这个世上的男女关系，感情深浅各异，经历不同，但凡最终修成正果的，一定经历过波折和考验。我和安先生不同，我们之间发生的一切都太顺其自然（好吧，虽然过程也有些曲折），要说感情基础，没太多意义，问时间长短，从相识到结婚，期间整整二十一年，哪一个身份都比作为恋人的时间长。
安先生与我都没说过很多对方喜欢听的话，在山盟海誓、花前月下都省略的前提下，连爱人之间说的最多的“我爱你”也只在结婚当日说过一次。我们从恋人到合法夫妻，安先生只会说，我们之间的缘分，是他硬着脸皮一次一次求来的，所以我要时刻对他好点。
在我看来，安先生一直是个外表纯白，内心世界多彩斑斓的人。他心里有苦常不会说出来，小时候被我欺负，心里难过委屈，他嘴上从来不和别人说。偶有几次与我冷战，他常自己生着闷气，也从来不冲我发出来，所以我时常不知道他气我什么。
有时候他又很委屈，表达他都已经消气想好准备原谅我了，我还不知道他什么时候生过我的气。而我只是想说，我也很委屈啊，我都不知道你什么时候生气了好不好。
不过他现在可与以前不同，腹黑多了，现在我们要是吵架激烈了点，安先生也不与我冷战，只要一说起当年分开之事，我立马就会缴械投降，好几次之后架也吵不起来了，只变成安先生现在处处压制着我。
在我的朋友的他的朋友眼里，安先生是居家好男人的光辉形象，因为安先生不抽烟、不酗酒，不会外出鬼混，除了工作之前，生活一切以老婆为先。而我是那种脾气善变，个性执拗，又有些叛逆的女人，却硬生生地被安先生管成了夫管严。
这一点从我们结婚一事就有目共睹。
我和安先生决定结婚一事没有什么仪式感，都没有准备求婚，只是有一天安先生在家工作，我也在家，他埋头在一堆设计图中，问了我了一句，我们要不要结婚？而当时我正看着电影《罗马假日》，听到了就回答说，好啊！
我们就是这样决定结婚的。
事后我反应过来觉得不妥，不能这么草率地决定我俩的婚姻。我去跟安先生讲道理，希望能给彼此更多一点时间好好想想结婚的事，万一中途发现咱俩不合适咋办呢。安先生的观点与我完全不同，他认为婚姻就是纯粹碰运气的事，讲究快刀斩乱麻，人人都考虑得那么清楚，这婚就结不起来了。
一言既出驷马难追，安先生这个人比较讲原则，也要求身边的人讲原则，我要是中途反悔，在他眼里就是做了天理不容的事。为了维护我在安先生那里的形象，我决不能做这样的事，于是我们也就这样“快刀斩乱麻”了。
只是我没想到的是，安先生的行动力这么强，我一答应结婚，他就立马放下了工作，打电话告诉他朋友我们准备结婚的事。为了响应安先生的速度，我也很快通知了我的朋友还有我的母亲。
我打电话给母亲告诉她这个好消息，好像她那时候还在毛里求斯度假，听到我要结婚的消息，她一点都不惊讶，只是激动和兴奋。不过她激动和兴奋不是因为我要结婚了，而是她正在大海中间准备人生的第一次潜水。
“你知道吗，听到你说结婚的消息，还比不上你说你很快要出书的事让我觉得惊讶？”
“为什么？”
“如果对方是小安，我觉得你俩在英国见到的那一天你说你要嫁给他我都觉得不稀奇。”
“你怎么会这么觉得？”
母亲不言，她只说亲爱的，往后的幸福才是余生所寄，你开心是最重要的。
母上大人如此开明给力，我简直要感激涕零。
我又打给那几年我在英国最好的朋友詹妮弗。她知道我要结婚的消息表现得不像母亲那么淡然，可以说是诧异之极。
“天哪，我真的没想到。”
她一直说‘我的上帝，我的天神’，仿佛连上帝都没料到我这样的决定。
“是谁？”
“亲爱的，你觉得我是能做出闪婚那种疯狂的事的人么？”
“不，亲爱的，我觉得不是。是不是你家小安上吊自杀逼得你？”
我看着站在阳台上同样在打电话的安先生，他知道我在看他，眼神温柔。
詹妮弗说：“Anyway,亲爱的，我都要恭喜你。”
她给我发了一堆表情包，说：“你看，我已经被感动得哭了。”
说到詹妮弗，我不由得想起我俩上大学期间的时光，那会儿我曾拍着胸脯跟她说过，我一定会结婚比她晚。她那时候已经谈过好几场恋爱而且还有一个感情比较好的男朋友，而我感情经历少的可怜，要有一份稳定的感情已经不知道会是多少年后的事情。哪知世事难料，我们班我竟然是最早结婚的。
