真爱不是随意的！
不是能轻易付之的
或许在荏苒的岁月里
多年之后忽然会感觉缺少点什么
而这心里的云影踪迹只有不太快乐
寻求真爱的心
便会到此戛然而止
不爱于爱，坚守或者辞别
就差那么网一样迷离的距离
宁肯放下
轻转远走
遇到你，是我今生考试最高的分数，一切物资的缺求，我努力争取不到，我可以放低自己的欲望，把200平方米的房子改成100平方米的，或者生活太累，老家还有父母留的窝；如果我一直想要那10000块的裙子，我忽然不想买了，我就可以马上不要，因为客观的物资最终取决于主观的我要与不要。而你，我在私底下说，想要你的双眼灌满对我的爱情，想要你对我说，我喜欢你，这却是难于上青天的！一个人的爱情如果能控制的话，那真不知道那是不是爱情，而这样能控制的所谓爱情又是不是你这个人真的安心快乐所求的实质爱情？我多么幸运，年轻的时候，轻狂，现实，贪婪，总觉得自己有美妙的年龄。是老天一直对我慈爱给我挫折，让我没有像许多失足于金钱现实的女孩那样，过两年青春失去后，掺杂利益和现实的婚姻爱情总归是支裂了，就算有的还凑合婚姻，家里关着门的事谁有知道呢？那我为什么又知道呢？看她当事人的眼睛----那里几多迷离和失落，眼睛里漂浮满了淡灰色的雾。我最终选择糊里糊涂的跟个贫困区的男孩结婚，最起码，我当时完全割断了脑海里千年老妖的藤索，现实！房子！钱！不要认为我说得太露骨，祖祖辈辈哪样的祖先不是被这些缠死一辈子的！有的人从小到大到老到死都没有一天放轻松过这三样东西，这也没有什么可笑的，我们按部就班的接着脚步生活吧，如果你要改变自己那就默默改变自己吧，我们也不得不承认也是那些固执的专营一生在现实！房子！钱！里的长辈们生了我们，给我们留了房子和存款继续生活。这不是自相矛盾吗？那到底该遵循什么而又该拼击唾弃什么，其实我们什么都不用做，只需要朝前走，走一步想想我快乐吗？生命真的值得吗？然后再继续走，这样就是对的。我们不需要说谁对谁错，很多事情在很多人所处的特殊环境事不同的，也许他们当时的脑袋瓜子里装的是短浅的东西，但是他们的一生只是服务于他们，我们没有帮助和付出，我们就友善的沉默吧。
我的婚姻将永远没有浪漫，只是平静又极平淡的一条最普通的沟渠，里面流有懒洋洋的一层水。不过，有失必有得，缺陷跟完美并存，我在我的婚姻里却像个孩子，因为没有女人在爱情里的伤感和渴盼，欲望和怀疑。他像我的哥哥，我深深的爱着他，我是真爱我的丈夫，可是我也不知道我为什么会心中有另一种有别于对他这种深爱的其他一种热情怪异的爱。请原谅我，爱人，世上所有人都会被爱情情感伤害，我会尽量保护你，忠诚于你，但是我，就错了这一次。对不起。我到了30岁，眼睛里还有梦彩，我知道都是因为你疼爱我，让我少受外在生活的风蚀，我告诉过那个我喜欢的人，我们只是喜欢彼此，万不做伤害人的事，因为我现如今的单纯不是童年的灿烂带来到成人世界的我的，不是以前的爱情的纯洁滋润的，而是这么多年，你的善良和爱情，把我的心用蜜糖美容呵护，所以反而，我从一个现实主义潜移默化的成了浪漫主义，从失望消极滋养成了简单可爱，他能跟我表白，看上我，我知道不仅仅是外貌，而是我的精神世界清新迷人。
多矛盾的人生啊，而人生对我还算是手下留情的，只穿插了一个你。爱情，爱情只要一次就够了，我就只要这一次就够了。认真对待过，诚心善意过，梦里浪漫过。对不起亲爱的，我因为家庭一直没有想留在你身边；对不起另一个亲爱的，我因为心底贪爱而走了一次心。哇，原来我是个小丑是个极失败的女人，我又一次还是没有满意的完美，谁我都错过了一辈子的认真。
你走来，相遇又相遇
两颗心低冷地永远没有了
-----以前的温度
擦肩，碰面，巧合
放下的一段怨痴
早已破粉成尘
一切缘分日后再多再多
就让尘灰飞散无踪
