我已经写不出太多伤感的语录了，也很难再次因为想起他然后委屈到哭鼻子，我可能在emo全世界这条路上渐行渐远了。
那天晚上和姑姑去吃饭，聊着聊着她突然就问我，“你是不是谈恋爱了?”
“没有啊。”我一脸茫然的看着她。
“姑姑跟你讲，你在这个年纪，不要傻乎乎的随随便便谈恋爱，你才十几岁，着什么急谈恋爱。”
“姑姑是过来人，以前年纪小不懂事，傻乎乎的信了男人的甜言蜜语，赔了自己最宝贵的青春还伤心又劳身。”
“你知道那段日子有多煎熬吗？挤在十几方狭窄的出租屋，交不起房租的时候房东天天来敲门，我和他在屋子里头无动于衷，因为谁去开门，房租就得让谁来交。”
“房东不停地在叫骂，骂骂咧咧的说房子里的灯还开着，说我们两个人装聋卖傻想赖房租，那种窘迫我现在想起来都觉得无比心酸。”
“爱不爱有什么用，爱能让你吃饱饭，还是能让你住大房子?人生忠告，别和上学崽谈恋爱，他现在还得靠他父母养活他，他拿什么给你幸福，给你想要过上的生活?”
“没有谁会对你不离不弃，这个世界上也没有绝对至死不渝的爱情，靠别人还不如靠自己，等你有钱了，眼前的困难压根就都算不上是困难了。”
“我这辈子最后悔的就是花了七八年的青春去教会一个男孩子怎么去爱一个人，怎么主动学会担当起自己的责任，他是学会了，可是受益人不是我。”
姑姑说的这些道理我都明白，可有那么一个瞬间，我是真的觉得我能和他一辈子走下去的，是我太过于盲目自信了，以为能把他牢牢握紧一辈子，以为他会爱我很久很久，可未曾想过面包会过期，而我们的爱也早就在一次次吵架中消失寂静。
世界上本没有将军夫人，没有漂亮的皮囊和充盈的内在以及显赫的家底，如何谈得上门当户对?唯有嫁给一个小兵等他一步一步晋升，陪他南征北战，陪他岁岁年年，那份宠幸才会降临于自己身上。
没错，被爱的几率太小了，我站在雾里，也看不清身边的人是虚情假意还是爱的太过于深沉以致于无声无息。
现在我已经写不了太多难舍难分的情情爱爱了，也许不是写不了，而是已经完完全全放下记忆深处那个难以介怀的男孩了。
每次提起他时，我感觉就好像活生生把自己鲜血淋漓的伤疤扒开，只为图得他人片刻的同情怜悯，好像在无声谴责他遗弃承诺狠心离我而去，这种莫名的情绪缠绕在我心头久久不能离去，让我感到满满的罪恶感，哪怕即使是我自以为他人如此以为，我也不愿再继续纠缠这个问题下去了。
每个人都在画大饼，空头支票过于伤人心，毕竟我没见过木头拔了钉子还会自己愈合，吃的大饼心头泛起的恶心感觉也难以忘却，那感觉就如同鱼刺卡在咽喉里疼痛又难以下咽，我已经彻底无能为力了。
月亮啊，如果你照到了他，那就请你告诉他，我曾经爱过他吧，我不后悔遇见他，只后悔我们彼此相爱过，至于为什么，也懒得咬文嚼字去解释了。
现在这一切都已经不重要了，他现在过得很幸福，而我也开始了新的生活，这便是最好的结局了。
无人知晓的我啊，别再怀念以前了。
