以前我不知道爱可以那么纯粹、那么简单，毕竟我爱他就不是单靠爱就可以的，我还必须接受他的原生态家庭，忍耐和妥协，没有一样是可以逃避的，但是因为太爱了，所以那一切都不重要了。可是自从有了狗子后，我才知道，他是本能的爱着我，我也是单纯的爱着他，没有一点杂念。
他喜欢抓着我的衣带睡，喜欢偶尔摸一摸我的脸或是脖子，虽然第一年真的太累太累，每天晚上都起来四五六次，所以我一直盼着他长大，一岁以后，他稍微能睡一下整觉了，我都感动的激动了好几天，然后他会走路了，会说话了，每一个小进步，都让我感叹，是身为母亲的骄傲，也是心里矛盾着的，希望他快点长大，可以有效沟通，也是希望时间过得慢一点，因为成长只有一次，我怕时间走太快，前面的样子被忘记了。
太多惊喜和意想不到，所以我在朋友圈的每次发言都是长篇描述，朋友们看到，很为我开心，他们总说，只要看到我的文字，就能感觉到我字里行间洋溢着的幸福，就像看到了我们的样子。
三岁是一个孩子成长最明显的时段，你会发现他突然长大，逻辑特别清晰，还能跟你讲道理，而且熟悉掌握亲近人的临界点，他知道撒什么娇可以从谁手里诈取什么好处，他知道示弱可以赢得谁的心，也知道犯错和委屈，更知道该如何讨好妈妈。
最近狗子就特别容易委屈掉眼泪，他并不是一个柔柔弱弱被宠坏的孩子，他跌倒了，哪怕摔破皮了都不会轻易掉眼泪，记得有次他站在滑板车上让我推着走，但是那段路坑坑洼洼的，我正东张西望准备过马路，没注意到脚下，结果翻车了，他穿着没过膝盖的裤子，膝盖就擦破皮了，我看了很心疼，很内疚，连忙向他道歉，说对不起，是妈妈没注意，让你受伤了，是妈妈不好。
我以为他会痛哭的，结果他站起来，没有责备我的意思，还笑着好像很侥幸的说：差点翻车，然后过了马路他才蹲下来，对着伤口吹气说好痛啊，吹一吹，吹一吹就没事了。我看着他膝盖流血了，他小小个身体就蹲着对着伤口吹气，看的我特别感动，在他眼里翻车是车倒地才算翻车，他倒地受伤也没关系。
自始至终都不觉得我的疏忽有错，一直说痛，却不怪任何人，回到家，他一进门就对着大家说：我受伤了，膝盖流血了，好痛呀。就好像炫耀一样，带着功勋回来，和每个人说一遍。当大家询问他怎么受伤的，他还是很骄傲的语气说：是妈妈过马路时，差点翻车，我就受伤了。
现在他突然矫情起来，我反倒不适应了，不过之前老师说过，他犯错以后就会表现出委屈巴巴的样子，根本不需要老师教育，他就知道错了。现在是只要我说话声音稍微重一点，或者带他睡觉时，他一直不睡，我就说我先睡，你自己玩吧，他就马上捂着脸开始委屈，流泪抽泣。然后问我：妈妈，你是不是不喜欢我了，是不是不爱我。
我真的特别害怕自己没有给他足够的安全感，所以平时总是嘴上挂着：宝贝，我好喜欢你，我爱你，我好想你呀……这些话，对他也是经常拥抱，亲吻，很少责骂他，只要不是原则性问题，不是危险事件，我都是柔声细语的待他，教育他和陪伴他。所以遇到这种情况，我第一时间是安抚、亲吻，并告诉他：我很爱你，很喜欢你，但是妈妈现在很累了，宝贝明天也要早起上学，所以我们先乖乖睡觉了，好不好？他真的特别懂事，我好好和他说的每一句话，他都会好好听，但是爷奶经常大声责骂他或把自己意愿强加在他身上，他就会更无理取闹，可惜老人家很难明白这一点，强行给予的爱，很难传达出去，也让人很抗拒。
在很多人眼里，我是脾气温顺，擅于忍耐，其实我也不是脾气好，就是我觉得发脾气没用，反而容易让大家都暴躁，所以才不发脾气，无论是对孩子还是对老人，因为我知道，我所有的发泄带来的后果是什么，对儿子，他是变本加厉的哭闹；对奶奶，她是会不加修饰的反馈在我儿子身上的。对我来说所有的发泄都是自讨苦吃，一个是被虐，一个是虐我的心头肉。
我现在的处世原则也很简单，因着一个“爱”字。
以前压抑的太多，现在都像没有发生过一样，现在狗子大了，什么都柳暗花明，没这么多烦恼了，平时都上幼儿园，在家时间少，接触少了慢慢的就都变好了，不过他现在开始记仇了，谁骂了他，他马上就会说我不喜欢你了，不爱你了。所以亏的还是大人，谁骂谁吃亏。
我们一起玩儿的宝宝圈里，有的奶奶说，妈妈不在的时候，孩子很乖，但是妈妈在的时候就总是闹脾气，其实并不是妈妈不好，只是因为妈妈不在的时候，只有奶奶一个人带他，奶奶只要选择威逼利诱，如果他不答应，他就没有第二个依赖了，他很聪明所以他不会来强硬的，怕被抛弃，就选择了妥协；妈妈在的时候，他知道妈妈很爱他，而且除了妈妈，还有奶奶，有备胎，所以他就不那么害怕了，而且也会把之前积累的情绪发泄出来，就导致了这种结果。看似是妈妈在才无理取闹，其实他是在表达自己的需要，孩子需要的是被爱，而不是因为害怕被抛弃而选择的妥协，从这种状态下换来的乖巧，非常不利于建立孩子的安全感和自信心。
