她

《她》

2016年9月1日

起的很早，带着一些困倦，不知为何你再次走进我的脑海。幻想当面谢谢你，你给我大学和生活带来了几次终身难忘的感动，虽然最后都是自作多情。我就是这样的我，没有改变，所以接近你只会打破这种美好，只会破坏你的美。这幻想很美好，却短暂。

9月15日（中秋节）

这是一场革命。晚上十一点十分终于来到候车厅等待明天九点五十出发的火车。本想躺在这睡会儿，但又觉得记录这一天的事情和感受更有意义。总的来说，在最后我还是觉得已虚此行。

这场革命的爆发可以说是很多年来积累的结果。因为内心的胆怯，懦弱而无法使内心强大，所以我决心要对内心的那个自我保护程序开战。那就是绕过它，或者将自己置身于一个无路可退的境地，一个绝望无助的处境来逼迫它缴械投降，放弃多年以来对我的挟持。

于是中秋节前一天，我在手机上买了一张去北京的火车票。今天大约十二点的时候，我拿着一支笔，一个本，一把钥匙，一张身份证和五块钱出了宿舍。下楼下了一半，我又返回了宿舍，爬到床上，找到被我盖在被子下的手机给我喜欢却连招呼都不敢打的女生发了“中秋快乐”，然后放下手机，盖上被子，走出宿舍。

先徒步走到地铁站买了一张四块的地铁票，把一块钱钢镚放进口袋。站在铁轨前等候地铁。回想早上初中同学给我发了个红包，说祝我中秋节快乐！她复习了一年，今年考上大学，正在军训。没多想，就去吃早饭了。

这时地铁来了，我坐上了开往天津站的地铁，到了天津站，费了一点小波折，终于上了火车。旁边是一对中年夫妇，对面是一个大学生，一直带着耳机。

不管你信不信，恐惧是不尊重现实的，它是对曾经受过的伤害的放大，好让你不敢再去做。而实际呢？这件事想起来一点也不可怕只是恐惧本身在作怪。

这个社会，这些制度，这个时代，这种环境促成了这样一种现象。把陌生人分隔得越来越远，最后将人们管理成认真遵循规定，不逾越制度的动物。而一旦出现异类，人们就会排斥，冷漠对待，置之不理。你必须承受，每个人都活在自己的世界。

在一再被拒绝之后，我甚至怀疑如果我不是我爸的儿子，他会不会借给我手机打一个电话。但是很显然还是有人借给了我，尽管满怀疑虑。但我也顾不了那么多了，这已经让我万分感谢了。

在穿行不绝的人流中，我站在那里思考，漫无目的，只是凭着内心的感觉。但是到最后我觉得并没有什么冲突，只不过在享受着人潮的环境下自由思考的感觉。我在想，那些像尼采一样漂泊的大哲学家是不是也有过这种感觉，而他们又在想些什么。

其实想想:人类得到了什么？带头的几个人领着一些守规矩的人，他说什么就干什么，说这都是为了大家好。对，为了管好大家，把个性都去掉老实本分，兢兢业业最重要。本着人人为己的根本原则，把人们一丝不苟地框在社会格子里。在这个后时代，要不在为毁灭地球，灭绝人类做奋斗，要不在以拯救为名义为自己谋利益。在这个后时代，人类在为一件事做努力那就是使我们更加丑陋。

来这地时候，我忽然发现其实很多东西是逼迫不来的。因为在你看来没有必要，那就不需要去克服恐惧去做。并不会有什么东西逼迫你这样做。

9月25日

我对你一无所知，好像除了知道你喜欢葡萄干面包外，你在我心里就是个谜，也许正是这份神秘感才让你如此迷人。在喜欢你的这么长时间里，我放弃了好几次，但后来又情不自禁的想起你。

