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二十九 我一点也不开心

没有更新的这段时间里,我浑浑噩噩的过了很长的一段时间生活。

上一次更新已经是8个月之前了,那会儿的我还在和漆恋谈着恋爱,可谁也没有想到两个月之后,我两分开了,我单方面地宣布了分手。

其实我也以为我可以跟他一直走下去的,因为他是属于那种很细心为我着想的人,也把我照顾得很好,我也喜欢他,可始终总感觉心里空落落的。

事实也证明,人没有在放下上一段的感情,就不能轻易的开启新的一段恋情。是的,我还是有点忘不掉他,尽管在那段感情之中,伤痛的回忆,大过于相爱的回忆。

可人就是犯贱,伤害不够深,就永远也忘不掉。

在权衡利弊之中,我选择了了继续6年的纠葛,抛弃了那段短时间的陪伴。我以一个蹩脚的理由结束了那段与漆恋的恋情,转身在接下来的一段时间,用娇柔造作,欲擒故纵的手法来跟前任复合了。我和漆恋删除联系方式前,他对我说了最后一句话,他说我不相信他,总归一日还是会被骗的。

我愣了很久,可还是跟他说了再见。

因为那会前任说心脏出了问题,可能活不了多久的时候,我大脑一片空白,脑子里残留的意识告诉我,我不想失去他。

而且我的内心也已经完全相信了他的说法,我也什么都不图,只想陪他走完最后一段时间。

你问我这是爱吗?我也不知道。

我直到现在都对爱没有一个明确的概念。

但我仍然无时无刻都在厌恶着自己。

在我看来,他好像的确变了,变得跟之前不太一样,因为他对我好了很多。

你看吧,人就是犯贱的。

直到快失去了,才懂得珍惜眼前人。明明他之前还说着,除了他,我不会遇见比他更好的人了。

可当我遇见的时候,他就自乱方寸了。

跟他复合了之后,我好像很开心,但心里仍然是空落落的。

我无时不刻感觉自己像一根在海洋里面没有任何依靠的野草,随海漂浮着,但没有一处落地。

他会知晓我的感受吗?我还是不知道,因为我依然很迷茫。

每次吵架的时候,我还是会谴责自己,不是说好分开以后就不会再在一起了吗?那现在又在干嘛?

这样子的自己,让我感到很恶心。

我究竟是因为依赖放不下而选择跟他在一起,还是因为爱他呢?这是我最想知道的问题。

他也说我爱他呀,好像周边的人也说我很爱他,他们也说他很爱我,可是我怎么好像冷血动物一样,欣喜一段时间过后,便开始否定了一切东西。

或许我是真的很爱他的吧。

可是我想不明白,他怎么能骗我呢?

所谓的心肌炎,所谓的心脏手术,所谓的九死一生,所谓的抑郁症,所谓的没了我,就没有了生存的希望,你说他怎么能,怎么能骗我呢?

怎么可以那么冷血的,编造出那么多谎言来骗我呢?

“你好,号主已不在,请节哀。”

“你是他的谁呢?”

“他出了一些事情,不方便跟大家细说。”

“有事请留言。”

然后过了一会儿,又说号主没有死,只是因为一些事情而暂时离开了。

直到我问了他的妈妈,只是说他有些感冒。

我真的太累了,所以我拆穿了他的谎言,可是他怎么就突然恼羞成怒了呢,我真的不懂。

所谓的没了生存的念头想自杀,拿锯刀割开大动脉,多么荒诞且可笑呀。

后面我问他究竟为什么还要骗我,他轻描淡写的说,只是为了想吸引我的注意力,看看我还会不会关心他。

我没有办法理解,我还是跟他分开了。

我不懂,不懂自己,更不懂什么是爱情。

只是我真的一点都不开心。

再后来啊,我遭遇了一些事情。

那天晚上我真的心情很压抑,一个人出去散步,吹吹晚风。走向往常走的一条小巷子时,突然走出来一个男的,他身上有很重的酒味。

我下意识的觉得有点危险,扭头就走的时候,他突然跟着上来,抓住了我的手,他说的什么我已经不记得了,但我仍记得当时那股被抓着时恶心的触觉,以及扑面而来的酒气混杂着烟味。如果后面没有走来人,那我的处境又会是什么样?

我不敢想象,我也不敢跟家里人说。他们只会谴责我大晚上的出去干什么,我也不敢跟他们诉说的烦恼,他们只会说我没事儿找事,不用我愁吃穿,还有什么好愁的?

这时他给我发信息了,我下意识的把他当成我的一颗救命稻草,我给他发我手被抓破的照片,但是他好像没有看出来。我说这是摔的呀,他好似宠溺的说我笨,满怀关切地喊我下次小心点。

我的防备一下子卸下,还是没能忍住,对他诉说我刚刚的遭遇,我哭着说我刚刚在巷子里面遇到坏人了,而他语气也瞬间变得很焦灼,对我问寒嘘暖。我感觉到心里有一股暖流经过。

那时的我觉得,此刻的他就是我的救赎。

而我也下意识的把脑子里,以前他对我撒过的谎通通都抛开掉,我不想在这个糟心的时刻还想起那些糟糕的事情。

可是他没有发现,我又进入了他喊我加入的那个QQ群,还把他设成了特别关心,当我看见他在跟我说赶着回家的同时,还用欢快的语气在群里跟别人说给她们唱歌。

我大脑一片空白,心如坠冰窟,这两种情绪真的能同时在一个人身上发生着吗?

我的手有点颤抖地点进了群麦,看见他也在里面,我没有加入,只是静静的看了许久,然后嘲弄了一下自己。

明明被伤害了那么多次,为什么还天真的要把别人当成救赎呢?

后面他好像察觉到我的情绪又不对劲了,一个劲的问我怎么了,我说没事呀,我已经好了。

只是他仍然在问,我无所谓地问他:你这样子还有意思吗?

他突然好像很着急的样子,还拼命的跟我解释着,可我那瞬间的心凉以后便是无边的平静,内心再也为他泛不起一丝涟漪。

他还跟我说他把群退了,他现在只有我了,喊我不要不理他。

可是在后来的后来呀,当我俩屏幕共享时,怎么又让我看见了他还在那个群呢,好像叫什么王者CP滴滴群。

这场景就好像几年前,他也跟我说过,他会退了之前那个cpdd群,结果大号退了,他的小号又进了那个群一样。

甚至,他的小号没有加我呢。

这也许还不是压弯我的最后一根稻草,令我最崩溃的应该就是,2022年的12月31号,他还在跟那女孩的闺蜜说着他现实中,那个喜欢他的女生,其实那个女生很好,很青春、很活泼还很开朗,他也尝试过跟她相处过一段时间,但他发现他们是不适合的,所以再在一起也没有什么用。

那样的语气就好像他们是因为现实原因才不能在一起的一样。

可是2023年的1月1号,他还说他喜欢我的呀,甚至在那的一两天后,他还说:我们复合吧。

我问他为什么,他只是说他放不下我。那她们呢?又是因为什么原因?这样含糊不清的回答,我真的接受不了。

我应该怎么去想呢,我还应该为他开脱吗?

我想不开,我不懂得他的心。

很多时候天真地在想,如果有时光穿梭机就好了,回到六年前,在我们的第一次分手时,就删光他的一切联系方式,彻底地跟他说再见。

毕竟至少那个时候的我,远比现在要洒脱的多。

现在想想,或许那个位置不是为我而留,只是奔波不停的我,对他来说,稍有停靠的作用。

我真的一点也不开心。

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