亲爱的我们在一起15天了，虽然时间很短暂，但是打心底里真的觉得你已经是我多年的恋人。那么熟悉……曾经的我想如果有一天我恋爱了我只会告诉自己的朋友，绝对不会张扬自己的幸福。甚至可能是偷偷的只有两个人才知道的恋爱。因为炫耀幸福便容易失去。只是和你在一起之后，情侣空间情侣大头贴。心情签名无一不高调。我得意于你对我的好.也或许正好应了那句话，一个人越是得意什么也就说明那人越在意什么。不经意的事实也在证明我是在乎你的。你懂吗？
亲爱的！你我一切都过于顺利，甚至连浪漫的追求过程都没有。很多时候你连一个想念的信息都不曾给我，以至于在别人眼里我们的关系是比朋友好那么一点点。或许也只有你我知道我们之间对彼此有多重要。就算每天我们都有见面,但是下班了也总是非得找个专属两个人的地方安静的坐在一起.可以是不说话的仅仅靠着彼此而已.有时候感情就是这样来得莫名奇妙，别人对我多年的好却终抵挡不了你我几天的相处。也只能说感觉真的是没办法言喻的。我不懂像我这样敏感的人怎么就这么容易满足你给的小幸福。
你是那个让我更懂爱，更成熟的人。为了你,更为了我们以后，我真的有努力在改.我的改变你也是看见了的。可是就算明知道这改变是对自己好的,但是我还是不快乐.不过还是谢谢你让我更成熟，毕竟你让我改掉的那些都是我很严重的缺点。如果不是因为你，这么讨厌被束缚的我跟本不会去改变.记得当初我是那么骄傲的和别人说绝对不会为了某个人而去改变什么.而现在如你所说我在一点点改变.我想那是因为我成熟的懂得了爱总得必须为对方付出改变一些自己原有的东西.
亲爱的！我不准你先挂我电话，不准你手机停机，关机。不让你挂电话是因为不想体会被你挂电话的落寞。不让你停机关机,那是因为我害怕我哪天找不到你。傻瓜其实你是不浪漫的，因为你真的不懂得我会在意很多小细节。比如每次分开我都潇洒挥手，先离开.只是你都不知道我有回头看你。因为你似乎从不会停留一分钟看我离开的背影。就算今天雨天我在雨中狂跑你也不会主动过来给我撑伞。虽然明知道那是因为你不懂得敏感的我会在意这些，可是我还是会小小的纠结这些小情节里的失落。
亲爱的我知道有得到就会有失去，我也知道我恋爱了便会失去很多疼爱。爱与被爱都是一种幸福。
亲爱的！对不起，我始终没有办法把你当我的全世界，或许是太贪婪习惯了被所有人疼爱着，一下子失去这么多我还是会觉得孤单。就算每天有你陪着，但是我始终没办法真心对你微笑的说我很快乐。不想骗你也骗不了你！我说为你我失去了这么多，到底值得吗？我想如果有一天你伤害我那么我便输得很彻底，那时的我或许因为这一场恋爱变得没人在疼爱。但是很庆幸到现在你始终对我好的不像话。我想有一天或许我也能完全的爱上你!
你要知道我是极度缺乏安全感，就算幸福可还是特别担心害怕。永远没办法全身心的投入一场感情，始终会有保留的给自己一个地方预演悲伤。太过于了解我自己，我的情绪每天不停的变，让自己痛让你累。所以我随时作好被你抛弃的准备，你可以随时的转身离去。我也可以随时的不回头。即使难过即使心痛我也会努力的微笑……
亲爱的原谅我总是这样，总是让你觉得不安定。每天不停的更换个性签名让别人和你都觉得我们之间的爱情有问题。我只是习惯了胡思乱想，你总是向我承诺会永远对我好，而我只是笑笑而已。不是我不信你，只是我不信承诺，不信我这样的人会幸福！不想向你要任何承诺也不向你作任何承诺。因为你说出的话我就会当真，如果当真而你又做不到那必定会伤到我。我强悍的自我保护意识让我太清醒的明白爱情在美也不能完全把你当生活的全部。
亲爱的关于电话和朋友这个问题我们总是会闹些不开心。每次和你一起出去我的电话总是会响，我总爱登着Q。总是一分一秒都离不开我的手机。没有手机我真的没有安全感，给我时间我会改掉这些该死的依赖。只是对于朋友这是我的致命伤，我不会为了爱情远离朋友的，甚至朋友因为我有了爱情而远离我会难过。我和你说和你在一起我反而变得孤独了。而你却高兴我的世界以后只能有你。亲爱的请理解我，在我的精神世界是不可以没有朋友的！爱情里我只有你！不用和他们吃醋，因为你懂得我都有交代清楚和每一个人的关系给你听。所以下一次可不可以不要因为朋友的事情不开心……
