日当空，娇阳似火。似乎很久没有真正的接触阳光了，好久好久没有在温暖的阳光里抓拍自己微笑的嘴角。是忘记微笑了吗？还是不想再拥抱快乐！我好像难过了很久……久到忘记了这世上还有那么温暖的阳光，那个在阳光下就可以灿烂微笑的小尾巴你去了哪里？好久你都没有笑过了，好久你都没有顾及你自己。
你看，爱情最后除了给你满身的伤痕之外，什么也没有留下。
那些随处可见的伤，那些不快乐，那些该忘记的回忆统统忘了吧！只有这样才可以真正的好起来，哪怕不快乐但是必须好起来。请记得你是牛哄哄的小尾巴，难过痛苦全也都会过去的，就把所有的不快乐彻底死在昨天那场噩梦里！
或许我不该爱，因为一旦爱上便万劫不复。这一场感情里受的伤，伤自己多深，深到连呼吸也痛！疼了几人的心？妈妈她尽量用所有的时间陪我，她抱着我说：“女儿啊！什么事情都会过去的，你不要吓唬妈妈啊！”还有好多好多说为我心疼却无能为我做任何事情的人！我知道这场爱爱得辛苦也爱得让人疼了心。
我会记得自己很爱过一个人，真的很爱很爱！爱到卑微自己，爱到疯狂，爱到愚昧，爱到失了心。也许幸福的那些日子，都只是一场幻觉。
这场爱里我失去了太多太多，我无法一一描述自己所受的伤。回头看看爱情这一路我为你掉过的泪，为你伤过的心，我一直死不悔改！
为你我远离朋友，为你我让自己变得成熟。为你我做错了那么多，为这爱情我成了最可笑的傻瓜。因为爱你我伤害了自己的身边很多人，因为爱你我失去了自我，因为爱你我蒙了自己的双眼，伤害了那些真诚关心我的朋友，为你失去了我的骄傲，现在连自己一点点尊严也失去。我再也不是那个没心没肺的小尾巴，把所有的真心全部奉献给了你，最后得到的却是连你也一块失去了~!
多可笑，多郁闷!是我太傻太天真，明知道你真的没有我深爱你那般深爱我，却因为你一个坚定的拥抱认为你真的可以很勇敢的带我走!最后你还是放了你的手。一直不肯承认自己爱错人，我不信我那么全心全意爱上的那个人真的就这么无情的对我！
或许爱情真的就是这样，即使把一个人看透看彻，即使所有的人都告诉你他不值得，即使连自己都觉得自己爱错了人，可是你依然爱。我不想在伪装，伪装自己真的能遗忘，伪装自己不再爱你！如果我真的不再爱你，我就不会痛苦，如果我真的不再爱你我不会在有期待，如果我真的不在爱你，我不会故意假装自己放的下，如果我真的不在爱你，我应该潇洒的走开。可是在爱又怎样，不可能就是不可能。只是因为爱你所以我必须放弃
我还是宁愿相信你和我之间是因为爱，只不过是因为现实而分开。就算是自欺欺人让自己好受，就算是真的傻，那就让我在傻到底吧！只是伤心难过了这么多天，终天懂得了爱一个人不是一定非要和他在一起，真正爱一个人也可以试着把一个人放在心里，藏在心里，直至溃烂。不知道这样爱一个人是不是可以叫做深刻铭记！
我不是圣人，更不是天使!我会难过，难过你给过的伤害，难过你对我的放弃！可是我还是我，那个不现实的我，那个把爱情当全部的的傻瓜！就算我告诉所有人我不想继续当你爱情里的傻瓜。可是我的心我控制不了，我的爱情还是战胜了理智，我是白痴，是傻瓜，彻彻底底的笨蛋。我还是始终相信，能把我伤这么深的你在某个时刻也在为我深深难过。就算你对我装作在无情，对我说在狠的话，对我做在伤人的决定我还是相信！痛苦的不一定只是被伤害的我，伤我的你也一定在痛苦，痛苦连关心的资格权利都没有!
