11月在北方已经是很冷的吧，我在想着在湖南山里时，这个时候的清晨吐出的呼吸是白雾一般。在这河源的南方，深秋的清晨沁凉而又温馨，抚在贪懒的皮肤上像调皮的爱人，硬要我慵懒的把滑落肩下的绒被从睡梦里伸出手来扯盖好脑袋以下的肢体。我还想入睡一会，一天的24小时没有一个时候能像这时这样的令我精神松弛甜美。我在只有淡蓝色的脑海里做着亲吻的梦。清晨的梦里只有微笑和温柔的你。窗外的鸟儿脆鸣婉转，马路上橡胶的车轮传来速度的摩擦声，闭着眼，不需要睁开，睁开就是步入疲累。我们就闭着眼吧，耳朵的薄膜是快乐幻想的小乐鼓，在深秋无限适宜舒缓的晨曦之典，精神牵着灵魂的手遨游不羁，尽情童趣。
清晨当睡蒙初醒，我第一时间想到的就是你。
此时想你，是我最享受的爱的时刻，唯独缺憾的是，你不在我的身旁。当时恋爱的时候，我所有日子的清晨都是脑子第一时间回到空气里想的就是你。清晨的精神的爱的需求是多么单纯啊！我想睁开眼，赤露的手臂因为惊冷第一时间能拥抱的是你结实的胸膛，第一时间对视的是你黑亮微笑的眼睛，不需要亲吻，我只要在这个时候紧紧把你拥抱，可爱温柔的跟你轻轻说声：“早上好。”
只是个假设，我们没有如果。
到了这个年纪我说我还有单纯的爱，没有人会信的，而我确实有，在我被生活被所有一切失望的事件凉了摔了心以后，我的脸上阴阳为生，而在未死的心的一角落，有那么好好珍藏，用梦的精神灌养的地牢之花。你来了，你的不懈固执的狂踢猛撞，其实当时给我的不是恐惧，真正的是狂喜！我很乐意享受那种你给的爱情危险。越危险你就越对我有意思，难道不是吗？你这样的年纪，家里一大堆的责任，需要钱，而钱就需要你的工作，而你这份工作是你一辈子的血汗。你胆子好大，你敢在众目睽睽之下，让别人看见你喜欢我的细节，你胆子好大啊，我的宝贝。知道吗，我这么多年一直现实的想离开你，而又勇气稀少，一半原因就是因为我当时被你感动了，一个成年的男人，这么理智现实的男人，敢拿自己的事业作一点玩笑开，我已经很喜欢你了，别的我也不需要了。
你爱我吗？
你爱我吗？我好想问你。三年来我却从来不敢问你。我都不知道自己能为你牺牲什么，我是感觉自己这么的爱你，那假如是你，你这么现实，有这么多生活的重担，我想，你从来不曾爱我。从来没有时间和精力爱我吧。忧郁，一直像中魔的黑色烟雾贯穿在我跟你的时间岁月里，是我的单方面的忧郁，不是你的内心色调。我一直不懂了，你在想些什么，你对我又不好，我求你放开我，不要再跟我说话扰乱我，只要你离开些，到你自己的世界去，我就可以遗忘掉你。爱情能在时间上竞争什么呢？我童年那么纯真的初恋，不是也淡忘无影了，更奇怪的是，我现在一回忆到我的童年，我会很不理解我为什么那个时候这么喜欢那个男孩。我为他在被窝里流过多少次的泪啊，那时的爱情啊，誓言经常是在寂静的夜里，我一个人对着漆黑的空气说话。人最难忘的莫过于初恋吧，我现在不是很云淡风轻吗？而你，我30岁爱的你，我那么微星子一点的爱，一踩便灭，一扑便息，只要你不来，爱就根本不存在。
我是孤独了吗？不是一般的孤单，而是心灵的枯寂孤凉？我在这个年纪，谋着生活那么辛苦，而我好想能有爱情，最好是多年前看上的你。我曾经在很多年前的某个时刻，一个人对着你上班的方向像祈祷上帝一样心里说着热烈的话，如果这辈子让我吻一吻你，我将此生真无憾了。所以，当你后来说喜欢我的时候，我欣喜若狂犹如捡到贝壳里的夜明珠，你是我的宝贝，一直都是啊。我只是不想伤害家庭所以迟迟没有接受你，一再删掉你的微信，电话，被你一追逐我又加上，删了又加加了又删，这样的我，是不是给你的感觉是做作？是不是你的成熟的脑子里根本不相信我都是对生活的顾虑，你觉得是因为我没得到钱或者你的用途？其实你已经在开始的时候把你的爱情掺杂了现实的讽刺编织进了给我们简单爱的帐篷的布匹里。我什么都知道，我心里都是那汩汩泪流的对爱的失望，可是我想得到一点你的真诚的爱啊，我一直放下心中会有的想法，只想留下单纯的爱来享受你的到来，而我本身又是一个有脾气的女人，最基本的人性的构造，让我铲挖不掉心墙上的对单纯的爱的向往，所以，我只能忍啊让啊忍啊让啊到最后的底线。
或许很多人都会说，那男人根本就不爱你，那我又有多爱他呢？为他去死还是给他家里的所以的钱？要是他真的需要，我可能真的不会给很多，而我口口声声哀哭的我受伤孤独的爱又是什么爱呢?每个人的伤痛的爱情故事都是些微不一样其实所有就都不一样了。我们是爱情，就算惨淡如晚霞褪去的灰色傍晚，那也是我一个活人在着纷杂拥塞的喳喳世界里，关于我的一个人所感受的我的爱情。没有结局，所以我们开始的时候就摊牌示爱，以为生活压力，所以我们只求人心不坏，互相体谅。我不想做他的妻子，因为就算做了，过去已有的要承担的现实是不会不见的，而我们又会因为破坏已有的，滋生无休止的烦恼，所以我爱他，我早就告诉他，好好把日子过好，除了这样叮嘱他，我不知道还有什么对于他来说是40岁以后更重要的事了。
