我的奶奶吉村君江 郑嘉兰
奶奶原名吉村君江，中文名郑嘉兰。大正12年出生在鹿儿岛，18岁高中毕业就去了中国，奶奶后来跟我开玩笑说我虽然是日本人却在中国生活了50多年，只在日本生活了30多年。
我在去日本之前没有跟身边的人说过我奶奶是日本人，我知道我要是说了以后我的外号就是“小日本”这个是铁定的。在云南这种小地方出现一个毛色有所差异的都是一件稀罕事，更别说还是外来物种小崽子。我可不想成为焦点。
当我第一次从日本回国，见到小伙伴，关于我奶奶流传着各种传说各种各样满天飞，我都感觉他们的想象力咋那么丰富，关键是还有人深信不疑。比如说，我奶奶乘坐的飞机在云南坠毁，然后我爷爷救了我奶奶，奶奶以身相许；奶奶是间谍来到云南被追杀被我爷爷救下，更有爱表现的老师在课堂上夸夸其谈；诸如此类，听了他们的各种版本把我给乐坏了。可能在大家看来我们那种小地方，我爷爷奶奶这样的只能是一个传说，更何况是在抗日战争的年代，一个中国军人跟一个日本女人，为了彼此放弃了自己的一切，互相能够为彼此做都如此，梁祝又如何。跟何况他们所在的时代背景，他们之间能够认识都是非常的不同寻常，还能如此轰轰烈烈。
据说那个年代有三个流落云南的日本女人，我奶奶是其中一个，另外两个一个名叫五十风兰，曾经有一部电视剧叫《阿慧》就是以她的生活经历为原型的，她比我奶奶早回到日本奶奶生前还经常跟她互通书信。另外一位至今下落不明。
奶奶活到了88岁但是我跟奶奶的回忆并不是很多，在我还很小的时候她就回到了日本。我爷爷去世了，孩子也都大了都结婚生子了她应该也就没有什么牵挂了，也就回了日本。
我记得在我小的时候奶奶经常带我在后院果园里晒太阳，虽然那时候我还很小还没有上学可能也就三四岁左右吧，但是这段记忆虽然模糊但是永远不会丢失。小的时候我家有一林果园有桃树，有李子；桃树比较高大奶奶根本摘不到，就把那些从树上掉下来的捡来销干净了给我吃，有时候有小伙伴来找我玩也会得一个。那时候我对奶奶特别的依恋，整天像个驱虫一样在她怀里。有一次在果园里树上飞来几只小鸟，我就一个劲在跟奶奶耍赖跟奶奶说：“奶奶我要那只带凤头的小鸟，你去抓来跟我。”现在想想那时候真的是幸福。
不知不觉奶奶回日本的日子临近，那时候我不知道奶奶要去哪里，只是知道他要走了，要去一个很远很远的地方。奶奶站在门口我一个劲拉着奶奶的手往屋里拽让她不要走，我叔叔的女儿拉着奶奶另外一只手往外拽让奶奶走了。据说这一幕当时被电视台记录了下来。我想那时候奶奶的心里应该是五味杂陈吧，有马上能踏上故土见到阔别几十年家人的喜悦又有对这边子孙的不舍，这一去不知道下次见面是什么时候，或许成为永别也是有可能的。
奶奶走了之后的十多年年里，我都特别的羡慕别人奶奶在自己的身边，被打了有奶奶护着，有好吃的想着要给大孙子留着。特别是我家旁边住着一位老人，也是儿孙成群关系融洽，每次看着人家都压抑不住自己的羡慕之情，那是一种无法言表的羡慕。
奶奶回到日本的时候包括自己的父母，很多亲人都已经去世。亲戚朋友都已经以为她已经在中国去世，几十年了无音讯在老家给她建了墓地立了碑，我不能理解奶奶当时看到自己墓碑时的心情，应该充满了愧疚和歉意，会不会在那么一瞬间也有过后悔。（情绪又有点把控不住了）
在后来我们来到日本跟奶奶团聚，奶奶每次都坐在那个正对门口的位置，我不知道他为什么一直坐那里，只是单纯的喜欢那个位置还是在那里迎接我们回家。每次进门奶奶都会冲你微笑，那种笑容是进心的让你感觉特别的暖，特别特别的暖。
我不喜欢吃零食，奶奶以为我舍不得买，随时会有人来看她给她带一些她喜欢吃的零食，她就随时给我塞零食，还跟我说别饿着。
奶奶一直到去世都是那么一个和蔼可亲的形象，而且一直都特别的清醒没有说年龄大了变糊涂这样的情况。
奶奶留给了我一个很大的遗憾，奶奶在世的时候我经常自己一个人窝在自己房间里，奶奶去世之后我特别的后悔，感觉自己陪奶奶的时间太少，她这般对我，我怎么就不能多抽一点时间出来陪她呢。子欲养而亲不待，树欲静而风不止。
奶奶去世的时候我没有留泪，就好像她还在她一直陪着我，直到最后我们坐上去火葬厂的小巴车送奶奶最后一程，坐上车之后眼泪奔涌而出，怎么也止不住，我低着头使劲去压抑自己内心的情绪，但是怎么也压不住眼泪往外流，奶奶再也回本来了。
现在我经常会梦到奶奶在我的梦中奶奶还是那副和蔼可亲的样子，我的潜意识里告诉我说奶奶不在了，但是你看眼前这个奶奶就这样真实的存在，就好像一边有人告诉你说你奶奶不在了，另一边又有人跟你说你看你奶奶就在那呢。
失去了才后悔，奶奶去世之后我不再窝在自己房间里，在家中尽可能的跟父母呆在一起，我们虽然待在一起但交流极少，有时候说一个什么想问一下他们的建议，但是他们说出来往往让人感觉我们不是生活在同一个星球，算了不问了。
不知道有没有人跟我一样的情况怎么解。
