原谅我吧！原谅我所叙述的低俗的一切。
我这一生有如同无，甚至不如无。
我一直都搞不懂人们存在的真正意义。我的家乡，也是我一直居住的地方，当时唯一能给我欢乐的地方就只有一个大大方方的土沟，我每天搪塞完奶奶之后就在那里爬上爬下，浑身的泥土，（整个人都仿佛是个泥人）我玩的不亦乐乎，在土坑里面我捏造了城堡，各种军官，以及农民。我以为我能每天带着我的奇思妙想去建造，去实现，但后来发现这是一种奢求。我眼睁睁的看着村里的大人往大大方方的土沟里面注水，淹没我的城堡，淹没我的军官，以及，我的农民，我所制造的一切。就像是自己所努力建造的帝国，在一瞬间，全部石沉大海。我看着他们每一个人脸上的表情，只有开心，愉悦，没有一点慈祥，和善。仿佛淹没了一切，他们比吃饱饭更加满足。恍然间，觉得淹没的不只是没有灵魂，没有血肉的泥土，而是我的家，我的家人，我的朋友。看着水位慢慢的上升，脑袋一片空白，我突然就失去了趣味。
除了这些当然我也有别的取趣之处，我总是一个人聊天，充当多个角色，他说一句我换个位顶撞一句，他说一句我再换个位置附和一句。有时候还会两个角色发生冲突，两只手就开始打架，甚至抓破皮，流血。
我从小乐趣就比较多，但是这些乐趣都是我一个人的。和我年龄相仿的人都是在外面打打闹闹，你跑我追，而我，一个简简单单的木棍，都能玩个半天。最喜欢玩的就属我哥哥带给我的积木了，我放弃了它本来的面貌，把它组装成各种稀奇古怪的东西，脑袋给它拧斜，胳膊给它掰弯，腿拉的非常直，直到脚都不像脚，让别人看了之后很是倒胃口。
我每天不跑不闹，等到了吃饭的时候，我就面临了一系列的问题（饭菜我吃不下，不吃奶奶会伤心），但是真正到了遇到这些问题的时候又都被我的小聪明给解决了，要么我故意撒出来，要么我说屋里面太闷，太热，在外面偷偷的倒掉。然后回去的时候还留下一大口，然后直接喝完摸着自己的小肚子。在刚上小学和初中时，每当最后一节课的时（结束就是吃饭时间）总会有那么几个带有零食的同学偷偷问我：“怎么样，饿了吧？我在来之前家里人就告诉我多带些吃的，需要一些时间来适应。来点康师傅怎么样？还有卫龙？”（康师傅是我们小时候都喜欢吃的干脆面，卫龙是辣条）我对食物一直都没有需求，但是我怕我拒绝他们后会有不好的事情发生，只好每样都来了一点，然后大口直接吃掉，还故意露出一副很香的样子。
比起来所有的事情我唯一一件期待的事情就是我的哥哥，他自从上学，小学二年级的时候就转去了县城读书，（一年级去了少林寺武校）他每一次回家总会在包里面装一些我没有见过的东西。他头发黑亮，脸蛋也是鹅蛋脸（属于好看的脸型）穿着一身单薄舒爽的衣服，身上有一种略好闻的味道。我也是老手了，熟练的打开每一个包箱，然后把感觉属于我的东西直接拿走。哥哥放假回家时偶尔会带一两个同学到家里做客，然后他们会摸着我的头（我很是厌恶，但我也怕哥哥会生气），我一脸嘻笑。和别人一起共同吃饭是我稍微兴奋一点的事情，（奶奶不会太过于在意我）我就不用去想一些歪点子。可这只限于小时候。
晚上我和哥哥睡在一张床上，他说我身上凉快，我说他身上发热，相互嫌弃，又相互靠近。哥哥总会给我讲他在学校里面的各种事情，吃饭要吃多快，怎么洗袜子，班里有几个漂亮的女孩子，等等……我最喜欢哥哥给我讲小明的故事：“老师问小明，一加一等于几，然后小明说等于二，然后小明就被罚回家问家长，小明询问爷爷，爷爷回答二，小明说不对，小明又问奶奶，奶奶回答二，小明又说不对，奶奶就说找你爸妈去，爸爸回答二，小明说不对，妈妈也回答二，还是不对。我询问哥哥一加一二为什么不对？哥哥说这不是算数题，这是猜字谜，然后我哈哈哈的就在故事之中慢慢的熟睡了。