再无形能捏得出个爱字
或许，你会说我做作无爱
坦然地说
这十年来，我只看上了你
看，分手我仍唤着你的小名
你在生活里那么的累和认真
爱已经插足不进你的现实了
你给我的是一片孤独的森林
这首诗写的时候，我们当时已经分手了吧，也不知道是我第几次提出分手的，反正不管是在2017年还是2018年，反正我一直频繁的跟你说分手。心是疼的，疼得很，这个年纪很疼的事不能跟人说，这个年纪的朋友心都已经换成钢板了，怎么打怎么摔都不会出血，谁叫你自己不自己照顾好自己的心呢？人家都换结构材质了，你自己还宝一样的留着血葫芦样丑陋的人肉心。矛盾啊，迷茫啊，心机啊，在我的这段纯纯的爱里，让这个男人尽情发挥着。当他第一次跟我提出，我没钱给你什么都帮不了你的时候，我已经对他这个人第一接触印象不好了，那大家看到这里就会拍我两耳光，“脑袋有病啊！还写什么写！”我得写啊，爱情本不是就是痛苦的么？我的心最后那点柔情是不准备给他了，可是后来我还是给了，于是，我一直告诉我自己，什么都无欲无求吧，让这最后的一次错误在我的生命里带着我的最纯的梦一同死去吧。所以，我不记恨这个男人，我还叫他亲爱的，我不留恋他，可是我还是在这回忆的日子里写我的爱情，因为，我的爱情是个可怜的寄生物，它选错了主人，跟着我一直背负重负，这次我让它为爱而爱，就算那个男人却是个现实的男人，又能怎么样？哪个40岁的男人还是孺子吗？没办法，我在很多年前就偷偷看上了他，他并不特帅并不是特别优秀，而且性格也不是特别好，但是我看上了，而且在这么多年里，再也没有一个男人给过我这样第一次的眼缘，所以，在弥留仍孤寂的我的微喘的爱里，不如就爱他吧然后爱情啊，你就葬身在这里吧，我也好胸膛再也无爱情，再也无爱情孤独的难耐和有爱情时痛心的悲伤。
我一直以为他是自信最起码是现实又充实努力的，因为他无情啊。这样也好，最起码，我知道我喜欢的男人是个活得再快活不过，如鱼得水的人。本来就是心知肚明无望的爱情一段，当然从一开始知道爱人的生存能力心里是为他欢喜的，毕竟宁肯别人伤心，我也不希望离开我以后，他再遇到的女人会让他伤心。我的爱跟所有人的爱一样，极度自私啊。当他第一次跟我告白，我欢喜不止，但是因为身处的环境，我一直拒绝。太恐怖了，我熟稔一切现实的厉害之处，女人不能跟自己喜欢的男人在一起，特别是错误的地方和时间，他是游戏的，反正他的感情绝对没有我的多，他怎么可能知道一个暗恋他几年的异性的只要爱情的心态呢！我如果走进去一定会输的一塌糊涂。输了倒不要紧，关键是怕真情难以控制会被你看穿，一不小心暴露啊！我自己的心能老成成什么样子难道我自己都不知道！我的心没有因为灰色的经历让我冷酷如钢，反而我走的是相反面，放弃争现实的东西，过简单的心态。现在的我好像变了个人，以前我总是绷着神经的，而现在的我抛弃一切心灵的束缚，每天只是在爱人的眼皮下做点事然后撒娇，以至于我现在干地下党般隐蔽神秘的事我心思沉不下来。就这样拖了半年，我一直不接受他。
他倒大胆得很，敢在众人里盯着我看，我忧心地奉劝过几次，告诉他你只有一双眼睛，那么多人又那么多眼睛，千万再不要看了，会出事的，出了事，跳到黄河都洗不清了。他没听。他真的是个固执的人啊。我竟然接受他就是因为他不听。我总是疑神疑鬼别人会察觉，他呢老是怀疑我告诉别人，真的是烦累得要死。我又下决心离开他，留着干嘛，还好没留，干脆走掉。女人跟什么男人谈恋爱千万不要跟中年男人，我总结了这点也说不出个缘由，反正一个又烦又累。那是颗什么样又破碎又可怜又铜墙铁壁的心啊，人可以练成那样的心吗？所以我分手后一是真的爱他，我怀念这段感情，二是我要把我所遇到的爱情里的蛛丝马迹的奇异事件都一一说出来，我不是怨愤或者细数自己的付出没有得到回报，而是我要让大家看看现在所谓每天孤独的每个人是怎么自己给自己孤独和残忍的，真难以理解，我的最后的爱恋深入以后竟是这般可笑和惨不忍睹的肤浅，可是我这仍是我纯纯的爱恋，因为我的爱是为我的心而爱，但是觉得爱的是冰山绝崖我可没有小说里的痴情陪葬，如果我简单关心和付出了，人家觉得理所当然我何必跟人家计较，反正我的爱也是要被让人家看重的，如果时间长得到的是罪有应得，我才懒得留懒得争吵，不能**人并不代表他不是一个好人，对不对？但是绝对我的爱已经熄灭了。
