关于儿子的成长，除了期待、惊喜、惊讶、感动，还有很多很多的感恩，今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。
他两岁十一个月上的幼儿园，因为是九月打后出生的，所以得多上一年幼儿园，但是没办法，家里没有能帮忙带的人，就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分，他也是十一个月的时候戒掉母乳，他是九月末出生的，虽然预产期是九月中旬，那时候正是山竹排山倒海来袭的时候，那时到处封禁，没人敢出门，车也没法开，我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生，否则真的得上头条，暴雨滂沱，阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起，压倒了天线，嗙一声，火花四溅，整栋酒店的灯瞬间熄灭，这记忆就算三年过去了，也依然是记忆犹新的！后来便真的是盼星星盼月亮，等着和爸爸同天生日，他还不干；等着中秋节，闻着月饼味儿出生，他也不愿意；最后终于挑挑拣拣完了，二十六号强制住院后，凌晨发动了，可能听到医生说如果今天他自己不发动的话，就得人工破水了，所以他也按耐不住，终于想着退租了。
我那时候是真的感动，为着肚子里那还没降生的孩子，就好像他听懂了我的祈祷一样，也很感恩，我总是在迷茫的时候祷告，希望上帝听见我的声音，让一切都能有最妥当的安排。非常感激，宝贝挑选我成为他现世的妈妈，谢谢他顽强的生命力，排除万难来到我身边。
哺乳孩子真的是一个非常煎熬，又无与比拟的救赎，身心是疲惫的，因为咿咿呀呀无法沟通明白，又是日夜颠倒，混乱无序，但是当他眯眯眼吮吸的时候，睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候，那真的是天使之吻般的治愈，所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融，这是我自己都无法相信的，可却是一次又一次的救赎着我，我的忍耐能力被开发到了极致，母爱爆棚，被虐完，下一秒居然就开始涨满感恩的情绪，觉得一切都是值得的。面对他，毫不夸张的说，前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤，下一秒看着他就无缝衔接的微笑，温柔的说一句：宝贝乖，不要吓着了，妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着，那不是假装的，刻骨的爱是伪装不出来的，自己委屈了，可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。
慢慢地我懂得了，妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业，但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里，母亲是伟大的，无私的，但在我这个母亲眼里，那是理所当然的，心甘情愿的，我愿意替他煎熬一切，只要他健康快乐；如果他生病，我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康，只要我能给他的，我都愿意给他。
我是个相当矛盾的个体，如果没有孩子，我可以趾高气扬的说，没有孩子也无所谓，我可以自由自在的过自己的人生；但是有了孩子，我也很愿意体验母亲这个身份，并且努力塑造作为母亲的新人生，让自己心甘情愿的被束缚，套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨，不强求孩子，我也很向往有些朋友的单身自由，就单纯的向往，对自己的现在没有半点不满足，也不试图去改变，当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达，不像他们求子心切，过程千辛万苦，身体千疮百孔，是我体会不到他们的渴望。我没法辩解，其实我的过程也并不容易，但是我所表达出来的，就是自己内心所呈现的样子，我不需要人人认可我的想法，因为我活成的是我自己的样子，而不是别人认为的样子。
我一向很理智、很客观的面对人生的多面性，我知道我选择的每条路的对立面，有的甚至会更好，但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路，因为每一种人生都有它自己的模样，怎么走都会有落下的那个选项，我们无法回过头对着过往说，如果我那时候那样做的话该是什么结局，那并没有意义，只是徒添烦恼，而且过度沉浸会迷失自我，甚至否定现在的自己。我觉得无论荣辱贫贱，我们都应该感恩当下，因为那是对自己过往的肯定，也是对将来应该如何决断有了更清晰的目标，我一直相信，上帝给我们的十字架，是我们背负的起的，无论过去多苦涩，当我们跨过那一步，那么迎接我们的肯定是温润甜美的。