一开始我努力让自己变好，发现你对我的态度并没有改变，好像莫言说过好不好是一回事，喜不喜欢是另一回事。我这才明白你根本就不会改变对我的看法了，其实我自己也是一样，我和你有相同的经历，多么可笑:一边冷漠地对待热情的追求者，一边热情地对待冷漠的你。更可笑的是，我竟然在这里找到了一丝自信，其实到头来自己只是这场荒谬游戏里被规则愚弄的小丑罢了。喜欢你到现在到底因为什么？并没有什么原因，只是因为喜欢你，从你主持的那场辩论开始。喜欢你好像就是因为选择了喜欢你，所以在喜欢你的时候，不会有一点点改变的想法。有人说，喜欢你只是因为外表。我说，不是，还有你的气质，你的与众不同。我绝对不会因为另一个人的原因而改变喜欢你的想法，如果我改变了，那就说明是我放弃了，而原因就是你的冷漠，我的懦弱。回想起来喜欢你让一个对爱情懵懂无知的人了解了不少。了解了不合时宜的表白只会增加距离，让你更想离我远点;了解了不厌其烦地打扰只会烦你到忍无可忍，然后把我删掉;了解到答应你吃饭只是因为不好意思拒绝;了解到请你帮忙只是因为她真的需要帮忙而不是需要你的帮忙……而我不了解的就是你一次一次的沉默，让我看不透手机那头的你在想什么。在一次一次的欣喜和失落过后，我开始绝望地想要解开这个我自己给自己挂在身上的锁链。我承认自己是个懦夫，身上没有讨人喜欢的长处，不会为了得到你而做一些与喜欢你无关的事情，只会单单地喜欢你，可是我不知道怎么样才能合适的表达出来。如果你给我一个机会，我就会告诉你我喜欢你，不管你怎么回答我都接受，因为我要的是结果。可是你从来没有，你的沉默和回避让我很无力，仿佛我们之间有着时空的差距，虽不遥远，却不可及。可能因为我一点也不了解你，也不知道我到底给你留下了什么印象，但我还是希望你能意识到自己的一些东西，而且我也存在。

10月33日

为什么我有一种能力:可以把喜欢的人隔得越来越远，仿佛我们之间隔了一道墙，我越是想靠近 墙就会越厚。

11月23日

你吸引了我，但我好像看清了你。

11月25日（两根烟）

不在乎，彻底无视意味着高高在上。

以前并不懂烟，懂酒。现在有点懂了，它可以给你清理环境中的杂物，清除胡思乱想，以前真是受够了。它让你尽情享受，不在乎其他不相关的东西，还会增加你的勇气，让你更果断。

