找到门后，我跟查理，沈澈告别，查理带我去了门的边缘，那里很黑，但是有像宇宙一样的星河。他先是损了我一番，表示当时是想让我带着沈澈一起走，万一他们都不幸殒命，总要留个人回去报告。谁知道我是一个愣头青，敢不要命的往回冲。说着，他还冲我比了个大拇指，说了句“义气”。我一时间也有些懵懂。
我也不知道为什么，看着这一片星星，就脱口而出告诉查理，我想加入他们。查理看了我许久，带着我去找了队长。他们一致决定，让我回家休息之后再决定，并留了联系方式。我私心的要了一份查理的。第一次要男生的联系方式，有点小激动。
出了门，我正好置身于一片稻田，头顶是跟刚刚如出一辙的星空。我退下马丁靴，卷起裤脚，就这么往家走去。抬头是星星，还有半轮月亮照到我的脚下，我看到溪水里浮动的影子，恍惚间，什么都没有改变。我好像很久没有安安静静的凝视着我身边的一切了。
还好离家不是很远，走了半个小时，又坐了三站公交，我终于敲响了我家的大门。
爸妈看见我都很惊喜，又立刻质问我去了哪里，为什么彻夜未归，又为什么一身的伤。我该怎么解释呢？我说我爬山滚下了山坡，晕倒了。他们又开始责怪我非要一个人去爬山。他们很疲惫，我也很疲惫。妹妹也很担心我，一直问我“姐姐，疼不疼”过了很久，我才洗好澡，躺到床上。
是啊，我为什么一个人爬山呢？为什么是一个人呢？ 细数我经历的岁月，好像从来都是一个人：很久以前，我好像也是个乐观开朗，人见人爱的好孩子。不知道什么时候，我开始沉默寡言，孤僻内向了。是高中的时候吗？一个人吃饭；是初中吗？一个人上学放学；是小学吗？课间十分钟我总是与作业为伴。
好像我天生就是一个人。我可以笑嘻嘻的跟你打招呼开玩笑，也可以跟你讨论你喜欢的一切，我会附和，会帮衬，也会从家里带好吃的跟大家分享。我的朋友好像挺多的。
可这不一样，我还是习惯了晚自习后一个人走，去感受耳边路过的风和沙沙作响的树叶；我还是习惯了一个人吃饭，走到哪吃哪，吃饭只是吃饭；我还是习惯一个人购物，偌大的商场，我一个人逛衣服店，没有朋友告诉我，这件好看，那件适合怎么穿；我还是习惯了一个人去医院，因为要走那么十五分钟，我吃了一片止痛药，然后在医生戳我肚子问我疼不疼的时候呆呆的说“医生，我不小心吃了止疼药，现在好像不疼。”
我明明一切都做的好好的，说话时刻注意语气注意分寸，吃东西永远都是大家先分我再吃，买东西永远AA，谁不开心了就努力的哄。
可是，好像一直都有那么一种疏离感，我一直都被遗忘，一直都没有人注意，没有人在意，连我的发小也不会知道我的故事，没有人愿意听。我活的一直这么失败。
高考结束了，没有考好，考了一所普普通通的大学，几个月后就要去报道了，也没想好要怎么面对。
在这种情况下遇到反战局，也算是缘分吧。你说，一个除了家人，什么都没有了的人，会在意些什么呢？我是怕死，可是我怕的是凄凄惨惨的死，我无数次做梦梦到自己一个人倒在血泊里，身边没有一个人。加入反战局，至少我还有战友，这也是我决定加入的因素之一。
晚饭后，父母告诉我和妹妹，他们很久都没有休息过了，现在我高考结束了，他们想报个跟团旅游，过两天就出发，问我们要不要一起去。妹妹兴高采烈的跟着去了，我犹豫了一会儿，还是决定不去了。说不出为什么，明明旅游是一件很让人开心的事情，但是我想到了难以启齿的成绩，想到了要离开属于我的小片空间，想到了雨蛙村的那束“花”和很多乱七八糟的东西，也许躲起来是我最想做的。
可能你们看出来了，我这种矛盾的性格，向往改变却又害怕改变的懦夫。你说，既然决心改变，就不要拘泥于安全区啊，但是，给我点缓冲空间，不过分吧？
