我这两天没有更新日记，没有在忙什么，也不是想断更，只是突然发现，好像自己也没那么喜欢他了，也好像真的没有什么对他好说的了，我现在有在好好过着生活，即使过得不好可也不坏。
那段过去的日子里，他的陪伴，他的体贴，他的爱意，照亮了我的孤独。他一副深情的样子告诉我:什么都不用多想，只需心安理得地好好被爱即可。我却没想到，那是被拉入另一个深渊的开始。
人虽进化成了高等动物，可骨子里的贪婪永存。当我开始贪恋他对我的好时，我便已沦陷于沼泽之中，可贪什么就会受困于什么，于是这段回忆也就成了最不可触碰的逆鳞。
我告诉自己，新的一年开始，过去的人和事也该放下了。那些个昏暗颓废的日日夜夜里，我在回忆里苦苦挣扎，庆幸的是身边的朋友一直陪伴着我，我也有在学着慢慢放过自己。
前几天我和朋友双排时，突然看到他在游戏里给我发了几句话，其实看到他就游戏ID时，我心里头还是会莫名一喜，可当我看清楚他的留言时，那丁点喜悦也消失殆尽了。
“刚看到我们游戏好友还没删，反正其它联系方式都删了，也不差这个了。”
“所以，我删啦。”
“再见。”
那一刻我眼眶不知为何有了些许发红，那种酸涩的感觉，心间翻涌着的难过，是难以用文字言喻的。
我好像在别人眼里真的一文不值，尽管我一次又一次告诉自己不用在意他人的眼光，做最真实的自己就好，可那骨子里的自卑感不是轻而易举用三言两语说不在意就可以放下的。
那是我花了二三四五年爱过的人，最后给我留下的是一句又一句的删了吧，我只能流着泪在心底里跟他一次又一次的说再见。
我始终难以摆脱那段回忆，它就像融入了我的血肉之中，在我骨子里刻下了DNA，它折磨我一年一年又一年，我怀念过去的每一朵花每一棵草每一个人，可花和草早已枯萎断枝死亡，人也早已与我渐行渐远。
我该如何才不会显得太过于狼狈，睁眼闭眼都要接受失去我爱之人这个残酷的事实，我不知道我该如何一个人收场，我不愿从那个梦中醒来。
我不明白为何我爱之人对我毫无爱意，可爱我之人我却提不起丝毫兴趣，难道真的是得不到的永远在骚动，轻而易举得到的无足轻重吗?
我听过太多漂亮的话了，有几分要上刀山下火海的感觉，也吃过很多漂亮的大饼了，可这样的大英雄连我最想要的都不知晓，是真不知晓亦是装聋作哑我也不想追究了。
都不重要了，只希望自己能一直快乐，别再遇到没意义的人了，毕竟他让我觉得爱一个人也就那样，再爱也翻不起一丝波澜是我对他最后的感觉了。
恋爱确实是挺没意思的，没安全感就会作，作就会被烦，烦就会更没安全感，就会变得更作，最后只会变成一个为爱所困的小笨蛋，傻傻地以为他有苦衷他很难，但把心掏出来的那一刻，就已经被骗了一万次。
那就让那份爱，冻死在今年的冬天吧。
