至于他那边要怎么想，现在我还不太能理解，因为那只是他的想法而已，现在我只能有我自己的想法，我自己的想法就是这件事情，如果真的成功了，到时候我肯定是会非常感谢他的，而且也是要拿出一些物质来做条件的，不能只是在口头上感谢他。
虽然我觉得自己现在的思想很危险，因为把每一个人想的那么物质，但是我觉得现在对于我来说能给他最好的回报就是这样的，就是给她一些物质上的东西来满足她，如果一个人连这些都不要的话，那就说明她他真的是一个很正直的人。
我觉得这件事情一直藏在我的心底，如果哪一天真地处理了。那样我就会放下自己心头的一个大的问题了，但是如果不能处理的话，肯定也是会一直埋藏在我的心里，给我的生活或者工作造成一些困扰的。
就算真的是这样，那我也只能自己认栽了，因为这是我自己造成的后果，自己造成的后果只能由自己来承担，而且没有别人能够帮助自己，这个道理我当然是你就以前就明白的道理，但是现在，我重视的还是这件事情最后到底是怎么样的。
看来今天我又不能好好的工作了，因为我实在是集中不起来，我自己的经历，但是昨天我的工作就没处理完，如果今天在宜留下来一些事情的话。那就要我加班很长时间，或者处理很长时间才能处理完，现在到底应该怎么办？
现在这样的情况，我也只能逼着自己放下以前的那些想法了，因为现在最主要的就是把自己的工作处理好，如果连自己的工作都处理不好的话，还怎么能有能力去帮助其他人了，所以现在我只能逼迫自己放下那个想法，继续去工作。
终于，我利用了很长时间才摆脱了自己的这个想法，最主要的就是我转移了我的注意力，最后才得到了自己的注意力集中，因为集中注意力，虽然不是一件很难的事情，但是在你心里面有事情的时候真的是很难的。
就比如说我现在这个样子，就是在我自己经过了很长时间的努力之后才得到的结果，我终于成功地让自己的想法扭转回来了，因为如果我再不处理工作的话，这个周的周末我就不能出去了，我就只能去处理自己的事情。
而且以前我也承诺过在公司里面是不存在加班的，虽然有的时候会加一段时间的班，但是同事们也不会说什么，现在也是这个样子，如果我自己加班的话，肯定是会引起一些不好的影响，所以现在我一定要集中自己的注意力，把自己的事情处理完才可以办自己的事。
那么现在，办自己的事情，这件事就是我现在处理工作的动力，总要为自己找到一个动力，自己才会有那种工作下去，或者是完成自己目前的事情的想法，现在我终于成功的激励到了自己。
所以从现在这一刻开始，我要努力的工作，工作完之后要处理自己私人的事情，处理完自己私人的事情，才能有时间去跟身边的人处理好亲情关系。现在这些事情都是一连串的，就像一条锁链一样的一环扣一环。只有每一环都紧紧相扣，才能完成一条链子。
所以今天早上一个早上的时间基本上我都荒废了，因为一直都在脑子里面打脑海战，现在我终于集中起精力来处理公司里面的事情了。所以这个时候，必须要全力以赴的把这个事情处理完才能认真的去处理下一件事情。
还好，公司里面今天的事情和昨天的事情都不是太难处理的事情，所以我很快的就处理完了这些事情，接着我就只能去想今天早上的事情了，因为今天早上的事情真的耗费了我很长的时间，所以在我心里面还是有一些不甘心的。
但是再不甘心又能怎样？既然时间都已经过去了，而且这件事情也是等待着我处理的，从昨天晚上到现在，我一直都没有给那个同事打过电话，因为他也需要去上班，而且也有自己的事情要做，我不能去打扰他的。
不仅仅是原则上面的问题，也是为人处世这方面的问题，在这方面我还是比较注重的，所以，我基本上都没有主动给他打过电话，并不是我不想联系他，或者是有什么其他的原因，只是因为我觉得也不能催他，因为他帮了我这么大的忙。
但是其实现在我还是比较期待我的手机铃声，突然想起来的，而且一看手机屏幕就是她给我打的电话，但是我只能在心里面默默的期待，也不能把我的这一份期待说出来，而且现在我不说出来也没有人会知道我有这种期待的。
我觉得那些同事们今天上班应该都看见了他给他们发的邮件，所以现在应该在考虑要怎么回复或者是有一部分人回复了，有一部分人没有回复，因为他要给我做全部人的结果，所以现在他还在等待有一部分人的回复。