一觉醒来折磨我的时间又到来了，我从未完成的梦中醒来，看着桌上三碗稀饭（只有奶奶，哥哥，我。）几个馒头，以及一小盘土豆丝，就已经饱了。（并不是饭菜不好吃）我捧着一碗稀饭朝着我的奶奶喝了几口，拿起筷子夹了一些菜慢慢的吃了起来。偶尔的交谈，难以下咽的饭菜，都是在慢慢的折磨着我。
奶奶经常说人一天就要吃三顿，少吃一顿，身体就差一些，不吃饭就会饿死。这句话带着令我厌恶和恐惧的阴影一直跟着我。但是我觉得这种说法它是一种迷信（但成长之后我有时会觉得这是迷信，有时又会相信）这种迷信它时不时的给我带来一些不安和恐惧。对于我而言，没有比人不吃饭就会饿死，所以人人都要吃饭和劳动，这样的话更让我觉得晦涩难懂，而且更有胁迫感了。
即便到了现在，人们很多的行为我依旧无法理解，我经常因为无法的理解而深感不安。我能称得上是幸福的人吗？每天都有玩不完的乐趣，无法存留于我的烦恼。但那都是别人看到的。他们所看到的我，都是无忧的，无虑的。可是我总觉得自己身处的不是无忧的，无虑的，而是如同炼狱一般的刺身地狱，整个身体犹如被针扎一样，浑身刺挠，难受。反而那些说我幸福的人，他们比我要幸福的多，他们能享受的安乐生活不是我能够拥有的。
我有时甚至觉得，我身上所背负的如同一座大山，随便给任何人都能轻易地把他压死。
总之我搞不懂人们为什么会有那么多的烦恼，抑或是有多么苦恼。对于他们来说难道不是拥有一日三餐，酒足饭饱就能化解痛苦吗？后来我发现我错了，他们和我不一样，我是不喜欢坐在饭桌上看着只有两人的饭菜吃饭。而人？他们在出现烦恼，苦恼时甚至直接可以打翻饭桌，以此来发泄，来缓解。但有时我觉得他们并不痛苦，他们利用自己的方法和手段，来获得一些别人付出努力也无法得到的东西。满怀希望，不折不挠的斗争下去。慢慢地变得自私自利，而且认为一切都是理所应当，难道他们都没有怀疑过自己吗？如果真的是这样，那可真的是太快活了。或许不是每个人都这样？或许不是每个人都可以轻易的满足？这些我都不知道……他们是不是结束一天的生活，晚上躺在床上就能酣睡？早上起床就能神清气爽？走路时在想什么？金钱？权利？名利？应该不全是吧！我只听说过“人吃饭而活，不吃饭而死”，但没有听过“没有金钱就会死亡”或许是因人而异吧……我越想越不明白！越想越惶恐不安……。
我可能是一个怪类。我不止害怕吃饭，我还害怕逢年过节，这种大家所期待的，喜庆的，团圆的日子，往往能让我害怕到把自己关小黑屋里，然后祈祷时间走快些，把回到家里面团圆的大人，快些离开。但这种想法我没有和任何人提过，哪怕是一个没有生命没有灵魂的积木玩具，我怕他们万一哪一天突然知道，会像躺在地上温顺打盹的牛一样，冷不丁的抽上一鞭子，直接就拍死趴在身上的苍蝇。而我就如同苍蝇一样，激不起人们心中一丝丝涟漪，还会觉得发臭。稍有波动只会做出让自己更加害怕的事，那样可就太可怕了。
本来的我，是最为期待逢年过节的小孩，我会把奶奶给我买的新衣服，从放置两个月之久的柜子里面掏出来，站在镜子面前比划，能傻笑半天，然后面色微红的站在奶奶面前“再有半个月，我爸妈就回来了”，跑回了屋里面赶紧把衣服从身上脱下，“啪啪”拍打几下，放回已存两个月之久的柜子，生怕粘上一点灰尘。直到几天后，我再一次穿上新衣服，准备迎接我不曾谋面的爸爸，妈妈。奶奶一句话就把我打入了冰宫，连空气都降至零点：“你爸妈今年过年不回家了”。
