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活着

寂寞是怎样的体验呢?大概是没人搭理。礼貌性微笑点头,然后各自走开,说说话或谈谈心,不能发生;或者站在门口,茫然不知去向,沮丧着折返,斜靠床头,不想看电视,懒得去摸手机;不想弹琴,不想吃饭,虽然有些饿。

脑子里筛选着面孔,然而全部否定。没人可以在此刻,和我聊聊。

学知并不寂寞,令我羡慕。孩子和妻子一起爬到他身上,嬉戏打闹,欢声笑语。他有爱情,有亲情。他任性,固执,古怪;他暴躁易怒,极端且残忍;敏感多愁,时常泪流满面。他打架斗殴,横冲直撞;他热爱文学,游弋文字之间;拨弄琴弦,他居然和木头交谈。悲天悯人,深陷迷思,即便死亡近在眼前。

逃离喧嚣,和自然为伴,使得朋友们纷纷疏离。没钱没朋友,挣钱又太难,他没想到自己能活这么久,比较麻烦。可他并不寂寞,只要他想,就会有人来到身边,和他作伴,我呢?我想也没用,没人理我。夜晚冰寒,零下二十度,这他妈是北京吗?我哆嗦着快步往家走,可那冷清的房间,令我望而生畏。我寂寞!我想有个姑娘陪我。

学知人到中年,还能疯狂追求爱情,这于我来说,只存在于幻想。告诉她我喜欢她就可以了,从此杳无音信,绝不会制造惊喜,穷追不舍。也许不够爱,可我觉得爱意已经传递,对方未有回应,首先是对方不够爱,频繁示爱不太妥当,有骚扰胁迫之嫌。有生以来,有幸有过一次两情相悦,虽持续不久便夭折,如今回忆起来,感觉还是颇为奇妙的。

那年我们刚升入中学,她的座位在我前面,是个古灵精怪的姑娘,短发干净利落,语速比较快。她能在骑车回家的路上,把作业写完,就趴在车把上,当时听她叙述时,我只有瞪大眼睛惊讶,没好意思问。我也是在学校出名的玩闹,趴在单车车把上,边骑车边写作业这事,难度系数超出我能力范围。听她滔滔不绝,我直咽口水。而且和我聊天,不管时间,上课依旧,为此她时常被老师点名:“那个黄萍吧,你干嘛呢?一姑娘家家,脖子都快扭折了跟人聊天,还有没有羞耻心?”第一次我以为她肯定受伤了,琢磨下课怎么安慰她,可我的忧虑只持续了两分钟,她再次回过头,语速极快地讲她去摸鱼的事,那些语言,你推我搡,一起往我耳朵里挤,她回过头,我得消化半天,还没等完全捋顺,她又送来新的内容了。

我在她面前,所有的沉稳强行丢弃,脑子飞速运转,收集分析她传递给我的内容,必须迅速,在她再次回头以前。虽然有点忙乱,可我居然喜欢这种感觉,她没皮没脸的找我聊天,我期待她的到来,这样持续了一学期,到寒假可受了苦。您想啊,每天高强度的聊天,神经紧绷,突然停止了,不是松一口气,是感觉浑身不自在,她也是这样。在一起时候不太容易发现一些感觉,一旦分别,才会突然意识到,彼此之间已经产生情愫。

于是我们开始互相寻找对方。去同一个公园,去同一场演出,去同一条街道,我们总能遇见,虽然只是寒暄几句,可没走多远,便拉着同伴折返,再次遇见,我们俩微笑致意,同伴经历几次后,黑着脸翻白眼,不过我们不理会。就这样持续了整个寒假,每天早起出门,遇见彼此,微笑致意,擦肩而过,掉头,再次遇见。直到再也没人接受我们俩的邀请,可我们还是强行拉上一个,现在想想,苦了陪在我和她身边的同学了。春季开学,我激动异常,好几晚没能睡安稳,终于能见到她了,估计她也一样,夜不能寐。那时候没有手机,否则短信能发到破产(暴露年龄了)。

新学期我们依旧聊的火热,当然,主要是她说我听。我们眼里没有别人,只有彼此。一学期眨眼结束,我感叹时间都去哪了?又要放暑假了?我不喜欢暑假!我要上学!我妈听完眼泪汪汪:“这孩子,在家也能学,别太累了,昂!”说完赶紧熬鸡汤去了。暑假!照旧!我每天早起出门,琢磨她会在哪,先去公园,老远望见那熟悉的身影,我心里别提多踏实了,可持续没几天,伙伴们爆发了!“喜欢她吗?去说行不行?行不行?真他妈怂!”说我怂?那能行吗!找她!我要表白!对!我去了!我这就去!真去了啊!昂!

