我很喜欢穿许多年的衣服，他的手工定制的白衬衣更是我的喜爱之选。我经常不穿内衣和内裤的就套一件白衬衣，我喜欢这种肌肤和高级布料摩擦的感觉。
还记得我第一次这般在他面前这样穿的时候，他眼神飘忽不定，喉结滑动。把头调到一边，嘶哑的声音尤为性感：“小尾，你要是再穿这样的时候，记得跟我提个醒，这鼻血都要喷出来了！”
他这般玩笑话，惹得我脸颊绯红，可我没有一点的抵触感觉，我爱他，爱到了一种张狂的地步。亦如，我一直都很保守的坚持，在未婚之前，不和异性发生关系，这是我一直坚持的事情。
可是，在许多年面前，我自己的初衷早就改变，我只想让他拥有我，我也可以拥有他，我想让我们彼此都能够贴合，是真正的交融在一起。
许多年真的是一个真人君子，他只是把我抱在他的脚上，一点点的吻我，吻的我们彼此口干舌燥，暗火肆虐的燃烧。我明显感到他身体僵硬了，他身体的温度也变的很滚烫，他在欲望最炙热的时候，他也只是用手揉我的身体，揉我面前的柔软。
他细长的手指抚摸过我身体的每一个地方，都像是燃烧起来一样，我只是一个不懂情事的女孩子，还不懂真正的情欲之事，所以，我只是发热和感到空虚。
他不一样了，我知道他忍得很难受，可是，在关键的时候他都会停下，冲到洗手间冲冷水，听到很大的水声，我不禁怀疑，他是有难言之隐？还是我的魅力不够？
我不想去深究这件事情，这无论是那种情况，对我来说，都不是好消息。
他下班回来，我围着围裙在他厨房里手忙脚乱的烧菜，手里挥动一个铲子，不知道怎么来收场。这么大以来，菜到时吃得不少，自己还真没有动过手。原谅我，看多了小说。
小说里面男女主角相爱之后，女主都会做菜给男主吃，男主心满意足的吃完之后，对着女主大加美言一番，然后把她抓过来，一番亲吻。
我也想效仿一下，没想到是这般的糟糕，所谓的东施效颦，也不过如此。
他从我的身后抱住我的腰，像个小孩子一样蹭我的脸，“今天我们出去打牙祭，大厨你的手艺，我们下回再展示。”
幸好他及时解了我的围，不然我做的这些东西，还真不能进食。他帮我取下围裙，在我脸上啄了一下，我便乐滋滋的跑去换衣服。
女人就是这样，得到心爱的人一点奖励，便满足的像是拥有了全世界。知道这样很傻，可是没有办法，真的爱上了，就是这般的无力。
我换上了他给我买的浅红色的长裙，他目测的水平不错，穿在我身上刚刚好，我心情大好的和他一起出门。
好像，只要和他在一起，我的心情都像是坐上了云霄飞车，高兴和兴奋掺杂在一起。
“我们去哪里吃饭？不是法国大餐，我可不依！”我假装很傲慢的说。
“好好，吃顶级的松露和鹅肝好不好？”他反问我。
“嗯，不好！还是去一般的地方吧，我怕我吃不下。嘿嘿。“还真不是为他省钱，只是觉得自己去那种地方，根本不适合自己。
“到时给你一个大惊喜，你不要太意外哦！”他卖关子的说。
“切！除非你说你是女的，不然，还真没有什么事情让我意外。”我得意的说。
“哈哈，我要真是女的，那你就是男的！”
最近自己总喜欢静静地回想、回想过往二十年中、自己收获了什么，失去了什么；曾经为何执着，如今又为何后悔不已。对于二十年中的记忆，更多的还是对爱情的感悟、关于爱情的记忆早已超出了父母的关爱、朋友的关心、也许，我应该在这寂静的雨夜、深刻的反省、让一直沉侵在伤痛中的自己重获新生。
爱情带给自己的伤痛、让曾经那个天真的我活在黑暗之中。无论怎样努力也看不到那给予人希望的光明、自己如同跌入了万丈深渊一般、无法自拔。爱情的痛，让自己在漫漫黑夜中不停的颤抖，不停地抱怨，抱怨着爱情的不公平，可、一切都无济于事。
