第二天上班，我接到朋友的电话，神秘的邀我晚上和他喝酒。说实话，我还没从头一天的醉酒中彻底清醒过来，还有头痛欲裂的感觉，就想婉言谢绝。没想到，他只说了一句话，就让我改变了主意：你想不想知道小彤的消息？
记得有人说过，恋人背叛，他（她）的爱人永远是最后一个知情者。我似乎就陷入了这样的尴尬境地。还没等下班，同事于玲就闲闲的问：听说女朋友好久没消息了。我正在冲咖啡，听了她这话身上一颤，几乎把咖啡抖出来。她冲我回头嫣然一笑：说实话，我比你担心，从知道消息时，我就在想，是不是我的机会来了。这恭维话让我又实在尴尬得难以消化，不夸张的说，我追小彤的事情早引起了公司众多热辣美女的妒忌，不知道有多少人背后暗暗诅咒我功败身退。不过，话说回来，我的脾气也是出奇的倔，即使折戟沉沙，也不可能退而求次。如今，再次面对这样或火辣的表白，我除了狼狈退后，别无他法。
晚上，如约到朋友家里喝酒。他没有绕七绕八，直接开门见山；“照理，这样的闲话不该我来说。可是，你是我最好的朋友，我不忍心瞧见你整天灰头土脸。”我的心狠狠的颤了一下，默然不语。他顿了顿：“你有没有找过她？”我闷声说：“一直没消息，计划在明天去她单位瞧瞧。”朋友拍手道：“万万使不得，亏得我找你找的及时，不然伤了心又丢了人，双份不值。”我耷拉着头：“有话你就直说，别绕圈子。”朋友看着我：“我听知情人讲，她一早就从上海回来，直接辞了职，现在住在哪个别墅就不知道了。”
我半醺着回家。没敢喝多，惟恐被说成借酒浇愁。朋友不过也是朋友，被人知道了这类事情已够难堪，再显出百般丑态，我林晓风还怎么在世上混呢？
回到家里，踢开鞋，打开电脑，翻开音乐库，想找两首劲爆得能炸破血管的音乐，却遍寻不成，转来转去，竟然翻到张靓影的《我们说好的》。
我们说好绝不放开相互牵的手
可现实说光有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强得不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸*
我跌坐在沙发上。这才感觉到，似乎有血流正咝咝的从心的伤口上汩汩而出。茶几上，仍是昨天的记事本，我再一次从头翻过去
。。。
好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐--《约定》
我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
人的缘分是很奇怪的，不是么？
我与他相识于西藏。
很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
之后，我遇到了他。
那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的"缘分"就是"缘分"！
不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
我是爱上什么了呢？
回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？
我惊讶的合上记事本，自己回想了一下。这么说，这个房间的主人难道是爱上了一个来自西藏的僧人？我又把那本唐卡画册抽出来，取出那张照片，那是一个很年轻的僧人。不象一般喇嘛那样有着黎黑的肤色，他看起来更象一个汉族的大学生。那个女孩子爱上的就是他么？他们相遇了么？
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这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
我可以说 我爱你么？我可以听到你说 我爱你么？
已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说"不"，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？
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