不知道是不是到了一定阶段，我就会需要这些东西？

11月26日

无论是爱还是恨，一厢情愿都是很难受的事。

11月25日

当异性朋友追求你，想要了解你，你如果没有什么别的原因。你凭什么拒绝他(她)？你还没有真正了解他(她)凭什么下结论？凭什么直接否定？

12月5日

冬天的风 听不到你的呼吸

蔚蓝的天 看不见你的长发

你的冷漠像一杯冰冷的水

在这冬天的早晨不能给我一丝温暖

这食物冰冷绝望 我早已领略

一口一口 品尝冷漠 一口一口 咽下苦涩

那是一团冷艳的回忆 被我无数次感知

将我一次次感动

擦身而过的是你吗 坐在前面的是你吗

你倏忽而过 轻捋长发

你不曾驻足 凝固时间

12月7日

不能为了填补心中的空白，就用一张张完美到虚伪的幻象拼凑。

要么去追她，要么别想她。

12月12日

追求你，只是感觉找到了答案，想要拼命抓住。然而距离让我没有了解你的时候，就知道你不是我的答案。

如果你在寻找答案，恰巧我也在寻找，那就让我们成为彼此的答案吧。

12月13日

我对你没有一丝的虚假。

你当初问我为什么，我不知道怎么回答，因为这只是一种感觉。现在我知道了，我怕错过你，就再也找不到像你这样的女孩了。

有的人内心强大，独自一人便去寻找人生的答案。而我却苦苦寻找，也找不到一个结伴的人。

12月14日

你的照片，不想删，也不想看。

12月15日

一想到和你一起上课的时越来越少，就感到沉重的难过。

曾经在电影里看到的人，不敢做，我咬牙切齿。我绝对不是这样的人，然而现在才发现我就是那个悲剧软弱的人。

12月16日

你没有变，我也没有变，我有什么理由再去打扰你呢？

我改变自己，变成另一个人，变成一个不喜欢你的人。

12月18日

和你就像看到一个妖娆动人的背影，取忍住好奇心不去再看看你的真面目。

12月19日

你有你精彩的人生，我有我失败的生活。

12月21日

先放掉你，再去寻找你。

你怎么能以为我就是那样的人呢？不要被外表所迷惑。

12月27日

我一定要拥抱你，世界太可怕，我不敢再去拥抱世界。

12月29日

我在思想方面可能远远超越你，你只会顺从。因为没有别的出路，因为你平庸，如果没有别的出路，也不顺从，那就不是人了。

你只不过是一个让我心安满足的完美的假象罢了。

2017年1月4日

如果是现在开始，我想不会是这样的结尾。

我发现你好像是大学我唯一认识的女生，或者说离开大学我最怀念的人。

1月5日

我希望我在你面前时，你还能自由，从容地思考。看到自己的影子，很欣赏和满足。于是想起她，走过她的宿舍楼前，随即产生明天早晨买杯粥放在楼下的想法。虽然可笑，很自恋，但我确实是这么想的。

1月6日

中午，在梦境与现实交界处。我想了很， 讲故事很美妙。你还会想起我吗？如果你抛开自己的容貌，还会这么高傲吗？你会很容易地接受我吗？我们会很好相处吗？

我在想我为什么喜欢去想她，好像在欣赏美一样？

1月29日

从“你是学霸开始吗？”开始，到“我喜欢你 拜拜”结束。

我现在才明白我们之间的屏障从一开始就建立起来了，还那么坚固。所以以后的事都是徒劳，不可能再打破了，已经存在了。

如果当初我是个学霸，我可能会拥有你了。

1月10日

现在萦绕在我心头的，除了故事，还有她。

2月8日

你我都知道生活充满痛苦和无奈 无人例外

既然你我都已明白 那就不要摆出冷漠的姿态

可是你虽然漂亮 却自居高冷 难道不知道我们都一样 无法逃脱生活的束缚

可是我说的你并不懂 我不在意的 你却被吸引

我终于发现 你了解的 我展现的 都是我无心顾及的那一面

2月11日

在远处，坟地的枯草上点起了火，天空上冒起了烟。你看那副风景画脏了，用布擦一下吧。如果你觉得那是画的一部分的话，就不用了。毕竟火苗是漂亮的。

我了解你吗？不了解，但我不知道我为什么这么喜欢你。

你了解我吗？不了解，但我不知道你为什么这么坚定地否定我。

2月16日

我想了很多种和你再开始的方式，但是发现最好的还是不去打扰你，但是我好想你，真的好想。

发现我喜欢你的冷漠，只有冷漠。

发生的每件事情肯定会在你身上留下痕迹，我希望少发生这样的事在我身上。我明知道我做不好，却还要顺着自己或是别人走，做出错误的决定。看到别人都能得意，独自悲凉。我真的不想把生活当成游戏和赌博。我做的那些错误的决定都是顺着走就发生了我不愿意面对的后果，都会让我弄得一团糟。但是只有你，只有你我想了很长时间，但还是喜欢你。你还是那样迷人，那样冷漠。

（2018年2月16日

今天过年，我的小说写完了。昨天和爸爸走在海岗上我想着你想到了这个灵感。现在我听着枪花的《Wivil War》在家里写下这些。一年过去了，从想她到想你，她从来都冷漠，你也变得冷漠，她从来都遥不可及，你也变得遥不可及。昨天我走在海岗上的土路上，想着整个小说，感觉自己就像走在空空的轮胎里，前面的路坑坑洼洼，左边是大海，右边是杂草。我右手里拿着一把剪子。