我当时的本能反应是“真的假的”我搞不懂为什么会是这种反应？是因为不相信？还是念有最后一丝的希望？这种本能的反应令我无比的害怕，我怕别人认为这是一种对他们的不信任，从而做出反抗，等别的一系列行为，而之后说“本能”。我瞬间，就那么一瞬间，不喜欢我珍藏两个月，不敢穿，怕穿脏的衣服了，相反还有一种深深的厌恶感，令我恶心，让我穿到身上无比难受，没有任何舒服的感觉。我深深地吸了一大口气，虽然我期待了两个多月，但比起从我落地都未曾见过面，应该要好很多，我尽量让我自己打起精神，来掩盖自己需要面对的事实。我像一头丧尸一样走到了我的大伯家，看着他们一家人其乐融融，每个人脸上洋溢着幸福的画面，让我脑海里面突然蹦出很多的问题，他们为什么不回家？为什么要等到现在才说？为什么不提前让我们（我和哥哥，奶奶）慢慢接受不回家的事实？我看着眼前的一切，又想起奶奶脸上如同四季般的变化，我直接转身朝着家里的方向狂奔，路上的房屋，草木，每一块砖瓦都失去了原有的颜色，只有灰色，连天空都是灰蒙蒙的。
我躲在没有灯光的小屋哭完之后，自我安慰，又自我治愈，对着镜子把自己哭丧的脸，硬生生的，扯成了一个怪样的笑脸，像个小丑一样，看起来可真是滑稽。
再坚持一年，反正已经好多年没见了，不差这一年，再坚持坚持。但是后来我发现，我错了，我大错特错。每当我们（我和奶奶以及哥哥）期待着团圆，期待着吃上一顿简简单单团圆饭，和其他的家人一样，总是那么的难。再后来我的哥哥辍学了，被我从未谋面的爸爸，妈妈给接去了。从那以后的逢年过节，总是令我讨厌的，令我深感不安，全身的毛孔都在抗拒。我那时候心里想，比起来逢年过节，还不如让我下十八层地狱，起码不会是煎熬的，或许能给我一个痛快。但是……那样的话？我的奶奶会有多么的痛苦呢？他们是我的爸爸妈妈（虽然没有任何印象），也是我奶奶亲生，亲手拉扯大的孩子？我奶奶会有多么的悲伤难过，会有多么的煎熬呢？是否也会像我一样觉得还没有十八层地狱好。
我从最初的期待转变成了自卑，我害怕过节，我害怕别人问起我不曾有印象的爸爸妈妈，我害怕村里人看我的异样眼光，我害怕，我害怕一切，连我最亲的大伯，我都害怕，但我更害怕我的奶奶，我害怕她会不开心，我害怕她会生病，我害怕她会难过，我害怕一切不好的事情会出现在她的身上。
我讨厌过年，但它不会因为我们谁的不喜欢，而消失。奶奶每一次都把需要的东西提前准备好，我一脸笑意的答应，然后转身就没有了任何笑脸，剩下的只有一脸冷漠和怪异。我骑着陪伴我几年的粉红色自行车，（哥哥剩下的）车头挂着篮子，篮子里面装着一些节气的礼物（红糖，馃子，几个苹果，还有大馍馍），后座绑着礼品。（牛奶，火腿肠之类的）我一边骑一边看着后座，生怕一个不注意礼品就摔了。在我的记忆里前几次我大大方方，每次走亲戚都挺兴奋的，但是后来大大方方转变成了小心翼翼，兴奋转变成了畏惧。春节过后每家每户都开始“走亲戚”爸爸妈妈提着礼品，小孩穿着新衣服在后面打打闹闹，画面十足的美好。但总有一些家庭是不同的。一个小屁孩，看外貌来说估计七八岁左右的样子，他推着一辆粉红色的自行车，车头挂着篮子，后座绑着礼品，时不时的回过头去看一眼礼品，生怕一个不小心就出错。在我的印象里他一直都是这样一副装备，但和前几次不同的是，看见我们也不再打招呼了，有时看到街坊邻居还会故意绕路。在一次合适的情况下我抱着玩笑话的方式去问他：“你不大方了！”
他的回答使我更加的震惊：“不用问了，我爸妈今年还不回家。”我听到这话之后心情久久不能平静下去，他才几岁？一个小屁孩，玩泥巴的年纪。
小孩如果分为两类的话，我属于另类的一方。
对于别的小孩来说爸爸妈妈打电话，是一件天大的喜事，预示着新的礼物的到来，可对于我来说，是另一个，使我害怕所逃避的事实。
“小豪，去接电话，你爸爸妈妈打电话。”我颤颤巍巍的坐在朋友家的凳子上，看着我堂哥（我大伯的孩子）脸上的笑容，是多么的开心，多么的愉悦。我慢慢的眼睛里面失去了光彩，整个人掉入了自己的脑海里，想起自己的种种，看着他接电话时的开心，而想起自己接电话时的场景。
