日子还在一天天流过。这些日子，对于有些人来说，不过是再平常不过的度过。对另外一些人来说，是在煎熬。比如宁馨。自从猫走后，看她的帖子，记录越来越混乱，一如她矛盾的心情。
。。。。。。
最想念的猫，很多人都在劝我离开你。大家都说这样的爱情最好只是一个故事，最好只留在文字。是么？猫？有时，我也觉得累了，总想就这样也好，卸了满身的疲乏，也卸了牵动我所有神经的思念。
可是，猫，即使我以为自己已经有了恋爱的经验，即使我知道恋爱中的悲伤会在何时到来，但是，每一次疼痛，依然无法避免。
昨天晚上，拖着很多东西从楼下走到楼上，一路不断的关着墙灯。走到楼梯的时候，我在黑暗中停留了好久，因为，很想说出那句话：猫，陪我上楼吧，我困了。那个时候的你，会乖乖的关掉电视，陪我上楼。
我不能说，说出这句话，就说出了所有的想念。在空寂的屋子里，这句话让我感觉自己象个病人，积思成疾的病人。
我不想这样想你，我想把你排出我的生活。象当初渐渐爱上你那样。可是，我的猫啊，爱上了，想忘记为什么这样艰难。
忘不掉所有你做过的事情，你喜欢全神贯注的看电视，你喜欢吃各种牌子的速冻饺子，你喜欢喝甜的饮料，你喜欢一觉睡到日上三竿。
猫，是不是想念得深了，就会渐渐忘却。那么，就让我这样再狠狠的思念一次，然后，就把你忘记。
我想记住每一个记忆。有关他的。或许，当我写下来之后，记忆就可以忘记了。
想起村上春树的《挪威的森林》，渡边想永远的记住他深爱的直子。可是不能，随着时间的流逝，这个他曾刻在心中的形象已经越来越模糊。即使直子曾哀求的告诉你，请你记得我。
同样的，我想我也无法永远记得你。即使你在我身边。
在成都的时候，我会忘记沈阳的美好时光。在沈阳的时候，成都的一切都成了隔岸花影。
我们就这样跌跌撞撞的在度过时光，然后走向共同的归宿--死亡。
然后呢，我的爱人，然后，我们还会相遇么？还是各奔东西。
人生的意义是什么呢？享受时光，还是品尝痛苦？不管你快乐也好，痛苦也好，最后终将放手而去。
这个世界，我们只是路过。
可是，我在为你痛苦，为你流泪。只为了不知哪一世留下的宿缘。
眼泪越多，心里的遗憾遗憾似乎就越少。用眼泪在还欠你的债。
这些词语很混乱是么。因为现在的我有点醉意熏然。
那个黄昏，这个城市有点寒冷，猫穿着厚棉衣出门，却嫌热，非要脱到，被我威胁着只脱了一半，剩下的一只袖子郎当在身边。他回头冲我笑嘻嘻的样子，让我想起他曾经的浪荡时光。那个时候，猫还只是一个快乐的，无忧无虑的藏族少年。 那个时候，他大约也是这个样子的穿他的藏袍吧。只是，他身后没有让他心折的女人，所有，他能快乐的能走向任何地方。
现在，你成了我的，我也成了你的负累。所以，你悲伤，我也悲伤。
我的快乐,因为你才快乐。
我的悲伤，以为你才悲伤。
觉得自己是个超没出息的人。我昨天又造次了。
但是，那时的伤心是真的伤心，是真的痛。甚至买了很多啤酒，存在厨房里。等待太阳落山的时候，一边看电视，一边喝个醉意熏染。（象个女酒鬼一样），然后，手机关掉，上床睡觉。
不去想了，也就会慢慢的淡化掉伤心。或许，到那个时候，连脑神经也会僵化掉。届时，专门以写字为生的我，会不会丢掉饭碗呢？还真的很难说。
不管怎样，这是我昨晚的计划。然后，被他的一通电话，扫掉了所有阴霾。
他也没说什么，只是懒懒的问；喂，你中午吃了什么啊？我还饿着哪。
阴霾的心情豁然开朗。我都在暗骂自己的没出息。
---我以为你想放开我了。
---那是你感觉错了。
---怎么会呢？
---我在想你的时候，你打喷嚏了么？
---没有，怎么了？
---所以说你的感觉很差啊。
我被他的逻辑弄的哑口无言。接着，我又想到了另一个忧虑：猫，我总担心我影响了你的生活道路。我怕是我把你带进了一条错的道路。
他笑笑：小鱼，你想的太多了。你知道么？每个人的生活道路其实一早就已经被预定好了。我们只是在走而已，没有选择。所以说，不管我的未来怎样，它已经是一条预定好的道路，没有人可以改变。你也一样。
心情经历了几次变化。从担心未来的前途到现在开始担心他是否会来。
原来，我所有的不稳定的情绪，都是担心这个。
猫，你是否会来我的身边呢？
只要你还来我身边。一切，都无所谓的。
那天，和猫谈到了生死的问题。
只因为得到了朋友的一点启示。