再次遇见,我直接开口:“走,去那边小树林,我跟你说点事。”我的伙伴和她的伙伴一起加油鼓劲,他们比我还激动,诚心诚意期盼着我们在一起。

然而表白对我来说,非常困难,在伙伴面前那份洒脱,早已荡然无存。手心出汗,小腿抽筋,我也不知道自己为什么紧张,那几个字冲撞牙齿,可就是说不出口。我遥望苍天,紧咬牙关,一使劲(谁说拉了?)那你使什么劲呢?我就得使劲,“我喜欢你!”你字还没落地,她便脱口而出:“我也喜欢你!好久了!”…………真快!我需要缓缓,我,也,喜欢,你,五个字,好,久,了,三个字,她一把抱住我!“数字儿干嘛?!”我还没缓过神来,她拉起我的胳膊,放在她腰上,这是让我也抱她?大概是,那就抱抱?然后我就抱抱她。四十分钟过后,我有些头晕,她说可能脱水了,这才松开彼此,牵手走出小树林。

就这样,完成了初恋。虽然在她之前有姑娘追求过我,可我没同意,她算第一个。除了拥抱,牵手,没有别的,两个月之后,初恋结束。

一段新恋情,粗糙的打断了我们童话般的恋爱。时至今日,我对那段时光仍记忆犹新,仅此一次,将来也不可能再发生。细想起来经过的岁月,有许多仅此一次,并且此生绝不会再体验的经历,青春永别,是多么伤感的一件事啊!那些笑脸,那些瞬间,自己哭泣的样子,忽远忽近,仿佛就在昨天,可我却抓不住它们,我拼命追赶,明知徒劳,就是不愿停下脚步。自己熟睡时,另一个自己拼命奔跑,试图抓住纤细的胳膊,一把拉到自己怀里;恨不能一步跳进柔软厚重的大气层,加入那些欢声笑语;那背影,如此熟悉,没等我呼喊便回头看我,原来,是我自己。

那些回忆,抚摸着我的每一寸皮肤,时而冰冷,时而温热。闭眼沉浸黑暗,那些面容支离破碎,努力想要把它们拼接在一起,却更加扭曲恐怖,急忙睁开双眼,狗狗呜咽**,“你这都是什么他妈动静啊!”我骂它。它白了我一眼。

数九寒天,孤独带着杀气,正好反省自己的生活。离群索居,忍受寂寞,书写他人命运,狂妄至极!对于自己此刻是否活着,感到困惑。书写我命运的那支笔,能不能满足我三个愿望呢?我笔下的李学知,一事无成,废物一个,可他还有三个妞爱他,您看在我善良厚道的面上,成全我许下的愿望吧,好不好?世界和平?不不不!我是想让我长的好看点。

追随着自己的脚步,注视着自己的背影,聆听自己讲的笑话,包袱抖的太快,不够稳,可伙伴们还是前仰后合,左手指着我,右手擦眼泪;有人搂着我的肩膀,哦,是他;有人捏了我屁股一下,那个坏小子!有人送我一张画,并深情的看着我,而我正低头专注的看画;半书包杏?我茫然环顾四周,不知道是谁为我采摘的,大方的分给班里女生,她们都非常喜欢;铅笔盒里有四只烟?原来是他和他从自己老爸烟盒里抽出来,用卫生纸包着带给我的。一个个头不高,外号“小孩儿”的同学对我说:其实,我喜欢你。

别闹!同志们!生活还得继续!明天还要早起!上有老下有小,不能玩笑!体现自己的价值,千万别学我笔下的那个。那为什么还写?因为受李学知委托,并且答应给一笔费用,多少钱?跟你有关系吗?洗洗睡吧您!瞎打听!打听心里也是病,没事看看书!写写字,陪陪家人,短视频少看!影响智力!有兴趣可以找我聊聊了,我兼职陪聊,高中那会一小时三百,现在怎么也得翻一翻,贵?看聊效啊,聊完了您觉得不值,给个二百块钱儿辛苦钱得了,觉得好您多给,多少我都敢接!

我正站在体育老师背后,往她脖子上吹气,她回头,我若无其事;我用手一挥全班的女生,“这些都是我的!”等她完成撇嘴动作后再说:“同学。”我微笑,她大笑,我当时心里一定再想:她笑起来真美。我手托下巴,看着那个阴郁的自己,泪如雨下,我怕自己听见自己哭泣的声音,赶忙转身离开。

奇怪,自己为什么那么爱笑,同时又特别爱哭。尾随自己这段时间,自己笑了两百六十七次,哭了一百八十五次。自己,到底是怎样的一个人呢?使身边的人感到悲伤,又让他们愉快;恶语中伤喜欢自己的人,关键时刻挡在他们和子弹中间,义无反顾。嘿!你!我想和你聊聊!对!别比划了,我就是你!

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