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第四章 生缘灭

第四章 生缘灭

一类花,为自己开,花开花落,花落复又开,都是为了那寄托花开的果实,在发芽、抽枝、长叶、孕蕾、绽放的一系列过程中,总是应季而开,不是为了吸引众多惊艳的目光,而是为了汲取更多的雨露精华,经骄阳烈日霜欺雪压,在几将谢落的刹那间,默然的把生命的接力棒传给了果实,花朵安然隐去,与其说这是花朵生命的终止,不如说是花朵以另一种形态获得新生。

而还有一类花,为别人开。云朵般飘逸宜人的丁香,花香唯美气息雅致的玫瑰,在赞美声中翩然绽放,在轻叹声中谢落,委地成尘。

1.

生活,对我来说,是活着。有人问,活着的意义是什么,答案各异,你可以有各种各样的宏伟蓝图,也可以有各色各类的静谧日子,而这些,其实都是在刻意地告诉自己,活下去,体验生而为人的感触。

活着总比死了强,那些为了一口饭而去乞讨的人不就是在与生命抗争吗,就是为了能活着,而我们这些挣着银子,有吃有喝有玩的人,反而在思考活着的意义,这可以用我妈说的一句话形容,就是闲的。

闲的,只要是忙起来就好了,不会胡思乱想,人生嘛,要体验各种各样的处境,品味世间百态,看尽人心善恶,这才是丰富的、充足的,对个人成长是有无限好处的,当到了一定的年龄之后,就会如普洱茶般愈久弥香。

心灵鸡汤,我也会写,但是为什么有些人就死在了黎明之前呢,因为,太阳升起后,一切如常,确实是一切如常,无能为力。

还有一种鸡汤,当你改变不了别人的时候,要努力改变自己。我有自己吗,四岁之前可能有,现在的自己,是谁?一个要努力做优秀的人,被周边夸奖的人,让妈妈有面子的人,另一个要努力在黑暗中找到自己的人,想染头发,抽着小烟,骑着摩托,背着吉他,放荡人生的人。

白天,出现在这个世界上的,是个欢声笑语,左右逢迎,大方直爽,能力卓越的我。晚上,回归到暗夜世界里的,是个阴冷、无情、没心、麻木的我。

双重人格,出现了。

2.

在一个风和日丽的周末下午,母亲和我说着她与父亲之间鸡毛蒜皮的小事,一种结果是我如常的劝解,她心里舒服了之后事情就过去了,一天的生活就算成功,可以平安的渡过。但是,我不如常了,突然之间,开始摔各种桌上能有的东西,纸巾盒、杯子、盘子、碗筷,大声的嘶吼着,像一头母狮,仿佛要把二十年积压在心里的那股浪潮都喊出来。

母亲抱着我,给了我脸上一拍掌,让我清醒点儿,我没有停止,反而有种想掐死她的想法,看着她的脸,好像眼前的是个鬼,她死了,我的人生就会出现阳光,我就可以不用在暗夜里享受月光,可以去面对真正的白天了。生活,对我来说,就是自由的,无拘无束的,不用早请示晚汇报,不用看脸色行事,可以想说什么就说什么,想去哪儿就去哪儿,想吃什么就吃什么,想几点起床就几点起床,不想见谁就可以不见谁了。

多么美好的日子,被眼前这个鬼所阻挡。

狂躁症前兆,出现了,伴随精神分裂。

3.

一切如常,无能为力,生活,回归到开始的模样,暗夜又是我最钟情的时光。

父母和他,没有未来,没有希望。将来的日子呢,父母会在生活中干涉着控制着所有,而他,对于我来说,更没有任何期待,死水无澜。心里的那个他,埋藏在角落里,只能在暗夜的时候让他出现在心中片刻。

结束吧,这样的生活。

母亲易失眠,每个月都会在医院定期开安定药片,但是她并不是按药量吃,有时候多半片,有时候就少半片,这样就会有一定的余存放在抽屉里,我数了数,剩了八十四片。

八月的一个晚上,在母亲如常的离开这个房子之后,我穿上了一条父亲从国外买的布料制作而成的红色裙子,没有任何过多思考地把药全部吃了,我没有挂牵的人和事,我终于可以自己选择自己的方向和归宿了。

4.