我和安先生就像是谁跟谁比赛一样，一个下午的时间就通知了所有我们的朋友。
放下手机，我俩靠在沙发上看着茶几上并排放着的两只手机发呆，又好像陷入空白。
“还有谁吗？”安先生问。
“我这边好像没谁了，你呢？”
安先生缓缓地晃了晃脑袋：“我这边好像也没谁了。”
我们俩都非常心有灵犀地想留一点时间给彼此平复一下心情，于是我们都决定不再去管那两只手机，接下来不管是谁打电话过来询问我们两人情况都不要接听。安先生决定他去做晚餐，我决定回房间看书，我们俩就把手机抛弃在客厅，暂时忘了这件事。
晚饭过后，安先生在客厅看电视剧，他这些日子跟我待着学了点坏习惯，看电视的时候喜欢趴在地上看。我给他拿了几个比较软的靠枕加上一条薄毯，安先生手脚并用一通叠在身下，忙活了好一阵子才觉得趴着舒服了。
他给我也留了个位置，可是我没有像往常一样也躺过去。我不知道为什么我突然有一种想哭的冲动，这种感觉不是突然其来，事实上在我们一起吃晚饭的时候我就有好几次差点忍不住。
这种眼睛酸涩、心口胀痛的感觉确实是吓坏了我，而我怕吓坏安先生。
我无法用某种单独的情感来确定这是哪种情绪的涌出，让我忍不住想撕心裂肺般发泄，有失而复得的狂喜，也有过去周而复始从等待、思念到失望的委屈，还有对未来的不知所措和满怀的期待。我不知道这是不是矫情，或者是从别人口中早就鼎鼎有名的“婚前焦虑症”，但是所有的这些情绪全部发生我和安先生仓促之下的决定，如狂风骤雨不期而至，将原本平和的心情搅合得翻天覆地，五味杂陈。
我和安先生能走到今天，其间曲折只有当事人亲身经历过，感同身受一词原本只可聊表慰藉，教人“身临其境”未免太勉为其难，当时当刻那种心镜不足为人说道，不再赘述。
安先生不知道是什么时候站在了我的身后。
从橱窗透过的客厅的灯光仍然微弱，他喜欢看的电视剧还在放着，只是声音调小了很多，我没听到他过来的脚步声，也不知道他是不是已经察觉，我的情绪有点不太对劲。
“你在想什么？那么入神。”他从身后拥住我。
我擦了擦脸颊，跟他说没什么，没在想什么。
“是不是要跟我结婚，你不开心？”
我转过去看着他，大声说：“当然不是。”
“那为什么你看上去不开心。”他见我这样急着否认又没有话狡辩，倒是觉得有趣，一直笑眯眯的。
我的委屈更甚，也许是因为他站在面前，我们的反应两相对比立竿见影。这样的对比让我觉得不公平。
我们在一起的时候我是什么情绪都表现出来，而他比我深沉内敛得多，不会像我这样有时候高兴莫名其妙，有时候崩溃狼狈又在一瞬之间。
由于我实在没办法拒绝，甚至可以说是积极配合，安先生把婚礼准备得顺理成章。我和安先生并不喜欢高调，婚礼要简单而温馨的，邀请来我相知的朋友，相爱的亲人。所以我们没有请婚庆公司，一切婚礼的策划由安先生和我们的朋友负责，场地就选择我和安先生都喜欢觉得有意义的地方。
我理想的婚礼圣地是塔希提岛，我之前拍摄取景的时候偶然间去过那里一次，在那里最干净、最宁静的山岗中，我曾经在蓝色的星空下看到过想象中的安先生的脸。回来之后，我把这张照片称为“最靠近重逢的地方”，放在“无垠之路”影展的最后压轴部分，而安先生恰好也是那个时候出现的。
塔希提岛中的那座不为名的小山岗，对于我来说是上帝之手安排他与我遇见，我也曾像安先生说过那个地方对于我的意义，可安先生理想的婚礼圣地是魁北克城的枫叶林，等到秋天，漫山丛林的红叶。
我们曾经为婚礼的场地争执不下，各不退让，最后我的朋友他的朋友实在对我们忍无可忍，逼迫我们给个肯定的答案。
“听谁的？”他们问我们。
安先生看了我一眼，我也看了安先生一眼。
我说：“听他的。”
“婚礼进行曲你们选好了吗？”他们又问我们。
我看向安先生，安先生也看向我。
我说：“听他的。”
“嘉宾名单？”
“听他的。”
那时阳光透过窗台，拂过香草玫瑰花，落在眼睛的皮肤上。我看身边的安先生，他身上有光，神色坚定，让人向往。
我不知道，一个人怎么会这么喜欢一个人呢，他说喜欢你就欣喜，他说结婚你就敢承诺一生。
