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第三章

晚上,我搬了半箱啤酒上楼。没有开灯,借窗外的万家灯火,满室月光,独斟独饮。把电视的频道从头到尾的换了一遍,不记得喝了多少,只记得自己喝的一路傻笑。

只可惜,这样的大醉也没能支持我睡到天明。午夜时分,头疼欲裂的醒来。下楼找水喝。却见电脑不知道什么时候被我打开了。我翻开歌曲库,找到陈楚声的《有没有人告诉你》,然后仰在沙发上,喝水,听歌,发呆。午夜的房间,除了歌声万籁寂静。而歌声却更为听者平添了一份无端的忧愁。

觉是睡不着了。我走到书架上,想找本书打发漫漫长夜,却翻到了一本西藏的唐卡图片,打开书扉,一张照片悠然而落,我拾起来,上面一个身着红色僧衣的西藏僧人正在冲我微笑。我百无聊赖的把书塞回去,又抽出一个薄本,没想到,这竟然是一个记事本。

我翻开记事本,刚想看下去,忽然,家里的电话铃响起了,这让人吓的全身一机灵。这个号码,我从不知道,更没有告诉别人,显然不是找我的。那么,是找原主人的么?如果是,为什么在这么深的夜里响起呢?我壮着胆子,看了看屏幕上的来电显示,太长的一串号码,一个我似曾相识的区号。可是,绝对不是我的电话。我坐在电话边,静静的等着它一直在呼叫,然后终于沉默下去。

在这个世界上,有多少这样等待对方,终于陷入失望的人,沉默的等待下去?

。。。。。。。

当那么多的悲伤,无奈,无法诉说的感情充塞内心的时候,我们该如何排解呢?

以前,你的爱是支撑我度过难关的唯一光亮。而现在,我感觉自己又被抛到了荒野上。

那天下午,自己搬了一打啤酒上楼。

在认识猫之前,喝酒是我的不良嗜好之一。只因为猫滴酒不沾,整整三个月,我拒绝了所有的喝酒邀请。

可是,这个午后,突然觉得自己脆弱无比。除了酒,我找不到任何依靠。

原谅我,猫,我毫无办法。

不想找任何人。我害怕酒到深处,会对别人泄露对猫的思念。然而,对他的思念是我对朋友唯一的隐瞒。

一个人,一瓶酒,一屋子凄凉的老音乐。

真好,象拔罐子一样,悲伤的情绪就这样随着酒精丝丝的泄露出去。薰然的感觉真好,对他无止境的想念被暂时冷冻到了心的角落里。

可是,这个时候,他的短信想起了:我在大昭寺里,突然很想你。你在做什么?

我想给他发短信,却发现手指已经不太听话。干脆拨通了他的号码:不要给我打电话了,我在喝酒。

啊?他非常惊讶,你不是说不再喝了么?

我想喝。

我很想你,不要再喝了。

一瞬间,一下午曾被成功冷冻起来的想念全部复活。对着电话,我的眼泪一下子蔓出眼睛。我很想说,我也想你。可是,复活的想念却牵动了深深的痛苦:想又如何?相见无期,相爱无缘。

涌到嘴边的话一下子变成了神经质的大喊:不要再说想我。

为什么?

你的想念只能让我痛苦。

那么,我该怎么办?

告诉我,你不再爱我了。电话里沉默。我继续失控的喊着:快告诉我,你不再爱我了。

电话被挂断了。这是我们交往以来,他第一次主动挂掉我的电话。我的手臂还维持着握电话的姿势。

喝的太多了,电话里响了那么长的都都声音,我才想起把它按下。

我的爱人啊,我们深爱,而我们不能在一起。

我的情人啊,你的快乐曾经就是我的幸福。

曾那么多时候,我的灵魂,失望的在静夜里游荡,我孤独的手臂,指向天空,仿佛这样就可以把你拥在怀里。而你不在,你始终不在。而在拥抱了你之后,这怀抱再也容纳不下任何一个其他人。只因为那里有了你的痕迹。

除非你答应放弃了。除非你说你厌烦了。除非我们不再爱了。除非,除非。。。

可是你不答应,你还在说爱。你还在说不放弃。

。。。。。

记事本里只是简单的杂乱的记录了这些东西,不知什么时候,我发现自己已经泪流满面。幸亏是在一个人的午夜,幸亏有音乐声笼罩了我的哽咽。原来,世间的爱情都是一样的,我们都在爱里挣扎,在爱里哭泣。。。。

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