每次他们（我爸爸妈妈）打电话我总是逃避，要么就上厕所，要么就在站在大门口不断的徘徊，直到电话结束。有时候甚至已经到了无法逃避的时候，也总有理由搪塞过去，或许这就是所谓的，只要想，总会有希望。但发生在这种事情上面显得太过于悲哀。
而且！还有一个特别简单的问题，但是在我这里成了一个说不出口的答案。“你想你爸爸妈妈吗？”每次这句话传到我耳朵里面的时候，我总想把这句话从我的脑海里面踢出去，但我越是想把它踢出去，它越是占据我的脑海。
后来，我转念想了一下，我的家人会有多么的痛苦呢？他们为了生计或为了其他的什么…每天都在想什么？会不会和我一样痛苦不堪呢？我对于他们的一切事情，都一无所知。
或许，你们也痛苦，也孤独。他们也是痛苦并快乐着。那么就让我来吧！从那以后，不管别人说什么，我总能接下他们所说的梗，用滑稽的言行来讨好他们，虽然我对人类极度的恐惧，可我却没有任何办法和他们彻底断了联系。于是，我便顺理成章的成为了一个不折不扣的“假人”。表面上，我总是笑脸相迎，做出让每一个人都喜欢的模样，可内心深处，我为了这一点点难得的机会兼受着各种心理上的折磨，汗流浃背的忙碌着，想要为人类提供他们所喜欢的一切。
我那天不停的翻找着，内心的情绪十分的紧张，把所有的一切都翻得乱糟糟的，柜子所有的门都打开，床铺原本整齐的样子，已经看不到了。最后还大声的喊着：“在哪？到底在哪？”内心接近崩溃，用电视剧里面来说如同“走火入魔”一般。
“你在干嘛？”
最后一丝信念就要倒塌的时候，一句话，我就被拉回来了。
“我…我一块钱丢了。”
不知不觉之中，我已经是一个不再随随便便讲真话的孩子了，对于一切突如其来的事情，总能轻松应对，效果还出奇的好。和我预想之中一样，奶奶不仅没有责罚我，反而对我关心。正在享受奶奶关心时，我突然露出了诡异的笑容。“我在干嘛？找他们的照片吗？即使找到了，是他们吗？或许是别人呢？”
“对啊！”我双手一拍，仿佛解决了一个困扰我很久的世纪难题。“家里面根本没有他们的照片，那我干嘛还要继续下去？干嘛因为别人的一句话，产生本不应该产生的想法可”。当我把所有的一切都归位时，发现手已经破了，但没有丝毫疼痛的感觉，或许是精神上已经超过身体上了。
我每次出门之前，总会花很多时间去琢磨，去研究，穿什么衣服？梳成什么发型？他们会不会觉得我很奇怪…等等之类的。我总是打扮成大众（大众意思是和多数人相同）的模样，因为如果我和他们不相同，他们就会多看我几眼，那样我会整个人都不自在，如同被蚂蚁争咬，浑身难受。但所有事情都有意外，当有人从我旁边经过时，看了我两眼，我就会开始反思，开始琢磨，花更多的时间去观察，然后再对自己，做出改变，等他们用同类的眼光看我，我将是再一次的成功。或许我比较喜欢让他们感觉我不曾存在，即使存在那就成为边缘吧。
有那么一类人：
“做公交车，要么喜欢缩在最后一排，要么就靠窗”
“走路喜欢挨边走。”
“害怕别人多看自己一眼。”
“有时候，因为别人一句不经意的话，影响自己一整天的心情。”
“不想跟任何人产生联系，怕刚把真心掏出来，就已经死了！”
起初，我和他们一样，总是在意别人的闲言碎语，一句话，能影响我一整天的好心情，但后来，我想明白了，人生有不愉快十分的正常，连太阳都做不到人人喜欢，“有人说它温暖，有人说它刺眼”。何况？是有独立思想的人呢？他们喜不喜欢我，我不再多想了，我把那一张答不出的试卷藏于心底，用一副我自己都不认识的新面孔去接触他们，把最真实的自己给“锁”起来，因为我最真实的自己，会给他们带来不快乐，会让我们产生争议，从而发生一些我们彼此都无法控制的事情，那么我就用他们喜欢的样子，出现在他们的面前，和他们一起生活。
