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第一百一十三章 我穿许多年的衣服

我很喜欢穿许多年的衣服,他的手工定制的白衬衣更是我的喜爱之选。我经常不穿内衣和内裤的就套一件白衬衣,我喜欢这种肌肤和高级布料摩擦的感觉。

还记得我第一次这般在他面前这样穿的时候,他眼神飘忽不定,喉结滑动。把头调到一边,嘶哑的声音尤为性感:“小尾,你要是再穿这样的时候,记得跟我提个醒,这鼻血都要喷出来了!”

他这般玩笑话,惹得我脸颊绯红,可我没有一点的抵触感觉,我爱他,爱到了一种张狂的地步。亦如,我一直都很保守的坚持,在未婚之前,不和异性发生关系,这是我一直坚持的事情。

可是,在许多年面前,我自己的初衷早就改变,我只想让他拥有我,我也可以拥有他,我想让我们彼此都能够贴合,是真正的交融在一起。

许多年真的是一个真人君子,他只是把我抱在他的脚上,一点点的吻我,吻的我们彼此口干舌燥,暗火肆虐的燃烧。我明显感到他身体僵硬了,他身体的温度也变的很滚烫,他在欲望最炙热的时候,他也只是用手揉我的身体,揉我面前的柔软。

他细长的手指抚摸过我身体的每一个地方,都像是燃烧起来一样,我只是一个不懂情事的女孩子,还不懂真正的情欲之事,所以,我只是发热和感到空虚。

他不一样了,我知道他忍得很难受,可是,在关键的时候他都会停下,冲到洗手间冲冷水,听到很大的水声,我不禁怀疑,他是有难言之隐?还是我的魅力不够?

我不想去深究这件事情,这无论是那种情况,对我来说,都不是好消息。

他下班回来,我围着围裙在他厨房里手忙脚乱的烧菜,手里挥动一个铲子,不知道怎么来收场。这么大以来,菜到时吃得不少,自己还真没有动过手。原谅我,看多了小说。

小说里面男女主角相爱之后,女主都会做菜给男主吃,男主心满意足的吃完之后,对着女主大加美言一番,然后把她抓过来,一番亲吻。

我也想效仿一下,没想到是这般的糟糕,所谓的东施效颦,也不过如此。

他从我的身后抱住我的腰,像个小孩子一样蹭我的脸,“今天我们出去打牙祭,大厨你的手艺,我们下回再展示。”

幸好他及时解了我的围,不然我做的这些东西,还真不能进食。他帮我取下围裙,在我脸上啄了一下,我便乐滋滋的跑去换衣服。

女人就是这样,得到心爱的人一点奖励,便满足的像是拥有了全世界。知道这样很傻,可是没有办法,真的爱上了,就是这般的无力。

我换上了他给我买的浅红色的长裙,他目测的水平不错,穿在我身上刚刚好,我心情大好的和他一起出门。

好像,只要和他在一起,我的心情都像是坐上了云霄飞车,高兴和兴奋掺杂在一起。

“我们去哪里吃饭?不是法国大餐,我可不依!”我假装很傲慢的说。

“好好,吃顶级的松露和鹅肝好不好?”他反问我。

“嗯,不好!还是去一般的地方吧,我怕我吃不下。嘿嘿。“还真不是为他省钱,只是觉得自己去那种地方,根本不适合自己。

“到时给你一个大惊喜,你不要太意外哦!”他卖关子的说。

“切!除非你说你是女的,不然,还真没有什么事情让我意外。”我得意的说。

“哈哈,我要真是女的,那你就是男的!”

最近自己总喜欢静静地回想、回想过往二十年中、自己收获了什么,失去了什么;曾经为何执着,如今又为何后悔不已。对于二十年中的记忆,更多的还是对爱情的感悟、关于爱情的记忆早已超出了父母的关爱、朋友的关心、也许,我应该在这寂静的雨夜、深刻的反省、让一直沉侵在伤痛中的自己重获新生。

爱情带给自己的伤痛、让曾经那个天真的我活在黑暗之中。无论怎样努力也看不到那给予人希望的光明、自己如同跌入了万丈深渊一般、无法自拔。爱情的痛,让自己在漫漫黑夜中不停的颤抖,不停地抱怨,抱怨着爱情的不公平,可、一切都无济于事。

