他以前一直喊我嘉怡，最腻歪的时候也只是一句宝宝，可那天他突然喊了我一句小乖。女人的第六感告诉我，在我们没有来往的那段时间，他曾亲昵的喊过另一个女生小乖，因为他以前从来不会这样子叫我。
想起我们的初次紧张，是我小心翼翼地喊了他一句南哥，他笑着应了我，调侃地问我是不是害羞了。
再后来听他动情一声声的唤我嘉怡，听他日复一日的对我早晚安，听他说他爱我，也只爱我。
我表面上云淡风轻，内心早已像炸开锅了的麻花，扭捏又激动。
我已经记不清楚当初因为什么喜欢上他的了，但当时的喜欢很纯粹，可能因为他打游戏的某个举动，也可能是他唤我名字的时候。
那会的我还可以奋不顾身地为他放弃许多东西，只为和他长相厮守。
总之，心动是不可理喻的。
可不知道从什么时候，喜欢掺杂了许多名为“现实”的物质，我开始权衡利弊，爱情也不再成为我们生活的必需品。
他开始觉得婚姻可怕，是逼迫男孩长大的工具，压榨男人的监狱；我开始觉得有情不能饮水饱，无论是爱情还是婚姻都需要金钱的加持。
我跟他说可以陪他供房供车，他对我说这对我们都太遥远了，现在讨论只会是徒增烦恼，可我当时却执拗一味的想知道他有没有把我加入到他的未来里面，现在想想，他说的对，现阶段的计划，不过是徒增烦恼，只是自己过于天真。
他向来喜欢在我面前塑造一个深情的人设，可他偶尔也会出现纰漏，在他朋友对我说我只顾自己的时候；在他前任说我一脚踏几船把他感情随意践踏的时候；在他忘记屏蔽我小号发朋友圈高谈阔论婚姻是牢笼的时候；我就应该知道，记忆中那个说想给我一个家的少年，早就死在了我记忆深处的那个盛夏。
如果说是真的爱我，如果呢，如果真的爱我，可事与违愿，结果是没有，没有爱我，所以才会一次次假设如果呢。
可我还是好痛，特别是在梦中的时候，梦到你言笑晏晏的说你心悦我，我们一起走过许多大大小小的路，可那终究都是不属于我的时空。
分开那天，你对我说以为我会和别人不一样，可终究不过是你的幻想罢了，说我熬不过对你的新鲜期，我有些错愕地愣在原地，你说这一切，怎么又成我的错了呢？
亲爱的南，我已经数不清这是我们的第几次分开了，我也不想回头，既然已经偏航了，那就重新规划路线，抛弃矫情的情绪，淡忘掉失控的回忆，毕竟有些事情，是无法继续的了。
不再遐想了，向前看，轻舟已过万重山，万物更新，旧疾当愈，不同的列车都在开往更好的方向，一切都会结束的，就像走过的夜路。
也是在一瞬间突然什么都不怨了，要是真的爱，又怎么会如此不堪呢。
那些回忆猛然再浮现，看着曲折中的轴点，我想我们，不能再回到从前。
