八月离开，九月回来！
亲爱的读者，当你看到我发的这篇公告时，我想我已经承认我已经输了，当初那些信口开河所说的不会断更的作品也许真的就要这样断更了，不过这对我来言来说未尝不是一件好事，休息一段时间，我可以更好的考虑自己应该写什么，怎么样才能写好一个故事。谢谢你一直对于《我们看不到的未来》的支持，虽然现在这部书已经改名叫做《沉落年代》，但是我还是喜欢叫它《我们看不到的未来》，呵呵，大概是我一个不好的习惯而已。
故事写到这里，正好是全文的一半，其实按照我拟好的大纲，故事是可以写下去的，但是我真的忍受不了这种煎熬，这种煎熬有时候就像火灼一样难受，辛辛苦苦写出来的东西几乎没人看。或者偶尔匆匆忙忙来了一两个读者，匆匆扫了几眼之后便束之高阁。我知道这是我的问题，怪不了别人，谁让你的故事写的不够好，不能留得住读者。但是我想说的是，我在写着本书的时候从来就没有想过糊弄过我的读者。
写故事久了，有时候甚至把自己带进故事里了，因为这本书用的都是我身边的真实人物，有时候写着写着就想起了不在身边的他们，我想我一定是非常寂寞而又无聊的，所有在现实中不可能实现的情况，我就想在自己的故事中寻找寄托，或许这是我这本小说中最大的特色也是最大的败笔吧！但是现在故事我最终还是没能写下去，身边的人也离开的差不多了，这该是一种什么样的悲哀呢。
准备写这本故事的时候是在三月份，而现在已经是八月份，整整五个多月，在这过去的五个多月里，我说不出自己心中的无限苦闷，似乎整个世界都要和我作对似的，什么事情都不顺，真的很不顺，越活越倒霉，似乎什么通通不好的事情全部积攒到了我头上，我想是时候找个地方避开这些之前所未预料到的霉头。
上课期间时没有认真听过一门课，平时时在宿舍里说不上一句话，身边的兄弟朋友之间联系越来越少走的却越来越远。半夜经常失眠白天没有半点精神，就连以前玩的最好的游戏似乎玩的都没有以前顺手了。电脑坏了又坏，考试之后挂了科，就连以前自己最引以为豪的敏感都在一点一点流失不见，我想或许我真的没有救了，呵呵，不知道为什么会在这里说这些，大概是想在虚拟的空间里找点安慰吧。
于是我想到了休息，我需要一段时间调整好自己，我应该想清楚自己应该干些什么，不应该干些什么，我应该懂得自己应该怎么样去活，而不是凭白无故的拿着大把的时间去挥霍。在改变中求不变，在不变中找改变，我总觉得在这个慌乱的世界里行走，我们真的要找好自己的位置，做好自我。这种自我是能真心真意感觉到自己在这个世界上存在的必要性，即那些人在需要我。
写到这里的时候懒懒散散扯了一大堆看似没有关联的废话，现在该说到主题了，这部书在一段时间里我应该不会再更新了。这段时间有可能是几个月，有可能是几年，但是应该不会是这一辈子。这本书我可以断更，但是我不会太监，这是我对于自己最低的要求。哪怕到最后没有任何一个人看，我依然会写完，因为这是我对于自己青春的一个承诺。
不知不觉间，大学过了一半了，同学之中很多人的路已经有所不同了，我记得开始来的时候大家都处在同一条起跑线上，然而现在却有些人已经跑得很远了，有的人甚至才刚刚离开起点，而我，或许一直就在起点徘徊。想到了以后，不禁心中一阵茫然失措，我该怎么办，谁又能告诉我？
处于霉运头上，心情一直都不是很好，就像这八月份的海口操蛋的天气，忽雨忽热，很长一段时间内的晴朗天气，在这十几天里一直都是阴云密布，有点儿像我此刻的心情。学校这边是一团糟的事情等着我来解决，就连暑假辛辛苦苦练习的驾校，竟然在无意中考倒桩挂了科，所有所有倒霉的事情都挤到一块儿来了，而这些都需要我一个个的去慢慢的解决。
这时候我想到了回家，我想只有在家里安安心心的呆上一阵子，或许我才能让自己的心情好转起来，或许我才能改变我这颠三倒四的状态。想念家里妈妈做的饭菜的味道，想念家里亲人说话时的唠叨，总之比在海口的沉默加沉默要好上许多。
在这八月的开头，我选择了一次回家的远行，从海口坐火车到芜湖，一天半的时间，两千多公里的距离，或许一般人还会觉得受不了，但是对于我来说我早已经习惯了。我曾经一个人坐过很多次长途火车，路上戴着耳机，口袋里揣着一包烟，而行李，或许只是一个双肩背包加一袋零食。坐长途火车时，身旁座位的人总会换了一拨接一拨，而我们这白衣苍狗的人生，是不是就是这个样子呢？
愿一直在看这本书的朋友，可以永远快乐，小贵和濮影会在故事里继续等待着你们的，而我也将会在不久后的一天，续写他们的故事，我不会让这本书太监的，觉得不会的，我宁愿让自己太监也不会让这本书太监的，希望你们可以相信我。
不知道你们看到这段文字的时候，我到了家没有，在码这段文字的时候我似乎看到了屋后那片绿绿的竹林，似乎感觉到了吹拂在竹子身上的那阵微风吹到了我身上，每次回家我都是默默的钻回家，呆了一段时间后又会默默的逃出家，在外面的时候，总是没有理由的会想家，我想这是所有出门在外的孩子共同的情感吧。
家里没有电脑，没有网络，没有同学，没有小说，但是家里有山有水，有温暖的大床和可口的饭菜，有我年少淡淡的回忆和那些略带忧愁伤感的感慨。我想家一定是这个世界最好的地方。
八月归家，九月返回。正好整整一个月的时候够我修补我脆弱的魂灵，那就让我们拉拉小手，期待九月份的再见。
我们都是一群无辜的孩子，无辜的寂寞，无辜的痛楚，无辜的想念，无辜的失落，无辜的生长，无辜的错过所有生命中美或不美的错与对。我们或许更应该做一个坚持坚强坚韧的孩子，一个人开心快乐幸福美好的在这个略带混乱略带不公的世界好好活着，愿与所有的寂寞的孩子共勉之。