醒来的时候,在医院的一张床上,父亲抱着我哭,我的第一句话是,为什么要救我。

他,给我戴上了一颗蓝宝石戒指,在无名指上熠熠生辉。

母亲带着我去安定医院,一系列仪器的检查,再有个医生和我聊天,我什么都不说,也任由那些机器在我脑袋顶上扎来扎去的。结果当然就是,重度抑郁症,这还用去医院,还用医生确诊,我自己就是自己的医生。

医生开了一大堆的药,就是让睡觉,使内心平静,不胡思乱想。医学嘛,有它的道理,医生嘛,也是职业科学。而我,明确地表示,不吃一粒药,心病还需自治,我完全可以,那就是正视它,和它成为朋友。

心理学范畴的理论,就是要让人敞开心扉,要诉说,亲人和朋友要倾听。这是理论,也可能对有些人有效,但对我,没用。

我不用去诉说,也不想去分享,为什么要成为别人的谈资,这个世界上能有几个真正的做到倾听别人的世界,最多也就是听完之后觉得自己没有对方惨,还是幸运的,反而治愈了他人,对已没什么作用,还累得够呛。

5.

我选择了不说,但是选择了自省,省的不是自己做错了什么,而是省一省玄幻的世界是不是可以开启了,那就是告诉自己,阎王殿生死簿上,没有我的名字,可能后面要出现什么人或什么事,是我要经历的,是我上辈子的缘。

于是,我和另一个分裂的我成为了朋友,和我的心理病成为了闺蜜,我可以在外人面前仍然谈笑风生,活泼开朗,性格温顺,但是在我独处的时候,可以让我内心的朋友出来,和它聊一聊我的心里话,我的真实想法,然后告诉自己这是病态,不符合社会的普通认知,是不对的,要控制、要自治。就这样,面对它,正视它,治疗它。

一年之后,我结婚了,四年之后,我的女儿出生了,孩子一岁,我离婚了。戏剧吗,不是,对我来说,正常。

在此,我要奉劝各位看官,尤其是姑娘们,婚姻一定要门当户对,无论对方当初多么的追求你,如果三观不合,将来的生活一定是鸡飞狗跳的。人的素质、家庭背景、对方的父母,一切人为的因素一定要考虑,这和学历、工作无关,只与家教、人品对等。

6.

他的父亲,一个工厂修车的,他的母亲,一个大厦的保洁员,倒垃圾刷厕所的。我对职业没有偏见,但对人品和素质是有偏见的。所谓上梁不正下梁歪,他的父亲在婚内出轨两次,他的母亲就是一个满口脏话抽烟喝酒的市井泼妇,而他,恰好还是个妈宝男。

你们能想象了吧,能理解了吗,我不要过多的赘述我的家庭生活了吧。婚后一年,他把我传染了性病,我治疗了一年,我心里很清楚他在外面有女人,而且是花钱的女人。我忍了,因为我需要一个家,是可以不用和父母生活在一起的家。于是,我做了一个决定,生个孩子,哪怕我不爱他,起码我能有一个支撑自己活下去的理由。

月子,女儿特别可爱,虽然是和他生的孩子,但我觉得这个孩子只是我自己的,和他无关。

而他,联系着一个网友,这个女人给我打了电话,言语满是挑衅,而我,出奇地平静,似乎说的不是我的丈夫,而是一个和我没有任何关系的男人。

画皮容易画心难,心变了,留皮何用。新版的电影《画皮》,不再着墨在阴森恐怖的画面,而是以大处着笔,将爱情与婚姻呈现在人们面前。佩蓉情愿背上恶名,失去爱情,只对小唯说“你根本不懂什么是爱,真爱,不会以伤害别人作为代价”。

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