相反，我也很害怕，我害怕我自认为天衣无缝的去欺骗他人，然后突然就被某个聪明的家伙识破，当众出丑，颜面扫地，然后发生一切让我生不如死的事情。我通过“假人”获得他们的尊敬，终有一天会被别人得知真相。到那个时候，众人的愤怒和报复该有多么的可怕。不用想象，我就已经不寒而栗了。
之后，朋友无论再怎么挤兑我，我都是一脸平常，甚至还用笑脸去回应他们。慢慢的，他们很是奇怪，不再挤兑我了。可能是因为我的不反抗，让他们觉得没意思。天真的去想，又或许是良心的发现。
当他们（爸爸妈妈）再一次的，给我们（我和奶奶）打电话，我没有选择和以往一样，去逃避，去编造谎言。而是坦然的接受了。
“小林，过年回家，你想要什么？我和你爸爸给你带回去。”我听到这句话之后，突然就觉得，我和其他人一样了，不，这都是假象。我短暂的迷惑之后，回答道：“家里面啥都不缺，只要你们能回来就行。”
他们听完这些话之后，反应很是平常。
“一码归一码，回家是回家，买东西是买东西。”
我回了一句：“都可以。”
但是我又转念一想，万一他们认为我是敷衍怎么办？那样会不会发生一些不好的事情，我立马改口：“你们给我买双鞋子吧！我听哥哥说，那边的鞋子都是名牌”。
我听见电话对面的他们发出了笑声，我就知道这次我又一次成功了。
“你想你爸爸妈妈了吗？”电话结束后，奶奶对着我说，想？多么的谎缪，未曾谋面的素人，你会去想念他吗？但这些话是千万不能说出口的。
“想啊！”
我奶奶看着我露出了一个非常开心的笑容。“小林，懂事了，长大了。”
我看着奶奶也露出了笑容，虽然有那么一丝丝的不自然。
对于，“假人”的身份，我越来越适应，越来越得心应手。他们开心，我也陪着他们开心，他们难过，我表现出感同身受。
在受到责罚和责备的时候，我从来都不顶嘴，哪怕只是一些玩笑话，我听了犹如晴天霹雳一样，但表面上我一点都未曾表现出来。我怕我做出反抗，会像火上浇油一般，越发的猛烈。无论他们讲什么，我都不做出反抗，如果无法忍受，我就把指甲掐入自己的手掌心。他们在责备我时所说的话，在他们认为都是“真理”，一旦真理被反驳，他们就像是被人“啪啪啪”的打脸，你们说被“打脸”，你们会开心吗？为此，我从不与人争议或辩解。我听到别人说我坏话时，我总是表现的很平常，默默地承受别人的攻击，但是我的内心感到几近疯狂和恐惧。
或许在哪一个平常的日子，我被戳穿了，然后我就可以释放了，释放出所压抑的一切。
每个人在受到责备或怒斥时，心情都是从温暖降至零点。在他们的脸上，我看到了比动物还凶狠的模样，人类比动物可怕很多，很多。动物本身就是另类，人们会对它们提起十分的戒备。但人类不会，人类的本性是“善”，所以戒备心，直线下降。人类善于“隐藏”，他们总是把比动物还凶狠的本性隐藏起来，一旦有机会，他们就把所隐藏的，全面爆发出来。想到这些，我觉得人类，才是最难琢磨的，最为可怕也是可悲的。
面对我费尽心思琢磨不透的人类，我总是瑟瑟发抖。作为人类社会中的一员，我对自己的言行没有丝毫的自信。我将自己的苦恼深埋心中，一味地去隐藏自己的忧郁和敏感，将自己伪装成一个天真无邪的乐天派，一个能获得他们信任，一个只会滑稽逗乐的怪胎。
为博得人们一笑，我什么都愿意做。这样一来，哪怕我置身于他们之中，他们也不会太在意我。那样我就可以顺理成章的成为边缘人，我一旦成为边缘人，就不被冷不丁的一下“抽”死。总之，我千万不能得罪或妨碍到他们。我是风，我是那种只会给他们带来凉爽，带来舒爽的风，让他们神清气爽，并且，他们不会在意我的那种。空虚的，对“是空虚的”…。我就这样一直以一个“假人”的身份和所有人“愉快”的相处。哪怕是我所有的玩伴，熟悉的，又或是陌生的。还是令我费解的老爷爷，老奶奶面前，我竭尽全力的扮演着，出丑着。看着他们一个个脸上的笑容，嘴里还时不时说着：“这孩子真怪”。
我觉得我滑稽逗乐的服务做的还算周全。
