原来还真的会有人，幻想跟好久不联系的人怎样重逢的场景。
“最近过得怎么样?”
“怎么了?”
“没什么。”
“?”
“......”（剧终）
其实我想说的是，我快要恋爱了，和一个追了我很久的男孩子。
我可能等不了你了，我也想好好感受被爱是一种什么滋味。
其实他对我挺好的，会悄悄给我准备小惊喜，会记得我所有的习惯，会像我曾经幻想和你的未来一样，幻想着和我的未来，吵架了也不会跟我冷战，身边也没有什么异性，更不会突然就说不爱就不爱了。
他的生活里面都是我，朋友圈发的都是跟我相关的，“她今天又不好好吃饭了”“她的鲁班好菜，但是好可爱”“我好喜欢她，她会不会也喜欢我”
“......”
他跟你一样很爱吃醋，他也会向我撒娇，也会向我服软，他一直都在妥协着我的不妥协。
他很普通，无论是长相，还是身世。他不是官二代，更不是富二代，但他给我的感觉很特别。
他就像是为了弥补你给我留下的伤害一样，降临到我的身边。
我无数次问他，“你为什么对我这么好?”
“因为我喜欢你呀！”
“喜欢又是什么样的?”
“喜欢是想和你一辈子。”
“对你的喜欢不仅仅是说说的。”
我突然有了点哽咽，说不出话来，或许你不知道，曾经我对你的喜欢也是想要和你一辈子的。
所有人都知道我放不下你，他也知道，但他什么都没说，选择默默陪在我的身边。
我没有钓着他，我不止一次劝他早日脱离我这苦海，我跟他说我放不下你是一段遥遥无期的徒刑，连我自己都不知道什么时候会释放自己。
可他仍然装作不在意的样子，还是如之前那般待我，我更加难受了。
于是我不停地谩骂他，我说你怎么就那么贱啊，谁没有谁不能好好生活啊，能不能不要这么不要脸。说了很多很多类似于这些伤人的话语，我抵触他的一切，抗拒他步步为营的靠近，除了你我很难再次对他人再次心动，我也不想再次心动，我更想祸害他。
你知道吗，我跟自己打了一个赌，赌你会不会在二零二二年回来找我，赢了我也不会主动跟你和好，输了的话我就彻底遗忘我们之间的一切。
我这次没有在开玩笑了，你给我的失望真的好多好多，我回了无数次头，可都看不见你的身影，你知道吗，人都是会累的。
说到这里的时候，我眼睛又不小心进沙子了，一不小心又难受起来了。
我知道，你已经放下我们的过往了，可是没关系呀，我也在学着慢慢放下你了，我们都会碰到那个最适合自己的伴侣的。
我自然是会好好照顾自己，也会好好爱自己的，我不会再像以前那么刁蛮任性了，不会聊着聊着就消失，我有在一步一步的让自己学会怎么好好去爱别人。
可你知道吗，他告诉我，被爱的时候不用这么小心翼翼的，他会包容我的一切。你且看他有几分像从前的你呢?
你告诉我在被你爱的时候可以不用小心翼翼，不用担心哪天被人抛弃，只需要乖乖的享受你的爱就好了，可结果呢，这么不堪的烂了尾。
我真的没办法释怀，我哭肿的双眼，淤青的眼角，无数个为你以泪洗面的夜晚，无声哭泣压迫到喉咙的疼痛感，那些曾经曾经曾经，你说过你会娶我，你说你会一直对我好的瞬间，我真的没办法释怀，你个骗子，我再也不会相信你了，也没有以后了。
很多时候我都恨不得就这样子弄死你，然后同归于尽，原来执念太深，爱到最后也能变成恨，我恨你，恨死你了，但我会把这种念头慢慢清空，因为我已经慢慢连恨的念头都不想付诸于你身上了。
的确是没有什么哭的必要，我在为你流泪的那个晚上，谁都不知道你在干些什么，还在打着战队赛的名义约别的女孩子打游戏吗?或许不用了，毕竟你自由了。
可你知道吗，我讨厌的从来不是那个女孩子，而是你对我那无所谓的态度。
你在冷落我的同时，又在捂热着谁？后来的你厌恶我的胡思乱想和多疑，还美名其曰是我不相信你，是我对我们这段感情不够信任，可你真的给过我安全感吗?
你还记得那些你说过的话吗?
“怎么这么久都不回信息?”
“真的没必要。”
“你是不是在告诉他我有多么多么可怕，然后让他小心一点我。”
“你没必要故意去告诉他什么东西，我不会对他做什么的。”
我只是因为手机太卡，切换程序的时候闪退了而已啊，你究竟在质疑什么啊?
你知不知道每次你这番话道出来后，我都深深在怀疑着自己是不是不配得到爱情，我质疑自己是不是一个糟糕透顶的烂人，以致于让你这般多疑，你是真的不知道我听到这番话时也会伤心的吗?
你不知道的是你在诋毁我的同时，我还像个傻逼一样为你开脱，自我怀疑。
“是我没有给足他安全感，我不能生气，我要安抚好他的情绪。”
“他还是个男孩子，我要对他多一点包容，他也是很脆弱的，他现在肯定很难受，我不能对他说气话的。”
那你呢，你对我的又是什么看法呢?
是轻蔑，是无所谓，是充满恶意的质疑，你无时不刻在怀疑我哪天会突然出轨你，那我在你心里究竟算得上什么，是随便让人践踏连野草都不如的存在吗?
你说我不爱你，你说我玩的浪，所以在你眼里我究竟算得上是什么呢?
无论我此刻笑得再怎么开心，可一想到关于你的那些瞬间，都会以最快的速度黯淡下来，无论多少束光都照不亮。
分开后有无数个瞬间，我突然发现我不喜欢你了，甚至是厌恶，可这股劲过去之后，我发现我还是犯贱，还是狗改不了吃屎，我还是忘不掉你。
我无时不刻在厌恶着这个恶心的自己，我厌恶这个没有任何一点自爱之心的女表子，我恨不得拿把刀插进自己的脑子将其搅烂。
我没有在怪你，毕竟是我一个人的一厢情愿，是我自己一个人的自作多情，是我自己一个人脑补了整段感情，逆行是全责，单项奔赴同样也是。
只是我觉得，在这暧昧横行的时代，我对你的深情也不过是一个笑话般的存在罢了。