爱情本是件幸福的事情，如果我爱你只会让彼此不快乐！那么我会离开！我还是舍不得让你为我有一点点的难过，在爱里你知道你一直是我的全部！
现在的我还没有能力把你忘记，至少我会适当的离去。未来的时间那么长，长到可以改变我对你的爱，长到我可以真正变得成熟，变得现实，长到我可以爱上另一个人，就像现在爱你这样爱！因为我爱你，所以一切不可原谅的都被原谅了，就这么简单而已。我没有理由怀疑曾经相爱，那样只会让自己更加不快乐。很偶尔的我还是是会很难过，但是请相信我有足够的实力可以把我治好！
我会放下，放下这场爱。闭眼，微笑！我发现这场爱里除了伤，我明白了很多。我明白最爱我的永远是我的妈妈，我明白了以后在怎么深爱一个人，也要永远记得爱自己多一些。我明白了朋友永远是我最幸福的依靠。我明白了爱我的人那么多那么多……
我会在没有你的日子里学会坚强，我会好好的对自己，不会颓废，不会在随意透露自己的难过。幻想的爱情已经结束，遗忘才是幸福，尽管忘却是最无奈的爱。
有些事，错过就是一辈子，有些人错过或许就是一生。如果有缘我相信我们还能在一起，如果没缘那也只有各自安好！我只想告诉你，我会好好过，所以请你也一样，好好的努力完成你的梦想，好好的爱你自己，以后也要好好的保护自己的爱人，我希望你快乐！谢谢你让我曾经那么痛过，痛到现在都不会在痛了！痛到没有了心可以在痛！是真的谢谢……谢谢那些伤害。
这一次犯傻的爱情里，其实我也有真的快乐过！以后的日子我会依然快乐。我会一直笑着，笑的很好！因为我也无法想象不笑的自己是怎样的样子？那个拥有着别人还羡慕的天真的善良的孩子！如果可以我真的希望我可以一直这样，一直一直。就算明知道这个世界或许有天也会把我改变，让我变得懂事，让我变得更加学会保护自己。但是如若可以，就让我一直活在自己幻想的世界，我很快乐！
我把我自己，封闭了将近一个月，站在镜子前，才发现自己纤瘦的可怕，母亲每天看到我这副模样，总是心痛的摇头。我发现妈妈也跟着我憔悴，我折磨l自己，也折磨了她，看到她那么大的年纪还要为我的事情这般的苍老，我辛酸的不像样。
于是，决定要振作。不能再像这般的颓废，我把属于自己的故事放在一个网站上发表，固定的字数，不是很讨喜读者的东西，终究只是一场倾诉，我自娱自乐。
在发表东西的时候会认识许多的作者，有一个和自己经常聊天的作者笑话我，你真是一个自我的作者。只写你自己喜欢的东西，不去想读者的感受。
我怎么去顾及他们的感受呢？我蓝小尾现在正在经历属于自己的情感痛苦，写这些东西，都是自己的心声。每一个字都是伤，每一个字都能够颤动我的心脏。
可是，这种感觉只有自己在经历。这世上，没有一个人能够对另一个人的痛感同身受。所以，我只能自我了断，不然溃烂成灾。
我走出房门，拥抱正在忙碌的妈妈，“妈妈，我会好起来的！相信我！”我用了很长的时间，来让自己的伤口愈合。
妈妈用力的点头，她的眼泪在眼眶里打转，“好起来，好起来就好！妈妈很开心！”
和妈妈在一起生活的日子很简单，她依旧没事就打打麻将，我就在一边看书，我在网络上写了很多东西，慢慢的有了一定的人气，我连续发表了好几个故事，都不错。自己还能够赚到一定的钱，妈妈提议要我去重新上学，我说我需要考虑，毕竟自己不爱再去学校。
我几乎忘记了还要和我的朋友们联系，我就想让自己在人间蒸发，我的那些故事，我的那些伤口一点也不能触碰，一碰就会伤口裂开。
我就想这样没有思想的过下去，如果这样一辈子，也没有什么不好。
当我接到林浩楠的电话时候，我几乎忘记了还有这么一个人，我几乎是强迫自己，把有关于他们的记忆挖除。我只想好好的疗伤，她这么一个电话打来，无疑是唤起我已经遗忘的记忆。
“你快点来看看安妮吧！她已经疯了！”他在那一边带着哭腔的喊。
我心里一惊，周湃风死后，他的爸爸妈妈肯定不会罢休的，我倒是一走了之，安妮她会有好下场吗？如果牵连起来，那个周湃风的妈妈有多变态，是我们不能想象的。
和妈妈说明情况，她大叹一口气，“你上次就是因为她才走的！一走就发生了那么多事情，对于一个母亲，实在是不愿意你再和她有什么交际。可是，你和她的感情，也是我不能想象的。希望你快乐，包括你的友情。你去吧！只是这次希望你在什么时候，都要想到，你还有妈妈在等你回家，你不要做傻事！什么时候，都要记得保护好自己，妈妈在等你回家！”
拥抱了妈妈，就出去坐车。
我本来以为自己再也不会走上C市，再也不会回到那个伤心地。我的心里，我的精神上，在这个地方都得到过最残忍的摧残。车子的速度很快，我依旧会晕车，只是，我还在担心安妮。
我和安妮其实是一类人，都会为了爱情豁出去，因为都很傻，所以受伤最大。我不敢去想，她现在的状况，她是我曾经豁出生命去珍惜的朋友，现在她再次受到伤害，我绝对不可能袖手旁观。亲爱的安妮，我又来了！