在一个炎热的夏天，奶奶和其他的老爷爷，老奶奶，坐在我们家门前树荫下乘凉，闲聊。他们每一个人都穿着单薄的衣服，甚至有个别老爷爷穿的更加凉快，上身的体恤直接撩起，光着大半个膀子，下身一个大裤衩子，再搭配一双黑不溜秋的拖鞋，走起路来还带有响声。这一身穿着在我们大街小巷尤为常见。而我，废了九牛二虎之力，把柜子里面冬天的大厚棉袄给捞了出来，然后把身上的衣服脱得光光，把大厚棉袄直接披在身上，跑到他们面前，晃来晃去，惹得他们一个个捧腹大笑，几个老爷爷，老奶奶，紧接着说：“这孩子真怪。”
“小林，你这穿的啥呀？还不把你热出毛病来。”
奶奶笑完之后对我关心问候一番。
“我从一本书上看到过，如果在天气比较热的情况下，我们可以反其道而行之，别人穿的单薄，散热比较快，但是，太阳光都直射在皮肤上。而我们穿的厚实，就可以御热，防暑，从而，太阳光就照射不到我们。”
他们听完我一本正经胡说八道之后，再一次捧腹大笑。
“这孩子，有模有样，有出息。”
我从他们面前撤退之后，直接就把大厚棉服给脱了，在怎么说，我也不可能是那种不知道冷热的人，大夏天穿着大厚棉服说能御热，防暑的怪人。
为了得到他们的尊敬，让他们开心，这种事情，我不止干过一次
我们家门口每年到了夏天总会有许多人到来，估计，是门口那几颗大树，所带来的功劳。有的乘凉，有的下棋，有的闲聊，有的打打闹闹。看着宛如小型聚会的场面，我脑海中蹦出了一个绝佳的想法，两颗粗细如同小腿一般的小树，在小树的距离之间，我绑上了一个略粗的木棍，把木棍的两头，用绳子固定在两个小树上面，做引体向上。很快，我这一举动就吸引了，一群无聊的人，我卖力的向上拉着，尽量让自己看起来轻松一点，听着他们接二连三的说：“这孩子真厉害。”
期间，也有和我同龄或比我大一点的人参与比赛，但他们，要么拉不上去，要么满头大汗。大爷大妈都说，他们不如我。很快，大部分的人都聚集到了引体向上的小树旁，我看向每一个人，他们有的脸上一脸平常，有的脸上透着关心，但多数都是来看笑话的，这是我们国人的本性。特别是被大爷，大妈说不如我的几个同龄相仿的人。我看时机已到，径直的走到旁边，双脚用力蹬地，抓着木棍，直接在木棍上面转了一圈，众人拍手叫好。我在木棍上面再一次看着他们的脸色，有一些人的脸色仿佛有些轻蔑，特别是那几个不如我的，眼神之中已经出现了“怨恨”。
人性，真让人害怕，不能见得，别人比自己好。比自己优秀的人，总希望他出现什么意外。我把他们每一个人的脸色，尽收眼底之后，意外发生了，木棍从中间直接断裂，而我，当场摔了下来，只见当场大多数的人哄堂而笑。但他们不知道的是，对于高空突然的摔落，我早已在不为人知的情况之下，练习过几十次，所以，在他们看来非常痛的那一下，对于我而言就是小孩过家家。你以为？我不知道木棍的承受力吗？对，我是故意的，木棍是我精挑细选的，在大力的情况下，根本就玩不了几次。特别是那几个不如我的，同龄相仿者，最为期待我出丑的就是他们，如诺我不出丑，那么，出丑的就是他们，他们出丑之后就会对我怀恨在心，从而爆发出本性，而我，将要承受他们的本性，那根本不是我想要的。
为讨他们开心，我不惜一切。
上述只是其一，还有爬树，在一次爬树的过程之中，其中一位朋友闹脾气，不开心，甩手就想直接离去。而我从树上，直接装作一个不小心，摔了下来，本就已经转身离去的她，立马就折返了回来，在我旁边，一脸心疼的问候着，而我，还装作一副很疼的模样。
还有打溜溜蛋（圆圆的珠子，经过碰撞取得胜利），这种例子比比皆是，但是，已经多到我记不清了。
记得在学校的时候，我会把我在课堂上耗时许久的东西拿去送人。但事实证明我是对的。
