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第一百二十二章 自我催眠

日当空,娇阳似火。似乎很久没有真正的接触阳光了,好久好久没有在温暖的阳光里抓拍自己微笑的嘴角。是忘记微笑了吗?还是不想再拥抱快乐!我好像难过了很久……久到忘记了这世上还有那么温暖的阳光,那个在阳光下就可以灿烂微笑的小尾巴你去了哪里?好久你都没有笑过了,好久你都没有顾及你自己。

你看,爱情最后除了给你满身的伤痕之外,什么也没有留下。

那些随处可见的伤,那些不快乐,那些该忘记的回忆统统忘了吧!只有这样才可以真正的好起来,哪怕不快乐但是必须好起来。请记得你是牛哄哄的小尾巴,难过痛苦全也都会过去的,就把所有的不快乐彻底死在昨天那场噩梦里!

或许我不该爱,因为一旦爱上便万劫不复。这一场感情里受的伤,伤自己多深,深到连呼吸也痛!疼了几人的心?妈妈她尽量用所有的时间陪我,她抱着我说:“女儿啊!什么事情都会过去的,你不要吓唬妈妈啊!”还有好多好多说为我心疼却无能为我做任何事情的人!我知道这场爱爱得辛苦也爱得让人疼了心。

我会记得自己很爱过一个人,真的很爱很爱!爱到卑微自己,爱到疯狂,爱到愚昧,爱到失了心。也许幸福的那些日子,都只是一场幻觉。

这场爱里我失去了太多太多,我无法一一描述自己所受的伤。回头看看爱情这一路我为你掉过的泪,为你伤过的心,我一直死不悔改!

为你我远离朋友,为你我让自己变得成熟。为你我做错了那么多,为这爱情我成了最可笑的傻瓜。因为爱你我伤害了自己的身边很多人,因为爱你我失去了自我,因为爱你我蒙了自己的双眼,伤害了那些真诚关心我的朋友,为你失去了我的骄傲,现在连自己一点点尊严也失去。我再也不是那个没心没肺的小尾巴,把所有的真心全部奉献给了你,最后得到的却是连你也一块失去了~!

多可笑,多郁闷!是我太傻太天真,明知道你真的没有我深爱你那般深爱我,却因为你一个坚定的拥抱认为你真的可以很勇敢的带我走!最后你还是放了你的手。一直不肯承认自己爱错人,我不信我那么全心全意爱上的那个人真的就这么无情的对我!

或许爱情真的就是这样,即使把一个人看透看彻,即使所有的人都告诉你他不值得,即使连自己都觉得自己爱错了人,可是你依然爱。我不想在伪装,伪装自己真的能遗忘,伪装自己不再爱你!如果我真的不再爱你,我就不会痛苦,如果我真的不再爱你我不会在有期待,如果我真的不在爱你,我不会故意假装自己放的下,如果我真的不在爱你,我应该潇洒的走开。可是在爱又怎样,不可能就是不可能。只是因为爱你所以我必须放弃

我还是宁愿相信你和我之间是因为爱,只不过是因为现实而分开。就算是自欺欺人让自己好受,就算是真的傻,那就让我在傻到底吧!只是伤心难过了这么多天,终天懂得了爱一个人不是一定非要和他在一起,真正爱一个人也可以试着把一个人放在心里,藏在心里,直至溃烂。不知道这样爱一个人是不是可以叫做深刻铭记!

我不是圣人,更不是天使!我会难过,难过你给过的伤害,难过你对我的放弃!可是我还是我,那个不现实的我,那个把爱情当全部的的傻瓜!就算我告诉所有人我不想继续当你爱情里的傻瓜。可是我的心我控制不了,我的爱情还是战胜了理智,我是白痴,是傻瓜,彻彻底底的笨蛋。我还是始终相信,能把我伤这么深的你在某个时刻也在为我深深难过。就算你对我装作在无情,对我说在狠的话,对我做在伤人的决定我还是相信!痛苦的不一定只是被伤害的我,伤我的你也一定在痛苦,痛苦连关心的资格权利都没有!

爱情本是件幸福的事情,如果我爱你只会让彼此不快乐!那么我会离开!我还是舍不得让你为我有一点点的难过,在爱里你知道你一直是我的全部!

现在的我还没有能力把你忘记,至少我会适当的离去。未来的时间那么长,长到可以改变我对你的爱,长到我可以真正变得成熟,变得现实,长到我可以爱上另一个人,就像现在爱你这样爱!因为我爱你,所以一切不可原谅的都被原谅了,就这么简单而已。我没有理由怀疑曾经相爱,那样只会让自己更加不快乐。很偶尔的我还是是会很难过,但是请相信我有足够的实力可以把我治好!