）

2月23日

独自一人走进黑夜，我在想为什么我是这样的，没有信仰的痛苦，得不到喜欢的人，只能欣赏她。为什么我如此没有信仰地多虑，有些人注定孤独，为什么有我，一股沉重的悲哀，一种敌意的，绝望的，无视一切的悲伤在眼睛里无神的向黑夜，向黑夜里的人宣誓着自己的姿态，只是一种姿态。我现在已经很坦然的放弃她了，虽然她在那天早上还是美得让我想反悔。我无法控制自己不去看她，看到她时她好像也在看我，又有什么用呢？她只是我幻想的极致，冷漠有什么不好，给我神秘感。那张脸透出的气质，是一个谜，更迷人。我还在傻子一样地想，我被你如此吸引着，为什么你却冷冷地在一旁不为所动。磁铁互相吸引，我想不出什么东西吸引别的东西却自己不被吸引过去。我想了很长时间可能人是块复杂的磁铁各个部分都有不同的磁性。但是还是不能明白，直到想到你可能就是地球而我只是一块傻傻的石头，你如此紧紧地吸住我，而我对你的吸引小到可以忽略。然而当我看到没有和你一块上的课了，还是心痛难受，悲伤溢涌而出。一定要这样悲伤吗？你这个懦弱的人，想不到比你还脆弱，多情的人。滥用自己的情感却做不出任何改变。

2月24日

我不知道自己是什么样的人，反正不是那种很纯的人，我想的很多，但我觉得我并不复杂。什么是纯的东西，性和暴力不是吗，做事要替别人着想就是吗？回来时，和舍友走回来，如果他不说话，我还是可以自由地思考的，我有种欣喜。走在路上，两旁是宿舍楼，一个一个。看到他们后面的天空，我觉得他们在拍二寸照片。看那天空的颜色，不就是那块蓝布吗？虽然出食堂门口的时候，我还是会想想她，觉得我好像没什么配不上她的，享受这种不会得到的凄美，然后像往常走回宿舍。但我看到这些人，来来往往，没有什么不同，都是生活的屈服者，都是听话的好孩子。我吃饭的时候在想，为什么那种环境会出现这样的我，我应该和我一块长大的人没什么不同啊？是懦弱，逃避孕育了我。我的人格好复杂，还那么多变。

晚上提着壶，拖着打球已经疲倦的身体，走在路上，柔软的棉拖鞋很舒适，感觉走路是比躺着更解乏的休息。想到《死亡诗社》老师说的及时行乐，而我呢？我现在在干什么？这也是行乐？可能吧。因为我有时会享受思考的快乐，但更多的时候我会因为想得太多，不敢去做而苦闷。我很自然地想到她，竟然又产生她可能并不讨厌我的想法，甚至想去问她，你真的不喜欢我吗？我真的喜欢她，我喜欢她，我想和她在一起。我在想当初说“已经坦然放弃她”是为什么。我想不出什么站住脚的理由了。欣赏不代表你适合拥有。我不知道为什么说这个，我感觉自己像做艰难决定的主人公，我可能不会做出观众想看的决定。我想快点写完，去想那个决定。我又往前走，像个幽灵一样。旁边的霓虹灯一闪一闪，但我并不看它一眼，我已经忘了第一次看到它时的惊讶了。但当我走到一块土地，旁边是树和湖。我感觉不一样了，有更浓重的感觉了。快走到头，我想再走一遍，但只有一次。我又走到图书馆前面，欣赏着黑夜里模糊的楼和灯。这种朦胧的美谁能画出来，一个个亮点像花一样开了。让我想想，这个决定，会不会和以前不同。我太缺少勇气，也无奈被不再纯净的世界熏染。但及时行乐，是的。

