曾经我偷偷给他写过一封邮件，内容是这样的：
“这封邮件存在于我的草稿箱里，因为没有勇气在收件人那一栏里勾选你的ID。没有理由这么做，这可能是我最悲哀的地方，没有理由，没有立场，没有资格。
过去四年，我一直沉浸在和你的高中回忆里。在我心里，你完美无缺。没有任何缺点和让我厌烦的地方。你大概是过去见过的人里面最美好的一个，我经常这么想。
直到现在，我都没有从我们的往事中跳脱出去。在这近一年的时间里，我努力地不去关注你，不去打扰，不放纵我的思想。
但直到此刻，我的心里仍然不舒服。每次想到你都是笑和泪。我们之间有过让我快乐的瞬间，但遗憾始终都伴随全程。
我一直在遗憾，遗憾没能和你多多相处，留下更多值得笑出声的美好。
你曾跟我说“该放下了，向前看”。我为了自己的面子，毫不犹豫地回答你说“好”。我知道这不是我的真实意愿，但为了不让你看轻我，不让你烦我，我一直在违心地说。
其实我自己也想这么爽快的做。身边的朋友估计都已经听烦了我的单恋故事，也听烦了我一遍一遍提起你的名字。估计这几年里你会常常打喷嚏吧。
其实我也很烦，很烦一直放不下也提不起。烦我在被你拒绝后仍然不够勇敢，烦我没有更加珍惜和你相处的时间，烦没有向你展现我的一点点优点，烦我太自卑，烦我太要面子，烦我对自己的否定和自卑情绪......
或许是我还不够了解你。你的身上或许存在令我讨厌的地方，或许了解后我就不会再执着于这段烦人伤己的卑微。可我总是不可抑制地想起你，即使在现在我仍然想引起你对我的关注。
我深知你可能在躲着我，想要尽量不再出现在我的生活中勾起我的这段情绪。但我却不想你这么做。
我仍然想让你出现在我的生活中，哪怕是一条朋友圈或是一条说说。同样我也希望你会给我的每条说说或者朋友圈点赞。因为那证明我至少还在你的生活里。
在给我点赞的0.1秒里，你是否会回想我的模样或者我们以往相处的某一瞬间。如果这份幻想是真的，足以让我欢呼雀跃。
面对这样的自己，我也觉得没出息，觉得不至于，太玛丽苏。但是这确实是我的真实心境，不想被任何人知道的小心思。
有时我在想，或许是因为我们之间缺少了华丽的结束，所以我一直对你念念不忘。有时候想要联系你，寻找一个正式的结束，但又觉得太矫情，觉得拿这利己的小事打扰你不好，所以我没有这么做，我仍然踌躇着。
但是我选择随波逐流吧。我相信大学忙碌的自我生活会使我逐渐淡忘你。同时我深切地希望你的大学生活、以后的工作生活以及关于你的一切都能好好的。我希望你往后的年年岁岁都能够常常欢喜。
到这里，或许就是我和你正式且华丽的结束，只有我的结束。
我应该庆幸，庆幸从始至终你都没有喜欢过我。
我们之间，遗憾才是圆满。”
这封邮件，是我在2021年10月31日写下的。本来想发送给他，但是直到现在都躺在我的草稿箱里。
一直以来，在我和他之间，我都想要一个正式的结局。我认为之所以到现在自己还能被他牵引，只是因为还有机会。
可是我不知道，我们的结局早就已经做出。
在我对他说出“我喜欢你”，他的回复不是“我也喜欢你”时，他就已经给了我最终的结局。
我苦苦追求的不过是能让自己不被伤害的结局罢了。