学校里面的同学也都很尊敬我，但这个事实也同样让我惶恐万分。我怕我所认为的天衣无缝，然后，突然就被某个聪明的家伙所识破，到时候，就要接受众人的愤怒和报复，这个念头一出现，我就已经感受到了可怕，感受到了死亡的召唤。
我在学校里面受人尊敬。大部分，不，应该说全部都要归功于，所谓的“小聪明”。
“帮派”，是我们那个时候，每个学校都会有的，有的以村落为派，有的以姓氏为系，但大多数都是看彼此之间的关系如何！当然，也分为高等和低等，一般都是人数决定，除非，你可以和高年级扯上关系。
而我，是一个从不担心被别人找麻烦，游走于各个帮派之间，有时，还会有人请我做和事佬。我精通他们彼此之间的关系，对于“拿捏”一词运用的非常好。在此之前，我也有被“警告”过，（那天，我们正在上晚自习，我和一同学发生了不愉快，他扇了我一巴掌，我狠狠地回了他一下）事后，他就找了高年级的“高大个”对我发出了警告。
虽然我的学习成绩偏下，但，有了所谓的“小聪明”，他们都喜欢和我玩。我上课一般都在画漫画，又或者，在看一些稀奇古怪的故事，课下就传给同学看，讲给同学听，逗的他们一个个发笑。
临近期末考试，其他的同学，都开始“临阵磨枪”而我，始终是不慌不忙，画着漫画，看着故事，但是，我会把其中一些别人未曾看过的，特别的漫画，特别的故事，给保留下来，用来做“交易”。考试结束以后，我会把保留的漫画以及故事交给“大功臣”。
作文课上，我尽写一些滑稽故事，就算老师警告，我也依旧，照写不误。有一次，老师让我们自行命题，我采用了和往常一样的滑稽写法，里面讲述的大概是，我奶奶带我去亲戚家走亲戚，我往花盆里面尿尿的糗事。（我那次，往亲戚家花盆里面小便，并不是不知道那是花盆，而是为了显示小孩子的天真，故意往花盆里面尿的）我非常有把握的，把这份作文给交上去，老师看了之后，肯定会被逗笑，于是，在老师抱着我们班级作文离开的时候，我尾随老师其后，想探个究竟，果然，老师刚出了班级门之后，就迫不及待的，从全班作文之中，挑出我的那一份，（挑的过程之中，还发生了搞笑的一幕，可能是太过于着急了，全班的作文直接就全掉了，一番收拾才得以结束。）在走廊里边走边看，下楼梯的过程中还“踉跄”了一下，时不时发出“扑哧”的笑声。到办公室之后，面色潮红的老师，把已经读完的作文，传给其他老师观看，其他老师看完之后还发出搞笑的问话：“这孩子真怪，哈哈哈…”。看到这个场景，我心理上得到了极大的满足。
我不单靠“滑稽”来逗笑老师，也不单用“小聪明”获得他们的尊重。
因为我多疑，害怕，总喜欢多想的性格，我了解每一个同学，我清楚的知道他们喜欢什么？害怕什么？以及想要拥有什么？
在一次数学课上，我从我们班长旁边经过的时候，恰好听到班长说起自己的家事，偶然的机会之下（哪里有什么“偶然”不过是一方在努力争取罢了），让她以为我和她是一类人，我们有着同样的故事，给她一种“感同身受”的感觉，以此来获得对方的好感。人类真的是个很奇怪的种类，只要你符合他的胃口，他就信任你，对你敞开心扉，也不管对方是否真心。相反，你不符合他的胃口，他就会一味的顶撞你，把隐藏的一面发泄到你身上，关键是，他们从来不会去考虑你的感受，心情如何？是否开心？不过，冷静下来想想，这就是我们每个人的性，是物种所不具备的。
当我把我焦躁不安的内心沉静下来，想起一些小时候的恶作剧，调皮捣蛋，突然觉得悲哀，年幼孩童做出那样的行径，应该是人类所犯下最丑陋为的事情。但这是所有孩童都具备的，我只觉得，发现了人类又一个本性，对此，只能苦笑。
但换位的去想一下，如果我喜欢讲真话，或许，我就可以把我所见到的一切坏事，告诉我的父母，可是，我连父母都如同无一般，即使可以电话倾诉，我又丝毫不了解。所以我从不对别人诉苦，无论是朋友，玩伴，未曾谋面的父母，又或是，疼爱我的奶奶。即使我向他们诉苦，我觉得就犹如石沉大海一般，一点反应都没有，哪怕有一丁点反应，也会被花言巧语给掩盖。而我，就会被认定为“告密者”，接受所有人的怒火。那种感觉比十八层地狱加起来，都让人害怕。