不仅我对追求那种纯的东西感到压力，你也会吧，整个世界都会吧！当看到纯的东西也有原因的时候，还是很伤。

上楼的时候，一条腿有点疼，你想让那条腿轻松一点，但只要一改变一步跨的台阶，就肯定会让那条腿更吃力。

关上灯，宿舍显出不一样的一面，四个人的小屋，有种静谧温馨的感觉。一个在台灯下准备明天的补考，一个和同学玩着游戏，一个已经睡着，还有一个在床上坐在。

我最后的决定还是不。

2月26日

走着走着，我在想这段时间又换了主题，主题应该是“适应”。记得前段时间是“焦虑”（并不是那种焦虑，是很多的集合，应该想个全新的词语），我发现自己的所有举动都是为了躲避“焦虑”，而这种面对什么样的“焦虑”决定我的生活。走出水房，我决定和按以前路线反着走。如果真的“适应”了，那你就不会有任何改变，一切都很舒适。而“适合”就不一样了，适不适合是你自己认为的而已。走在路上，有时会想到，我来学校的第一天的晚上就从东门不知怎么找到了自己的宿舍，现在想想挺难的，我花了好长时间才认清学校。走着走着，我发现我心里的有各种声音，他们不会管别人，只管自己发声。而我不知所措，该听谁的。而且我不知道其中一个会什么时候冒出来，它可能就在我刚听了另一个声音做了一个决定之后，出来主导我几天，甚至更长。拿着壶回来的时候，我在想如果我和她在一起，我可能会放弃这一切，去做个真正融入的人，变得坚强，对未来充满信心，对生活充满热情。因为能得到她，对我来说和那些梦寐以求的我没有的东西是一样的，就像能跳出最帅的街舞，跟着心情唱出释放的歌声。走到宿舍门前，我发现走了一趟只是带来了更多的问题。进了宿舍就和班长打乒乓球去了，打到熄灯。

2月28日

人都喜欢自虐。明明被拒绝，却还是喜欢得不行。

当知道我和她不会一起上课时，感觉她突然走出了我的世界。

我怎么知道得到她后会付出一切，不顾一切去爱她？在哪里学会的，还是天生的？并没有什么给我那些我想拥有的品质。我能想到的不同于别人的只有思和悲。这会是我爱她的理由吗？最坚强的那种。

我是不是只是欣赏她，而不是爱她，比如做。

走在黑夜的路上，想着白夜的悖论，我却觉得这就是白天，一点没有意境。直到穿过湖边的几棵树，我才觉得心情安静下来，停了下来，这里就好像学校里的一片大自然 柔软的心灵栖息的地方。一路上一直在想，不知怎么越想越心燥。我喜不喜欢她，还是只是喜欢的欣赏，我仔细想想她会是什么样的人，被娇惯，没有大自然的童年，不会是善解人意的，更不会懂得我的内心。谁会喜欢我，没人会喜欢我的。我一直无法适应自己，总想走出去。我感觉给我一些经历，我就能写出很多不同的东西，甚至写故事。以后我会是什么样的，可能是个变态杀人犯吗？可能得抑郁症吗？我会不会找到自由的环境？我会不会冲破束缚？我会不会和她在一起过平常的生活？或者没有她过正常人的生活。

3月3日

今天上午刚写完她，中午吃饭她竟然就坐在我前面。真的是突然出现在我面前，真的这么巧。我以前就觉得可能真的有某种神灵的东西在我身边，现在我又有点相信了。

3月9日

文字隐晦，就有朦胧诗，不知道在说些什么。电影直接，就有昆汀，追求快感，不要什么深意。

3月20日

看到你已经没有惊喜了，很平常的事情。

3月23日

耳机里的声音最近，然后是你的。

“祁锋老师，您还能回忆起那天上的课吗？”

“那天那节课我在黑板上画了1138笔，停顿了323下，我在信心满满，毫无愧疚地讲课，讲啊讲……”

“陈老师，张老师，您们还记得唱这两首歌的时候在干嘛吗？”

C:“我在抽烟。”

Z:“我在伤春悲秋。”

七岁的外甥女，回忆那天:“天是白的，不是灰的，也不是黑的。现在活着那是死了的各种各样的狗。庞然大物，我仰着看，你把很吵的水接进水桶里。”

4月11日

晚上，倚着坐在铁网边上，看着篮球队的人们 教着一个胖子背打。今天抽了血，没好好打。血没摁住，流了好多。第一次。不知为什么难受 耳鸣，脸还发烫。这是我能描述的。路灯在我身后，射出黄光，照亮我们。我回想昨天对她做的事情，偶尔看到一个女的就会那样想。今天又感觉很巧看到她。有人在后面打我屁股，我不知为何非常低落，没有回头。等他说话我才回头，一回头就看到了她。一会儿她走到了前面，走得很快，就一个人。一会儿不见了。忽然又拿着买好的饭出现在我面前。她低着头走过，一种唯恐避之不及的感觉。冷漠幽怨地在我的眼睛里走过，走后我心里更低落。我们应该算认识了，对吧？我对她没有那种想法。他们在叫我上场，我抬起屁股，走向他们。