在狗子成长这个过程中，真的是内心无比渴望他快点长大，又小心翼翼的怕时间过得太快，错过了美好。但是总归还是解脱般的迎来了他上幼儿园的时刻，那一刻我和小羊的心情是百分百的解脱，更是百分之两百的不舍，为什么这么说呢，因为这两年狗子是在爷奶的责骂中度日的，虽然狗子还小，懂得的不多，但是我听到了，也是难受之极的，我和小羊抱怨最多的是，奶奶为什么对狗子这么刻薄，从早骂到晚，从小骂到大。但我并没有否定奶奶带狗子的辛苦，我受不了她张口就来的责骂，但是也感恩她的付出，我不能要求她和我一样爱狗子，只能在有条件的情况下，独立出来，这是我能想到的，最好的解决办法。
在我看来，上学对儿子来说，也是一种解脱，他太小了，即便每天被骂，他也依然依赖奶奶，因为他没有办法自己长大，我上班后，没法时刻陪伴他，但是只要我在，我都在全力爱他，以至于他不会被那些尖锐的声音影响。
为着他要准备上学，好几天都睡不着觉，是兴奋，是紧张，是不舍，小羊在那前一周就和我商量，宝宝会不会不适应，会不会中途要带回家，儿子上学的第一天，我们是不是该请假，在家候着，怕老师打电话要去接。他带着不成熟的想法反复纠缠我，被我削了一顿，他真是比我还沉不住气，我没有这样的忧虑，即时我舍不得他，但更多的是豁然开朗，儿子终于不用整天被骂了，我在大局面前，是很有原则，送他上学，哪怕他哭了，我也会放心交给老师，我相信老师能处理好这一切，因为我知道，孩子刚刚建立独立人格的时候是要付出代价的，这个过程没有人能省去，想要缩短那个过渡就必须一开始就果断，哪怕回头其实我的声音是颤抖的，眼里含着泪珠，但是我半点没有半路想把他抱回家的冲动。在很多人眼里，甚至是小羊和爷爷奶奶都觉得我冷漠，但我始终知道，自己做的事情是正确的，对他是有益的。事实证明，当事情过去以后，再回首，他们都是认可我所做的决策的。
我很庆幸我把他送去了幼儿园，更感恩他遇到了现在的老师，我们不是豪富家庭，我对自己抚养孩子的定位很明确，没有什么是最好的，只有最适合的，所以没有什么攀比心，就考察了附近八成以上的幼儿园，在价格、环境，距离各方面的衡量下，我们在北京南幼儿园定了学位，这是一家再普通不过的幼儿园，一个成立三十多年的幼托，儿子小伙伴的爸爸曾经在那里上学，我参观后，觉得是不错的选择，就直接定下来了。
一起长大的三个小伙伴同时入学，但被分到了三个班级，一开始还有点小遗憾，但是开学后，我真的觉得我们特别幸运，我也很积极和老师沟通，并且让老师放心教导，我们不会在专业教育上给她们增加阻碍，老师也就非常乐于和我聊孩子成长的事情，分享照片和宝宝的成长，也经常告诉我宝宝在学校的情况，有时候甚至晚上十二点多都还和我聊的热火朝天，真的是非常感动、非常感激，无比感恩。
但是同期入学的其他小伙伴的妈妈都有些不得劲，觉得她们的老师不怎么沟通，发通知也都是懒懒散散、拖到最迟的那一个，平时很难了解到孩子在学校生活如何，当然我无法随意去评判老师有什么问题，我一般都是尽可能主动的去了解，每班有二十个孩子，老师不可能面面俱到，但我相信她们也在努力想做的尽好，怀着这样的心情，有时候儿子有些小磕小碰的，或者吃饭没控制量，吐了；被其他小朋友抢了东西，哭了；又或者是其他让老师觉得抱歉的，我没有一丝责备她的意思，反而很感激她能把这些事情反馈给我，我喜欢直接而有效的沟通，不喜欢争执和追究没有意义的事情，也都是在站在理解的角度，希望她不用太在意，毕竟大家都不希望这些事情发生，把问题处理好就可以了。
在学校系统的学习，总会因为要改变、要自律需要严格对待，孩子的历练不应该心疼，应该摆正心态正确对待，每个宝宝不一样，需求就不一样，家长心态也不同，老师用心做我们已经很感激了，不可能如所有人愿的，对于付出过，我们都心怀感恩。也许是我给了绝对的信任和理解，所以回报我的也是尽善尽美的，为此努力过的结果。
最近老师很欣慰的录了狗子在学校自己吃饭的视频，并且告诉我，他现在会吃一些青菜了，以前不怎么吃的，我看了满满的感动，我也告诉她，他在家里除了胡萝卜豆角花菜也是比较少吃其他青菜，不过近来进步很多，也会自己吃，以前在家里都是依赖人喂。老师也一直希望我们能共同努力让孩子独立起来，每次老师联系我的时候，我都控制不住觉得感恩，非常感激她们的耐心引导，从哭着不愿意上学，到开心的和我说拜拜，再到他和我说：老师说自己睡觉，不可以说话，嘘~也学会了自己穿脱衣服，和很多日常中可以做，不可以做的事情。
他的成长非常大，几天就变一个模样，时不时冒出一句让人怎么也想不到的话来，为娘听了是又惊又喜，i love you，你辛苦了，我哄你睡觉吧，我会乖乖地……
本来就是逻辑很清晰的一个孩子，虽然捣起蛋来，爸爸总说他是哈士奇，拆家能力满点；但是讲起道理来，他是不输金毛的，说的你是顿时语塞。几个月下来，改掉了很多毛病，上学路上也能牵着我的手，自己走着去了，奶奶在会抱一下，不过现在他也会说，我要自己走，真的今年感触特别明显，长大了。以前总是要全程抱着去学校，后来我手被他砸下来的玩具车弄伤了，他想我抱就总是问：妈妈，你的手还痛不痛呀？如果我说疼，等会儿再抱他行不行，他就说好；到了我说可以抱他了，有时候了抱一下，他就说下来吧；后来就直接说，你手痛，不要你抱了。但是如果爸爸在，他就还是不顾一切的要爸爸骑马马，他的怜惜大概是仅限于妈妈。