亲爱的。我幸福的是即使我总是让你很头疼郁闷但是现在的你从来没有凶过我一句，如果可以请和我一直演译那细水长流的爱情。我是说如果，万一以后我们有争吵，就算我不对一定不准和我闹和我吵，我怕我接受不了一向对我温柔的你忽然的转变，我是不能接受你一点点伤害，哪怕只是对我大声怒吼。就算在生气也请给我时间冷静想清楚。如果真的错了我会自己主动认错,请你给我暧暖拥抱让我知道你不会真的生我气。这是我对我们以后一个小要求。你说你要努力奋斗让我以后过的更好，可是亲爱的我还是扫兴的想说，以后会不会在一起都不知道，如果你现在的奋斗却成了别人的那我不哭死。更何况我没那么多要求，现在好好的顺其自然在一起像现在这般就好。
感动于你会记得我说过的每句话！其实你对我说的我也都有记得，但我知道我的记性不好，我怕我会忘记！此刻我用自己擅长的文字敲下属于我们的故事！常常想我们真的是太快了，快到让人意外！而我也总是喜欢睁着大大的眼睛，特傻特纯的问你：“我们两个现在真的好好哟！只是能好多久呢？”关于你，我总说，对的时间遇见了对的人！仅此而已!如果我们相遇在的早一些或者更晚一些，那么我们之间将是没有交集的两条平行线……从没想过我会这么快就恋上一个人！她们都说我终于舍得恋爱了，说傻傻的我也开始动心了。
我和所有人一样从没想过我会邂逅这样一份闪电般的爱情！我们之间有太多的巧合！你出现在我最孤单最寂寞最需要爱情救赎的时间，你有我爱的明媚笑容，我也恰好那么喜欢看你对我说话时那满满的笑意！更重要的是你可以为我拍出别人拍不了的自恋照片，在此之前我一直一直都是自拍达人，没有人可以拍出我想要的照片，但是你居然可以！于是那么自然的认定了你！
你总是问我在害怕什么？是不是怕你对我不够用心！说实话，这突如其来的爱情的安全系数有多高我真不知道！我害怕一切太美，最终只是梦一场！你总是问我为什么总是想着我们会分手！我只是随时的警告自己不要对你太过于依恋，那样哪怕你有一天狠心离开，我也不会痛的！你总是问我为什么想那么多？是看过太多美好爱情故事，所以知道爱情总是在哭过笑过吵过闹过最后也都只是恋恋不舍的曾经！
要知道女人都是口事心非的，我也是一样的！不开心的时候我会赶你走让你不要管我，不是我什么话都不肯和你说，只是我的心情我控制不了，我怕我会任性的说离开！如果真那样，希望你不要真的不管我，让我一个人孤独的走开，一定要勇敢的上前拉着我的手或者紧紧的在紧紧的抱着我，让我在你怀里安静的哭，不要看我眼里的泪水，我只想让你记得我微笑的样子！无聊安静的时候我可能会开玩笑的说你不重要，我不在乎的鬼话，记得不要当真，如果真的不在乎真的不喜欢那就不可能走到一起!不要真的认为我没有想过我们的以后，不是我不想，只是怕幻想的太好，最后只是酒醉一场最终只是悲伤的醒来。不要问我会不会想你，或许我能和一百个人勇敢的诉说想念，但是那一句：“我想你了！”我会吝啬的不对你说这句话。因为就在我心里，不需要去想起，一直都在……
你说我的孩子气让你很害怕，害怕我会受伤。可是我的孩子气是我没办法改变的，不要试图的去改变我好吗？我会害怕少了这份孩子气的我便不是原来的我，那样的我你还喜欢吗？那样的我还有人疼吗？所以顺其自然的让我成长吧……不要担心我会受伤，不要担心我会爱上别人，既然选择了现实里的你，既然告诉了我朋友我恋爱对象是你。那你便是我坚定了要在一起谈一场真正恋爱的人！在我身边的是你，哪怕你不会言喻疼不进我心里，但是一个大大的拥抱便足矣！
我想要的不多，只是想和你简简单单的在一起，让你宠着捧着，偶尔可以对你耍耍小任性！
难过的时候有人关心着，不开心的时候有人哄着，想哭的时候有人陪着。现在我想要的只是有你而已……你若安好，我便晴天！看看！为你敲下这么多的文字，希望能给你幸福感觉！只是亲爱的你还未喊过我的名字说上那三个最重要的字！你懂的……
这是自己和许多年在一起后的一个日记，如今再看，潸然泪下！
