
我莫名其妙的盯着那张截图看了很久很久，我在好奇究竟是哪个女孩子这么让他心心念念，一种名叫妒忌的情绪在我心头缠绕，可我不应该是这种反应的，我应该是一副毫不在乎的模样的。
我开导过很多人，可笑的是我却唯独开导不了我自己，我不明白到底为什么，他会让我这么念念不忘。
不止这一次让我心碎了，分手后的日子里面，我偷偷去看了很多遍他的游戏战绩，匹配或是排位，输又或是赢，带的都是不同的妹，我无法描述我当时的心情，我只能逼迫自己慢慢看淡。
或许有一天我也会去接纳下一段新的感情，可我难以像现在一样去爱别人，是他教会了我，爱人要给自己留有余地。
自始至终，好像真的没有什么人在一直陪伴着我，好像都只是寂寞上了头，匆匆忙忙出现了，又慌慌张张离开，最后徒留我一人收拾这些烂摊子。
后来的后来，我遇见了一个很像他的人，沉默的一会儿，想起了很多以前关于他的事情。
他喜欢玩王者里面的神威马超，喜欢元歌，喜欢关羽，喜欢韩信，喜欢干将莫邪。他喜欢联盟里面的亚索，他说亚索很帅。他喜欢看游戏比赛，喜欢评论他所感兴趣的东西。他喜欢看月亮，喜欢下雨天，喜欢喝酸奶......
可这些东西，原本我是丝毫不感兴趣的，可因为他喜欢，我也学着去接纳，没有人逼我，是近朱者赤。
“神威马超戴着那个金黄色的头盔，好像面容憔悴肾虚了一样。”
“元歌怎么gay里gay气的，一点都不man。”
“关羽的大胡子好丑。”
“韩信的头发怎么长的跟个肥猪流一样啊?”
“怎么会有干将莫邪长得这么奇奇怪怪的法师?”
“为什么我get不到大胡子亚索的帅气。”
“月亮好像也没啥好看的诶。”
“下雨天真的是烦死人了。”
“酸奶一点都没有甜牛奶好喝。”
“其实我一点也不喜欢看比赛，可是如果他喜欢的队伍赢了，他肯定会很开心的，那我也要去恶补这方面的知识，这样子就可以和他有更多的共同话题了。”
“马超不丑的话，认真看其实挺帅的，屁屁还会发光呢。”
“元歌虽然阴柔了一点，但是伤害好高，他的操作直接帅我一脸了。”
“其实关羽骑马的时候还挺man的。”
“韩信虽然有点肥猪流，可是他玩的时候就好帅啊。”
“他的干将莫邪打的好准诶，算了，奇怪就奇怪吧，他喜欢的都帅。”
“......”
昨天我和那个很像他的男孩打了几局游戏，有好几个瞬间，我都差点以为是他回来了。
第一局预选英雄的时候，那个男孩选了马超，我突然愣了一下，下意识地问他。
“你有神威吗?”
“有啊。”
“你可以玩一下神威吗？”
“可以啊。”
接下来他的操作秀了我一脸，马超也玩的很好，我玩的是瑶，跟个小废物一样躺赢。
第二局他玩的是元歌，他说他要用他的操作征服我，我不以为然地笑了笑，还嘲讽他是小菜比，他没恼火，最后拿着胜方mvp笑嘻嘻的向我显摆。
第三局第四局......玩的越久，那种莫名的熟悉感就愈发强烈。
我操作失误后他夸我可爱的模样，他预选英雄的模样，他笑着嘲讽我菜的模样，他口是心非的模样，逐渐跟我记忆中的那个他重合，可我也知道，他并不是他。
最后一局我玩的是米莱狄，因为刚开始我的第一波兵线就被打野吃了，整得我有点生气所以也就开了全部麦骂了几句打野。后面打野听出来我也是广东人，所以他对我一杠十的行为并不算得上谩骂，态度也还算得上友好，一直求我别送而已。
我从刚开始的对峙，到后面和打野就狼狈为奸起来了，多少有点聊的上头，那个男娃刚开始是和我开麦交流的，可到后面他就闭麦了，游戏结束以后我也觉得自己不大厚道忽视了他，所以说了句对不起，可他那副委屈巴巴的样子让我莫名其妙又想起了前任。
是的，场景再现，只不过前任是直接关闭了全部麦，一声不吭的什么都不跟我说，而这个男孩是委屈巴巴的求安抚。
可我真的对男孩没什么好说的，除了心底那些许愧疚感在作祟，我难以对他生出别样的情绪，更说不出安抚他的话语。
其实自分手以后没人可以走进我的心里了，我在爱里风生水起，看着那些对我意乱情迷的男孩，我感到抱歉也觉得自己可怜。
但有些东西，后来的人给不了我，有些东西，我同样也给不了后来的人了。