我会放下,放下这场爱。闭眼,微笑!我发现这场爱里除了伤,我明白了很多。我明白最爱我的永远是我的妈妈,我明白了以后在怎么深爱一个人,也要永远记得爱自己多一些。我明白了朋友永远是我最幸福的依靠。我明白了爱我的人那么多那么多……

我会在没有你的日子里学会坚强,我会好好的对自己,不会颓废,不会在随意透露自己的难过。幻想的爱情已经结束,遗忘才是幸福,尽管忘却是最无奈的爱。

有些事,错过就是一辈子,有些人错过或许就是一生。如果有缘我相信我们还能在一起,如果没缘那也只有各自安好!我只想告诉你,我会好好过,所以请你也一样,好好的努力完成你的梦想,好好的爱你自己,以后也要好好的保护自己的爱人,我希望你快乐!谢谢你让我曾经那么痛过,痛到现在都不会在痛了!痛到没有了心可以在痛!是真的谢谢……谢谢那些伤害。

这一次犯傻的爱情里,其实我也有真的快乐过!以后的日子我会依然快乐。我会一直笑着,笑的很好!因为我也无法想象不笑的自己是怎样的样子?那个拥有着别人还羡慕的天真的善良的孩子!如果可以我真的希望我可以一直这样,一直一直。就算明知道这个世界或许有天也会把我改变,让我变得懂事,让我变得更加学会保护自己。但是如若可以,就让我一直活在自己幻想的世界,我很快乐!

我把我自己,封闭了将近一个月,站在镜子前,才发现自己纤瘦的可怕,母亲每天看到我这副模样,总是心痛的摇头。我发现妈妈也跟着我憔悴,我折磨l自己,也折磨了她,看到她那么大的年纪还要为我的事情这般的苍老,我辛酸的不像样。

于是,决定要振作。不能再像这般的颓废,我把属于自己的故事放在一个网站上发表,固定的字数,不是很讨喜读者的东西,终究只是一场倾诉,我自娱自乐。

在发表东西的时候会认识许多的作者,有一个和自己经常聊天的作者笑话我,你真是一个自我的作者。只写你自己喜欢的东西,不去想读者的感受。

我怎么去顾及他们的感受呢?我蓝小尾现在正在经历属于自己的情感痛苦,写这些东西,都是自己的心声。每一个字都是伤,每一个字都能够颤动我的心脏。

可是,这种感觉只有自己在经历。这世上,没有一个人能够对另一个人的痛感同身受。所以,我只能自我了断,不然溃烂成灾。

我走出房门,拥抱正在忙碌的妈妈,“妈妈,我会好起来的!相信我!”我用了很长的时间,来让自己的伤口愈合。

妈妈用力的点头,她的眼泪在眼眶里打转,“好起来,好起来就好!妈妈很开心!”

和妈妈在一起生活的日子很简单,她依旧没事就打打麻将,我就在一边看书,我在网络上写了很多东西,慢慢的有了一定的人气,我连续发表了好几个故事,都不错。自己还能够赚到一定的钱,妈妈提议要我去重新上学,我说我需要考虑,毕竟自己不爱再去学校。

我几乎忘记了还要和我的朋友们联系,我就想让自己在人间蒸发,我的那些故事,我的那些伤口一点也不能触碰,一碰就会伤口裂开。

我就想这样没有思想的过下去,如果这样一辈子,也没有什么不好。

当我接到林浩楠的电话时候,我几乎忘记了还有这么一个人,我几乎是强迫自己,把有关于他们的记忆挖除。我只想好好的疗伤,她这么一个电话打来,无疑是唤起我已经遗忘的记忆。

“你快点来看看安妮吧!她已经疯了!”他在那一边带着哭腔的喊。

我心里一惊,周湃风死后,他的爸爸妈妈肯定不会罢休的,我倒是一走了之,安妮她会有好下场吗?如果牵连起来,那个周湃风的妈妈有多变态,是我们不能想象的。

和妈妈说明情况,她大叹一口气,“你上次就是因为她才走的!一走就发生了那么多事情,对于一个母亲,实在是不愿意你再和她有什么交际。可是,你和她的感情,也是我不能想象的。希望你快乐,包括你的友情。你去吧!只是这次希望你在什么时候,都要想到,你还有妈妈在等你回家,你不要做傻事!什么时候,都要记得保护好自己,妈妈在等你回家!”

拥抱了妈妈,就出去坐车。

我本来以为自己再也不会走上C市,再也不会回到那个伤心地。我的心里,我的精神上,在这个地方都得到过最残忍的摧残。车子的速度很快,我依旧会晕车,只是,我还在担心安妮。

我和安妮其实是一类人,都会为了爱情豁出去,因为都很傻,所以受伤最大。我不敢去想,她现在的状况,她是我曾经豁出生命去珍惜的朋友,现在她再次受到伤害,我绝对不可能袖手旁观。亲爱的安妮,我又来了!

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