我知道我的想法有些偏颇，可我仍然认为向他人诉苦是徒劳无功的事情。不仅是徒劳无功，情况严重，还会引发血案。与其这样，我还不如时刻保持缄默。对于这些，我除了用“假人”的形态和他们生活，别无选择。
或许，会有人对我发出嘲笑，“怎么？你不信任人类？什么时候成了基督教徒了？”这些话所带给我的回答是，我并不是不信任人类，还有，不信任人类，也不一定要走宗教的道路。但事实是，也包括哪些对我发出嘲笑的人，大家难道不都是活在互相猜疑之中吗？
还记得我小时候，一群叔叔婶婶闲聊，我从旁边经过时，总会有人问起我的“爸爸妈妈”，我对于他们所抛出的问题，也都能轻易解答。但，唯独有一点，让我觉得他们都很“可恨”，人类都很“可悲”。
他们都说，我的爸爸妈妈在外面挣大钱，当老板，混的风生水起。我站在他们旁边，静静的嬉笑着。对于我爸爸妈妈挣大钱，当老板话题结束之后，一边走一边议论，“什么挣大钱啊？什么当老板啊？没听别人说吗？在外面生了个小妹妹，把他哥接过去一起生活去了，而家里面一个老人，一个孩子，哎！不说了”。
众人争先恐后的说着“争先恐后”，旁边还时不时出现附和的声音。所谓的叔叔婶婶，街坊邻居，用着几乎愤怒，嘲笑的口吻，讲述着卑劣的一切。而他们，所讲述的对象是，一个将近70的老人与一个未满8岁的孩童。这让我想起鲁迅先生的一句话：“村里的一条狗叫了，其他的狗也跟着叫，但他们不知道为什么叫？”这只是其一。还有一句是出自于《经验》：“在中国，尤其是在都市里，倘若路上有暴病倒地，或翻车捽摔伤的人，路人围观或甚至高兴的人尽有，有肯伸手来扶助一下的人是极少的”
这只是一个微不足道的事例。相互欺骗的人丝毫没有受到伤害，反而因为欺骗在其中获得了“快感”。
我认为，在人类生活之中，这样简明的，不信任的例子比比皆是。但是我对互相欺骗这种事情没有多大兴趣。我从早到晚，一直以一个自己所不熟悉，不喜欢，他人所喜欢的身份生活着，这也算是一种欺骗，所以，我对那些教条式的正义，道德也没什么兴趣。人们从我小时候起，直至有独立思想，也没有教会我，也没有带领我寻得其中的奥妙，如果我懂得其中的奥秘，或许我就不用对他们产生畏惧，而相反，也不用以“假人”的方式和他们共同生存。届时，我们就可以和和睦睦，敞开心扉的去生活，去交谈。但，想象的一切美好都是不存在的，存在的只有尽力讨好，那样人们才不会把隐藏的一面暴露在我身上。
我为什么会不信任人类？为什么刻意讨好人类？为什么费尽心思的去琢磨人类？因为存活。
如果我一直以我自己所喜欢的样子出现在人们的面前，结果会是，他们憎恨我，嫌弃我，对我所做出来行为，感觉到羞耻。人类习惯性的对所有人封闭了信任的外壳，对我林子封闭了信任的外壳，对外展现出来的都是经过大脑数遍筛选的。你的朋友，你的亲人，你的兄弟姐妹，甚至你的父母，你们都是坦诚相待吗？当我看到我的朋友比我优秀时，特别是那些与我在同一起跑线的，心中会出现憎恨，嫉妒，但后来，我释怀了。可是所有事情都是相互的，你想通了，他释怀了吗？。
我的父母从我儿时起，都让我很费解，时不时的向我展现出费解的一面，每次我鼓起勇气把心中的疑问说出来，满怀期待的等待他们给我答案，但迎来的却是敷衍，很是敷衍，这仅仅只是在电话里。如果在现实中，我相信他们的脸上还带有能让你觉得浑身不自在，害怕的表情。所以我只能把疑问藏在心里，叮嘱自己不能告诉别人，朋友他也有朋友，父母会不理解，不当回事，亲人会不支持。当我心里的事情越来越多，越积越多，等存挤不下之时，我就可以带着所有的事情真正意义上释怀了。