朋友的父亲，得了绝症。每天都在无望的痛苦中挣扎。朋友是个信佛的人，面对这种惨状，自然心有所悟。他说，在这一刻，体会到了〈地藏经〉里所说，在地狱里，即使父子也不能替换那种折磨。
忽然感受到，人生原来只是路过。我们以为，经历人生，遇到某些人，不过只是必然。其实不是，所有的一切，在前世，我们不知曾祈祷了多少年，为了遇到某些人，某些事情。
当你想到，你为了遇到某个人，某个场景，你曾祈祷了千年，你就会变得宽容，释然。
我和猫的缘分，不知又是结在了哪一世。
那么，我能够为了某些世俗的原因，丢掉这幸福么？
猫，我感谢你没有很快的到我身边。
因为，我需要调整我的心情，用最合适的一切来迎接你。
爱上一个僧人。有许多尴尬是你需要消化掉的。
就象今天下午给他发短信：很想你。
他很快回应：你没上班么
我回答；还没有，你为什么那么冷淡。
很久，他回应，对不起，我在念经。
哦。。。。
很狼狈的不再回应。
这大约是恋爱经历中最奇特的一次了。
是不是每个人，只是他是个有血有肉的人，都逃不脱感情的缠绕呢？得道的高人除外。
下午，接到他的一个短信：这一辈子无论发生什么事情，我都永远爱你。
若是这话语出自他人，我永远不会这般快乐。
因为是他，我知道这是最真实的话。
他答应了，他允诺了，他将永远爱我。
若说这辈子还有什么是我可以一辈子相信的，这句话应该列入其中。
没来由的，天蓝了，云朵如此眩目。
心中的负累，全都消散了。
.....
每当看到这些文字，我都在轻轻的叹息。这无疑是一场彻骨的爱情，但是几乎把双方都拉到了绝望的边缘。除了他们自己，谁也无法帮助他们。我偶尔会在网上看到宁馨闪烁的小头像，但是，在精神上无比贴近的我们，在网络上几乎无话可说。那个时候，我还认识了一些也看到了这些帖子的人。大家都非常关心宁馨的爱情，也纷纷说出自己的意见。
------------看了一个晚上，还真不想有完的时候，很久没这种感觉了，在我觉得已经没爱情的这个现实世界~~~~~~~~
真希望你们能一直走下去，虽然，你我都明白这是不可能的，但是，就自私点，让自己多爱他吧，能陪他多少时间算多少，既然放不下了，就别放手了~~~~~~~~~~~~~~
----------说实话，再也忍不住要说：我真的真的越来越不喜欢这个”猫”。
如果有可能，请宁馨代我问他：关于他、你们一直强调的“不破戒”，到底什么才是破戒？没有**、不生孩子就叫“不破戒”，作为一个僧人，对不能与之结合的女人说“爱”，而且“爱”得缠绵悱恻似的，这却不是“破戒”？？？？？？？
----------两位说的都很对 都很理智 但是爱情在自己身上发生的时候 最缺少的就是理智 没有人能够很好的控制自己的情绪
宁馨把她和猫在爱情里的点滴内心世界都写出来了 在爱情里苦苦挣扎的人都感同身受啊 我们不能为她和她的猫做什么 只有默默的祝福和祈祷。
不管网上吵得如何天翻地覆，宁馨还是置若罔闻的在她的爱情里喜喜悲悲。
....他终于给了我肯定的答复：他会来，他一定会来我的身边。但是，在他来之前，他必须完成最后的工作，那就是回到家乡参加那场宏大的辩经法会。藏历2月，他还要参加一场跳神仪式。这些，对于他们来说，都是非常艰苦的工作。辩经的地方在甘南一个很著名的寺院，那里的特点就是非常寒冷。猫其实就挺耐寒了，但是，一说起那里的寒冷，都要打哆嗦。他告诉我，那里的僧众在辩经时非常认真，非常努力，根本就忘记了寒冷这回事，一场辩经下来，大家的手都裂出了黑色的鲜血。跳神仪式在猫的家乡举行，要整整跳上两天，之前，之后还有十几天的念经。早晨4点就要醒来，一直到太阳落山。这个阶段，除了一些特别时期，连上厕所都不许！
可是，不管怎样，在他来之前，我要自己单独度过4个月的时间。4个月，4个月啊！这120多天，怎么熬呢！而且，这4个月时间，我也没有办法去看他，他不是要去外地辩经，就是在本地昼夜不停的念经，根本就没有答理我的时间。记得在火车站分别那一瞬，眼泪都快流下来了，却没敢让他看到。终于，在进站的最后一刻，他跑回来，匆匆的亲了我一下，又飞快的跑回了站台。我楞楞的站在候车室里，看着他渐渐消失的身影，心想，这个吻大约是他留给我最后的纪念吧。嘴唇上没有吻印，但是，在以后的多少个日夜，他冰凉的嘴唇留在我唇上的感觉，久久挥之不去。
