我不止一次晚上起来站在窗户边，不止一次想喝药然后催吐，不止一次想吃药了断可是怕死不成，我很清楚我没有资格让别人顺着我，我也明白我现在的状态不对，可是我控制不了，我现在离不开镇静剂可是我又买不到，我根本不配活着，害人害己，自己不舒服，别人也不舒服，我根本没啥资格让别人陪着我，事事关心我，反正我难受一会也不会立马死，我想着发工资了就给自己买个好看的骨灰盒，可是转念一下，都要死了，骨灰直接扬了算了，我总是想把自己的情绪发泄出来，可是发泄了没人在乎没人管，我更加难受更加想死，我不排除我自残有想引起别人关心的想法，然而事实是基本上没人管我，都默认我的这种行为，不会制止我，所以我那么多年也一直没有戒掉我这个习惯，我明明知道我就算吃药喝药喝别的东西也不太会死，很有可能吐出来更难受，但是我就是会去做，自己折磨自己，我现在不想做到单纯原因是不想让别人觉得我不正常，我最快乐不想死的日子就是我自残但是不认为自己抑郁的日子，我原本以为，我真的可以把情绪都发泄出来，事实证明我发泄出来只会让别人厌恶我，远离我，更盼着我死，我的噩梦无非就是被甩被抛弃被不理解被厌恶被冷暴力逼着去死，我不止一次在梦里自残自杀但是依旧没
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