窗外的雨,依旧寂静的下着,那样的缠绵。曾听一位老者为我讲述他们那个年代的爱情,会为自己的女友捧着吉他,坐在女生楼下弹奏着一首首动听的歌曲,唱出心中的爱。会为女友激情澎湃的朗诵那首她最爱的诗歌,会为彼此许下的誓言一起奋斗,无论最后贫穷富有,依旧不离不弃也许那才是唯美的爱,深刻的爱,不含任何杂念的爱。我会羡慕,羡慕老者那时的爱情,如此纯净。而如今,太多的爱,失去了最根本的纯真、太多的爱夹杂着名利,不要说这一切是因社会的发展而形成,最多的还是人们那颗已变质的心。

读着戴望舒的《我的记忆》:“我的记忆是忠实于我的、忠实得甚于我最好的友人。它存在在然着的烟卷上、它存在在绘着百合花的笔杆上……在撕碎的往日的诗稿上,在压干的花片上……它是琐碎的永远不可休止的,除非我凄凄的哭了,或是沉沉的睡了,但是我永远不讨厌它,因为它是永远的忠实于我的。”也许,我该保留着那份记忆,因为自己真的无法将它心底抹去。亲爱的朋友,就将你埋在心底,不去遗弃。

也许,自己真的该放下从前的一切一切,坦然的面对,面对不知不觉中早已变质的感情,而不是再一味逃避。我还有我的梦想,尽管前方的道路只剩下自己。男儿有志在四方。我不是男儿,但我有更远的志向,我清楚的见自己的野心在不断地膨胀,使自己不得不在痛苦的环境中坚持的抬头走下去,无论前方有多少荆棘,忍着痛、不断地走下去。

不停地告诉自己,要做个聪明的女人。不要再为了已经逝去的爱情而哭泣。要做的则是通过不断地学习来充实自己,提高自己。不要再为了过往的遗憾而再次叹息,因为懂得没有走错过,就不知走对的价值。女人的气质不只是外表的美丽,内涵会让女人变得更加成熟知性与美丽。我愿为此不断努力。我承认,在爱情的世界里,我是个失败者,但我相信,在学习生活中,我会是一个佼佼者。有事者,事竟成;破釜沉舟,百二秦关终归楚;苦心人,天不负;卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。也许自己的野心是自己不曾预料到的。

窗外的雨渐渐大了,地面也升起了水花。窗外一片都是无色的芬芳。关上窗,走向床边,在着穆旦的是诗声中安然睡去。

静静地,我们拥抱在

用语言所能照明的世界里

而那未成形的黑暗是可怕的

那可能和不可能的是我们沉迷

那窒息着我们的

是甜蜜的未生即死的言语

他底幽灵笼罩着,使我们游离

游进混乱的爱底自由和美丽……

那天,是不是他们与爱的最后一次缠绵呢???

也许,只是擦肩而过了吧!

雾里看花,水中望月,我曾经如此对待我的青春:我认为青春生活只能是缤纷绚烂,我以为青春生活只能是尽情释放,我甚至以为青春的生活是魅力无穷的神话,而我要扮演那每个角色,待我终于累了,站在幕后回味曾经的执著:原来我的青春岁月是一篇没有句读的文章。

曾经的一切在天空之中凝结成一朵浮云。

繁芜的青草中散落着我所有执念。

静水流沙,我在寻觅那份宁静。

落花抚地,看自然的美妙,绿柳如烟,看墨笔生香,曼曲轻歌,看人间的善美。

我渐渐明白,我的心头荡漾的只是希冀,只是美好。我偷偷地看着那些繁花落地,看着她们在微风中再次飞舞,看她们的执著与无畏。我无法让自已逃脱。心中盛装着希冀,永远都不会是错,但我错在让自己徜徉在希冀中,我想把我的青春装点成最华美的乐章,却忘记仔细看看那串串音符到底缀成了什么?

我们生活在明媚阳光中,矗立在美妙歌吟里,流连在幽婉诗词中,但我们始终是一叶扁舟永远漂浮。

播种的季节,这是青春最好的身份,我单薄的青春流年中,到底编织了那些转瞬即逝之后,掩映所有寂落,待我俯首侍弄那些种苗,泪水早已泛滥。

搁浅的生活,搁浅的梦想,我把自己摇曳在孤灯清影中,而在那点点光辉中,终于恋上了淡淡的清幽,瑰丽的色彩在我身后蔓延,却成了永不能使我回头的风景。

好累,我只能感觉到我瑟缩的记忆,缓缓将我泥足深陷进了他梦幻般的童话里,一点点剥去我,作为灰姑娘的那一点可怜尊严,最后缓缓破碎了水晶鞋,滴落我最后一点眼泪……

当爱成殇,我只愿我命中擦肩而过的王子,能够回心转意,仅此而已!

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