陪伴当然是最重要的，这么小的孩子，他的需求不是语言能表达全面的，他的词库量很有限，很多需求还不知道该用什么词来形成才合适，甚至急了就只会说了两个字就哇哇叫。只有长时间的陪伴，通过各种接触，摸索，了解他的思维方式，才会突然有种恍然大悟的感觉：哦，原来“带嘟嘟”是看狗狗的意思！
爱并不是一味的克制或劝进，他现在不想吃，不是非逼着他吃不可的，你觉得这个对他有营养，你觉得他会饿，但是他就是不喜欢不想吃，你勉强他，只会影响他身心健康和增加他的抗拒感，他现在不想吃，那就等会儿再吃呗，勉强他的时候，你乏了，也会带着一副怎么不领情的情绪，他也带着强烈的抗拒，旁边的人看着也难受，何必呢？
当然只要是孩子都有不讲道理的阶段，你不觉得这个阶段就是他变聪明的过程吗？他在反抗，只是还没找到回怂的话语，所以他不高兴，不和你道理，一味的和你抗争，跟你唱反调。
狗子也不是生来就是能好好沟通的金毛，有段时间他也很不讲道理，我说什么他都不听，做的不对的，他偏要做，然后我就和他沟通，他不愿意，我也没有发脾气，我就和他说，你不听我说的话，那你以后要找我沟通的时候我也不听，然后就不理他，坚持了几天，他找我，我也无视他，不停的重复：你可以听我说话了吗？如果不可以，那你有需要也不要找我。最后他妥协了，并不是消极的妥协，他是意识到，他不喜欢被人这样对待，所以他也不这样对待我。之后我就开始和他分析，为什么不可以，然后表扬他，你看只要你好好说话，你的需求我也会满足你，还会格外做一些奖励，让他记住沟通有好处，如果他又耍赖的话我也会重复这样，直到他记住为止。
我有一个很大的感触就是，当自己花了比较多时间在孩子身上时，就越能把握他的情绪，带他的人越多，纠正起来就越麻烦，难度也越高，所以在我纠正他的时候，我要求所有人都不准说话，不准哄他。除非他们有更好的，更有效的办法可以纠正他的脱轨行为。当然这是不存在的，我很清楚这点，当我很爱自己的孩子的时候，我和孩子之间的语言桥梁是最顺畅的、直径距离是最短的，没有人比我的话更有影响力，就像没有人比我更爱他一样。他也很清楚这一点，所以他对我的安全感是最高级别的，认可度也是最高的。
当我听到小伙伴的妈妈说：“我觉得你真的太有耐心了，好想把我儿子给你养，我觉得我之前太纵容他了，讲什么都不听，最近就开始强迫他，可能他也觉得好奇怪，我也是太有心急了。我家奶奶还好，有时我说不好，奶奶也是抱抱他不满足，我家爸爸就是受不了孩子闹腾，看电视，喝饮料，没哭两下就满足他了，然后又要我做恶人。”被认可是我的荣幸，只是别人的妈妈再好也不如亲妈好，她也是一个很好的妈妈，只是她的时间太少了。
孩子对着妈妈总是反抗，妈妈就会怀疑自己带不好孩子，或者不如别人带的好，其实并不是因为妈妈带不好，妈妈只是需要帮助，又要上班，又要带孩子，还有各种琐碎的事情，搞的焦头烂额，需要喘息的时间。如果爸爸能够分担这个过程，那么妈妈也会轻松很多，就能调整状态，有好的情绪面对孩子的各种折腾。
这点我们家小羊是做的很好的，他很努力带孩子，送上学，接放学，只要他在，他都会参与其中，尽量把空余时间都让给我休息，我知道他是觉得父辈很多时候让我受了委屈，所以尽量自己多付出点，多做点，来安抚我。虽然看起来微不足道，但是他做的一切我都很感激，让我更愿意去理解他的难处，然后好好爱他。
其实爱和被爱是不分彼此的，只有懂得爱的人，才会更容易被爱。
我总是不吝惜表达爱，我的孩子从小被我影响，他现在也一样非常喜欢表达喜欢和爱。每天我下班回来，开门的声音一传进他耳朵里，他就会马上跑过来迎接我：妈妈，我好想你呀，好久不见你了，我好喜欢你呀，我爱你。哪怕每天早上是我送他上的托班，一到晚上，他也会觉得好像很久没见一样，来一句好久不见你，好想你哦~
现在他每天睡前都会问我：妈妈你喜欢我吗？爱不爱我？我总是告诉他：我很爱你，很喜欢你，你是我的宝贝。他也会反馈：我也爱你，谢谢妈妈，徐漂亮。
但是他从来不说我是他的宝贝，我故意撩拨过他很多次，答案都是一样的：妈妈的宝贝是谁？他很骄傲的说：是我！那你的宝贝是谁？爸爸！那妈妈是什么？他会毫不犹豫的说：妈妈是徐漂亮！
小羊总说，他这个爸爸没有地位，他在的时候儿子就要他抱，他不在的时候，儿子就陪我走路；他陪儿子玩玩具的时候就要他收拾，我陪儿子玩玩具的时候，儿子还替我收拾。但是爸爸在儿子心里是宝贝，这点不是徐漂亮能比的！