窗外的雨，依旧寂静的下着，那样的缠绵。曾听一位老者为我讲述他们那个年代的爱情，会为自己的女友捧着吉他，坐在女生楼下弹奏着一首首动听的歌曲，唱出心中的爱。会为女友激情澎湃的朗诵那首她最爱的诗歌，会为彼此许下的誓言一起奋斗，无论最后贫穷富有，依旧不离不弃也许那才是唯美的爱，深刻的爱，不含任何杂念的爱。我会羡慕，羡慕老者那时的爱情，如此纯净。而如今，太多的爱，失去了最根本的纯真、太多的爱夹杂着名利，不要说这一切是因社会的发展而形成，最多的还是人们那颗已变质的心。
读着戴望舒的《我的记忆》：“我的记忆是忠实于我的、忠实得甚于我最好的友人。它存在在然着的烟卷上、它存在在绘着百合花的笔杆上……在撕碎的往日的诗稿上，在压干的花片上……它是琐碎的永远不可休止的，除非我凄凄的哭了，或是沉沉的睡了，但是我永远不讨厌它，因为它是永远的忠实于我的。”也许，我该保留着那份记忆，因为自己真的无法将它心底抹去。亲爱的朋友，就将你埋在心底，不去遗弃。
也许，自己真的该放下从前的一切一切，坦然的面对，面对不知不觉中早已变质的感情，而不是再一味逃避。我还有我的梦想，尽管前方的道路只剩下自己。男儿有志在四方。我不是男儿，但我有更远的志向，我清楚的见自己的野心在不断地膨胀，使自己不得不在痛苦的环境中坚持的抬头走下去，无论前方有多少荆棘，忍着痛、不断地走下去。
不停地告诉自己，要做个聪明的女人。不要再为了已经逝去的爱情而哭泣。要做的则是通过不断地学习来充实自己，提高自己。不要再为了过往的遗憾而再次叹息，因为懂得没有走错过，就不知走对的价值。女人的气质不只是外表的美丽，内涵会让女人变得更加成熟知性与美丽。我愿为此不断努力。我承认，在爱情的世界里，我是个失败者，但我相信，在学习生活中，我会是一个佼佼者。有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。也许自己的野心是自己不曾预料到的。
窗外的雨渐渐大了，地面也升起了水花。窗外一片都是无色的芬芳。关上窗，走向床边，在着穆旦的是诗声中安然睡去。
静静地，我们拥抱在
用语言所能照明的世界里
而那未成形的黑暗是可怕的
那可能和不可能的是我们沉迷
那窒息着我们的
是甜蜜的未生即死的言语
他底幽灵笼罩着，使我们游离
游进混乱的爱底自由和美丽……
那天，是不是他们与爱的最后一次缠绵呢？？？
也许，只是擦肩而过了吧！
雾里看花，水中望月，我曾经如此对待我的青春：我认为青春生活只能是缤纷绚烂，我以为青春生活只能是尽情释放，我甚至以为青春的生活是魅力无穷的神话，而我要扮演那每个角色，待我终于累了，站在幕后回味曾经的执著：原来我的青春岁月是一篇没有句读的文章。
曾经的一切在天空之中凝结成一朵浮云。
繁芜的青草中散落着我所有执念。
静水流沙，我在寻觅那份宁静。
落花抚地，看自然的美妙，绿柳如烟，看墨笔生香，曼曲轻歌，看人间的善美。
我渐渐明白，我的心头荡漾的只是希冀，只是美好。我偷偷地看着那些繁花落地，看着她们在微风中再次飞舞，看她们的执著与无畏。我无法让自已逃脱。心中盛装着希冀，永远都不会是错，但我错在让自己徜徉在希冀中，我想把我的青春装点成最华美的乐章，却忘记仔细看看那串串音符到底缀成了什么?
我们生活在明媚阳光中，矗立在美妙歌吟里，流连在幽婉诗词中，但我们始终是一叶扁舟永远漂浮。
播种的季节，这是青春最好的身份，我单薄的青春流年中，到底编织了那些转瞬即逝之后，掩映所有寂落，待我俯首侍弄那些种苗，泪水早已泛滥。
搁浅的生活，搁浅的梦想，我把自己摇曳在孤灯清影中，而在那点点光辉中，终于恋上了淡淡的清幽，瑰丽的色彩在我身后蔓延，却成了永不能使我回头的风景。
好累，我只能感觉到我瑟缩的记忆，缓缓将我泥足深陷进了他梦幻般的童话里，一点点剥去我，作为灰姑娘的那一点可怜尊严，最后缓缓破碎了水晶鞋，滴落我最后一点眼泪……
当爱成殇，我只愿我命中擦肩而过的王子，能够回心转意，仅此而已！