4月18日

放弃她，来到新的生活。

4月19日

九点篮球队训完练，没有趴在宿舍和她聊天，也没和她出去，而是自己拿着壶去打水。自从和她在一起，我已经很少这样了。首先想到的还是她们两个，前几天有点明白我为什么这么心神不定了。我只是不适应现在的新生活，不习惯时间被占有，还有点留恋以前。我应该满足的，现在她是喜欢我的，而且我们很熟悉。而她。冷漠，不熟。可是我为什么还时不时想她，还是会注意到她，而且我敏感地感觉到她比我注意得还快。因为我注意到她时，她已经避开了我。我还在幻想，就像以前那样。我甚至又想好说什么了：我自恋地问一句，你心里到底有没有我？我也想好了两种回答，但你冷漠不答的话，我无可奈何。又想到我狠心删掉她的时候，她会不会后悔，其实我真的受够了她的冷漠，她可能看错我了。我不是那种死皮赖脸的人，我和你一样，是被娇惯坏了的。我生气了会潇洒地看淡你，看穿你，看扁你，狠心扔掉你。想到这，我心里莫名的爽快。明天比赛，晚上的训练我在下面看着他们打战术。想着遗忘，想着反应，想着计算和后台。突然又想到两分的重要，你可以改变比分，就在进与不进之间，而且篮球不只是篮球。我走出水房，一会还要回来。我是要回来还是一直走下去？从一个地方走到另一个地方，我觉得很美好，但是真相在你的美好假想之外。打工算是尝试了，但是遗憾的是，其实乏善可陈。那种无聊，淡淡的羞耻感，拿到钱的满足，说实话不痛不痒。这不是我要找的工作，不是在人们的精心设计下和包围中也不是在这城市里，街道旁，路灯下，废气里。但是那种无聊不知能不能利用一下，认真想想以前看的电影，能不能有惊喜。 我在想一个是事情的途中，往往被联想横腰斩断，然后就不知道自己刚才想什么了。 我幻想自己可以发挥所长赚钱，有了点钱可以去寻找喜欢的稳定生活。在草原人少的地方被雇佣。那我喜欢安静会不会是我的工作优势呢？我有点坚定了，应该不会考研了，应该会找工作，然后接着这样生活，如果到了某个阶段，把工作辞了，可能我就突破了。

4月24日

你能不能让我看到你，好让我放弃你。

我不是喜欢你，只是想了解你。

你依旧，我依旧。你依旧神秘冷漠，我依旧留你在心。我可能忘不掉你了，我可能还会去找你，我可能就这样了。

5月1日

“很多的不幸，都是因为不甘。”

5月26日

你在看什么书？

5月27日

我眼里只有两种女人。

6月1日

思想可以乱七八糟 但现实却不能为所欲为

6月6日

在我不能有所成就之前，不知道能不能有荣幸和你吃个饭。

6月7日

现实有秩序 思想无秩序 思想有秩序 梦境无秩序 有秩序的系统里就有想逃出秩序的无序

6月17日

不知道你有没有这种感觉，我在梦中梦到你，我在梦里和你在一起了。我在梦里有种不信的感觉，但我还是相信了。我尽力去不相信，但我不可能知道这是梦，我不相信但我还是兴奋的相信了。

门开了，一群人，里面竟然有你。我跟着你上了楼，看着你的背影。我在四楼考六级，我们挤在人群里，上一楼就少了点人，我就紧张了一些。上三楼的时候，我想你应该到了吧。但你又上了一楼，我们一块到了四楼。但你在这头，我在那头。其实我只是想告诉你走着走着，身边的人越来越少，你还在的那种感觉。

6月21日

我牵着你的手，看到了她。

6月22日 小雨转阴

“右脚先湿”

今天下了小雨。阴着天，我低头走在学校的路上。走着走着我看到鞋尖湿了，浅灰变成了深褐。我继续走，不时迈过一块块积水的地方。我低头看见右脚的鞋湿了一大块，左脚竟没有湿，好像以前也是这样的。为什么？我低头想着，抬起右脚又迈过一块积水的地方。

我好像可以肯定你会爱上我，但是有什么用呢？

7月1日

我似乎能和平地看待你们两个人了。

人的本性，有洞就忍不住往里看。