现在这是我唯一能想到安慰自己的话语了，只有这个才能安慰一下我自己，因为我知道他们以前对我还是有一些偏见的，只是没有明目张胆的说出来，现在既然都已经到这个份上了，我也不害怕什么闲言碎语了，他们要说或者有什么想说的都可以说出来的。
而且以前我在公司我也不是那种特别爱出头的人，虽然有的时候我再业绩这方面是比他们突出了很多，但是，我相信他们应该也不会因为这个就来计较这些东西的，他们应该不是那种小肚鸡肠的人。
现在我依然在等待电话，可能是我太入迷了就连敲门声都没有听到，直到我的助理直接进来之后，我才问他为什么不敲门，他说他已经敲了很久了，他以为我不在，所以就直接进来了，可能是因为刚刚我的那些想法太多，就没有注意到敲门声这个事情。
有的时候一个人真的会因为自己内心的想法，就会忽略自己身边的声音。我现在就是处于这个状态的，所以，现在我还是有一些难受的，为什么我会因为这件事情就感觉自己灵魂出窍了呢？可能是这件事情对于我来说真的太重要了吧。
我确实是把这件事情放进了我的行动章程的，所以才会有这样的感觉，就是因为太重视，所以才会觉得自己像是失去了什么一样，就像自己丢失了自己身体的一部分那样，现在，我是时候该放轻松一些了。
虽然我是这样想的，但是我还是没有办法让自己放轻松，甚至助理进来之后我又走神了，我都忘记了他进来是要处理公务的，直到她又一次的提醒了我才反应过来，现在我一定要少走一点神了，要让自己专注于现在一些。
因为现在只有生活才是最现实的，除了生活给自己的，也只有是梦幻了，但是生活是我自己过的，所以我也只能自己种是自己的，如果自己都不重视自己的话，就没有别人在重视自己了。其实我想要的并不是一种光环，而是我觉得我要付出一些什么。
我总觉得自己不能一味的索取，要付出一些什么才能相应的得到一些什么东西，所以现在我才会有这样的想法，至于我们到底什么时候相聚，那还要取决于同事们回复邮件的快慢和回复邮件的内容了。
可能现在我就是因为太无私，所以才会让自己变得患得患失，虽然我也知道自己这个想法并不是一个太好的想法，但是我总是控制不住自己会去这样做。所以现在我也只能怪自己了，要怪就怪自己太倔强，自己都劝不了自己。
一个自己都劝不了自己的人怎么还可能去劝别人呢？所以现在我已经放弃了，劝别人的想法，我只要能把自己全回来就好，但是我觉得这一辈子我要把别人劝回来的可能性也太小了，所以我也就放弃了这一个想法，那么就没有什么好说的了。
助理说现在确实是有一件事情需要我处理，但是这件事情可以不用着急的，可以慢慢来。现在不能再拖下去了，既然现在有时间呐，就一定要处理完，因为我觉得自己每一天的事情都很多，只是不知道自己的事情什么时候会突然出现在自己的身上。
所以现在我只觉得自己是有事情要做的，但是不知道要做什么，现在唯一要做的就是这件事情，把这件事情做完，可能我就放松了吧。但是我不能让自己放松，只要一让自己放松，就只会想到和以前同事们之间的事情。
我的助理把文件交给我之后就出去了，出去之后我又在开始想那件事情，但是我咬了一口，让自己保持清醒，终于以这一次成功地纠正了自己，没有让自己再次陷入像上次那样的困境当中，所以这一次还是要感谢一下自己。
自己终于学会了叫醒自己，只要自己能学会叫醒自己，之后其实有一些事情就不会再那么困难了。终于，我又一次用很高的效率把这件事情处理完了，虽然今天自己总是心不在焉的，但是只要一处理起文件来，其实还是很用心的。
我刚刚把我的事情处理完我的电话就响了，我迫不及待的就接起了电话，电话的那头确实是那个同事，那个同事说事情基本上都已经处理好了。虽然有些人不愿意来，但是他正在和那些同事做思想工作，他相信最后应该也是会来的。
这件事情本来是应该我做的，做思想工作，这样的事情都让他做了，那我真的是非常感谢他了，他真的是奉承那种班人班到底的思想了，虽然有的时候我真的做不到，但是现在毕竟也是终于等到了一个好消息了，这一刻我也是很开心的。
这个好消息是我期盼了很久才期盼来的，这一刻我真的觉得自己的等待也没有什么大不了的，而且我也感谢一下自己的耐心，如果自己没有这一份耐心的话，又怎么会等到这一个好消息呢？这个好消息对我来说真的是太好了。