他们说，钱封住了人的想象，
谁不爱钱呢！
农民，官者，商户，众多的工薪层
那钱是生活的票据
兑换现实平衡的假借物而已
所有劳碌奔波或是商宦巨富的人
为钱孤拼勾斗，挥炫阔绰
都误用了钱的存在
它本是最善良的爱
你一生边快乐边自由的努力挣取它
那它的用处便是与你共享得意人生
钱并污秽
是人的童心失足掉进了浑泥
许多的人纵深便住进了这黑屋
便一人给一人虚伪，又一人拉一人沉沦
借着钱的幌子做着现实贪婪的魔
我爱着钱，青春的时候轻视过它
现在我爱着它，辛劳的换取
让我更知足于小小的家，小小的孩子
小小的我的浪漫在现实里的梦
我好想你，这种心丝的扯动带来的无形的孤痛，谁都不能体会。爱一个人，在成熟的年纪，又在一个错误的年纪。在这个年纪里，一切可以像一副春意盎然的画，一切又可以是秋的几分怡景剩的都是七分的破散消凉。爱，好可爱的字眼，所以我为它殇期定了很隆重的春季的鲜花。苹果树上有许多苹果，青色的，半熟的瓢落时是有些可惜，但是最后剩的最红香的确实被太阳和和风柔爱照顾大的，所以当最后收藏的佳品全然奉给某人的时候，便是最爱了。有的人真的是有一份最爱的，而且只有一个人，以后在枯老漫长的余后人生，那最后收藏的唯一果浆的行为者，就是孤独爱情里那让你原谅的祝福的又渴望的遗憾的唯一一件真实的，会让你在忙碌静处的时候，任身边活泼着那些也很诱色的脸庞，你都不想因为日子和肉体的寂寞而吻一次别人的嘴唇。
我都不知道为什么，为什么这么这么的矛盾着倔强着，或许是我也是挤在生活的现实里，呼吸着现实的风气而又自欺欺人的追求自己都游移不定的真情真爱，其实可能我才是最虚伪的。可是我在你面前应该暗示坦诚过我的懦弱和所想，我想，何止唧唧歪歪无聊的时候说几次的少啊，我好像在感觉到你会忽漏我时，我总会会像小鸟一样在你微信上发一串的话给你，我是不是很让人烦？可是我心里直接会感应到什么情感的危险，我总是想透彻的告诉你，让你决定取舍，我真的觉得人活着很累的，特别是谈恋爱。
当我后来慢慢走近你，后来你又让我知道你的一点心事，后来你总是把你的忧郁的心给我看，我知道了原来你不是那个自信又充实又严肃又多言的人，你是一个什么样的刚进入40岁的男人啊！我很多年前看上的男人，他不是表面的他，他完全是深山里幽深的黑湖，他完全是深夜无星的沉穹，我如此弱小胆怯，我怪你一切的现实的爱情手段让我爱你爱得烦躁，其实我感觉到了----我自己就是小土洞里的田鼠只知道田野里的四季就好，而你就如一只奔跑负重的牦牛，你希望我能把所有的简单的爱坚实的永恒下去，而我却只有田鼠的懒惰。
生活真的很累吗？我的亲爱的。当我经常看到你那么举步寸量的时候，我都觉得你是不可理喻的一个人----生活真有必要活得那么累吗？工作上人心防备，你如鱼得水；你长得还算帅气，想玩的女人贪上你的位子的大有人在，打工妹嘛，简单的头脑，一生为情奔波的女人，被你鹰一样猎取手段，基本都是你的能吃到的食物了，为何为何，你的心思更变得孤僻，你的眼神越来越黑亮得孤独。你以前一定是这样想的，谋到了好差事，搞钱过生活，养好家和小孩，那个时候你精神矍铄，脚步生风，我看得出那个时候你过得很满意，买了高档车，买了市里的房子。才几年，你跟我私底下在一起，我想这市不堪提及的丑事，可是我真的想过我这辈子只想跟你在一起过就满足，你的到来是我心里最正确渴求的事，人，一个人，我这个女人在死之前，最想吻最想抱最想牵的就是你的手，我确定了很多次了，所以我一无所求只想让你好好的，我们简简单单的爱一天一个月一年，谢谢你，我爱了你三年，好够好够了，真的好够了。亲爱的，真的祝你以后幸福，我真的不嫉妒以后你身边的任何一个女人，我是最满足的一个。
人的生命真是极有限的
身边的人都是日日愁容重重
若是人本身清剥一次自己的劣根和缺点
学会理性，感性，善和努力
那钱自然会双手创造获得
而且这钱便是快乐知足的钱
谁说钱限制了穷人的想象！
就比一下富豪的百万飞机
我挣的十万小车
今天却兜着去看到了绿色的海
想象是神给众人最公平的爱
光摆座金山哪能并论！金山也得由想象去定价
人的一生是该努力生活的
感受百态，积极阳光
钱真的只是人生的居住证
活得该自我光彩才好