嗨，今天你好吗？
嘿，若你再出现在我的眼前
我若从你身后紧紧拥抱你
你说过往的行人会惊异成什么样
放了我们的爱
我撒手放了很多很多次了
是爱太脆弱易碎
还是人该沿着生活木讷的活下去
亲爱的宝贝
仍记得你在我耳边说了三遍的我爱你
那么喜悦的三个字
我一直等着你说，盼着你说
宝贝，如果哪天我们必须分开
以往的一切都是无怨美妙的
听着，嗨
我恋过你，用了最后所有的心
像所有男人追女人一样，特别就是像我这样，遇到自己喜欢的男人一直不放的追着自己，心终是要成为他的手中物的。我很感动，不是因为他给我买了很贵的东西，或者跟我说了很甜蜜的话语，他不放开我，用眼神追着我在任何地方，我都惶恐不安又沾沾自喜，怕我老公听到什么，又觉得他的胆子真大，竟敢这样大胆，他的工作是来自不易的啊。到后来，时间长了，了解他久了，才知道，他爱我个什么混蛋呢！他用眼神追我，就算有点冒险，他就想把我的心打乱，然后一分钱都不花。原来，他已经不是个真正的人了，为了钱，他可以把自己如头发丝的一点爱意烧的灰烬，他心里根本在他这个年纪只有现实，他一直都是想玩，把我的脾气都玩没，完全让我成为爱他的卑微者，他要赢了我，这样不仅是不用给女人钱花还可以得到女人的专爱。是不是，我喜欢的就是个自己眼瞎的人，而我什么都知道了，我还什么都不说，看着他，陪着他，我有点消极了，我不可否认，在这一次最后的一点爱里，我已经对爱情失望透顶，加上家庭的事情，我真的以后不会再有一点真爱了，所以我就静静地看着这个我爱的男人怎么用他变态的心态玩丢他自己追求的女人的爱。我心态只是有点失落和伤悲，但是直到最后我都没让他看得出来，我仍是天真的笑着，一口水都不喝他的，我要陪着他送走我最后的那点角落的爱情，爱情死了，真的断气了，我就解脱了。
他，一直让我不愠不怒的有一半的原因是因为他除了在爱情里游戏以外----其实后来我觉察，他也不是完全游戏，他是根本不相信爱情根本不相信女人！！！他其实是很善良的。我当然会关注他的日常，他极少打牌乱花钱，很顾家，家里老婆都是不用做事的，就靠他一个人努力在城里买房，送小孩读好的学校；他是个孝子，在抖音里父亲节会发父母一起游玩的相片；国家的郑重节日他都会关心国事，今年消防员扑火死伤的英雄事迹，他特意发抖音上；他在工作的地方，口碑也是可以的，同事都说他做人还是行的。所有都是优点，唯独在我跟他的爱情里，他是个多疑冷淡的人。我很疑惑，开门见山的告诉他很多次，不喜欢就说，我马上走，玩心眼我不玩的。可是他就是不说沉默，我以为他是喜欢我的，所以沉默，而我们的吻我也感到他是喜欢我的，所以我容忍一切他的乖戾。
真的是变凉了很多，我坐在铺着胶纸的地板上，披着毯子，也感觉到夜的凉气了。内心里像给气球扎了一针正慢慢的泄着不该有的在回忆的回忆，我好像越写些胡言乱语我的心里像被秋风清扫的大街一样干净些了，清爽些了，眼睛也像有了星星的光泽。爱，不管是不是该爱，谁的爱又是特定好的，规定好的，等着完美的呢？爱不是拥有过程，爱也不是必须得到某个人，更不是纠缠不休，爱不能继续就放开，爱里都是酸酸甜甜的，苦苦涩涩的，百味于一体的值得我们从中感受自己的爱的美好的果实，这果实若不成熟香甜，也不必舍弃，就看你觉不觉得它特有的香甜。
